日常搞笑语录20则

导语：灵感源于生活，所以，搞笑也起源于生活，日常搞笑语录20则整理如下!

1.坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗?”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

2.医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的?另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤?那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

3.“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是元，请您备好现金!”“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付!”

4.姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹!!!

5.现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说一张，我说团购才，他说两张算你吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。

6.婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!瞬间感觉有一道绿光划破天际!

7.下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开

8.晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊;老婆你歇会，我来。

9.和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

10.我，女，，去年某一天，我裸睡的时候发现夹被子也有诀窍，夹被单拉链处，夹紧然后一上一下拉动，………从此走上不归路……

11.昨天买机票回程，看到一老外也在买票。他国语会一点点，说到：你，号。买一涨去荷兰的机票。然后买票的就给他票，我瞄了一眼：尼玛，郑州!什么鬼?荷兰?河南?

12.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

13.现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物，正和店家谈价钱，老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲亲亲的叫

14.李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥，(肯定起晚了，没吃早餐)校长看见他如此就生气的批评：“你看人家都在干嘛，你是不是太闲了?”尼玛，小王听完也很生气。立刻接过话题说：“一点都不咸，很甜的，要不你也尝一尝。。。。”

15.和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了个包间。

16.小明：“我想发大财。”法师：如果你能找到七个球，你的梦想就能实现。小明：“什么?是七龙珠吗?”法师：“不，双色球。”

17.刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!

18.昨天去见我老丈人，我草，那叫一个刺激!看见老丈人，擦，是我初中的数学老师，不过后来调到县里高中了。我们一顿寒暄。丈母娘在厨房烧菜，还没见。丈母娘忙完了，出来见我，我擦，是我高中时的恋人!你们说我和女朋友还能继续谈下去吗?

19.老师：从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么?小明这时举手。老师：你有什么事?小明：请问老师，能刷卡不?能的话先刷一百万好啦!

20.“你这咋了?那么没精神?”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠?那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了只羊。。。”“才只?那你算什么失眠?”“我TM数的是羊毛!”

21.“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗?!”我低下头，对着自己的身体说。

22.天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱!

23.正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的?顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊!