2016網絡搞笑小段子

導語：有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什麼不戴眼鏡。下面分享一些經典搞笑對話，希望你喜歡!

　　搞笑小段子【1】

1、這年月，老百姓愁住房，開發商愁售房，企業家愁帳房，製片人愁票房，當官的愁二房，貪贓的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房。哎!房事可真夠愁人的!

2、男人喜歡高爾夫，是因為每個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法;女人喜歡高爾夫，是因為每一杆的感覺都不同，即使同一個杆，力度不同、角度不同，感覺也不一樣!

3、有些“聰明人”的畫像：

沒人給他爭取利益時他忍着

有人給他爭取利益時他看着

有人給他爭取到利益時，他説：“這是我應得的”

有人給他爭取利益沒有成功時，他説：“我説沒用的，他還不信”

有人給他爭取利益被迫害時，他説：“看他那個得瑟樣，早晚會有這一天”

現在是“聰明人”越來越多!

4、雷人的醫院病程記錄:

患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口長勢喜人。

今天天氣暖洋洋，我隨主任去查房，主任問病人怎麼樣，病人説好，主任笑了，病人也笑了……

主任冒着漫天大雪，步入病房，緊緊握住病人的雙手，問道：老王，今天好點了沒?

主任查房，今天查房什麼也沒有説!

　　搞笑小段子【2】

1、女：“我們相愛的那些多年，我那麼愛你，你去還要去外面找女人。”

男：“你聽我解釋。”

女：“我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。”

説完，女的就坐上的出租車。。

男緊追其後，問：“你要去哪裏?”

女，默默地含着眼淚説：“山木培訓”

男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

2、女房東:"您究竟什麼時候付給我房錢?"

勤奮的作家:"只要找到適當的題目,而且有了靈感,我就着手寫一本書;當出版商把這本書的稿費一送來,我就交房租."

3、廠長啊!我作為一個人事科長,往丁寡婦家多走了幾趟,風言風語就來了,您説我這工作怎能展開呀? .

老劉啊,不要去理會那些流言,"人正不怕影子斜"! .

嗨,問題就在於我背有點駝.

4、某館子。一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰：“老闆，看來這頓你請了。”老闆連連陪笑。

過幾日，這幾位夥計又來了。

菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老闆。老闆捎了捎後腦勺：“明明是五隻，怎麼只剩一隻了?”

5、夜晚，一對戀人正在草叢裏温存，完事後，男人對女孩説道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一點了。”女孩這時也慢慢穿起了褲子，同情的對男孩説： “ 哎~~~~ 早知道你是那麼的心急，我就先把內褲脱了”

6、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩説：“哇，今晚搞3次啊?”老頭説了一句“你選那個手指?”

　　搞笑小段子【3】

1、一男人跟記者説：知道芒果台的裏香嗎?我曾經親過她的嘴。

後來，記者在節目中就此事問裏香。

裏香一聽就急了：他親過我嘴?!他那是在吹牛B!

2、一個暴發户到城裏住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子裏，剛進門，他就大吼：“你們把我當傻子嗎?你們這裏最貴的單間難道就像碗櫃一般大，裏面除了張椅子什麼也沒有?”

服務員説：“先生請進，這是電梯!”

3、馬大哈在大街上遇到一個人，就走上前對他説：“啊!我的天啊!您怎麼變化這麼大。以前您的臉色總是紅撲撲的，可現在卻如此蒼白。以前您身材高大、體格健壯，現在變得又矮又瘦。我幾乎都不敢認您了，阿強。”

那人解釋道：“我可不是阿強。”

馬大哈：“看，我説的沒錯吧，連名字也改了!”

4、有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什麼不戴眼鏡。

她説：“媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些。”