超級搞笑的語錄之一
哥們兒，最近混得不錯嘛！上次市委會聽說你參加了，市長還親自會晤你，他深情款款地來到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客氣地道：你，出去！
我承認無法追上你，有那麼多人在追你！唉，我肯定沒希望，有些事不能勉強。算了，把機會讓給別人吧，反正誰追到你都是一樣的，你還跑，死老鼠！
解開第一顆釦子是爲了你的柔情，第二顆是爲了留下美麗回憶，第三顆是不要讓你忘記我，褪去所有衣裳是爲了……水熱了，偶要洗澡了！
我夜觀星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花運！做法如下，站在霓虹燈下，出門左手拉人，右手甩手絹，暗號是：“大爺，來玩玩吧！”
一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:爲雞巴生，爲雞巴死，爲雞巴奮鬥一輩子;下聯爲:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴黴。
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.
公雞找女媧要做人，媧問：務工？答苦！經商？答難！問到底想幹啥？答：能吃吃飯睡睡覺又賺錢的那種。媧大笑：原來你想當母雞呀，容易！
一天，公牛狠狠地把猩猩收拾了一頓，旁邊驢子不解問：你打它幹嗎？公牛怒到：那個傻瓜竟學着人的模樣，提着木桶來擠我老婆的奶
丈夫想改善一下性生活質量……丈夫：親愛的，今天我們換個位置怎樣？妻子：很好，我坐在沙發上看電視，你去廚房幹活！
女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什麼理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒我就跑上去......踩兩腳
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接着插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白......獻血是這樣的！
老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
我是路邊一棵孤獨的數,默默地等着你的到來,一直等,當你從我身邊經過時,我會毫不猶豫地爲你傾倒;你知道麼..如果壓不倒你,俺就白活!
單身是木瓜,戀愛是哈密瓜,分手是黃瓜,結婚是傻瓜,離婚是白瓜,再婚是苦瓜,沒有情人是絲瓜,情人多是香瓜!願老友天天哈密瓜,永遠香瓜!
地上有一隻烤熟的小雞,衆小雞圍成一圈哭泣,雞媽媽匆匆跑來,大哭:可憐的孩子啊,讓你配眼鏡你就是不聽,咋樣?把微波爐當成雞窩了吧!!
阿呆抱怨:真不想幹了,這班上的真累,幹得比驢累掙得比民工少.
阿瓜:怎麼回事?
阿呆:發工資時會計對俺說,你半年領一次工資吧,現在的零錢太少了...
調侃:男人憤怒時無話可說,女人憤怒時啥話都說,男人像桃子,外軟內硬,要輕拿輕放.
調侃:總是在載人簡稱總裁,老是板着臉所以稱老闆;總想監視你所以叫總監;經常沒道理簡稱經理;讓領導祕密地舒服簡稱祕書
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
人生總是會有一些不如意，而你我的生活依舊要繼續。美食一定要照吃，該休息的時候覺還是要照睡。有了好身體，就讓不如意從哪兒來回哪兒去吧
你家裏停電，你摸黑撞到了桌子，在這種情況下，你是：A、怪自己不小心 B、怪桌子不對；選A你就是怪人，選B你就是怪物！哈哈，你看着辦吧
在過去的交往中,你的言行讓我不得不承認你的確是我所有的朋友中最出色的一個!
