家的況味抒情散文

家的況味，於我，最多的是離別。

從高中在外上學直到現在，家似乎離我越來越遠了。記不清，多少次夢裏還在家中有説有笑，醒來發現窗外月光皎皎，自己卻躺在熟悉而陌生的地方。不禁毛骨悚然，驚出一身冷汗。睡不着，想很多，一夜一夜地失眠。

高中離家不是很遠，週末偶爾回家。大學了，從江南來到北方，只有假期才回家一次，且不是每次都回。曾經後悔過，為什麼當初就狠下心來這麼遠。

於是，電話就成了連接我和家人的橋樑。節日裏，給家人送去一句祝福，這是我唯一能做的了。很多時候，自己身體不舒服，特別是感冒了，連電話也不敢往家裏打，生怕敏感的爸媽聽出什麼。於是，我只能思念。我不喜歡熱鬧，一個人的時候我又經常莫名地為此感傷，於是我只能拿熱鬧來將這一切沖淡，很矛盾。

想起家，那是一條長長的離別路。

我不是一個好學生。每過完半學期，我就開始拿起筆每天在日曆上塗抹，數日子。盼望着，盼望着……假期，回家。

終於，放假了，背起行囊，攢着小小的車票奔向火車站。接近四十小時的旅程，很多人都在抱怨這簡直就是折磨，而我卻很享受，因為心底有一個聲音一直在説，就快到家了。好不容易回到家，一眨眼，還沒有多歇息一陣。一晃，又開學了。又得開始收拾行囊，想到又要離開家，我在院子裏來回踱步，晃得家人眼花。此時千言萬語都是那麼的多餘與無力。我試圖把家裏的一磚一瓦刻在心底，只等那神聖的一刻到來。

吃完母親做的早飯，從不生硬地道一聲“爸媽，我走了”,獨自踏上前程。我一直拒絕家人的相送，因為我怕自己經受不住離別的感傷。起初父親是不依的，可是我一再堅持，曾經還因此鬧得大家都不愉快。後來母親説，就讓他自己去吧。於是父親也不好再堅持什麼。其實我懂，送君千里，終須一別，與其傷感，還不如不送。於是，後來沒有人要送我出門了。只是很多次，父親在電話那頭説，“你走以後，你媽淚流滿面”.聽到這裏，我就哽咽了，説不下去了。母親接到電話，説的卻又是另一個版本，“你走以後，你爸哭了。我告訴他，孩子都這麼大了，由着他吧！”説來説去，我都不知道到底是誰哭了。每次，通話快結束了，爸媽都會問我身體是否安好，要我照顧好自己，沒錢往家裏打電話之類的`。聽多了，厭了，覺得他們嘮叨了，很不耐煩地回答“知道了”.

今年回家，幫母親洗頭，突然發現許多的白髮。和父親出門，發現他的步子慢了，脊背有些彎了。説不出的滋味。

一個人坐在火車上，身邊都是陌生的面孔。有説有笑，我靜靜地坐在那裏，想起家裏的點點滴滴，幾多歡笑，幾多辛酸。這一去，何時才能回家？

記得那次走的時候，説了一句“你們就放心吧，混不好我就不回來了”,説的很瀟灑，走得義無反顧。如今想起來，是多麼的幼稚可笑。我在鞭策自己的同時，無形中又在他們肩上徒增了多少陣痛的負擔。

漫漫離家路，我不知道下一站是哪裏？總之，家越來越遠了。也許就像書裏寫的那樣吧，離鄉就是為孩子創造另一個故鄉，對於漂泊者來説，上一站就是故鄉。

於我，家的況味，就在這離別的路上。