一位殘疾女孩的真情告白

升學在望，已沒有那麼多的時間再讓我揮霍了。現在，只有“學習”兩個字在我的腦中徘徊，為了不辜負老師的厚望，我時刻都在努力着，拼搏着。。。。。。

我必須分秒必爭的學習，複習，因為，我還有許多知識都搞不懂，尤其是數學。現在，我不知為什麼一點兒也不喜歡數學課，儘管數學老師講的課多麼生動；儘管爸爸給我買多少本數學資料；儘管老師的苦口婆心，諄諄教導，我都無法讓自己沉浸在數學課之中。因每次上數學課不注意聽講，愛打盹兒，導致我從數學的高峯跌倒了數學了深淵。

我多希望我的數學成績能儘快提上去，因為離初考的時間只有兩個月了，這兩個月會像夢一般稍縱即逝，會像閃電一般一掠而過，我好擔心，擔心自己會不會考好。

我不希望我再後退了，難道我遭受的打擊還不夠嗎？從第一名滑落到十幾名、二十幾名，甚至三十幾名，難道我真的不能保住我的“第一名”嗎？我好害怕、害怕別人會直線而升，最終超過了我，把我甩在後面！

我清楚地知道，現在我不是優等生了，不再是老師心中的驕傲者，我落後了。曾記得以前那個讓每位同學都羨慕的我，是多麼威風，在老師心中，我也是一位佼佼者。而現在呢？和以前相比真是有天壤之別，令我悲痛萬分。“難道我沒努力嗎？”我不斷的問自己，問藍天，問河流，問大地，問樹林，它們都只是默不作聲，難道真的找不到答案嗎？

我多次站在寬闊的馬路邊，看着川流不息的車輛來來往往，看着熙熙攘攘的行人走過的路，那腳印時深時淺。

我不願向別人傾訴我的煩惱，我也不願讓任何人知道，我只願自己憋在心裏，天塌下來我一人頂着，也不願讓別人出手。我就是這樣，一個冷漠，喜愛清靜，長的並不漂亮的女孩。

現在，我的成績下降了許多，心情也隨之不激昂了，上課也不專心聽講了。以前積極踴躍愛説笑的我，現在變的冷漠了，冷漠的不願接近任何人，不想在笑，不想在為任何一件事而傷透心思，絞盡腦汁，因為有一件事一直使我擔心。

快考中學了，我好擔心，擔心我進不了中學，並不是因為我考不上，而是因為我自己的毛病—我的腿。近段時間來，這件事好像成了我的負擔。

我擔心進中學後同學們會嘲笑我，甚至把我趕出校門。雖然我讀過許多殘疾人的偉大事蹟，但這些仍安慰不了我這顆幼小的心靈。

小學時代還可以，有慈母般的老師關心我，同學們幫助我，讓我受到特殊的照顧，但這又有什麼用呢？該畢業還得畢業，總不能永遠上小學，永遠受此關照吧！

我多麼希望我的腿能奇蹟般的好起來，但一切都是不可能的。我知道，爸爸媽媽為了我的腿能好起來，不知花過多少心血，流過多少汗水，奔波了多少長路，他們曾説遍賣家產也要給我找最好的醫生治療。但事與願違，有許多名醫都説現在不能治療了，即使動手術，也沒有能看好的把握。我這，爸爸媽媽在我背後不知哭過多少次，可是，他們在我面前卻總是嘻嘻哈哈的，儘量讓我高興，我懂得這一切，這是他們在安慰我罷了，其實內心呢？

平日，我雖然也愛與老師説説笑笑，與同學蹦蹦跳跳，但這只是我表面的透漏，而我的心卻在流淚、在啜泣，我不知道該怎麼辦，誰能來回答我呢？

我傷心，我痛恨，恨我這不爭氣的雙腿，我真想一下子把它剁下來，這樣就不用天天走路讓人看了。

小時候，我不懂什麼，也不知道我的雙腿有毛病，整天在大街跑也不知道別人在笑話自己。

現在長大了，我有自尊心了，每天呆在家裏，只要沒什麼事，就不會出門。如果在學校，下了課，我也很少出去玩。我就怕別人對我指指點點。

我不想再讓我的自尊心受到傷害了，因為我被傷害的已經夠慘了，我還想保留一點點自尊心，哪怕是一點兒一點就足夠了。