搞笑說說：爸，我男朋友哪兒不好了
導語：爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他沒車沒房，但他有上進心。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.【調侃數學】商女不知忘國恨，隔江猶看概率論。兩岸猿聲啼不住，互相談論傾斜度。問君能有幾多愁?不定積分不會求。天涯何處無芳草，啃不動題用嘴咬。
2.公司有一奇葩90後妹子，一日無緣無故跑到辦公室主任面前問了句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊?主任啊的一聲驚叫，據說張開的嘴現在還沒合上……
3.丈夫經常聽到關於妻子的流言蜚語，決定去調查一下，他對妻子謊稱出差。假裝收拾好行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，丈夫發現家門口站了一排男人，爲了不打草驚蛇，他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆，就被一個男人揪了下來，那個男人罵道：你還想插隊?到後面排隊去!
4.八戒對悟空說：“猴哥，你聽說沒，公園只要是女孩穿不超過38釐米的裙子就可以半價進入啦，咱們去看美女吧?”悟空沒好氣的說：“你傻啊你，門票打折了，美女的姿色能不打折嗎?”
5.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳!然後小李子就被砍了。。。
6.一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
7.同事走下電梯後眉飛色舞的告訴我：“剛纔在電梯裏硬生生的憋了兩個屁回去，那麼多人在裏頭，不然丟人可就丟大發了。”說完這些他打了個嗝。
8.我給朋友打電話，問道：“你在幹嗎?”朋友：“給我爺爺打點兒款。”我：“在哪家銀行?我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”
9.一哥們家下水道壞了，馬桶往外噴水，將照片發到微博求同情，有人回帖：看開點吧，出來混，遲早是要還的，以前你衝屎，現在屎衝你……
10.有一猛男，武功高強。手能劈材，腳能斷磚。遇一悍婦，立馬服軟。背躬曲膝，笑臉相迎。旁人驚訝，詳問原因?男子回答：“我這個月的零花錢還沒到手，豈可張狂!”衆人雷翻!
11.同事辦小孩兒滿月喜酒，一哥們醉酒後竟提前買單，衆人驚愕。次日上班該哥們面色鐵青“生孩子的事不敢幫忙，結帳的忙兒幫後悔了。”
12.男友給女友出了個腦筋急轉彎，問：有隻穿防彈衣的小鳥在樹上跳舞。爲什麼還被獵人打死了?女：打中心臟了，因爲穿的是防蛋衣!男：人家跳的是脫衣舞!
13.妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：老公，你看看我白不白啊!丈夫明知道不是很白，可是每次爲了不惹妻子生氣，他都說聲：啊!挺白的!可是這次丈夫實在受夠了，答了句：是!很白!白癡的白!
14.菲傭邊看“舌尖上的中國”邊說：“我終於明白了中國文化其實就是吃的文化：受人歡迎叫吃香;佔女人便宜叫吃豆腐;靠長輩生活叫啃老;男人老是用女人的錢叫吃軟飯;男女嫉妒叫吃醋;負不起責任叫吃不了兜着走”。某人聽後很生氣，說：“快給我好好擦皮鞋，你是不是吃飽了撐的!”
15.紅豆綠豆黃豆黑豆哈哈真逗笑一笑吧朋友我是開心憨豆
16.“爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他沒車沒房，但他有上進心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，吃飯吧。”
17.從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是隻能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。哥們，你是成熟人士，吼得住的老憋!
18.說有一村民丟了一頭牛，派出所所長帶警員去查，問了很多人都無從所知，只有一啞巴是知情人，但卻說不出，啞巴急中生智，站到派出所所長身後用手從派出所所長襠中間掏到襠前邊，派出所所長恍然大悟，及讓司機發車，司機不明車去那方，所長大怒，把車趕快往後溝開，後溝二蛋把牛偷走了。
19.若我有一顆糖，我會送你，因爲我想你快樂;若我有兩顆糖，我們就一人一顆，我想我們一起快樂;若我有三顆糖，我會送你兩顆，因爲我希望你蛀牙。
20.雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒，說白了就是想你!等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地，但事先我和你約定：只准吃草不準拱地!
21.今天天是你生日，你的朋友爲你點了一首動力火車“當”，請拿你的手機在地板上狠狠的敲一下，好，點歌完畢。
22.有一隻天鵝對耐葛寶說：你長得那醜，還想娶我!耐葛寶聽了，不服氣說：我還算好的，你看豬，比我還醜!正看短信的豬聽了不服說：你說你的，咋扯上我呢
23.小女兒突然把手指頭伸進老爸嘴裏：爸爸，好不好吃啊?老爸很配合的吧唧着嘴：真好吃!然後笑眯眯的問：你給老爸吃的什麼呀?小女兒淡定的說：鼻屎!
24.小夥子心儀一姑娘很久，於是藉機找她幫了個忙。事成之後，小夥子說：“我該怎麼感謝你呢，我娶你吧!”姑娘仔細看了看他的模樣說：“你怎麼能恩將仇報呢?”
25.“爸爸，蒼蠅好吃嗎?”毛毛問。“不!”父親說，“你幹嘛問這個?”“剛纔您碟子裏有一隻，您把它嚥下去了。”分享笑話一則，祝天天樂翻天。
26.第一次去校醫院是因爲發燒，醫生遞給我一根體溫計，我二話不說就含在嘴裏，醫生看了我一眼，說道：腋下。我想了想，還是聽話地叫了聲：耶!
27.看見一同學拿着手機看着天空，我過去問他看什麼呢?他說在等飛機。我又說你看飛機又上不去。他說我等飛機飛到我頭上，就可以用微信搖一搖加空姐聊天。
28.同學去實習，把貓甩我這了，晚上上網，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然後胳膊，然後上臉，我邊裝着躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然後百度了下，說貓總是舔人是嫌主人髒。
29.老婆用手機玩微信，我不願意她總搜索附近的男好友，就設置了只搜女性。玩了半個月，老婆說不玩了。我問爲啥，老婆說：“最近玩微信的全是女的，不好玩!”
30.有的女人特別喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個?如果你老婆這麼問你，你會怎樣?回：我和你爸都喝高了，你扶誰?
31.本人一直沒有女朋友，前同事可憐我，年前介紹一女孩，第一次聊的不錯，於是後來單獨約出來吃飯，期間聊天我說沒有參加過幾次婚禮，於是她說：我結婚時請你。
32.前些天去看西遊降魔篇。剛開場的時候緩緩落下一金箍，我身後的妹子立刻激動的大喊：快看快看，孫悟空的金針菇!。孫悟空知道了一定會哭的。
33.【情人節和清明節的區別】問：“現在情人節和清明節的區別是?”答:“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽;清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
34.【人生十大折騰】1、自由：想折騰就折騰;2、幸福：折騰什麼得到什麼;3、迷茫：不知道怎麼折騰;4、寬容：怎麼折騰都行;5、寂寞：自己折騰自己;6、開心：越折騰越會折騰;7、創新：換着法子折騰;8、時尚：大家一塊折騰;9、戀愛：男女互相折騰;10、婚姻：越來越不想折騰，還得折騰哈。
35.眼下國家各部委陸續公佈其三公消費，數字儘量減少，錢儘量花多;項目開支儘量多，具體使用去向儘量遮掩。公佈來公佈去，到頭來各部委所有的三公消費水平都是低，最後都是合理的。奶奶的，當我們傻的，自己告訴大家自己花了多少錢，相信與否是智商問題。我們的很多部門時刻在考驗我們的智商。你當我們廣大人民羣衆雪亮的眼睛是瞎的?
36."茶要喝濃的,直到淡而味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫!拿着手機的就不錯!哈....哈....天天開心啊!"
37.有一人生感悟一直縈繞心頭久久揮之不去，那就是--結婚辦喜酒，總有那麼一部分人，你叫他吧，他背後罵你：關係平常，叫我幹什麼，貪我禮金。你不叫他吧，當面罵你：小子不夠意思，大喜事不叫我，看不起我是不是......情何以堪!
38.昨天我問了老婆一個來生的問題，如果來生我做了一個王八，她是人，她會不會依然愛我，我老婆意味深長的把我攬過來說:放心，肥水不流外人田，快到碗裏來...
39.小A是我公司公認的美女，一日上班時間，來了一位長相跟小A有些相像的女人，歲數看上去要大得多似的，我走上前去問到‘阿姨，你是小A的母親吧?’那女人白我一眼‘我是小A，今天沒化妝，你就不認識我了?’我：……
