精選40個網絡經典搞笑段子
導語：我一朋友唱五月天的知足:“怎麼 去擁有 一道彩虹 怎麼去擁抱 一夏天的風 天上的 星星 參北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿參北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 說 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 當之無愧的歌神...下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.女青年爲找男朋友，謊稱自己是本科學歷，最終因博士身份暴露而被甩。
2.以後要幫忙儘管說!難道還能不讓你說。
3.一朋友說說“什麼叫寂寞，就是五十塊的話費居然用了三個月………三個月”
4.妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿着問我爸爸：“爸爸你的名字怎麼寫啊。。。”
5.女兒吃完八寶粥嘴上黑乎乎的，想擦沒帶紙，遂轉頭對老公說：“爸爸，你給我舔舔。”老公捂嘴拒絕，女兒鄭重地說道：“快點，外婆家的大狗都會給小狗舔的。”
6.小明家旁邊剛造了一所可移動公共廁所，有一天小明，就把可移動公廁所推到了河裏，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了小明一個耳光，小明大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你爲什麼打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎?
7.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的? 小學生驕傲地說：我爸爸是省長! 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊? 小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。
8.一個男人最大的失敗就是，把逗笑自己女人的機會讓給別人。
9.一家公司有一職位只想聘用男性員工，但又怕遭到婦女維權團體的控告，因此貼出這麼一個招聘廣告：“徵員工一名，條件是在上班時間打赤膊，但不會影響周圍其他同事的工作和情緒。”
10.我可悟出來了，其實啊女朋友也不是那麼愛跟你吵架。讓你滾蛋也好、說分手也好、發無明業火也好，都是撒嬌的一種手段。有的姑娘喜歡“磕”、有的姑娘喜歡“作”，可能鬧得過了，但其目的都是一樣的，就是爲了讓你哄哄她、說點好聽的。“認真你就輸了”這句話在此時最對。
11.今天下午班上同學因爲早戀被教導主任抓到，通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他哥?”他老爸笑着的說“我是他爸。”老師說“看不出來，這麼年輕。就當爸了”他老爸說“哎!多大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”
12.男問女：你知道新婚之夜，女的說什麼男人最喜歡嗎?女做思索狀：我愛你?男人說：不對。女人問：那是啥?這時男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼!男人說：對，男的都喜歡這句。
13.買衣服講價，當你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應。
14.護士長對我真好 每天總是準時叫醒我提醒我該吃安眠藥了!
15.亮 你好 整一年 相思難了 君已至何處 劉備對你可好 關羽張飛腦量小 莫要和倆武夫計較 周公瑾最近心情不妙 若不寫百字令他就會鬧 我提筆想起親愛的你 眼淚就止不住的掉 妾身空有智商高 奈何無傾城貌 只盼天下定 與君同朝 江山俏 抱抱 喵
16.今天是個奇妙的日子。5月25日，525，如果在前後分別加一個0，那就是：正反都是二!百!五!
17.經理：你又病了?傑克：是的，頭疼。經理：有醫生開的證明嗎?傑克：就是因爲醫生不給我開證明，所以才頭疼。
18.飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什麼新知識了?”兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢。”兒子不耐煩地說：“我聽過烏鴉和狐狸的故事，我要一開口說話，盤子裏的雞肉就都該被你們吃光了。”
19.上小學一年級的兒子對家庭作業深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成“任務”後，我想開導他，便問：“你知道你每天在爲誰上學嗎?”
20.“當然是爲你們呀!”兒子毫不猶豫地答道。
21.“爲什麼?”我驚奇地問。
22.“你們不是每次都對我嚷嚷着‘給我上學去’、‘給我把作業做好’嗎?”
23.妹妹四歲，幼兒園放學回來拿着算術本跟媽媽說：老師讓家長給出題，先出十道等於十的，再出十道等於五的。妹妹媽拿起本子就開始給出題，寫了一半了，突然醒悟：上了這小崽子的當…你們懂了麼?
24.關於香菜我的立場是：等我有錢了，我就買兩斤香菜，一斤扔了，一斤扔了。
25.男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機，“搜到五個無線網，沒一個加密碼的。”
26.考拉是動物裏最色的!因爲它老是抱着樹幹....
27.吃完晚飯，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃飯的碗，結果碗掉在地上摔碎了。我心痛萬分，這是我剛買的新碗啊，十幾塊錢一個。我開始嘮叨老公，兒子見了，連忙把我吃飯的碗給我，說：“媽媽，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
28.以後離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母孃樓下，放放炮，最後把媳婦抱上去，還給人家。。。善始善終~
29.假如有人想劫色，請保持鎮定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最後脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我!
30.今天看皮膚科醫生，他看了我的手後說:你需要找個女朋友了!尼瑪，這個也看的出來?深深的低下了頭!又說:有什麼不好意思的?你的手不能接觸鹼性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服了!我艹。。。能好好說話嗎?差點我就招了!
31.男女廁所是面對面的，門又大，看上去跟走廊似的，剛剛上完廁所徑直往前走，一頭扎進男廁所....某個男人正好出來，驚恐的看了我一眼，我連忙解釋："我不是來看你的!"說完我倉惶逃跑。現在想來簡直太不冷豔了，絕壁應該高傲地揚起下巴說："嘖，我又忘記我現在已經是女的了。"
32.遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得醜，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎麼拒絕那個醜的?
33.有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的;有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。
34.男朋友是很有用的。當你被一件事氣到炸，對一個人恨到死，男朋友會在第一時間安撫你，安撫得好，氣消了，萬事大吉;安撫得不好，把氣轉移到他身上了，也萬事大吉。發現了吧，戀愛中的女生社會危害率低都是男朋友的功勞!特在此呼籲國家給爲和諧社會做出巨大貢獻的男朋友們發放特殊津貼。
35.我一朋友唱五月天的知足:“怎麼 去擁有 一道彩虹 怎麼去擁抱 一夏天的風 天上的 星星 參北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿參北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 說 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 當之無愧的歌神...
36.他和她經常組隊打怪，一起升級，可是有一天，她忽然不上線了。 他再也找不到她，專情的他執着地帶着自己的寵物開始單練。 很久以後，他機緣巧合發現，原來她的角色是卡在一個副本里出不來了，幫她解決了這個問題後，兩人又重新過上了組隊升級的快樂生活。這就是神鵰俠侶的故事。
37.我終於第一次撿到錢了啦!!今天在大橋上看見一枚嶄新的五角錢硬幣，欣喜若狂的彎腰將它撿起!結果兜裏手機掉河裏了。。。第一次的美好總是那麼的難忘。。。
38.我下了個酷我的音樂軟件，由於種種原因總是記不住，愛把它念成酷狗，同桌聽到後不爽了，不要整天狗狗狗的，是我好不!
39.今天坐車出差，鄰坐一東北小夥車到目的地後，他打電話問哪裏下比較近，這時旁邊走過來一摩的師傅用家鄉話問去哪，他大概沒聽懂以爲來接他的，那態度親切的又是握手又是送東西的，那師傅一臉疑問在問了下你去哪裏啊，小夥才反應過來，那一臉尷尬的!
40.“你的痘這麼久了也不見好，怎麼不去看下老中醫?”“看了很多，沒用!”“爲什麼呢?”“我的這是祖傳密痘，專治老中醫!”
