你好，六月！隨筆（通用20篇）

六月來了。這是一個初夏的時節，人們大都帶着微笑，因為六月與我們無比親切。下面是本站小編整理的你好，六月！，歡迎大家閲讀!

你好，六月！隨筆 篇1

六月，藏在記憶深處的片段全都包裹着一層淡淡的憂傷，和畢業，和校園緊密關聯着。

即便時光荏苒，即便再也回不到那個白衣飄飄的年代，可是關於青春最美好的年華都定格在了校園裏，在這樣一個特定的月份那些關於青春的印記全都從記憶的封印裏掙脱出來，隨着六月温柔的季風飄向舊時光。

又是一年畢業季，匆匆那年，記憶的炎夏，在那場轟轟烈烈的畢業旋風下我們被吹散到天涯海角。

那座載滿純純回憶，即使自己每天口裏抱怨千萬遍，也不允許別人説半句不好的母校;那羣整日整夜陪伴自己左右，總以為永永遠遠都不會分開的寢室兄弟夥們;那個會在夏天扎着馬尾，穿着碎花連衣裙，抱着幾本書，行走在校園那條綠蔭小道上如同夢一般的女生。那麼多人，那麼多事，都在六月被收割。

那種被時間惡狠狠割斷的離別在彼時的心裏斷定那就是這世上最悲傷的悲傷，不過時間確實是一劑良藥，它能撫平我們內心所有的傷痛。

如今又是一年六月，回想起那段時光，不再悲傷，不再遺憾，不再感歎，只覺着幸福，温暖如初。站在時間這個點上，我只想對着天空説一句，你好，六月。

你好，六月。感謝有你，每到此時，不管我是一個人行走的夏夜的霓虹燈下，抑或奮戰在汗如雨下的工作崗位上，或是掙扎在初入社會的迷茫彷徨中，只因有你，有你給我温存的回憶，讓我在任何一個時刻回想起來都會催我奮進，鬥志昂昂。

你好，六月。感謝有你，恰到好處的出現在了一年的中間點上，每每此時，我都會選擇一個季風温和的夜晚放空一切的去總結逝去這半年的得失對錯，我會把自己重新歸零，總結反思，以最雞血的姿態迎接新的另一個全新的半年。

你好，六月。感謝有你，在過去的這些年中為我上演了太多的故事。兵荒馬亂的高考，轟轟烈烈的畢業季，悲傷似海的失戀，人生頭一次的獨立決定……你導演了太多太多這樣既平凡又唯一的故事。

你好，六月。感謝有你，每每你來拜訪我一次，都會催着我成長不少。因為你，讓我懂得了這世上本來就是這般，相聚相散終有時，相聚時彼此珍惜，離別時盡情擁抱，不忘初心;因為你，讓我一次次的一個人走出一個熟悉圈子，又走進一個陌生圈子，結交另一羣可愛的人兒;因為你，伴着炎熱的夏日，讓我第一次走出校園，初入社會時不會太那麼膽怯，也不會太那麼彷徨。

你好，六月。感謝有你，曾帶給我那麼多感動和驚喜。有你，以後的路我將會越走越踏實。

你好，六月！隨筆 篇2

有風的早晨，傳來陣陣鳥聲。微風輕輕拂過我的耳旁，在風中邁着輕盈的步伐，聽清脆的聲音，看初到的六月，想年華中美麗的瞬間。

在這一刻，輕輕地道一聲：六月，您好!

我本想用詩來書寫你的到來，用柔美温和的語句來訴説我的情懷，願你能懂得，在你初到來。可是，我又覺得我要説的話太多，我怕簡短的詩句，承載不了我的太多的語言，不能完全讓你明白文字中的心語。所以，我選着寫一篇長長的文字，在字裏行間行走，讓你慢慢去感受文字中傳來的心語，去聆聽一朵花開的聲音。

不知從那一天開始，我喜歡用文字去訴説，去記錄一些東西，去書寫流年，去感悟生命，去表達內心的情感。在字裏行間行走，悄悄地去拾起那遺落的美好，逝去的年華和快樂的瞬間。但我有時又怕文字不夠精確，太繁瑣。怕語句不夠優美，太簡單，不能達到一種想要的效果，而遲遲不敢動筆。

我想，你會笑我吧!你會説：傻瓜，誰一開始就能寫出優美的文字，温暖的語句，這是文字路上的一個書寫的過程。我似乎聽見你在輕聲的呢喃，便輕輕的"嗯"了一聲。我知道，你一定聽到了。

我有時候是一個不太會説很多話的人，比較安靜。但也並不是説我這人一直都很安靜，這樣想就錯了。只是沒在合適的時間、地點、和一羣人。

現在，我也喜歡每一個寧靜有風的早晨，帶着輕盈的步伐，慢跑在跑道上。有風、有悦耳的聲音、温暖，滿滿的欣喜。在那一刻，我會隨着秒針的轉動，跟着它的節奏，一起進行着慢跑。

不知道，這件事持續了多久，停了多久。但是，漸漸的習慣了。可是我不是你，你在時間裏面轉動，卻沒有停止過。你肯定會説：你是不可能停止的，時間都停止了，這世界豈不就滅亡了。我想象着你會説這一句話 ，我便撲哧一笑：輕輕答道"嗯"。

不管是過去還是現在，我是一個有點懷舊的人 ，但也是一個不會困在過去的人。有些東西，時間會慢慢的抹去。其實，每一個人都會回憶。在一個温暖的早晨;在一個陽光的午後;在一個寧靜的夜晚。也許會想起那花開時的美麗;那相遇時的深情一眸;那曾經錯誤的選擇;那離別時的傷感。也許這些都會潛藏在離心臟最近的地方。而有些東西是不能被輕輕觸碰的。

當然，我也是有快樂的一面，只是表現的不是那麼明顯而已。也許會微微一笑，或者露出那兩排看似好看的牙齒，雖然笑的不是那麼好看，但我一直喜歡愛笑的女孩。因為微笑就像一幅美麗的畫面，温暖而舒服。並且，愛笑的女孩，運氣也不會太差。

而我也欣賞像林徽因和張愛玲那樣的典雅、脱俗的女子，在文字中能讀到她們的故事，看到她們的影子，有時候也許會從她們的身上讀到自己的影子。

時光如白駒過隙，我也會感歎時間的流失，歲月擋不住它的車輪。當花落輕飄在地，微風吹起它身上的香味。而這種香是飄零後的另一種味道，似乎少了一份秀麗和高雅。

我泡上一杯濃濃的茶，靜靜地看似水流年，聽花開花落，想着又該對你説什麼。想着想着， 似乎忘了該怎麼去寫了。

在你初到，你是否會慢慢的品讀這些文字，在流年中度過你僅有的一個月。我怕你走的太快，溜掉了其中的一字一句，等來年的你又忘掉了。

我似乎也聽到了你在輕聲呢喃，説着什麼。

清風輕輕地吹動着那一樹一樹的花開，美好與希望在枝頭慢慢地綻開。合着風，輕輕地道一聲：

久違的六月，您好!

你好，六月！隨筆 篇3

彈指之間，時間流逝，不知不覺日曆又翻了一半，六月，我站在空曠的田野張開雙臂，緊緊地擁抱着你，如同擁抱着我的兄弟姐妹。

踩着五月的尾巴，望着前方，呼吸着六月的氣息，我看到了六月帶着盛夏邁着矯健的腳步向我走來。我感受到了炎炎烈日，更感受到萬物生長的“滋滋”聲，聽到了蟬在枝頭扯着嗓子嘶鳴。這些都是生命的聲音。

六月是條“漢子”，是夏的精華。陽光是六月的號角，它催促着作物瘋狂的向上拔節生長，惹得在田野邊嘻戲的人呵呵的笑着。生命只有在六月才能體現出它的頑強，植物冒着炙熱“前進”，人們在炙熱中活躍。

田園裏一羣忙碌的身影，他們忙着給作物除去雜草，還它們寧靜。微風拂來，他們直起了身子，一手扶着鋤具，一手撩起袖子擦拭額頭的汗水，看着綠意盅然的田地，樂呵呵的。

六月是屬於鮮花的，玫瑰，康乃馨，百合，牡丹。爭奇鬥豔。都在盡情的吸收着陽光明媚的最好時節，用生命裝點大地，用芳香銘記生命的華彩。我不忍去採一朵玫瑰，儘管這是我最愛的花，它有獨自開放的權力，不容我侵犯，我要全心的去珍惜這個夏天，因為愛，當然就不會去傷害。

六月也是屬於你我的，人們常説秋是收穫的季節，殊不知真正的收穫都握在六月的手裏。

如若風調雨順，有會有好的收穫；如若陰雨連綿，收穫就會大減。這是莊稼人的六月也是所有勞動者的六月。

踏在六月的大地上，仰望藍天白雲，心中不禁感慨萬千，中考在六月，與朝夕相處的同學離別在六月；高考第一次失利也是在六月，奠定我懷揣夢想走進大學的仍是在六月……

莘莘學子的所有夢想都起始在六月，落地在六月。

你好，六月！隨筆 篇4

依稀，六月已過半…時刻都在失去，失去時間，失去生命，失去財富，失去機會。而努力的想去擁有更多的精彩，可惜只有兩隻手，所以必須學會選擇，學會放棄。要清楚哪些是我們不需要的，如果心的慾望太大，什麼都想抓，可能最後什麼也抓不牢。只有學會放棄，才能更好地持有。

每一個人心裏都有那麼一段故事，無法述説。就只能放任那些在深夜裏對自己傾述。其實，很多故事不必説給每個人聽，就當做是一段記憶，傷感卻也美麗。我們努力的想去擁有更多的精彩才能更好地持有。人總是要醒來，在某個時刻…

忘記一個人為什麼要一輩子，因…為，你根本沒有試着去忘記，而是一直在懷念，在期待，在做夢！

越走越遠終要活，終要走，那就一切努力吧，忘不了，逼着自己也要忘，再説還有時間幫忙。當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。“如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你會不會選擇結束？如果追求是苦，你會不會選擇執迷不悟？如果分離是苦，你要向誰傾訴？好多事情都是後來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我們已經找不到來時的路。在故事的最開始，我們以為對方是自己人生裏的最不能錯失的那個唯一，但到最後才頹喪的發現，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是個太傷人的誤會而已。

其實誰都能微笑然後轉身流淚，其實誰都會脆弱的想要一個停靠，其實誰都想和某個人完成曾經諾言，其實誰都的生活都多少有那點苦澀，經歷風雨，我只想要少一點悲傷悲傷，多一點快樂。

不跌倒，怎知道摔倒了要原地爬起來，還要繼續往前走。不哭泣，怎知道自己的心原來也是會痛，痛了就會掉眼淚。不受傷，怎知道自己原來沒有表面上那麼堅強，其實是脆弱的。不愛過，怎知道愛情多麼難得難捨，又是一個太過幸福的東西。不堅強，怎知道這世上是不容弱者存活。明月，一閃一閃，掛天邊；思念，一絲一絲，連成線；回憶，一幕一幕，在眼前；但願，一年一年，人圓全，端午快樂

你好，六月！隨筆 篇5

今年小城夏季的傍晚，沒有日落，只有悶熱。

我看上去總是憂鬱的，儘管我沒有看上去憂鬱，我一直覺得是我那個憂鬱的童年造就了這樣的我。小時候我應該是有過快樂的，可初中時，看了幾本書，於是便有意識的選擇性遺忘了那些快樂，留下憂鬱，並讓他們，生根、發芽。

我那時候覺得這樣做，我很有故事，我喜歡有故事的人。

我出生在一個小城，生活於一個小村莊，之後又去了小城。但我的臉與皮膚並不像是農村人。

那時候母親很愛罵人，我幾乎天天被罵，唯一不被罵的時候就是大年三十及往後的幾天。我曾有一段時間甚至懷疑我當時出生時被抱錯了或是調包了……這樣的環境下導致我從小就會罵人並對這項“技藝”樂此不疲，那時候罵人覺得可以緩解幼小的心裏壓力，並且我罵人時很爽，最重要的是不用付出物質上的代價。

對待同學或者同齡人三句之內離不開他的媽，現在想起來真的很可笑，罵別人為何要帶上他母親，我媽罵我也動不動怎麼你媽，我那時就很想問，我媽不是你嗎？可我對武力的恐懼終究勝過了探求的慾望，對此我至今還是不能完全釋懷。

我小時候很害怕我舅，因為他嗓門很大，他也很愛罵人，不過和我媽不同，我媽不罵父母，姊妹和別人家小孩。

那時候楊利偉好像還沒有上天。

我舅自認為他是家裏主心骨，於是愛嘲諷他身邊的任何人，我也不例外，他曾教唆一個比我小很多的表弟笑話我，當時我呢，也不大。我不敢還口只好由着他們，看他們表情快樂的笑着，露出很黃的牙。之後又過了幾年他説話聲音不在大了，不過依舊愛罵人，又過了幾年我一年也見不到他幾回，再後來，我聽説他貪污工程款被要債的人追的亡命天涯，起初我不信，直到我看見有人堵在他家門口，罵他，罵我媽的爸媽，逼的兩老夫妻哭的一把眼淚一把鼻涕，然後我相信了，那時我覺得我舅是個有故事的人。

不久前我姐出嫁了，我拿了很多紅包，可我見到我哥的次數很少，我哥對我比較好，我覺得他長的很老實，不過拉人勁很大，但是我姐對此不以為然，我也就不在多嘴，我姐出嫁那天，下雨了，晚上，我哭了，不過沒有出聲。

矇頭睡，第二天，雨停了！

你好，六月！隨筆 篇6

六月，激情盛夏，當烈日還在暴虐大地萬物的生命時，一個叫里約熱內盧的城市，帶着南美狂熱的火焰，點燃了世界的瘋狂，燃燒在六月的盛夏，2014足球世界盃舉辦國——巴西！一個把足球文化熔融生命的國家，一個人讓世界足球俯首稱臣的王國，一個可以用桑巴踢出藝術的國度，將在二十五天後，相約全世界！一起狂歡！

等待！總是很煎熬，在一個個失眠的夜晚，在一個個花開花落的季節，飄落的，是每一次失落的感傷，盛開的，是每一個喜悦的激情。四年的等待，讓我們思欲澎湃，激情的火焰，融化着一個又一個的嚴冬，每當山花浪漫時，我們會站在歲月的前沿翹盼。時間！親吻着你傷痛時的淚花，成長！讓你的成熟留在堅強的綠茵場。

是你！在我們的世界，留下一道彩虹，讓我們的人生，又增添了一抹絢麗，讓五彩斑斕的生活扼殺了輕狂的頹廢。徹夜難眠的無數個夜晚，我們淚水侵濕着你黃綠的戰袍，千鈞一髮的無助，揉虐我們神經的脆弱。雷霆萬鈞的碰撞，掐住了我們呼吸的脈搏。一次次摔到的痛苦，瞬間就變成了堅定的速度。汗水灑滿了綠茵的每一處。頑強中的拼搏，留下的，不僅僅是勝利的歡呼，同時也見證着失敗的尊重。那一夜，我們窒息在啤酒的麥香裏，燃燒在酒精的度數中。

就在那個晚上！我們淚流滿面，站在風中為你悲泣 ，悲泣着你四年裏的艱辛，悲泣着你汗水澆灌的努力。那個夜晚，我們熱淚盈眶，守在你堅持的時光裏，感動着，你每次跌倒的堅強，感動着，你永不言敗的吶喊。悲情一笑，如驚鴻一瞥，劃過長空的黑夜，埋藏了鐵漢柔情的英雄淚。温情一笑，似春暖大地，暖過綠茵的温度，滋潤着我們內心的感動。

時針滴答，敲打着我們相逢的腳步，一項運動，拉近了中國與世界的距離，足球的魅力，傳送着不分國度的共鳴。你聽！那歡呼的海嘯，已經喚醒了沉睡中的激情，黃綠的色彩淹沒了世界。讓六月盛夏，跟隨桑巴節拍，舞動出內心狂熱的奔放。你看！那歡慶的任性已隨豔麗相擁，每一個夜晚，都親吻着久別重逢的味道，每一彎弦月，在訴説着時間距離的煎熬。讓相思的流淌，療愈我們等待的感傷。

等你！在六月！那個海枯石爛的心願。在這個六月的盛夏，舞動着桑巴熱情，迎來了天荒地老的誓言。二十五個日日夜夜的思念，濃縮了四年不離不棄的痴心不改，十六個春夏秋冬的守望，見證了風雨無阻的期盼，我們！已擦乾了淚水，我們！已收藏好了曾經的傷悲，我們！一起捧着這顆滾燙的心，等你在六月，還我們一個驚豔的綻放。讓你的光彩，照亮世界足壇，讓“五星巴西”的光環之上，再添一顆璀璨。

大力神杯金光閃閃。這是足球榮譽的至高無上，這是力量與美的完美碰撞。三十二個國家，代表着當今世界，最高足球水平的巔峯對決，博弈在綠茵場上的藝術享受。拉開了一個，釋放個性與激情的舞台，一次智慧和暴力美學的較量，一場男人之間榮辱的拼殺，一頓饕餮盛宴的呈現。將在二十五天後，在這個六月的盛夏，被巴西激情的桑巴點燃。

你好，六月！隨筆 篇7

旋轉的地球，飛奔的時間，六月的腳步，在一座喧囂的城市裏，駐足了。六月，這座城市又開始了嘈雜的日子，而我絲毫沒有感受到夏季已經來臨，我還身在冬季並沉陷其中。 六月，在熱火朝天的城市中走着，一個人總在回憶着什麼，我知道我的心還在另一座城市走着。還在那座城市裏尋找生活的温度，也不知道什麼時候，我也總在尋找另一個我，也總在希望地平線上那一輪紅色希望的旭日東昇。心，在那座六月的城市中，在別人的餘光裏淚眼迷濛，還沒有爆發，又要去回到幽深的峽谷。 六月的風陣陣吹過，我在人羣中，靜靜的走，靜靜的回首。我也知道這個世界不屬於任何人，誰也無法獨自擁有，這個世界不是結集出版的書籍，沒有版權所有，，望着熙熙攘攘的人羣，我知識用眼注視着城市裏的每一個陌生的面孔，一笑而過。 走過一座城市，我總是在回頭，怕另一個自己離我而去，另一個我是我最依賴的朋友，可是她卻一次又一次的傷害我。

當我在漆黑夜裏彷徨駐足的時候，她卻離我而去，不顧及我的憂傷，讓我的心很痛很痛。 在這個城市的六月，我想起流逝的往事。哭泣的星啊，為何總在有風的月夜撞痛我的眉頭。在一個很深的夜晚，呼吸一片寂靜的空氣。夜，那麼靜，那麼長，靜得讓人窒息，長得讓人孤寂。六月的雨，不斷下墜，狠狠打在迷失的土地，為何我感到心痛。 六月的氣息在這座城市裏瀰漫，熱氣席捲了整個城市的上空，而我卻感覺不到熱氣的存在。我知道，城市裏的每一個人，都在為了生活而忙碌，才讓這城市更加喧譁。 六月的腳步從我心裏走過，從每個人的心裏走過，我心上的腳印就象東非大裂谷，輕輕撫摸那腳印，我的心被刺痛，傷口已無法癒合。 六月的腳步，在這座六月的城市裏，慢慢走向遠方，在我的身與心之間向東又向夏。

你好，六月！隨筆 篇8

六月的天空烏雲密佈，幾天的雨水早已把萬物刷洗的煥然一新。也許是悲痛欲絕，也許是肝腸寸斷，天空依然低沉着身子，似乎在呻吟，似乎一伸手便能觸及那片灰暗的雲。一團團，一簇簇，沒有一絲光亮。

或是淚眼滂沱，淚泉奔湧，或是眼角漾起晶瑩的淚花，朦朧了雙眼，模糊了視線。可有時細雨綿綿，似乎在輕輕述説，有時淅淅瀝瀝，掛起一簾幽夢，是誰的哭聲連綿起伏，斷斷續續，惹人憐愛。

書中記載，孟姜女的哭聲震天，波濤拍岸，令天地動容，長城倒塌。又是怎樣的震撼？如這天空接連幾天，有多少哀怨，多少委屈，辛酸和痛心，都將宣泄，霎時的狂風暴雨，天地鉅變。天色驟然變黑，狂風席捲而來，緊接着噼裏啪啦的如鞭炮之聲，又似一首高亢的曲子的前奏。嘩嘩的雨水傾瀉而下，淹沒了街道。頃刻間，路口便有幾輛小轎車陷入積水之中。馬路上一片汪洋，一不小心便可陷入其中。

這氣魄正如一個人的性格，豪放又剛烈。而另一種性格，讓人想起紅樓夢中的林黛玉，她的哭泣，則是一首輕柔哀怨的樂曲，又好似悠揚的笛聲，憂傷而內斂。沙沙的細雨訴不盡相思血淚，接連多少天，似乎也無法把這相思之情訴盡。直到有一天，呆滯而空洞的眼睛，再也無法流出半滴眼淚，如干枯的泉眼，便是淚已盡，債已還，蠟炬成灰淚始幹。似乎才能把一生的血淚流盡，從秋到夏。

女人的心思，正如這六月的天空，若要碧海藍天，自然要把心中的鬱悶，委屈全盤托出。若要連續和戀人鬧氣彆扭，自然要陰雨連天。願天下女人心如這六月的天空，陰雨過後，記得給自己放一個假期，給天空一個微笑，給大地一個擁抱，然後晴空萬里。記得壞心情之後，給自己一個閃亮的機會，梳粧打扮，對鏡貼花黃。讓心情飛揚，明淨而清澈天空，飄出幾朵素白的雲

你好，六月！隨筆 篇9

六月，打開季節的窗口，點點綠色，如煙、如詩，輕輕搖曳。歲月如流，一些舊事浮上心頭，平空裏便多了一份哀愁。向着窗外探指，想觸摸一滴飽滿的濕潤，卻染了滿手的香。清淺的歲月，在暖暖的夏夜裏飄散了一枕舊夢。滿袖清風，收羅了恬淡的花香，散落在夜之深處。一路感慨、一路拾掇、一管空簫、一闕小詞，泄露了幾多過往的心事。一席風，漫不經心的吹過，將散落的愁緒悄然淋落，只留幾許的斑駁。沿着記憶的脈絡，翻閲往事。淡然的拾取那些流轉的歲月，一顆失落的心，彷彿煙雨般的迷濛。一簾雨霧，悄然的如柳絲輕飄，卻是恣意的渙散。湛藍的天空一瀉千頃，偶現幾朵白雲輕盈飄逸。令人遐緒遠寄，情思飛揚。翠綠的大地色潑萬里，時見五色紛呈點綴其中。使人追流逐浪，奔騰不息。天地各執一色，晶瑩透徹，相映生輝，又是一幅天地合一的重彩畫卷。那舒達暢快，清心和諧的色調給人以心曠神怡，精高氣爽！六月如此熱情，蠱惑一株害羞的草也悄悄蓄集綻放的勇氣。淡淡的憂傷劃過時空，所有的傷感隨着瓢潑的大雨落下了沉沉的記憶。也許那顆不曾遺落的童心裏未曾遺失過童年的所有回憶，於是在這紛擾的雨季裏那沒有顏色的記憶依舊珍藏着深深的眷戀和哀傷。六月，一季的繽紛，午後的時光，音樂的旋律在安靜的綻放着，茶的香氣漫延在房間的整個角落，風華落盡時，只餘聲聲歎息，無法重來，而那種凝香的味道，卻久久留在心底，是呀，很多的相遇，都是無法預知的，生活於我，永遠只是簡單的如一杯清茶。六月，用真情寫下的文字，沒有了曾經的繾綣柔情，沒有了太多掛念的思念之痛，心便在坦然的淡定裏開始灼灼生靜，靜水筆下的憂傷漸漸遠去，激情四溢的衝動漸漸褪色，而藏在心底的那一段落寞也漸漸隱去，我還是我嗎？在六月的末稍裏，我把思念的翅膀摺疊成風箏，放飛在天空上，讓白雲稍去我的祝福和心願。

六月的天，以一種特有的嫵媚，張揚着自己的情緒。習慣了春天的慵懶，和風中悽悽的柳絮。對這個季節的蓬勃，我多了一份欣賞，以及一絲的繾綣。花蔭，透過濃密的葉縫，拖起長長的影，任斑駁的光，碎碎的踏了一地陰涼。茉莉花香在風中流轉着，沁骨的幽香，直入心肺；一朵素潔的小白花，藏在濃綠的葉中，卻不敢肆意妄為的炫耀自己的美麗。黃昏下的風有了絲絲熱意，斜靠在餘暉中，淡淡的映了一窗詩意的嫵媚。舒揚着思緒，漫無目的行走在一天將近的夕陽下，卻發現自己很容易就會被一種自然而至的憂傷誘惑。讓自己類似那抹燦爛的霞，為一個温柔的想念，不離不棄的一路追隨。仲夏，蝴蝶在草間飛舞，拈花一笑處，舞盡着紅塵一世的孤單和寂寞，清晨，眼裏的景像透明，真切，詩情畫意，清香的茉莉花開，鮮豔的牡丹綻開，芬芳四溢，清香雅緻，淡若蓮開，韻味旖旎。憑欄倚靠，芳草萋萋，百草鮮美，肥魚滿塘，公園裏愜意的風景宛若天堂，一池的蓮葉、一池的芬香，一岸的青綠、一岸的情思，默默的徘徊在這仲夏的季節，心如花，花如人，醉了紅塵，瘦了歲月。六月，梔子花露出了白色的笑臉，清香淡雅，至純至樸，惹人喜愛。六月，江風如火，江南煙雨迷朦，斑斕的色彩將四季的畫卷點的陰暗柔美，細膩流暢，情調高雅。醉意朦朧的心事，繾綣在河塘月色的蓮花裏，花影綽綽，人影悠悠，就這樣靜聽六月的詩韻，等久違的聲息。你可以不來，但我一定要去，在春暖花開，在六月陽光，在秋雨纏綿，在冬日寒夜，我一定會將你的心點燃燒起。六月，回首凝眸，字間的請涼，生活的簡單，還有那些纏繞在心底最深的痛，都徘徊在心門之外，暖風暖陽，清風徐徐，綠野濤濤，金色海浪，都在這個季節的面容上劃開生命的行囊，而我的手，依然充滿着温熱的餘悸，輕輕的舒寫着人生的風風雨雨，花開花落。

炎熱而煩燥的夏日，多想覓一絲清涼：一朵小花，一陣細雨，一座青山，一泓碧水，甚至一句温馨的問候，一個會心的微笑，一串遙遠的思念。在六月的詩意裏，來一縷帶着涼意的風，請將摺疊的心情平復。看一看落日，看一看晚霞，折一枝柳條，吟一曲高山流水，如一陣涼爽的風從心海拂過，濺起一朵朵水花。六月，問候是一絲清涼，只要夢沒有走開，心的寧靜還在，夏日的清涼就在我們身邊。似乎在期待中，又至六月。柳絲早已盪漾起夏日的情懷，耀眼的陽光捕捉着蝶與花的色彩。想必，知了也快要上樹了，因為這位鄉村歌手深諳“位高聲自遠”；想必，那家鄉的小荷也露出尖尖角了吧，蜻蜓也會悄悄的立於荷尖之上了。對荷的喜愛，不因傳説中絕塵貌美的荷仙姑手中所持的那朵雅緻荷花。也不因周敦頤《愛蓮説》中的“蓮之出淤泥而不染，濯清漣而不妖，中通外直，不蔓不枝，香遠益清，亭亭靜植”的高潔品質。對荷的喜愛不是一見鍾情，也不是日久生情，而是在不知不覺中的自然而然。我默默地觀賞着婷婷玉立的荷花綠葉，心中泛着點點的喜悦。細看碧綠美麗的荷葉，可愛的荷葉層層疊疊，綠瑩瑩地散發出淡淡的荷香。温柔美麗的荷花含苞欲放，婷婷玉立地綻放出動人的微笑，詩情畫意的玉葉荷花如美人一樣悄悄地打動着我的心靈。荷花憑藉它的綠葉紅花，形成色彩豔麗、婀娜多姿的風格，被歷代的文人譽為“翠蓋佳人”。不同人間佳人的是，荷花的美是天然的美，自然的美，沒有一絲一毫的人工裝飾。李白“清水出芙蓉，天然去雕飾”的詩句，就形象地概括了荷花的這一特性。不僅如此，荷花還以它“出污泥而不染”的品格，被眾多的墨客稱為“花中君子”，常常以它為喻，讚譽那些不肯與世俗同流合污具有高風亮節的人們。荷花的清香，濃郁之中透出一種高貴，是其它水中花是無法相比的，荷花堅定的品質，也不像隨波逐流的浮萍，來去不由自己。“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”，這是對荷花最真實最真切的寫照。風過荷葉，露水滑落的聲響，在寧靜的清晨，將浮躁的心靈層層洞徹，唯留一絲沉寂空谷足音，馨香瀰漫。

晃盪的半日

我把自己封閉得太久，沒見過人山人海，沒見過那種喧譁的景象，沒經歷地鐵通道小步慢行的經歷了，太過於沉悶的生活該多見見陽光，心情也舒暢一些。看着湧動的人羣，遠處的燈火闌珊，不知道遠處的人們對每天重複循環的生活時候會感覺疲憊呢。

暖暖的春風撲面而來的時候，也許唯一沒有改變的還是自己那份落寞和無助的心情，總是莫名其妙的感到空虛，總是無可救藥的懷舊，總是茫茫然的若有所失抖落着手中的煙蒂，總是在無助中張望，闔上希望的翅膀。改變的，沒有改變的；走了的，留下的；愛過的，恨過的，都如雲煙一般散去的時候，留在心底的是空蕩蕩的孤獨。

二零一二年的初春，不知道自己看到了些什麼，卻總是無助的感到內心的荒涼和憂傷。在某個熟悉的街角停下匆匆的腳步，回首駐足，卻不知道自己在期待着什麼，在等待着什麼。手機裏存儲了那麼多的電話號碼，可當自己滿心歡喜的撥通時，不是停機了就是空號。原來那麼多人都從自己的身邊消逝了，並且沒有一絲痕跡。那些傷痕，是那麼的清晰。

有些回憶鎖在了夢裏，有些往事刻在了心底。寫字也只是逃開內心寂寞的一種方式，也許並無任何意義。在某一刻我們相遇了，在某一刻我們分開了，如何去計較誰對誰錯呢？是迷信了世事的無奈，還是陷入了宿命的輪迴；是我突然停住的腳步，是你茫然四顧的眼神。當温柔在夢境裏綻放，用手去觸摸往事的温度。一切真的走遠了嗎？像那秋天飄零的黃葉，像那冬天飛舞的雪花。就這樣算了吧，冰冷的烈酒穿腸而過，繚繞升騰的煙霧遮擋着兩張熟悉卻陌生的臉。你説離別的路很遠，寂寞很近。迷離的燈光下晃動着優雅的手指，劃出一道寂寞的弧線。你問我永遠到底有多遠？飲下一杯杯酒，嚥下的是苦澀的過往，找不到的依舊是難以預知的明天。

你好，六月！隨筆 篇10

我班的郭成龍小朋友是個性格內向的小男孩，平時不與人爭吵，也不會犯錯，屬於不用老師操心的那種。但也正是因為這性格，往往就會被我們老師忽略在視線之外，對他就減少了一份關心。每次他媽媽來向我瞭解他在園表現時，我向他反映最多的是孩子比較乖巧，就是太文靜了。他媽媽也説：“哎!沒辦法，在家也是這樣，和他弟弟在一起，弟弟就比他活潑了好多，這是性格問題，沒辦法了。希望老師上課時多叫他回答問題，鍛鍊他的膽量。”對於家長的這種説法，我也是應和着。可是平時還是不能夠讓他真正活潑起來。

在一次體育課上，需要家長配合攜帶墨鏡，到最後也有一小部分人沒帶。課前，我讓他們把自己攜帶好的墨鏡先戴好，其中劉奇小朋友沒帶來，可是我發現她現在也在那裏戴墨鏡，我就問她有沒有帶來，她説沒。那這墨鏡到底是誰的呢?我問了好幾個人，可是都説不是他的，我對他們説，自己的墨鏡帶來了都不認識呀，是自己的就領回去啊。問了半天也沒人應答。結果只要挨個問，問到郭成龍小朋友時候，他才點點頭説他帶來的。看到他膽怯的神情，我把他摟在懷裏，親切地對他説：“這是你帶來的東西，就是你用的，別人拿了你的東西你應該對她説，或者來告訴老師，讓老師幫你解決，知道嗎?”他幾乎是含着眼淚答應了，看到自己的東西在老師的幫助下，失而復得，喜悦之情馬上言於表，好像是和老師產生了共鳴。

在以後的幼兒園生活中，他漸漸變得活潑起來，有時能夠到老師面前告訴他和小朋友之間的小矛盾，通過五星寶貝的評比，上課時也能夠積極發言了，説明他也有很強的上進心。家長來接送孩子時，順便送上幾句表揚的話，讓孩子知道自己的進步，加上老師的積極鼓勵的話語，這樣一來，孩子感受到了老師的關心，也增強了他的自信心，孩子改變了好多。早上來園能夠主動向老師和同伴問早，各項活動中都能夠看到他積極活動的身影。看到他的轉變，教師和家長也由衷地感到欣慰。期待着有更多的孩子，在以幼兒發展為本的理念指導下，在老師和家長的關愛下，潛能得到開發，個性和諧地發展，為他們的終生髮展奠定基礎。

你好，六月！隨筆 篇11

我現在教育的幼兒中，有一個五歲多的男孩，名叫文書恆，他的樣子看上去不是很可愛，有時甚至會讓你覺得討厭。為什麼呢?因為他身上有很多的毛病，他常常不守紀律，有時也不完成大人交代的任務，做事不能有始有終，有時還會和你對着幹。但是他也有很多讓人喜歡的地方，他很天真，他樂意聽好話，也喜歡在課堂上發言，還願意幫助老師做些事情。這就是他——文書恆。

開始到我班上的時候，我並不瞭解他。所以經常被他欺騙。我每次教學活動一結束都會強調，人人都要完成了作業以後才能和大人回家，大多數的孩子都很自覺，沒有完成都不會走，可他不一樣，剛發下作業，他胡亂地做一下，就離開座位玩去，一不留神他就回家去了，等我發現時，他早就不見人影了，連續幾次都如此。通過幾次後，我就特別留意他，並對他進行個別的強調，每交代完任務後，我的一句話就是：文書恆，你一定要做完作業才能走，知道嗎?他不做聲，也不點頭，更不搖頭，我以為他能按要求完成，可是幾次下來還是和以前一樣，沒有任何改變。不僅如此，他後來連課都乾脆不願上了，家長勸也不行，老師請不來，我看到這種情況，心裏真有點想放棄他，不願去管他，所以，有一天他的父親來接他，我就試探着説“你們文書恆好象不想學，你看怎麼樣呢?”他父親態度堅決地説“這怎麼行呢?要學，一定要學，其實他學到了很多東西，帶回來的作業都會做，就是有時候要高興，他高興就做，不高興就不做”。瞭解到這些情況，我心裏當時真有點愧疚，作為一個教師怎麼能有放棄的想法呢?

以後的日子裏，我儘量調整好心情去面對他，對他的優點常常只用放大鏡，只要他有一點進步，就儘可能的鼓勵他，如有一次他的作業在老師的陪同下完成了，但錯了一道，我對他説“文書恆，你真了不起，全部都做完了，還就錯一道，如果你現在再去改過來，李老師就給你打一百分，那你的能量就增加了許多，如果你再把帶回家的作業也能到家裏做完，那你的能量就更高了，你想不想增加能量呀?”他高興而又天真地點點頭，同時拉着他爸爸的手説“爸爸快點我要回家做作業”。

從這以後，他上課再也不要老師請了，能自己主動地坐到位子上做一些練習，作業也能基本完成，所以，每次活動，當看到我時，第一句話就問“李老師，你今天又帶了作業嗎，我家裏的作業都做過完了，現在我還想做”我總是對他説“你真了不起，你的能量太厲害了，我等會兒把作業給你，做完的話那你的能量又會增加很多，那算算龍也更喜歡你了，知道嗎?”他總是會意地點點頭。每當這時，我會很認真地注視他，並且感到他越來越可愛……

你好，六月！隨筆 篇12

一個人，一座城，一個世界

我坐在零點的藤椅上，等待着開始和結束。

從上個流火的七月到今天，時間打亂順序走過了四個季節。這中間隔着一段長長的'有關白雪的記憶，我還沒有緩過神來聆聽拔節的青草血流的聲音，沒有顧得上看清是哪個風箏遺忘在藍天上，沒有心情遐想四月的雨巷如何為一把傘而放晴，藍空就在五月的葉縫裏碎成一片片，而我也陷落在這個潮起的季節，這不過是夏的預謀，來不及回想，春已轉身，看着季節暗淡的背影，獨自惆悵。

夜掛在黑暗的眼睛裏，被一盞盞守候的窗切割。我躺在牀上遙想一個詞語是怎樣穿越熱浪，透過冰層抵達春天。我用手掐着日子，一天天數着將來。想去看看蓮花是如何靜默的開放，而我曾經近你，就着那道月光。

我讓自己成為一座空池，從這裏起步，隔着空間的距離，思想的跋涉從來沒有停止，也許誰都不曾留意，雨何時開始在夜晚肆虐，蟬鳴何時在樹上響起，而我何時在來的路上丟了自己。

放逐自己在一馬平川的草原，想重新拾起心情看看雲朵背面的夢想，我的詩句還能越過歲月與你一起激盪成歌，只怕所有的記憶都無法拼湊出這個季節的熱情，文字的碎片最終將我們削成一盞枯瘦的燈，燈影投在昏黃的壁上，散淡而寧靜。

你好，六月！隨筆 篇13

六月，我選擇遠行。

這樣決定，是因為我發現自己的臉上有了長斑的跡象，我突然間很怕，也許，我該給自己放個假了，這樣長期的壓抑和痛苦，是不會改變任何現狀的，生活在繼續，煩惱如影隨形，而我，不可以這樣無視自己的身體，我不可以將生活的美好拒之門外。

帶着簡單的行囊，出發，一路顛簸，路途的寂寥，挑逗着心的哀傷，姐姐説，愛文字的女人都是傷感的，我的小情緒在無限的延伸，像這望不到邊際的高速柏油路。

長途客車上，冷冷的空調吹的我的頭生疼，下鋪的男人打着疲倦的鼾聲，高亢而惹人煩憂，索性，看着窗外，疾馳而過的車輛，還有我鍾愛的雨，豆大的雨滴拍打着透明的車窗，天色漸暗，路上的燈光漸起，這場景，又一次勾起我很多傷感的回憶。

人在旅途，心還是難以平靜。

到了高速服務區的時候，已經半夜了，雨還在淅淅瀝瀝的演繹着它的苦楚，車上的人都在陸陸續續的下車，突然間發現，肚子餓了。原來人的直觀感受真的很清晰，我還很正常啊，知道餓了，在心裏這樣的想，嘴角暗笑自己的傻。我下了車，有一絲涼意，徑直走到餐廳，聞到了米飯的清香，自助式的，感覺很好。也許是餓了吧，坐下來大口的吃了起來，才發現，並不美味，和餐廳老闆臉上的笑容一點也不符合，原來，人真的不可以被表面的現象所矇蔽。

車在行駛，旅途仍在繼續。

打開手機，我收到了陽的短信。問我為什麼關機，去了哪裏？還好，他知道我消失了。霎時間，心裏一絲得意，選擇遠行，是不是也為了逃避他呢？可我真的喜歡他呀，為什麼要逃避呢？一連串的問號和疑問，也許有時候，連自己也不知道答案，就在這樣糾結的時候，煩惱猶如可怕的蛀蟲一樣侵襲着身心，讓我不悦，而又找不到解決的良方。

那男人的鼾聲又起，比之前更加的強烈，也許是飯後的滿足感吧，我想，能這樣沉沉的睡去也是一件快事吧。竟不再覺得討厭了，人的想法，就在一念之間。

你好，六月！隨筆 篇14

春天去了。陽光和風雨在飄搖了很多年之後，真正成為了不折不扣的留守兒童。

每年的這個時候，氣温的智商不是一般的高，但因為水土不服，它的脾氣始終暴躁得就像一個腦殘的君王。

蟬的一生，肯定遭遇了各種無法排遣的困境，在這片竹林之外的世界裏，它每天的嘶鳴，都堪稱歇斯底里。從早到晚，竹林的幽靜，很難被定性成那種世外桃源似的仙境。

水聲的確很近，有時甚至感覺它就經過頭頂。但那只是一種假像的流行，被張貼在白天的夢境裏。蟬聲此起彼伏，世界被一些完全不搭界的緣分串聯到一起，讓人感覺除非惺惺相惜，否則，你不會找到真正的知己。而每每這個時候，人們通常不大會聯想到夏天，聯想到那些在地裏成熟的果實。實際上，那些與季節無關的故事，已經將不遠處的城市炙烤得體無完膚了。

燥熱使生命無遮無掩，就如光輝使歲月無遮無掩。無論高地平谷，高温高壓迫使環境生無所依，情分生無所依。在沉寂的天地裏，一些父母為追隨自己的軌跡，狠心拋下兒女；一些兒女為了追逐想象不到的未來，遺棄自己的幸福。所有看起來都似乎很合理的運數，在不知不覺間，變成一種清晰的足跡，被刻印在生命的錶盤上，連成一段又一段的緣分，周而復始，循環往復。從不情不願開始，到最終習慣結束。流年一泄千里。風花雪月不再成為選擇題，就像日子從此不再需要團圓進行調理。欲見未見的開始，很容易帶來莫名其妙的消失。臨別時，未曾留下鏗鏘誓言，迷亂中，自然也未能守住花好月圓的底線。現實超乎想象的誠實，讓一切悄悄然然地流逝，夢中深深淺淺的懷念，不再讓人有心情感受如約而至的雨過天晴。

縱觀前世今生，不能斷言哪兒的花曾為季節而開，哪兒的樹曾為季節青黃。流雲在天上出現時，天色如果敞亮，也不一定能證明，一朵雲煙願意回到諾言身邊，願意用它自然的本性解釋世界，為何此刻變得如此陌生和遙遠。

路上，雖然我們偶爾還會聽到風聲，聞到花香，也偶爾會想念黎明和遠方，但這都永遠不會成為主題。在水流的背後，所有被弄濕的對象，都曾為守住一種希望，讓自己在陌生的世界裏，變成一條苦苦掙扎的魚，不再有心情懷念，在漲潮或落潮的時候，誰在看白帆遠航，誰在期待有各式各樣的火苗，燃燒在通往夕陽的路上。

天際，似乎從來就這般修長。它浮在水面，帶着清翠欲滴的鋒芒。

離城三裏，這裏依然無法找到城外的風光。

六月，春天之後的某個時間，在城裏城外人家的庭院裏，我們尋找不到一朵鮮花，一口乾淨的水井，一株掛滿果實的樹，只在路邊看到了蔓陀羅，看到了美人蕉失魂落魄的身影。

無法臨水而坐。在每一塊裸露的石頭上，清晰的陽光，讓世界顯得特別燙手，稍不留神，就會灼傷心靈和長久以來的守候。

沒有夜黑風高，彩雲似的夢，離青山綠水有萬里之遙。

這是六月，我在流火的大地，迷失自己的懷抱——無論風來，還是雨去，我都很難在這裏守得霧散雲開。

你好，六月！隨筆 篇15

（一）鬧心的事。

前幾天去看了一下出租的房子，好似又出現白蟻情況，有幾處牆面還出現破裂、鼓起。鬧心。已經處理過幾次白蟻了，費周折不算，還影響心情，又聯繫了白蟻公司，不知道能否徹底根治。

鬧心。這幾年深圳的房價瘋了地漲，我的唯一一套房產只有幾公里外的一半價格。真是眼光不濟：因為選擇失誤，同樣的購房價格，小孩上不了好的學校，差距加大，房價差距擴大，財富差距擴大；早年有條件買二套房，現在在深圳已經沒有可能，除非做房奴；響應黨的號召，晚婚晚育，福利房的末班車錯過。錯過了名校的學位房，錯過小孩的好的教育。因為一套福利房，我和他們的差距幾年間已經天壤之別。想起確實鬧心。這是運氣還是眼界，説不準，反正感覺不好的都被我遇上。

鬧心。新鮮出爐的深圳二次房改與我半毛線關係都沒有。鬧心。好不容易痛定思痛，吸取教訓。在坪山區旁的大亞灣買了一套房，價格不菲不説，幾個月房貸還批不下來，據説銀根收緊，利率還上調百分之四十多。算下來比去年貴了將近百分之三十。希望，從長遠看，這次買房沒錯。

來深二十一年，還是一窮二白，只能怪自己沒眼光，老實，之前的光陰太多精力用在工作上。現在也沒落到多大好處。已過不惑，家庭、生活上還有好大的壓力，需要好長時間的奮鬥。工作上，有沒有晉升的空間，與我是否勤奮已然沒有關係。很是迷茫。

記得一句名言：選擇永遠比努力更重要。太對了，還有二十多年的“革命”，始終保持清醒冷靜的頭腦，增強憂患意識、預判意識，加強全方位學習。繼續，砥礪前行！

（二）心結。

一點才午休，鬧鐘兩點半起牀。

一點半，女兒來電，黃色暴雨提醒，下午停課。女兒説要打車回家。我叮囑她儘快回家。一直就睡不着了。二十分鐘打女兒電話，到家了沒，還在路上，半個小時又打，還在路上，直到兩點十幾分女兒才到家。平時幾分鐘的路程走了這麼久。整得整個中午沒休息好，沒精神。既擔心女兒安全，又怕她來電，也顧慮女兒回家了瞎玩。唉，操心的命。

一直以來，稍微有點啥事沒整完，我是心神不定，休息也未能倖免。經常因為此整夜失眠，被搞得傷身勞神。幾十年來，做過很多努力也未能有效解決。

有人總羨慕我十幾年來不胖的身材。我有痛苦。我也想胖胖。可因為這莫名的心結，總是放不下一些事。整天無端的擔憂、操心。其實事情又未見得更好，徒增自己好多煩惱。

放下吧，沒有你地球照轉，可能還轉得更好。心寬是良藥，放下是心寬。凡事好處想，凡是勿執着，順其自然。

（三）降温朋友圈。

今年來，很少發微信朋友圈，很少增加微信好友，目前為止好友在一百多一點。

瘋狂了幾年的微信朋友圈，好像有正在降温的跡象。我自動降温算是比較晚的了。好多人早就一言不發，一圖不顯。目前經常的發朋友圈的無外乎幾種人：微商，炫耀，刷存在感。雖然不是很對，講得不是很好聽，但確實也是如此。

現在很多人把朋友設置為只能看三天的內容，比不上非朋友了。我認為主要原因是不想讓朋友通過朋友圈去了解你、認識你。有人發朋友圈，喜歡看點贊數量，你點讚我，下次我贊你，一兩次沒有相互點讚了，就變成隱身了。有人從來未認真看朋友圈信息，只點贊，這是最不負責任的，“為點贊而點贊”。這是博人氣的做法，為了人家下次點贊你。有人天天在朋友圈彙報自己的思想、行動軌跡，被人洞悉還樂此不疲。有人炫耀自己的朋友、生活圈，可從來不看別人的朋友圈，顧影自憐。有人天天顯擺文采，把自己透明化。

因此，我認為，除了微商，把發朋友圈作為廣告的工具，並且不在乎人家看不看、怎麼説，無可厚非外。其他過多的發朋友圈，都是不好的習慣。特別是現在，很多人都在這個圈子裏面，圈子説大不大，説小不小，魚目混珠，容易起事端。

是以，今日開始徹底不發朋友圈。對於朋友圈的信息，我偶爾看看，儘量也不説話，我就靜靜地看看。對於微信羣也是如此。我預判，不久的將來，朋友圈會降温，基於我上述講到的一些弊端。當然，特殊時期，特殊事，朋友圈還是要好好利用起來。

你好，六月！隨筆 篇16

北方的六月是温情的，燦爛的，更是留香的。

這是一年中最好的月份，熱而不悶，炎而不燥，早晚温差小。烏雲來得快，走的也快。即使下雨，也是陣雨。適宜的氣候，讓人絲毫沒有煩膩之心。

天的藍，透亮。大朵的雲，是那樣的潔白，詭異的變換着身姿。太陽不時的藏匿雲中，投向大地一片片陰影。閒暇時我總會不忘流連一番，給這位無償服務的魔術師捧捧場。其實，有些情趣也未必是兒時的專利。

今個是週末，也是端午節。我早早起牀，到公園，到林間走走。我喜歡那飽和着花香，草香，樹香的味道。

磚鋪的小道，是潮濕的，就像剛下過小雨似的，略帶泥土的香氣，走在上面，心情也是潤潤的。帶着這樣的心情看周圍的景物，美好的心情不言而喻。

道兩旁的植被生長的很自在，隨心所欲，草，高矮叢生。野花，點綴其間。互相烘托，互相借力。有時我在想，為什麼我這麼喜歡植物？安靜是原因之一吧。這個世界太喧囂，頭腦中各種應對的想法瘋長，雜亂的很。唯有它們能讓我暫時靜下來，功臣吶！

此時的樹長勢喜人。葉子基本呈深綠色，經陽光一照，油亮亮的葉子彰顯着旺盛的生命力。相當於人的壯年期吧，而且此時的葉子少有被蟲咬，葉形完美飽滿。記得唸書時常會採些心儀的樹葉，夾在書裏。陰乾後做書籤。但成功的少些，多數還未乾就皺掉，不成樣子了。現在想想可能是方法的問題。如今有精力了，但卻沒了當初的興致。人就是這樣的善變。不堅持。

六月，開花的植物太多了，走到哪都會觸目，豔麗的，樸素的，大朵的，小巧的，色彩繽紛，爭奇鬥豔！對於花香，我喜歡偏淡的，覺得唯有這樣才剛好適合嗅覺器官，免遭刺激，過敏。由此，一些小野花就成了我的偏愛，他們的香氣淡到無味，真是應了無味才有味的辯證法。

我想找尋些艾蒿，可走了好久也沒有尋到蹤跡，不知道它們都到哪安家落户了。現在的園林規劃，太多的考慮人，修太多的小路，看似整齊，可這些隔離帶難免會破壞生物鏈，小時把玩的一些植物不多見了，難道是劣生淘汰了？

不過我還是想給它們鼓掌。植物比動物就是聰明，只要有適合的土壤就會紮根，有時會驚詫於石縫中的小草，小花，甚至小樹！

六月過半了，植物最美好的年華也終將漸漸褪去，但這並沒有讓它們唏噓哀怨，依然靜靜地把香氣留給人間。

你好，六月！隨筆 篇17

當夜幕降臨的時刻，抬頭仰望星空，雙手合十，默默地祈禱着，願我身邊的每個人每天都活得開開心心，願每個人都找到屬於自己的幸福！願身邊的每個人都早日能實現自己的夢想！

一眨眼，轉瞬間，時間如箭般穿過你我身邊，五月的時光已快如流水般逝去，伴隨着淡淡的梔子花香味迎來了六月！六月帶給我新的希望，六月帶給我新的目標，六月帶給我新的快樂……

回憶逝去的五月裏，陽光特別燦爛的季節裏，每天沐浴在陽光下心情應該猶如這陽光般燦爛。但不知怎麼心情卻莫名的低落、憂傷！也許是工作的壓力，生活的煩悶，還是股市的風險......

時間真的如流水，不管我們願不願意長大，它總是一如既往的向前奔流着，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了許多歲月的印轍。歲月的無情，生活的磨練，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，天真漸漸的被擠進了心中最底層。每個人的生活，都不是完美的，所以，每個人的生活裏，都會有或多或少憂傷的時候。回憶總會叫人心疼，無論回憶裏是快樂還是悲傷，回憶總會讓人淚流滿面，因為過去的時光再也不能返回了，流逝的時光再也找不會了，曾經的曾經都只屬於一部已被演繹過的微電影！

常常，喜歡在安靜的午後，或者寂靜的夜晚，一曲曲傷感的音樂反覆地聽着，一篇篇傷感的文字反覆地讀着，靜靜地，把心交給這一場的憂傷，在憂傷裏沉醉，在憂傷裏思索，在憂傷裏體會另一種別樣的真實的美麗。如今，疲憊的心承受着許多生活的重荷，在歲月的河流裏不停地奔走，在風與雨的交替裏，努力向自己設定的理想目標進發，向人生所謂的高度不斷攀登。

曾幾何時，總是希望自己與快樂為伍，與開心為伴。可是當憂傷襲來之時，才知道自己原本對快樂就是一種奢求，快樂總是伴着憂傷不期而至，快樂是抹不掉的，憂傷是揮不去的。

和悦的風景，總在偷取我的憂傷，注入前進的動力，用生命提醒代價。偷偷地回味寂寞，享受孤獨成為知己的必修課。用槓桿撬動記憶的大門，彈簧秤能否承載一份真摯的心跳？

記得自己曾寫過：生的阡陌上，總是有一朵屬於時光的花朵在暗自開放，藉着青春的澆灌，在生如夏花的青春歲月中燦爛地綻放！

記得曾有朋友問我為什麼那麼愛笑，我從未回答，我不知道是我不知道怎麼回答，還是我不想回答，我只知道：快樂是摸不掉的，憂傷是揮不去的，然而我只能用微笑去掩埋，讓自己的快樂多餘憂傷，用快樂的微笑去感染身邊的朋友們，讓他們都快樂！

五月的日子裏有快樂，有憂傷，有平坦大道，也有羊腸小道，不過這一切都過去，剩下的都是自己收穫！

六月，淡淡的梔子花香的六月，六月，嶄新的一段時間，六月，承載着一段夢想的六月！六月的故事該怎麼演繹，需要自己細心去編排！六月的日子該怎麼過，需要自己耐心的度過，六月的時光裏能是實現自己小小的夢想麼？答案在哪裏？

你好，六月！隨筆 篇18

運動着重感冒，緣因上點火，火不去，感冒不走，挨吧。晨煉中斷了，女兒的早餐是他做的：兩個牛肉漢堡全消滅、一杯牛奶芝麻糊剩一半、一大碗土豆絲舀了幾匙。還不錯。

“今天要自己沖廁所啊！”我仍無力地躺在牀上。

“媽，你真感冒啦？那你發燒不？”她現在的想法跟我年輕時一樣：感冒不發燒還叫病？身體該是鐵打的。

“你沖廁所呀！”

“哦，老爸，我衝沒沖廁所啊？”這傢伙，習慣了。

是的，她習慣了清晨六點被叫起牀，習慣了閉着眼睛穿衣服閉着眼睛晃熟悉的路線，閉着眼睛喝水洗刷甚至是吃飯上廁所，習慣六點二十五一手抓過書包一手野蠻地開防盜門還一邊大叫：“媽！沖廁所！”待聲音飄進我耳朵，她已飄在一樓樓梯上大叫：“爸！快走！”後來她即使不叫，我也習慣了在聽到防盜門“咣噹”撞擊牆壁和樓下“轟轟”的馬達聲響時，立馬先去關門，再去沖廁所。打仗一樣的早晨這樣過了快一年了。

我常一個人發呆：就剩兩年了，這輩子！我可以為她做這些的時間刨去節假日還不足兩年！兩年後，她會象當初年輕的我一樣，急奔奔地去一個陌生的城市上大學，急奔奔地去追求想象中絢爛的長大的生活。大學會是四年？五年？六年？還是更多？也許即使是我盼望的寒暑假，也難以見到她。三個人象現在這樣叫咋咋的快樂日子今生還有多少天呢？這樣亂想的時候常會笑出聲：想當初因為生下的是女孩，我竟賭氣三天不看她的臉，現在人還在眼前就已開始擔憂將來撈不着看到她了。難道天下當媽的心都這樣細微的幾近荒唐？氾濫的母愛與更年期綜合症也僅一步之遙吧？呵，反正我是享受着也珍惜着還能為她沖廁所、關門的日子，悄悄地説：是極端享受着。那天我告訴她：“蹦蹦（兒時我們樂意這樣叫她），你不覺得這幾天你呆衞生間的時間少了？因為你的便便是黑色的。所以要堅持吃野菜啊，營養又通暢。”

她伸手摸摸我的頭“啊？大姐，你不發燒吧？竟然去看我大便的顏色！要麼嗅覺有問題。”

“呵呵”，我笑了“儘管當年勾踐嘗便未為可信，但大便的顏色形狀可真的是人體腸道的晴雨表呢。等你當媽了嗅覺也會出問題的”。

“哦，這點你放心，我早説了我是獨身主義。”一邊還裝出一副深沉的樣子。

不禁想起婆婆。每次回家，她的眼睛不是非得離開的時候是長在她兒子身上的，嘴裏嘮叼着：“啊，又瘦了，女人瘦點穿衣服好看，男人沒肚子可不好看。”兒子也深沉一笑“中，還中”。

走的時候，她能一直望着我們走遠，如果眼睛能拐彎，我相信她的眼睛能跟着她兒子拐上公路、拐上高速、拐過海灣，直到瞧着兒子安全到家。只遺憾人類的眼睛還不能拐彎，否則她不會回回兒子還沒拐彎她就開始抺淚。

“瘦”和“抺淚”是我婚後幾年一直耿耿於懷的兩大問題。他一米八一，一百六七十斤，常年打籃球，身體槓槓的，自己也有意控制，怕體重影響球技。我發誓真不是我不給他肉吃。但婆婆一不信遺傳二不信我誓言，就相信是我捨不得買肉。我是真真比那竇娥還冤！“抺淚”的事，我憋了幾年後抖膽與公公家信中講了：媽一抺淚，他一路上一聲不吭，表情嚴肅，那些年坐長途車沒啥，現在自己開車，而且在高速，特別是雨雪天，他這種心情開上幾小時，媽就不擔心我們三口的安全嗎？您老跟媽説説，我們走時，她能不能別抺淚啊？ 從那之後，返程時，婆婆就儘量不抺淚了。兒子也照舊從不回頭看。 現在，女兒長大了，兩年後也要離開家遠遊了，我才知道我當年有多麼得自私：我的丈夫也是別人的兒子，我愛我的丈夫，別人更深愛她的兒子，而母親疼愛孩子的心是一樣的，我有什麼權利要質問和阻止這天底下最單純的感情？我“搶”了她的心頭肉，難道還要剝奪她表達母愛的權利？將來有一天，我的寶貝離開我遠遊他鄉的時候，送別之時，眼望着一個挺拔的身影，一個被撫摸着長得這麼大的背影，終於要消失在人羣裏、消失在路的盡頭，我是不會恨我的眼睛不會跟着她婷婷的背影拐彎？還是能止得住我奔湧出眼眶的淚水？我能做到哪樣？哪樣也做不到！現在我就能回答。

常言只道：養兒方知父母恩。其實“知”的多是自己的父母恩，那一方呢？他的父母恩，你可同你的父母恩等懷“知”？我們這些從農村出來的“前七0後”曾經在那樣的環境裏度過怎樣單調又閉塞的青少年時代，我們那經歷了極度飢餓和寒冷的父母為一家人的温飽整日憂心忡忡而無暇顧及我們的細微生活與情感，你能因此説他們對我們的愛比我們今天給予孩子的愛要差點要輕點？儘管時代不同，但每一代人總有自己的痛苦，正如我們的父母痛苦他們當初不能給我們象城裏孩子一樣好的衣食條件，痛苦拿不出錢給我們在城裏買房，我們痛苦我們昨天因為白手起家沒給孩子一個富裕的童年痛苦今天因為按部就班掙死工資不能給孩子象富二代三代一樣優越的將來，或是痛苦即便悉心給他設計了美好的前途他卻也要走出這方天地，而我們又不能去阻止他或阻止不了他要去外面闖蕩、去認識世界、甚至想認識整個人類是如何打發自己的日子的念頭，儘管這樣的念頭在我們看來是極其無意義極其幼稚可笑……人啊，總要這樣一代代地活下去，總得讓年長的一代，去咀嚼人世間這苦澀的滋味。所以當初當一位含辛茹苦的母親眼望着他的兒子為追求自己的愛情和新生活終於要離開她離開家時，看着那個高昂挺拔的背影在她的視線裏漸行漸遠時，她的眼裏該閃爍着怎樣痛楚的光芒！而這樣的光芒難保幾年後不同樣閃爍在我的眼裏，而我疼愛女兒的心如她疼愛兒子的心一樣，會沉甸甸地在送別的時刻在眼睛不能穿越人羣不能隨着那牽掛的背影拐彎的那一刻墜落、沉甸甸地墜落下去！

生離死別，最是人間傷心事。兒女情長，父母恩深，血濃於水，愛重如山。難不想起父親的厚重的愛，可惡的我當初卻渾然不知，還時常心裏責怪，甚至帶刺笑他：你是咱家的諸葛亮啊，事無俱細，事必躬親……後來母親告訴我：你手術時，他心痛得很，又不能來看你，你也不回家看看！……我怎知那次回家是今生最後一次見他啊！他定不知有多心疼我！走的那一晚有多放心不下我！他定彌留間唸叨着我！致我一宿不安未眠，直到電話響起——父女血脈相連，心意相通，竟是在生離死別之時！我懂得了他的愛，卻再也無法向他傾訴了！老天真能捉弄人！一定要在生時留一份深不見底痛入血骨的遺憾嗎？我從此深信肉體之外還有魂靈的存在，且他從未走遠，時時在與我交流，我也時時默默地祝願他在泉壤底下靜靜地安息再不必操勞大小家事，在天堂快樂安康再不受百病痛擾……我的淚水今又漣漣模糊了視線，抬眼是他永遠慈愛安祥的笑容。人的眼睛不會拐彎，但人間至愛親情能穿越萬水千山、洪荒陰陽！我們，永不孤獨！

“為父為祖者盡瘁以教養子孫而不責返報，但冀其歷代益以聰強耳，此自然之道，亦人道之至也。”曾有人説過，在這個祖宗罪業深重的國家，此知者之言，仁者之言。今天我只想把這話寄給天堂的父親。

六月，願女兒生日快樂！願父親節日快樂！願母親健康快樂！

你好，六月！隨筆 篇19

最近發生的事真的是如同做夢。奇葩般的經歷，生活像打游擊，這是我的概括。

不知道該怎麼形容這生活，不正常的加班，結果貌似還是做的無用功。我想這一輩子恐怕不會有第二次這樣的加班了吧，下班打卡時，我還開玩笑的説，現在打兩次卡，是不是早上來上班不用打卡了，都已經這個點兒了。心情不知道是不是很沉重，不想説話，機械般的做着各種事。一天頭都是昏沉沉的，雙眼無神，或許還是呆滯的吧。沒有任何多餘的情緒。這樣更讓我想離開這裏，找不出繼續“墮落”的理由。總是在心裏感歎別人生活的精彩，為自己的經歷黯然神傷。這就是別人説的，幸福是個比較級，我總是在拿自己所謂的不幸跟別人的輝煌較量，這就是自不量力，結果可想而知，徒增落寞。

我想我心裏一定住着一個膽小鬼，不然怎麼會看到了膽怯的舉動。為什麼還是沒有安定了，身心都是漂泊的浮萍，沒有棲息之所，於是越來越沒有了保護色。思維遲緩的如同一個孱弱的老人，沒有什麼可以一下激起任何情緒，臉龐終究呈現出的是一副安靜的皮肉。

白天在門窗緊閉的屋子裏忙碌了大半天，走到樓底，眼睛被這盛夏的日光刺的睜不開，身體一下子像被陽光包裹，空調留在皮膚表面的温度瞬間被吸允。渾渾噩噩的兩天過的那麼的快，時間真的是厲害，什麼都阻擋其向前的腳步，那麼堅定，又那麼從容。

每個六月都那麼相似，又如此不同。鐵打的校園，流水的青春。校園的林蔭道上終究是沒了我們的身影，而我們現在又身處何地。那麼多的問題來不及思考，光陰就這樣被蹉跎而行。假如時光可以倒流，選擇會不會不同，那結果是不是也就大相徑庭。假如也只是假如。

聽着憂傷的歌，跟陌生人聊心裏話。也想對那漸行漸遠的青春唱一曲輓歌，以慰藉心中的憂傷。想找到那屬於自己的一米陽光，讓金黃色來成為心靈的保護色。

黑夜已降下帷幕，然陽光終究會灑滿人間，浩瀚蒼穹，也有寧靜與喧囂並存。

你好，六月！隨筆 篇20

有時候，晚上睡不着，躺在牀上總喜歡幻想下自己的未來，想象下自己未來的生活方式和想要去的城市，尤其是在這即將畢業的時刻，心中更是躁動不安，有着太多不確定，糾結的情緒圍繞着自己。

和同學聊天的時候，她翻出她家鄉三亞的照片給我看。好美的海，好美的天空，不知道那真是她自己拍的的話，我真的以為是百度上下載的。她告訴我説：“三亞的黃昏是最美的，我家住在海邊，海前面是一排排吃海鮮的地方，海中央有座繁華的人工島，那是富人區，每當夜幕降臨的時候，閃爍的燈光交映在海面上，照耀四處的時候特別漂亮。還有與海交接的那片天空，尤其是黃昏的時候，紅霞渲染了整片天，女孩子穿着長裙，戴着草帽，衣袂飄飄，整個情景就跟畫一樣，特別特別有意境。”

從她的眼裏，我看出來了每個人都會有的那種情感，那種在內心深處對家鄉的依戀喜愛之感。我想畢業後，她應該會回到三亞工作吧，畢竟那麼美麗的地方，會是多少人的夢想呀？

可她接着卻説：“我好多同學都想留在三亞工作，可是我不想，我不喜歡一成不變的生活，如果我現在回去，那麼必定是每天上下班，下班回來再和朋友一起逛逛海灘，吹吹海風，看看落日，然後二十五六歲的時候結婚，然後就一直那樣下去，這樣的人生讓我覺得太平淡，太無味。我想趁着年輕，到外面闖闖，我喜歡快節奏的生活，而三亞總讓我覺得太安逸，我想要讓自己的生命有些不一樣。”

我開玩笑的説：“你不要的安逸生活，正是好多人想要的理想生活，你正被好多人羨慕着呢？”

上次和一個朋友視頻，她告訴我説，她不想待在恩施工作，她想出去走走，看看外面的世界。

是不是年輕的我們總是對世界充滿了好奇，總喜歡到那些我們未曾去過的地方闖一闖，走一走，看看不同的風景，見見不同的人，領略一下不同的民族風情，地域文化，生活方式。趁着年輕，多勇敢幾次，多瘋狂幾次。

也有朋友對我説，她想回家工作，在外面太累，離家近，心裏有了歸屬感，就會覺得心安，覺得踏實。想要一種安穩平靜而踏實的生活。不需要生活的轟轟烈烈，平凡亦是一種享受。

這個光怪陸離的世界，有人喜歡安逸，輕鬆，慢一點的生活方式，也有人喜歡激烈，緊張，快一點的生活方式。有時候，我們會很羨慕別人，但也有可能自己正被別人羨慕着，別人的幸福在我們眼裏，我們的幸福又在別人眼裏，只是似乎我們很難看見自己的幸福，所以總會覺得空蕩，落寞。

一直覺得自己應該不適合在那些競爭激烈的環境裏生活，沒什麼大的理想，也沒什麼大的追求，可還是忍不住想要去北京，其實也説不上為什麼喜歡北京，也許僅僅只是因為不討厭吧。也許也是因為年輕的心太躁動，太不安，想要看看外面的天空。曾經很羨慕的生活便是：在美麗的小鎮，經營着一家美麗的咖啡館，聽經過的遊客講他們的故事，或快樂，或憂傷.....白天看店，黃昏時分，便可以看看美麗的風景，散散步，不喧鬧，不激烈，不緊張，安靜而美好。當然，這也僅僅是停留在羨慕的層面。

六月的天空驕陽似火，空氣裏總充滿了燥熱和粘稠的氣息，偶爾的一場雨怎麼也帶不來涼爽的感覺。寢室的温度總讓人煩躁，靜不下心。躲在有空調的教室複習，凍到雞皮疙瘩都起來了，也覺得很開心，很享受。躲在教室便不想再出來。

同學説：“好快哦，三年轉眼就沒了，我們都要畢業了。時間真是不經用。突然會覺得好捨不得。”

走出教學樓的時候，看到了一批剛高考完的同學來看學校，同學笑着説“他們好像我們當年的樣子呀”

校園裏，總會時不時的看到穿着畢業服到處拍照的同學，他們笑着，鬧着，想象着各種搞怪的表情，搞怪的動作，為的是在相機咔嚓一下的時候留下最燦爛的笑容和最天真的樣子還有那最美好的回憶。

荷塘裏，密密的荷葉佔據了整個荷塘，高高撐起的葉子緊緊的遮住了湖水，葉子中間燦爛的荷花完全忽視了驕陽，正在忘我的綻放着。記得那一年也是荷花開的最燦爛的時候，我們帶着所有的好奇與激情來到了這所城市，這個學校，同樣的，也是荷花最燦爛的時刻，我們離開了這裏，這是不是所謂的有始有終？

我們忙着聚餐，忙着吃“散夥飯”，忙着説再見，忙着做最後的留戀，忙着各奔東西，忙着去追尋我們想要的生活方式......

小時候總喜歡幻想未來，做各種假想，各種憧憬，可正當面臨未來的時候，又是那麼的不知所措......