寂寞日記範文合集十篇

時間過得真快，一天又過去了，想必有很多難忘的瞬間吧，這也意味着，又要開始寫日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編幫大家整理的寂寞日記10篇，希望能夠幫助到大家。

寂寞日記 篇1

我到底是什麼樣的人，我想了很久。缺點很多，優點不少。

也許是很外向，一天到晚嘻嘻哈哈，總是有那麼多的話想説，也很想和朋友一起分享自己的酸甜苦辣。這會在熟人面前，

還也許是內向，在遇到不是很熟的人的.時候，會變得很安靜，會一個人耍手機，看小説，就是不會主動去和別人説話。

其實外表看似很堅強，但是內心的苦又有幾個人能知道，只是不願説而已。

每天都裝作很開心，開心會笑，不開心也會笑，不會也不願讓別人知道我內心的想法。

有時候明明很在乎，也會裝作無所謂，其實心裏也會很在乎，但是那種在乎也只會在心裏而已，不會流露出來。懂得如何偽裝自己，不讓別人看出心中的感受。

有時候也會很無助，有時候會很強勢，有時候也會多愁善感，有時候也會很感性。有時候也會很無理取鬧，也會懂得回報。有時候會很叛逆，有時候也會很聽話。做事總是拖拖拉拉，遇到自己感興趣的事會很專心。愛佔小便宜，有時候也會心甘情願的吃點小虧，

對朋友會很好，不計較得失，只懂誰對我好，我就會對他好。

其實什麼事都知道，你不願提我也不願説，只會裝作不知道

最近迷上了這麼一句話：笑容背後，不為人知的寂寞。這句話很對，可能説的就是我這種人。

寂寞日記 篇2

又回到了一個人的夜晚，沒有你，沒有了他，留下的只有另一個我，我在這裏默默流淚，我不想哭，我翻遍了所有的通訊錄，都成家了，都戀愛了！

只有我，依然一個人，在這黑夜裏，哭着，笑着，自言寫，從今天開始，你不需要我了！有人關心你了，有人提醒你了，有人陪你説話了！

而我，卻依然一個人默默地承受這一切！我感到無比的無助，每天白天辛苦，晚上躺倒牀上，我想，還可以和你聊聊天，説説快樂的與不快樂的！但不可能了現在， 我和你再早瞌睡都來，

你們再晚依然精神抖擻！我算什麼，請你給我一個答案！我很憤怒，不公，但又無可奈何！也許你不知道，我也不知道，但是我知道你不知道的，你知道我不知道的！知道與不知道又能怎樣，還不是一樣的.結果一樣的結局！

我輸了，我徹底的輸了！我崩潰了！我真的崩潰了！我崩潰了。

寂寞日記 篇3

慶蘇，這似乎是一風宂長而絮叨的長信，帶着微微的心酸和無奈的口吻在敍述，而你是否看得到，對於我來説並不重要。

關與你我之間的結局，如果這樣還不是最好，那怎樣才是最好。

無非是你住靜謐河濱，我住寂寞城堡。

A、

五一長假之後所有的學生都必須返校，我們終於在久違的課堂裏見面了。你穿着我以前送給你的傑克瓊斯的立領T恤，頭髮亂七八糟的遮着眉眼和左耳耳骨上那枚同我右耳上那枚一樣的怪異耳釘。我走過去，你抬起頭看見我，臉上露出邪惡的笑容，我低下頭看見你的雙腳上穿着一雙棉布拖鞋頓時崩潰了，我問你，難道你一點都不熱嗎？你瞪大眼睛貌似無辜的説，後面開口這麼大，怎麼會熱啊。

你看，我們多蠢，總是找不到事情的重點。重點應該是你怎麼能穿着拖鞋來上課而不是你熱不熱，可是我的注意力卻始終只集中在你自身身上。

坐在你身邊，偷偷看你，你身上還是有我貪戀的小痞子般不羈氣息和少爺們獨特的貴族氣質，我在第一次看見你的時候就覺得，你一定是那種家裏很有錢很有錢的男孩子，有錢的人也許是暴發户，但真正的貴族是憂鬱的.，慶蘇，你是真正的貴族。

我小聲的告訴你，我喜歡上一個男孩子了。我説這句話的時候眼神一直停留在你的臉上，我的眼神那麼犀利，只為了捕捉到你絲毫不同尋常的神情，然而你的眼神始終鎮定，表情始終戲謔，沒有我想要看到的東西，那種不甘而慌張的表情，在你的臉上，從為因為我而出現過。

你拍着手笑，哈哈，那真是太好了，我終於可以擺脱你的糾纏了。

我狠狠的掐你的手臂，你的皮膚真好，隨便掐一掐就是一個印子，我説，我有糾纏你嗎，我哪裏糾纏你了，你説啊你説啊。你指着我笑，一幅不攻自破的樣子，我的手頓時無力的垂下來，心裏也湧起無數委屈的小情緒，是吧，慶蘇，其實我一直在糾纏你，只是自己不肯承認而已。

你問我，怎麼認識那個男生的。我老實的回答你，我去逛街，買了很多衣服，最後想要買雙鞋子，就去了新開的NIKE鞋店，看上一雙很漂亮的鞋子，有個長得很好看的店員走過來問我要不要試，我抬起頭看見他笑起來露出的虎牙，心好象在五月微熱的空氣裏化成了一灘水，他看上去太乾淨了，所以我花痴得理直氣壯。

最後，我居心不良的跟他説，我們來交換一下電話號碼吧，以後有漂亮的鞋子到了你就打電話給我。他笑得很羞澀，彷彿是看穿了我的用心，可是那又什麼關係，重要的是我要到了他的號碼。

你聽完之後滿臉不屑的樣子説，原來你是這麼花心的人，見一個愛一個。我得意的笑笑，把頭側過去爬在桌上閉目養神，手機裏在播放着楊千樺很早以前的一首歌，如果愛情可以輸，那我肯定是輸，你也不必介意，我的付出。

與舒緩的節奏極不相稱的。是我毫無章法的心跳。

B、

我想，我這一生都會一直記得那天，月光温婉。掬於掌心，碎成波光盈盈。我站在樓道的陽光裏，身後是酒醉後的父親聲嘶力竭的叫罵，滾吧，跟你那個沒良心的媽一樣，忘恩負義的人。

我倔強的揚着頭，看似閒庭信步的慢慢走下樓去。其實內心的屈辱已經像海嘯時的巨浪，將整個天地都吞沒。

自從父親的生意投資失敗後，母親就帶着家裏為數不多的存款走了。臨走之前她哭着對我説，小朵，媽媽也時不得已，媽媽也有苦衷。

我木然的看着面前那個美麗的婦人，漸漸的，臉上露出了譏屑的笑意。有什麼苦衷可以使她拋夫棄女呢？有什麼不得以得的原因讓在她在這個家庭最需要團結的時候做出了這樣的決定？我轉過身去，淡漠的説，我可以體諒你，但是我，不能原諒你。

寂寞日記 篇4

已經習慣了孤單的我，常常一個人，享受着別人沒有的樂趣，儘管在別人看來，我很孤獨，很無聊，但是在他們看來很孤單的我於我才是最快樂的。也常常聽人説很寂寞，寂寞該是一種怎麼樣的感覺？閒下來的時候，我就想關於寂寞這個詞以及它的`涵義，直到現在，我才真正的瞭解寂寞的涵義。

看着窗外夜空，沒來由的，心裏就有了些許淡淡的憂傷。我知道，這樣多愁善感其實是不對的，我應該快樂，應該笑。但是我知道，自從你走了以後，習慣了孤單的我就再也承受不起沒有你的那種孤單。以前有你的時候，我從沒感覺到孤單，雖然我們並沒有太多的言語現在，我的世界就只剩下我一個人，很靜、很靜。靜極了，憂傷就會如影而來。

可是，我卻不想打開QQ，不想跟任何人説話。因為我實在提不起精神去説話，也不知該怎麼説話才能讓自己輕鬆些、快樂些。可是現在，我卻情願消沉着也不願意去牽強的笑。

我這樣的消沉是因為我在想念一個人，一個讓我想到心痛卻永遠無法觸摸到的人。想你的時候我無事可做，想他的時候我會流淚，我真的想不起應該做些什麼才能讓自己打起精神來，才能不要那麼悲傷。一直以為自己已經習慣了孤單的，在現實裏是，在網絡裏依然是。可是現在，物是人非，我才真正體會到孤單和寂寞的滋味。

不是因為寂寞而想你，而是因為想你才寂寞。我愛着的人，你能理解這樣的茫然和痛苦嗎？

四周依然安靜，坐在電腦跟前，我開始敲打一些雜亂的文字，試圖用敲打鍵盤的聲音驅逐一些寂寞，試圖把心中的那些憂傷用文字宣泄出來。可是，最終，我哭了，淚水一點一點的滾落了下來。

原來，是因為想你才寂寞。

寂寞日記 篇5

自有人類以來，匆匆出世又匆匆消失的生命有多少？問大智量佛，佛説，恆河沙數。誰又數過恆河河灘有多少粒沙子呢?和無涯的時間相比，人在世上只是短暫的逗留者，“人生者，百代之過客，萬物之逆旅”，人生苦短，譬如朝露。“神龜雖壽，猶有競時，龍蛇騰霧，終成土灰”。即便頂級壽星，也不過能活一百多歲。所以，用“剎那”來度量人的壽命，是不算誇張的。

從呱呱墜地到化作一縷青煙，“剎那”本就芝麻那麼小，還要除去年少的懵懂，年暮的龍鍾，雨夜的惶惑，疾病的苦痛，歡悦的絕對值就少到可憐。那麼，人是不是就要墮入虛無，無所作為，醉生夢死，放逐自己的靈魂？

能量可以轉換，世間的“剎那”與“永恆”也可以轉換。一個人，一生只做一件事，一件有益的、有意義的事，他（她）的生命就可以不朽。肉身只是虛殼，用再豪華密閉的棺木也阻止不了腐爛。近看電視，史學家考證清代香屍之謎，身穿官服的誥命夫人屍身竟有活人般的彈性，且體香如麝。原來，她的臀部長着一個令人驚奇的香囊。我以為，一具一百多年的'屍體還如此怪異，已經很叫人噁心。她除了作為生物化學醫學家研究防腐的標本，滿足一下觀眾的獵奇，並沒有什麼沁人心脾的“異香”。

同是女性，歷史給我們記下了雖寥若晨星卻美麗馥郁的名字。班昭史筆寫春秋，其名與其兄班超比肩。蔡文姬《胡笳十八拍》讓曹操訝異，卓文君頡頏司馬相如。諸葛亮發明木牛流馬，據説獲教於醜妻黃氏。文學作品裏的女性，花木蘭，崔鶯鶯，劉蘭芝，杜十娘，她們的名字歷久彌香。特別是宋朝獨步千古的那個女詞人，總能讓人零距離感受到她的呵息。李清照，一個善感的、清水一般的靈魂，浸潤沉重歷史的，又豈止墨色漓漓而已？

封建朝代的女性，幾乎被冷落於深院繡户，終身與寂寞相伴，很難脱穎而出。我翻閲《中國古代學者傳略》，竟然沒有找到一個女性的名字。男性孤苦地支撐着幾千年的天空，獨上高台，凝望蒼煙落照。儘管兵荒馬亂，殺戮者從來沒有停止過殺戮，而求索者一刻也沒有停止過求索。屈原被放逐，世傳《離騷》；司馬遷受宮刑，憤著《史記》；李時珍“遠窮僻壤之產，險探仙麓之華”，留下《本草綱目》，成為醫界一代宗師；李贄“雖使刀刃在頭，雷霆在頂，終不少為屈抑”，成為異端思想家和反封建鬥士；魯迅“忍看朋輩成新鬼，怒向刀叢覓小詩”，在彷徨中爆發吶喊……英雄在成為英雄之前，只能寂寞地潛行。最偉大的壯遊，當時的情狀一樣狼狽不堪。

唐代高僧玄奘，當初去西天印度取經，孤身一人，在上無飛鳥，下無走獸的沙漠裏穿行。蠻荒之地，環境極端險惡，生命就像草尖上的一滴水，隨時都有被碰碎被蒸發的可能。沙漠上沒有行人的足跡，找不到方向參照，只有不信邪的前驅者死後留下的骷髏作為冒險家的路標。他奇蹟般地闖過了五道邊防哨卡，經高昌，度龜茲，過突厥，飛賊剪徑，天山橫亙，擋不住他對佛境的嚮往。

比玄奘稍後的鑑真和尚，為弘傳佛法，率僧眾東渡日本。海上風狂浪險，不少人葬身魚腹。第一次出海，船行了一個月還沒有駛出浙東，就遭遇風暴，船被摧毀，十七個水手殞命。鑑真和僧徒被困孤島。當時，一個和尚實在飢腸難忍，偷吃生魚，犯了殺生之戒，受到鑑真責備。我看到電視劇《鑑真東渡》中的這一情節時，我看到了信仰之偉大。

詩人飽蘸心血地唱道，人們只讚美玫瑰的芬芳，卻看不見她奮鬥的淚泉，犧牲的血雨。我們輕描淡寫地用湊熱鬧的眼光讚歎貝多芬的樂章，馬克思的理論，霍金的發現，愛因斯坦的創造，又有幾人能夠深入他們的內心世界，傾聽大賢大哲的心語?故有人浩歎，高山流水，絃斷有誰聽。不如歸去，一杯酒，半壺茶，打一忽盹，這一生就浪去了許多光陰。

健康專家不無憂慮地指出，現代人普遍生活優裕，但營養缺乏，系統功能失調。脂肪畸增，免疫力低下，鈣質流失。社會學者看到的是人們信仰危機亮起的紅燈。實用主義對人類高貴的精神行為進行了前所未有的反諷。在唯利的標尺下，玄奘與鑑真的壯舉變得一文不值，班昭李清照們實在不如幾個露露肚臍就一夜成名的瘋婆子。

行者無疆，但行者寂寞。人類不滅，壯遊不止。

寂寞日記 篇6

時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。

已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝裏，我心中保留着對你的永恆回憶。

再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪裏才能遇見你，才能找回那美好的情懷？

今天上網蕭児問我會不會過去，想着週末過去也行吧！事實上身上實在是沒什麼錢了。

寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。

我這才想起明天又星期五了，真快啊！

冥冥中她説想我了，竟發現我也同樣念着她，帶着少許興奮狂奔她的學校。然後等她下課，挽着手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

或許是相互思念着，這周我去寶寶學校比較勤。於是週五又飛快的來到了。

對了，她説今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，並沒看見有新的日記。

於是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發現裏面竟隱藏了那麼多的日記。

曾經我不讓她在日記裏面寫我，我一直覺得自己虧欠着她什麼，她一直能從那段受傷的感情裏跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

但她還是很惦記着你，仍然關心着你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶裏面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。

日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。

我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那麼深愛着他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直佔據着某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。

其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動於衷，於是她只能接受已經分開的事實，試着當朋友，逃避着曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。

記得你在07年中旬曾試着接受了另一段新感情，你在日記裏寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念着你的同時牽掛着異地的他。

或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨着時間的變長我們未必真的彼此瞭解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什麼？我總是在對着電腦發呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑並不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶裏刪掉他，心裏藏了太多淚水，不小心就會溢出來。

他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脱。

寶寶，隔在我們之間到底是什麼呢？

反覆問，反覆的想。最終還是沒有答桉，或許是不願意有個理由又讓我們分開。

嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什麼都可以依着你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。

然後你便會問我很多很多關於未知的.問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

"你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對麼？以後都不許變心，只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚，不現實。可是我必須回答是。可能以後做不到，但是隻要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。

她的室友説，她一直沉浸在幸福裏面。我聽後很開心，因為她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。

而我繼續着以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，

不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家裏，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

每天晚上等爸媽回家，然後説上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，

寂寞總是在靜靜地夜裏悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬，一直遊戲，聊天，去優酷逛逛，看下小説。偶爾對着電腦發呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。

漸漸的，我發現我越是這樣愈發被孤單，寂寞吞噬，被空虛佔據。怎樣都睡不好，睡不着。

我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至於文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。

書上説摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人羣裏，迷失了自己，就像行屍走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

我累了，第二次説我累了，不想再對生活患得患失，心裏沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界裏，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧願不去經歷。

就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢淨化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶着堅強的微笑，一步一步靠近。

只有累的時候便會忘記我被某種東西佔據着。這時候才是真正的解脱。

偶爾QQ會有人和你説話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述。可能是大家都有着共同的敵人。它太可怕了，佔據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這麼想着，我極力的給予她們安撫。温暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。

她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發現依然頻頻傷感，才發現心還是以前的那顆，才發現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。

只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。

我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被佔據。

寂寞日記 篇7

戴着耳機，坐在角落看窗外黑幕重重，這黑幕裏有多少的人在急匆匆的行走，奔波，在追求着屬於自己的小小幸福或為他人送去一份小小幸福！

我在想，我的另一半心在哪兒？我怎麼聽不見他的跫音？我怎麼看不到他的笑臉？我怎麼感覺不到他的心靈？老狼在我耳邊説，飄雪的黑夜，是寂寞的人的天堂。我想，黑夜應該是上帝為我們的憂傷而開創的另一方世界，黑夜讓我們安靜，在它的懷抱裏！

我們脱掉白日的皮囊，摘下虛偽的面具，在它的懷裏撒嬌、憂傷、哭泣、思考…

它以它最大的寬容來接納我們，接納我們的所有哀傷與眼淚，接納我們的所有軟弱和無助，而後它又送給我們無限的希望，讓我們有機會去迎接明天的朝陽。

黑夜，給我們的是一個感悟的.機會，一個成長的機會。可是，這黑夜是否太漫長了點？幸福的影子在哪兒？我怎麼還沒看到！而且，這黑夜是否太壓抑了點！我被逼得不能呼吸，卻仍只能告誡自己要堅持堅持再堅持，堅持着等你來接我前往幸福的 殿堂！

我躲在人生的樹洞裏，一動不動，一動也不敢動，我等着你的螢蟲燈刺亮我的眼睛，照亮我的心靈，給我幸福的指引…

可我等了許久卻仍聽不見你的腳步聲，你是否還未動身？你是否還未捉到一隻螢蟲？你又是否還在沉睡？我在原地等着…等着…

何時是頭？我不知道，你在哪兒？我也不知道，我躲着，如石化一般，安靜… …

寂寞日記 篇8

冬天是個寂寞的季節，冬天也是個容易感傷的季節。突然間的寒冷讓心都抽了穗可是卻發不了芽。愛走了多遠早已看不見，我們肩並肩還是沒有明天。我沒想象中的堅強卻執拗的抱緊受傷的心向自己乞討一個獨立的明天！

我是個清冷的女子，我沒有那麼聰慧可以留住這份疲倦的愛。在悲傷的背後依然笑對一切，不是從容也不是不痛。只是我的傷和疼依然不許被窺視，不想也不願見到別人的悲憐。愛情裏沒有誰對誰錯，卻終有一個人得揹着罪名離開。我想我是驕傲的如果這個罪名是我那麼我會毫不猶疑的離開，沒有從此陌路的勇氣卻有割捨一切的絕心。

這個冬天太過於淒涼，就像我無能為力的愛情一樣消逝在擁擠的人羣。我常常在想什麼樣的愛情才可以長久，什麼樣的人才可以用心愛一生？他説平平淡淡才是真，可他不曉得平淡是需要經營的。安靜不是冷漠的代言詞，只有從來不在乎的人才可以熟視無睹的相處。有時兩個人的幸福不是合適就可以修來的，在這個愛和恨都變得奢侈的年代幸福是個傷感的詞。我不懂愛現在的我更加不曉得什麼才是愛，我的笑容帶不走我的哀愁。那一切都隨着我的腳步埋在了回不去的記憶，寂寞單行道我慢慢的走着生怕再一次墜入深淵再一次傷痕累累！

有人説我是他一生唯一的愛，我想那是因為他還不曉得一生有多遠，一生有多長？我可以接受中途的離場卻接受不了虛渺的諾言，不知道在説出口的瞬間有沒有一絲自己也無法確定的悲哀。嘿嘿，有人説酒後吐真言我想那一定是他沒有弄明白自己是否真的醉了……當清醒的時候誰還會記得自己説過什麼呢？可憐人愛上路人她依然固執的相信着守候着，獨自清理着自己的傷口！如果愛怎麼會不想一生相伴，如果愛怎麼會在愛情裏丟了堅持，如果愛怎麼會形同陌路。我不喜歡傷悲我討厭寂寞可惜這彷彿都是我的宿命任我哭任我鬧依舊如影隨行。

我在這段愛裏受了傷，我沒有回頭的權利。我可以獨自疼痛卻不願要回那份殘缺失了真的情，也許我會難過於種種不習慣可我依然堅持愛情的底線！我沒有找到執子之手與子偕老的美麗，我有的只是孤單卻堅定的`腳步！如果你要怪我，我接受。答應過的我會記得，失去的我會心疼。我想於你我是真的用心愛過的，就算到了現在我還是很慶幸我曾和你同路。沒有浪漫的邂逅，一路的風雨裏我感激你的存在。沒有甜蜜的永遠，一路的爭吵裏我感激你的包容！我把真心寫在相處的每一天希望可以見到你真心的笑臉！

寂寞日記 篇9

我的同桌生病了，在醫院吊鹽水，沒有來上學。那時的我可寂寞了。

語文課時，老師讓同桌兩個一個問，一個答，現在同桌不在，我只能自問自答。上數學課時，老師讓同桌兩個一起研究數學題，現在同桌不在，我只能獨自研究，而且，我無法確認我是對還是錯-錯了，我不知道該怎麼改。對了，我無法分享我的答案。上英語課時，老師讓前後四人一起討論，同桌的`金點子很多，現在同桌不在，我們也想不出什麼來。最主要的是，同桌在時，我們組可歡樂了，現在同桌不在，我們組立刻冷清了許多。

唉，真希望同桌能快點好起來，來學校上課，和同學們一起玩兒。

寂寞日記 篇10

孤單，是習慣一個人的生活。

寂寞，是無法排遣孤單的感受。

一個人可以孤單但不一定寂寞，一個人可以寂寞但不一定孤單。

長久以來，我是個孤單的人。很少與人作伴，很少有文字交流。真正喜歡文字的人會有心靈上的一種默契，只是我至今仍鮮遇到。

無論獨處一隅，或聚眾杯盤狼藉，酌酒自飲，還是喧囂於人羣，始終很難走入他人的世界，因為我們都很好強，卑微的存在裏影射着的軟弱、無奈總是不可示人，徒增無言。

我是孤單的，或許也摻雜了寂寞。孤單久了，也會壓抑的無法呼吸吧。在深夜裏仍不肯入睡，怕告別這美好的光陰，那些來年的許多心願被擁擠地拋掛在心頭的'許願樹上，未來得及一一祝福，便被流年夜色催成了繚繞枝藤的螢火。

當我遇見了你，所有的錯過都成為過去。孤單的我確實有了一些改變，寂寞在肆意蔓延。

我是孤單且寂寞了，伴隨着落寞着文字，我屏住呼吸是蒼穹劃過的流星，燃燒着驚心動魄的字眼。我閉上雙眼，是思念劃過的弧線，渲染夢季長眠。