男男女女搞笑對話語錄

1. 同事騎車撞了輛寶馬,有一點刮花,不是很嚴重,車主是個多歲的胖女人…同事好說歹說,那車主的態度有點軟化了.然後那二貨說了句"您宰相肚裏能撐船…"結果那胖女人對着他的臉噴了整整分鐘的口水,最後還要賠錢…

2. 今天吃飯的時候我媽盯着我說:你單眼皮太醜了,走我帶你去割個雙眼皮.我努力擠出個雙眼皮後,媽認真的盯着我說:算了,你割不割也就那樣吧…媽,你傷害我了,你知道嗎?

3. 自從他在微博上公開自己是gay後,有個男的就對他死纏爛打,不管他移粉多少次對方都立馬換個小號繼續關注他,他煩不勝煩直接告訴對方他有喜歡的人, 那人不信,他便發他和男神的合照過去,一陣沉默後,下鋪突然用力踹了他的牀板"草!你早說你喜歡老子會死啊,你造老子剛有多難過嗎!"

4. 一個小夥子在我們家裝電腦時問我外婆有沒有貓,外婆說裝電腦還需要貓啊,一轉眼一隻打哈的小黃貓被抱了過來,我傻眼了.

5. 帶小女兒坐地鐵沒位置,看到一mm,我對女兒說:"你問下姐姐,能坐你腿上嗎?" 女兒就問女孩:"姐姐,你能讓我爸爸坐你腿上嗎?"

6. 初中有兩個男生,玩得很開長得也帥,一天把公主抱起來,然後作勢要吻,也很配合閉上眼,然後...........就真親上 了,迅速放手,快速跳落二人以迅雷不及掩耳的飛速彈開,到班上對角線的兩個角縮起來拼命擦嘴,然後指着對方怒吼說:"你丫爲什麼不躲!"然後 震驚又同步吼:"我以爲你會躲!真親阿!"

7. 上學的時候有次要請假,苦思冥想怎麼都想不到理由.後來打了個電話給班主任直接說太久沒吃肉了,要請假吃肉.班主任居然批了, 並說我也是啊,能不能帶上我?

8. 昨晚,一閨蜜過生日在KTV唱歌,看見有一陌生帥哥,閨蜜說來晚了要罰酒,lz弱弱的說打不開呀,(易拉罐裝的那種)本想借此機會搭訕帥哥,誰知二貨閨蜜一把搶過說:看我的……看…看你妹啊,姐們兒,你現在還覺得我單身跟你沒關係嘛……

9. 我愛了她年,而她愛着前任年,最後分手,我問她你那麼愛他,現在分手你相信愛情嗎?她說只要我還活着,我就相信,即使不能跟喜歡的人在一起,但 我始終是愛情讓更多人的存在變得有意義.於是我問她願意跟我一起相信愛情嗎?她說:我相信愛情,但是不願意跟你一起相信,因爲我們根本不合適,你太醜了.

10. 老婆淋浴出來對老公說:"親愛的 ,我感覺我的胸部一邊大一邊小."老公笑道:"我感覺是一邊小,一邊更小."

11. 女友:"我們以後生三個孩子吧."男友:"唉,兩個就足夠了."女友:"三個!"男友:"不行,兩個!"女友:"我說三個就三個!"男友:"生完第二個我就結紮!"女友:"好吧,希望你同樣愛第三個孩子!"

12. 我這條命可以說是我老婆給的,當年我們倆個去游泳,泳池裏只有我們倆個人.我溺水了,雖說水深只到我頭髮的位置,但我還是溺水了.正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候,她從泳池裏爬了出去.水位便降到我脖子處了.

13. 早上打車,司機師傅接了老婆個電話:"喂!什麼?血糖又高了?打胰島素了麼?要不等會我,轉院吧."接完跟我聊:"唉,有啥別有病啊,你說我們家那隻貓,三天兩頭的病,仨月花了我兩萬了."然後我就瞬間和沒來的小夥伴一起驚呆了.

14. "哥哥,拜託你個事."哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裏.妹妹紅着臉說:"哥把這情書幫我給你同桌吧."第二天早上到了學校,哥哥把粉紅色的信給了同桌,上課的時候課桌下的手被拉住了.哥哥驚愕的看向同桌,同桌紅着臉,小聲說:"其實我也喜歡你."

15. "親愛的,給我打一千九百九十塊錢好不好?""可是,我們纔剛在一起不久……""哼,難道你以爲我是那種騙男人錢的女人嗎?""沒,沒……好啦我給你,爲什麼不要兩千呢?""我又不是傻逼,兩千就可以立案了."

16. 今天有兩個同事打起來了.起先他們聊得挺開心的,後來,A同事憤憤的說:"昨天到半夜隔壁還在鬼叫,我過去臭罵了他們一頓!""哦?"B同事正忙, 停頓了一會問:"你罵了隔壁?"A同事沒回答,B同事又追問:"我說你罵隔壁啊?"A同事聽完拍案而起:"你媽個逼!"然後他們就扭打在了一起.

17. 早上,我把煙盒一丟然後宣佈我決定開始戒菸!然後,然後同事就丟了根菸過來:"借什麼借,沒煙就拿我的,我這有!"

18. 叔叔家有愛玩電腦的二年級小表弟一枚不愛學習數學奇差於是乎叔叔就把電腦的開機密碼改成了一道一道數學題的答案.每天寫在一張紙上放在電腦前數月以後表弟數學竟然考了分.叔叔甚屌...

19. 朋友胖子一枚,有次去幼兒園給他女兒開家長會在,都是坐的那種塑料的小凳子,沒想到,他一屁股把他女兒的喜羊羊小凳子給坐扁了,他那個尷尬啊,他女兒哭的老傷心了.幸虧一個小男孩拿出了他的熊大小凳子,不過在他坐下的一瞬間小男孩後悔了.

20. 公司發工資都是現金,昨天剛發工資揣褲兜裏擠公交回家發現錢沒了,我們家老佛爺對此事是這樣評價的:"你快三十歲的人了,一個月的工資能輕鬆揣褲兜裏被別人拿走都沒感覺還好意思報警."

21. 女神是個吃貨,爲了追求女神我苦練廚藝,終於打動了女神的芳心.她嘗過我做的飯菜後喜笑顏開,有點不好意思的問我:可以一輩子都吃你做的菜嗎?我忙不迭的點頭:當然可以.女神很開心的打了個電話,一會兒工夫,她男朋友就帶着一紙終生私人廚師的合同來了.

22. 本人妹紙一枚,早上從洗手間粗來,剛進門打了個嗝.領導詭異的笑着說:"偷吃什麼了,都打嗝了."我.....全辦公室都在看我,我要不要解釋下?

23. 二貨問我:"動手術和動感情有什麼共同點? "估計二貨考我了.哈,如此簡單同一個"動"字啊!我得意地回答.萬萬沒想到,旁邊的妹子鄙視的眼彪過來:"你是不是太不開竅了?全世界的人都知道,都要上牀啊"!