2016年國慶節冷笑話，一次看個夠
導語：早起的你，是因爲馬桶的追求，還是因爲被窩的不挽留?下面分享一些最新冷笑話，希望能喜歡!
1.“你有什麼家族遺傳病史嗎?”“窮癌”別說了。。。
2.女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
3.今年出生的孩子不容易失眠，因爲他們會屬羊。
4.如果一個女孩連自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是醜得自暴自棄。
5.“什麼樣的男人最專一??”“開火車的男人。”“爲什麼?”“出軌是找死!”
6.不知道是不是我的錯，有個學生喜歡上課吃東西，被我抓過幾次，但最近一兩個月都沒看過他上課吃東西了，我整個人瘦了很多。
7.戒菸最難的並不是自己的煙癮依賴，而是兄弟們軟磨硬泡的讓你吸，其實兄弟們的想法也很單純：TM我不戒，你也休想戒!
8.女神問屌絲：馬上過年了，有沒有脫光的打算?屌絲摸了摸她的腦袋對她說：你特麼SB啊，大冷的天。。。
9.天冷，哥們買了個口罩，但抽菸又不方便，於是。。他花了五塊錢兒，到做衣服的阿姨那縫了一個小拉鍊，抽菸就拉開，那回頭率。。。
10.已經夜裏十二點多了，上鋪的兄弟還在看電影。考慮到第二天早晨還要上課，我忍不住勸說他：“喂，別看太晚，明天還有課呢，都看完了上課幹啥?”
11.約70到20萬年前，就有北京猿人生活在周口店龍骨山附近的洞穴裏，這說明很久很久以前，人們就買不起六環以內的房子了。
12.最TM不喜歡兩件事，一是我不接電話對方還打個不停;二是我不停的打電話對方卻不接。
13.早起的你，是因爲馬桶的追求，還是因爲被窩的不挽留?
14.今天在公交車上撿了四萬，本抱着良心在公交車上等失主，沒想到一等就是一天都沒等到，我說你們麻將少了個四萬還怎麼打。
15.現在的司機，怎麼那麼愛在會車的打遠光燈開車，做一個文明的司機有那麼難嗎?作爲一個有了10年駕齡的老司機，我從來都是會車的時候不開遠光燈的，不要問我爲什麼，自行車，任性。
16.辛苦了半輩子，總算讓孩子和人家站到了同一條起跑線上。可發令槍一響才發現，人家是來賽車的。
17.燈紅酒綠，花錢如流水的生活並不適合每一個人，但我知道它適合我。
18.我是一匹來自北方的狼，到了南方卻被凍成了狗!
19.胖子網購衣服的一句話總結：我的衣服不是在淘寶店家的倉庫裏，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退貨的過程中。。。
20.一室友的簽名寫上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字頭上也是一把刀!”他回覆道：“但是沒架在心上。”我看了後，點了點頭，確實如此，色字的下面是個“巴”，不是“心”，可是。。。該是一個“什麼巴”呢?我陷入的沉思當中。。。
21.有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是體香啊。於是，神回覆出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了……
22.上語文課，某同學睡着了，坐在邊上的同學突然叫醒了他，並小聲說道“讀課文第三段”。他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳，老師鬱悶的看着他問“同學有什麼問題嗎?”他貌似知道了什麼……蛋定的說了一句“這段寫的真好!我給大夥念聽聽!”老師……
23.吃過飯在家稱體重，我爸說：“養了你二十年還沒有80斤，養只豬不知道要肥成什麼樣了，還不如養只豬。”頓時覺得自己被鄙視了。我媽淡淡的對我爸說：“你這隻豬養了五十幾年還不是才120多斤。”瞬間覺得這纔是親媽啊!
24.期末考試。1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身後看我不知疲倦的反覆演算着1乘1。眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。”
25.一個二貨今天早上上班想吃芒果，於是出門的時候就拿了一個，上公交車後他就玩手機，於是便順手把芒果塞褲包裏了。當他坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來。。。大家紛紛捂鼻。。。爲了解釋清楚，他抓了一把放嘴裏，告訴大家這真不是屎，結果車上人全吐了。。。
26.在學校小賣部買泡麪，碰到個男生在買茶葉蛋，很霸氣地說：“阿姨，給我拿個大點的雞蛋。”阿姨淡定地回：“我們家的雞蛋都是大的。”男生牛B地反駁：“我都不敢說我的兩個蛋是一樣大的，你也敢吹你這麼多蛋是一樣大?”阿姨。。。
27.公交車上，小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被擒獲，掙扎無望的小偷問：“大哥，你咋這麼警覺呢?”男子回答：“我褲兜漏了又沒穿秋褲，誰讓你TM的鑷子那麼冰!”
28.戀愛中，男人會面臨兩大難題：1.學會向女友認錯;2.認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題----“你錯了?你錯哪兒了?”解決好這兩件問題的男人都成了人生贏家!
29.同學在路上相遇。一個拉起另一個的手：“喲，小強，幾年不見，你可變多了。你那紅潤的臉龐現在變得那麼蒼白;原先是高個子，如今卻矮多了。這是怎麼回事?”另一個說：“我不叫小強……”“哎喲，連名字都變了。”
30.室友A：“冬天雖然很冷，我們也要注意室內空氣的流通，經常的通風有利於身體的健康。希望我的建議對你有幫助!”室友B：“哎，有。。。有話好好說呀，你先吧刀放。。。放下。”室友A：“MD，下次拉屎再不關門看我不砍死你!!”
31.今天相親總算見到了傳說中的女漢子，一起吃牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤地念叨嫌麻煩。後來實在忍不住了，霸氣地來了一句：“服務員!來雙筷子!”在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”
32.《武媚娘傳奇》改了內容，就應該換個名字，叫《奶奶去哪兒了》???
33.有人罵我：“你是傻逼!”我非常生氣，“你必須給我賠個不是!”他顯然對我的態度有點忌憚，愣了兩秒後說：“你是不是傻逼?”果然加了個不是。。。
34.國產片是把10集的故事擴展到50集，韓劇是吧10集擴展到1000集，日劇是把1個動作演2小時。
35.2014網絡最熱大事件，你有幾個不知道：回望2014，大抵可以這樣總結：從尋找一架飛機開始，到尋找另一架飛機結束，中間找了幾天金正恩，全年都在找收錢的人、送錢的人和帶着錢跑了的人，新的一年我們依然要找尋。
37.大郎賣完燒餅回來，剛走到門口就聽見西門在搞金蓮，他氣的拿出手機發了條微博：“這臭娘們揹着我在家裏偷漢子，贊過500，果斷拿刀去砍死他們，急，在線等!”
38.從情感上，我把中國分成三個區域：網購包郵的，集中供暖的，以及心碎了無痕的其他地區。
39.小情侶在打電話女：你說話聲音怎麼怪怪的?男：在清除呼吸系統的緩存呢~女：說人話!!男：我在挖鼻孔。。。
40.男女對待EX有着巨大的差別，絕大部分男人給EX的標籤是「可操」，而且可以從和EX藕斷絲連中昇華出滿足感「我果然是情聖，她和她和她都忘不了我」「我是好人不能傷害她我們是朋友」「我是英俊的癡情郎」。而絕大部分女性簡單粗暴的標籤EX爲「煞筆」，感情如下：艹他媽我是怎麼看上他的?#準!#
