發朋友圈經典語錄搞笑
一、 小學時，有種關係叫：“走，上課去”。 初中時，有種關係叫：“走，上網去”。 高中時，有種關係叫：“走，上廁所去”。 大學時，有種關係叫：“走，上牀去”。 畢業後，有種關係叫：“走，上班去”。 退休後，有種關係叫：“走，上養老院去”。
二、 有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
三、 主持人採訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另一個：“你呢？”
四、 在更衣室裏，一老外跟我開玩笑，他說：你們中國人的jj好小，所以女人一出國就嫁給了老外。我說：她們嫁給你們是爲了綠卡，你沒看到她們一拿到綠卡就離婚，又跟中國人結婚了，你說誰厲害？
五、 甲：幫我扶着板凳我要量一下這跟竹子的高度， 乙：咱們把竹竿放下來量吧！ 甲：你二啊？我是量高度又不是量長度
六、 如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因爲我裝高傲，玩清高，耍大牌。是因爲……我沒帶眼鏡。
七、 今天去餐館吃番茄炒雞蛋，可是TMD一點雞蛋也沒有，還跟沒放鹽似的，就問老闆怎麼回事？老闆幽幽的說到“番茄超級淡”啊！
八、 一次物理考試，老師讓填“你認爲最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分！
九、 牛腩：“我已出鍋，感覺良好。”湯問：“你什麼感覺？”牛腩微微一笑：“我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈着高尚的道德觀，有着良好的教養和情操。”湯：“什麼意思？”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”
十、 寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他爲父報仇。” 老僧問：“他父親是被強盜害死的嗎？”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜託大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
十一、 小林家附近新開了一家脫依舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那裏去，因爲在那裏會看到他不應該看到的東西。小林有一次還是忍不住去了，果然在那看到了他不該看到的東西——他的爸爸。
十二、 馬和驢結婚了，過了好幾個月，馬對驢道：“你是不是應該去醫院看看啊？”驢問：“怎麼啦？”馬道：“我懷疑你有不孕不育症。”
一天， 同事給我打電話。同事：“喂，我問你是不是我最好的朋友？”我：“有話有事快說！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借錢是吧？趕緊點，快說借多少？2個0以上大金額的就不要說了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是還是不是就行了。”我：“是，怎麼了？”同事：“我剛剛在一本書上看到說狗才是人類最好的朋友，我就是確認一下。”我：“你個小B崽子，看我怎麼收拾你……”
十三、 今天看書，看到康熙在二十三歲的時侯已經貴爲一國之君，績偉功豐，我很沮喪。但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我徹底平衡了。
十四、 圖書館裏看到的一對小情侶 。 由於前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺髒，男孩看了會書累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了一包溼紙巾 躲在座位旁邊 小心翼翼把男孩鞋子 擦乾淨了，然後回到座位上， 其實男孩頭向另一側趴着，女孩一擦鞋 他就醒了，眼睛一直睜着。飯點的時候 ，那女孩子叫那男孩去吃飯 ，他們走到樓梯間 ，男孩一把抱住了那女孩……
十五、 關羽帶倆嫂子過5關斬6將，曹操卻放行他歸蜀，趙雲百萬軍中帶着阿斗竟然殺出重圍，因爲曹操不許放箭，魏軍兵臨城下阿斗斷然降曹……阿斗就是曹操布的一個局，曹操真乃亂世賤雄也。看的懂曹操詭計的贊個。
十六、 夜黑風高的晚上，一女子獨自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施捨些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又飢又餓的窮人吧！你看，我現在唯一的財產就是這把匕首啦！”
十七、 昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（六個月大），突然說想感受一下給小孩餵奶的感覺，於是乎就跑到房間裏給小孩餵奶，不一會突然滿臉潮紅的對我說：“我溼了，溼了，了…”
十八、 一天問我女朋友，你說人沒有腳還用穿鞋麼？她：當然不用了。我：那你爲什麼還要帶胸罩？她：我擦，你別跑…
十九、 在班上不小心放了個屁，爲了不讓大家聞到異味，於是我低頭猛吸一口氣，吸完之後，我纔回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜裏的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。
二十、 剛聽到一小男孩獨自在那裏唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，一向愛佔便宜的我在那裏接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然後，然後那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！
二十一、 任賢齊版《神鵰俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明瞭。”
二十二、 一次和朋友去燒烤攤吃燒烤，招牌上的字是豎着寫的，有烤魚，牛筋，雞翅，雞爪！結果旁邊來了一二貨MM，大聲的讀到，烤牛jj！全場速靜！
二十三、 純打手，求過……想想兩年前的自己，多純潔，跟美女說話都會臉紅，現在呢…哎不說了……喂前邊那位美女走慢點，我好像在哪見過你，喂別跑啊……
二十四、 闖對閒說：老待在家裏可不是事呀，過了年到外面去闖蕩闖蕩吧！
二十五、 從前從前，蘋果跟梨子是一對好朋友，可是後來蘋果要搬家了，於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚。結果十年之後，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等 ，結果變成了等離子。
二十六、 朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好爲人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。
二十七、 前東歐某國公安部門在審查一個申請移居國外的公民時問：你爲甚麼要移居西方呢？你在這裏有穩定的`工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什麼可埋怨的呢？我沒有什麼可埋怨的。那你爲什麼要移居西方？？因爲在那裏我可以自由埋怨。
二十八、 "兩個化學家進了一家餐廳，服務員問喝什麼，一個說：H2O。另外一個說：H2O，too。後來第二個死掉了。唉，文化多了更可怕。"
二十九、 "剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸：“我一付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫老爸大吃一驚：“你個傻孩子，他可是付了你全部大學學費的人啊！你以後讀研的學費誰出啊？……”"
三十、 公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”
三十一、 "老和尚跟弟子們講因果，講了一個故事。這個故事是這樣講的，一個和尚跟一個屠夫做鄰居，他們相約好每天叫對方起牀，年復一年，日復一日，最後倆人死後，屠夫上了天堂，而和尚卻下了地獄。弟子們不解，問師傅。答曰：屠夫叫醒和尚唸經普渡衆生，是行善。而和尚叫醒屠夫起牀殺生，是作惡 。所以，屠夫上了天堂，而和尚下了地獄。衆弟子若有所思。第二天，寺廟的周圍開了一圈的肉攤……"
