五十句最新精編搞笑語錄
導語：下面是小編整理的五十句最新精編搞笑語錄，歡迎前來閱讀，希望可以爲大家生活增添一點快樂。
1、什麼都在漲價，就是人越來越賤。
2、用你的B鉛筆來描繪你的人生。
3、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這麼大。
4、能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。
5、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
6、人不可貌相，小三不可斗量。
7、每個女人總會爲某一個男人而下賤。
8、距離產生的不是美，而是第三者。
9、黃瓜必須拍，人生必須嗨。
10、哥吸菸，是因爲它傷肺，不傷心。
11、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
12、工資就像大姨媽，一個月一次，一週左右就沒了。
13、什麼事殘忍?對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。
14、有人對你說，我家衝馬桶都用礦泉水，你怎麼迴應?老子尿出來的都是皇家禮炮。
15、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
16、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
17、老孃變天鵝的時候，你還是顆蛋呢。
18、情敵掉水裏了，我們只能尿尿。
19、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
20、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
21、我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。
22、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
23、世界上最沒用的東西及時工資條，看着生氣，擦屁股太細。
24、貨有過期日，人有看膩時。你在我心裏，能牛逼幾時。
25、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
26、穿低胸裝還拿手擋着，太沒公德心了。,
27、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
28、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
29、 我感覺你像兩頭豬，因爲一頭豬已經不能形容你的蠢。
30、姑娘，你的牀總是人來人往，那麼繁忙。
31、皇上，您記得當年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤你還記得嗎?
32、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在複習，自己卻在預習。更悲劇的是，人家預習都過了，你複習了卻沒過。
33、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。”“什麼?要三個星期?”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢!”“哦，那沒關係，”護士說，“到時候，你可讓家裏人代你取消預約。”
34、在一家神經病醫院裏，有兩個神經病，甲對乙說;“我最近寫了本書，你看了嗎?”乙答：“看了，寫的挺好，就是書裏的人名太多，我記不住。”正在此時，院長進來了，說：“你們兩拿我的電話簿幹什麼?”
35、有個人逗一小孩：“你是你爹還是我是你爹?”小孩說：“你是你爹!”那人急忙道：“錯了!你想想。”小孩歪頭想了半天，疑惑地問：“難道我是你爹?”
36、老師將考卷發給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：“老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字?”老師說：“你家裏誰說話算數，就讓誰籤。”小蒙聽罷，喃喃自語道:“這麼說，只能讓我來簽字了。”
37、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指着猿人的模型問道:“你知道你的祖先是誰麼?”外甥吃驚地看着他，答道：“我爺爺?!”
38、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：“我覺的我該找個男朋友了。”我：“別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎?”她說：“我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。”我：“所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎?”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿着包，老孃就能放開手腳的揍那些小流氓了!”
39、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經了還單身。老家一媒婆給她介紹一小夥說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裏紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了…
40、一位女同事懷孕七個月了，不知道爲什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院複檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。
41、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的“對不起”我正感動準備回他短信，結果這B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。
42、舍友有一歲的妹妹，胖呼呼的……夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因爲一抓住雞，雞就瘋狂的煽着翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了……
43、兒子上大班了，週末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這麼張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去，下手夠早呀!
44、列車員那補票，列車員問：“補到哪裏?”“鄭州!”“有孩子沒?”“有一個。”“多大啊?”“四歲半。”“身高超過一米二了嗎?”“好像沒有吧。”“在哪裏過來看看超了沒有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老家? 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊!
45、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好?我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好!我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好……請問八一路怎麼走……
46、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評爲佳作，還鼓勵我以寫作爲生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：“你女朋友最近好嗎?”
47、學校組織春遊，老師說到：“這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂着肚子叫：“誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊!!”
48、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什麼形狀的?”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“爲什麼地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算!你說方的就方的。”
49、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一羣人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一羣人考不好……各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。”頓時全班掌聲雷動……老師你剛失戀吧!
50、化學課上，老師對同學們說：“打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有着難聞氣味的氣體—臭氧。”一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：“怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊!”
