經典搞笑笑話大全樂翻天
導語：孫楊是浙江的、徐嘉餘是浙江的、傅園慧是浙江的、葉詩文是浙江的、李朱濠是浙江的，那麼問題來了，浙江人都這麼會游泳嗎?下面分享一些經典搞笑的笑話大全，希望對大家有所幫助!
1.早上醒來，老婆正看着自己的枕頭若有所思……我說：幹嘛呢醒這麼早?老婆：你說我會不會得老年癡呆症啊?我說：爲什麼?老婆：昨晚睡覺好像流口水了。我說：再睡一會兒吧，那肯定不是因爲老年癡呆。老婆：那你說爲什麼?我說：因爲我睡在你旁邊啊!
2.吃飯時我對媳婦說：“你是我的寶貝，誰也不會給。就算別人拿一百萬，一千萬和我換我也不換。”媳婦聽完哭了：“哎呀我說你趕緊換吧，我也想跟有錢人過好日子去。”
3.“老婆，你是我見過最可愛的人!”“老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……。”
4.太太回家以後，高興地對丈夫說：我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。哦?丈夫連忙問道，你跟我是第二次結婚嗎?
5.老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什麼?”老公：“我怎能不管?以後我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎?”
6.妻：家務活兒應該男人幹，現在男女平等。夫：家務我幹，你幹嘛呀，不是平等嘛?妻：我負責生孩子啊!夫：我天天侍候你，就爲你給我生孩子啊?妻笑：養兵千日用在一時嘛!!
7.夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。妻子：這條大魚真可憐。丈夫：是啊!只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎?
8.半夜裏，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：剛纔我做夢撿到了一個裝有五千元的提包!妻子唔了一聲，又睡着了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她爲什麼哭，妻子說：我夢見你撿的那個提包被人偷走了。
9.我屁顛屁顛地跟老婆說，“要不要減肥啊?我玩過胖的，還沒玩過瘦的。”老婆了我一眼說，“你還沒玩過更胖的吧?”氣得我一臉黑線頭…
10.有個人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一隻茶杯，這個人低聲說：還好，幸虧不是我。
11.老婆：“老公，我睡不着，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院唸書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”還沒講完，老婆就睡着了。
12.妻子：“你太不正經了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經結過婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心裏最清楚的就是我怎麼會已經結過婚了呢!”
13.昨晚睡覺，我先睡了，老婆鑽被窩時，我放了一個超級臭的屁：誰放的臭屁?我疑惑不解的問題，難道還有其他人?
14.孫楊是浙江的、徐嘉餘是浙江的、傅園慧是浙江的、葉詩文是浙江的、李朱濠是浙江的，那麼問題來了，浙江人都這麼會游泳嗎?
15.昨天小明去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，小明說要變態辣，於是老闆一邊加辣椒一邊摸着小明的屁股問“這樣夠變態嗎?這樣夠變態嗎?”
16.問：你有時間簡史嗎?答曰：你有病啊，我有時間也不撿屎啊
17.小明從小長的黑，有一次家裏着火，消防叔叔趕到的時候小明拼命往外跑，然後聽見一個人說：“這孩子燒焦了還跑的那麼快
18.圓通快遞的快遞員大清早打我電話，一接通後他說：“你好，我是......”此時定了幾秒，然後來了句”等一下哈，我看一下我是什麼通
19.路上遇到一個賣龜苓膏的人，不吆喝，就弄個計算器，使勁摁——歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零
20.一哥們問他老婆當初在衆多的追求者中爲什麼會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。
21.小時侯想買玩具，爸媽不讓，然後自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到後，第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房，昨晚上，故技重施，車車車。。。“啪”，我就疼醒了，接着聽到一聲大罵：“三更半夜不睡覺，喊什麼喊!!!”
22.一對結婚多年的夫婦，一天老婆質問老公：“咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜裏出來，而你晚上又不讓我外出。”
23.妻子：“你辦公室有誰啊?”丈夫：“就我和女祕書。”妻子：“那就有的嘮嗑。”丈夫：“哪有時間嘮嗑。”妻子：“有很多事情忙嗎?”丈夫：“事倒是沒有，就是騰不出嘴。”
24.婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊!”妻子說，“婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎?”“紙不夠，寫不出了!”
25.妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜?夫：不會，你的醜跟頭髮沒關係!
26.今天下班的時候老公一直盯着一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短羣，上面是件黑色的吊帶。於是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。”然後只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看着我幽幽的說道：“你要是敢那麼穿我們就離婚，離婚。”
27.有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐着，隨即問同行的老公：“爲什麼新種的樹苗都要用支撐架呢?”老公說：“因爲新樹不正。”
28.妻：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問我爲什麼了。夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場，我現在問不起啊。
29.小李女人緣不錯，微博中各種妹子留言。直到有一天，老婆給小李留了一條：老公，昨晚你好厲害哦!從此，微博日漸冷清。小李說的是：這條留言好比狗在電線杆上撒泡尿。老婆，你這是在劃地盤麼?
30.語文課，老師在黑板上寫下“軟".然後讓大家拼讀.男生齊喊：日完--軟.老師說：男生髮音不標準，請女生補充.女生齊喊：日完俺--軟.班長糾正說：日五晚--軟.老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是--日五晚俺--軟.
31.周先生下班回家，突然記起太太託他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裏了。周太太自房中出來，說：別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。
32.吃着晚飯，桌上還有一個鹹鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補嘛我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎麼辦。說罷，老婆邁着鴨子步踱出門去。
33.他疑惑地問妻子：“爲什麼每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板?”妻子：“她的意思是：頂樓上的。”
34.妻子舉着一本新的時裝雜誌對丈夫說：今年在你們男人中將時興穿無鈕釦襯衫。好極了!這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。
35."七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,“昨天老公沒送禮物,罰他跪方便麪，不許跪碎了。”“你那不算什麼，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。”我這個汗吶，到底婚姻生活是多麼殘酷啊!"
36.一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裏，即接到妻子發來的電報：別忘了你已婚，妻子。丈夫思慮了片刻，立即回電：你的電報尚未收到，夫字。
37.早晨，丈夫對妻子說：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎?”“熨了。”“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎麼現在還在?!”
38.剛拿駕照，因爲明天要去給姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車”我媳婦弱弱的說了一句：“我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她”
39.老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然後我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿着月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指着我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~啊!!(愈來愈高音)然後砰一聲把門關上……當我們嚇呆了，然後她一秒變正常裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……
40.老公：“朕方纔在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想着若是泡來給愛妃喝，定能美容養顏，必是極好的……”老婆：“說人話。”老公：“老婆，我買了一包茶，求報銷……”
