《非暴力溝通》讀書心得(集合15篇)

當我們積累了新的體會時，就很有必要寫一篇心得體會，這樣能夠給人努力向前的動力。一起來學習心得體會是如何寫的吧，下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀書心得，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

《非暴力溝通》讀書心得1

非暴力溝通---用心觀察，用心傾聽，用心感受；少一些猜測與評價，少一些否定與說教，少一些命令與指責；多一些觀察與感受，多一些傾聽與反饋，多一些鼓勵與感激；客觀真實的表述所聽、所見、所想；坦誠交流，用愛主導學習與成長；滿足彼此的需要與請求，讓彼此更舒服與快樂；改善心境，滋養格局，修行人生。

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天命---人人都有自己的天命。天命就是傾聽自己的心，用心感受生命，追隨自己的心，讓心迴歸世界之魂，用愛滋養著世界之魂，心就會為你指出藏寶之地，宇宙會合力助你實現願望。願望來至宇宙的靈魂，是我們在世間的使命。我們的使命是體驗，既要看到世上的奇珍異寶，又要永遠不要忘記勺裡的那兩滴油的幸福，這需要我們去創造、等待、抓住、放手，這就是生活---馬克圖布。不愧是經典寓言式小說！

《非暴力溝通》讀書心得2

言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅

有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什麼那麼多煩心事？為什麼我說的話總是錯的？為什麼我的感受總是被忽略？為什麼沒人理解我？無數的為什麼，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。

偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，於是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。

我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。於是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。

“你瞅啥？”

“瞅你咋地？”

“就瞅你了怎麼地？”

“信不信我削你？”

這是一個網上流行的關於東北人的一個梗，說是百分之五十的衝突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。

大部分語言暴力的根源，其實在於人們忽視彼此的感受與需要，將衝突歸咎於對方。而使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。

非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養，代表著溝通順利進行，最終達成一致。

長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注於溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。

書中通過一系列生活對話例項，指導我們轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地迴應，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發生矛盾和衝突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發自內心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。

人們常說：愛能使心靈的創傷痊癒。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學習長頸鹿語言吧。

《非暴力溝通》讀書心得3

文丨劉晴。對於“應該”或者“不應該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。

記得有一次老公的弟弟出了點醫療事故，據說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟採取了什麼自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人乾著急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對於這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙。”如果這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心裡的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什麼叫應該？”心裡想：我欠他的嗎？憑什麼應該呢！

其實想想這裡這個“應該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜後，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法後，可以慢慢有所進步。

《非暴力溝通》讀書心得4

非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發生的事情，並清除地說出觀察結果。非暴力溝通並不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。

觀察？評論？從沒思考過這兩者的區別。更沒想過若將二者混為一談，會產生什麼樣的結果。

我們大部分人的習慣對話是從評論開始的，“你不怎麼願意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛乾淨”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們日常中開口即來的話？我們習慣於這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

看了本章內容，開始反思自我。很多時候，我們太習慣於用某些負面或正面的詞語給人貼標籤了。而這些標籤，往往錯失了我們全面瞭解一個人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學，見到自己的孩子渾身髒兮兮的。

視訊中的大部分媽媽首先的反應是表現了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由後，才發現孩子弄得髒兮兮是因為幫助了別人，這才發現自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》讀書心得5

“改變溝通方式是自我轉變的重要開端。”

一次“互相吐槽大會“上，好友們指出我的缺點：在表達上有時會忽略她們的感受，過於直接理性。

我其實也有察覺到，自己在親暱熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結果而不顧及感受。但以前並不覺得恃“親近”而驕有什麼問題，以為互相瞭解脾性就不會心存芥蒂。

但看了《非暴力溝通》後，才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習，對所愛的人尤其應該注意溝通方式。因為人們習慣把自己內心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到迴應和愛，那麼ta可能就會收回對你的信任，關上心門。

“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的侷限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關係。”

當我開始控制自己的語言情緒，學會表達感受和需求、肯定和讚美，發現既表達自己，又讓他人感到被關愛，真是一件自由又快樂的事情。

《非暴力溝通》讀書心得6

《非暴力溝通》是我在過去的20xx年所讀的書中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍後，它確實對於我個人產生了的影響和改變。它是我當初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群裡的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收穫良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。

慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通並不是真正的溝通，因為最後的結果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。

把書讀了第一遍後我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的日常生活中，對於有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。

有時候，有些話，從老人嘴裡說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現在不會，因為他們說出的並不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結果，給他們帶來的評價而已。當初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之後，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。

很高興，在進精進小組後，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進度，想跟上和大家一樣的讀書程序，我就再在網上買了一本新的。因為我認為，這本書它是值得反覆去讀，多讀多領悟。

《非暴力溝通》讀書心得7

這幾周參加讀書會學習《非暴力溝通》這本書。最開始想要學習這本書是因為老師在給我們做導讀時，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

比如客戶拿了一個圖給你說：你幫我稍微修一下。其實他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來的效果會讓客戶不滿意。當然更直接的例子就是現在常說的直男癌，這是需求的發出與接收差距太大的典型。

所以瞭解對方的真正需求是非常的重要，學習了這本書，我經常把“對方的需求是什麼”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。

上週剛從書上學到的另外一點溝通用語：觀察與評價。

我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點放大，讓人難以接受。

如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細心啊！這是對你的評價，我們聽了會很難過。如果他們說：這周工作中你在這裡，這裡還有那裡都做錯了，你很不細心啊。這時我們的第一反應往往是羞愧，想一下確實不細心，心裡就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學習非暴力溝通是多麼有必要啊～

學無止境，《非暴力溝通》確實是一本非常值得學習的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。

《非暴力溝通》讀書心得8

《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。

讀完這本書，不僅可以用於和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。

非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。

描述你的觀察，說出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”

這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎麼才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然後抱怨先生不懂得關心自己。

比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥櫃裡拿出來玩，如果是你看見了。你會怎麼和寶寶溝通?

寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心裡不舒服(感受)，媽媽喜歡乾淨的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)

所以當你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。

還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，並且動武之類的。

這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關係再次僵化。

非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標籤說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。

此外，書裡還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足後，我們的心情。

傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方儘量多表達，你不要急於給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

知秋覺得這本書，最大的價值在於說你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。

溝通重在練習和耐心，願我們都能被世界溫柔對待。

《非暴力溝通》讀書心得9

花了一個多月的時間斷斷續續地看完本書，感覺自己對於本書的理解還有有許多有待加深的地方。

這裡就簡單地寫下自己看完本書之後的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯絡。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急於發表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現不夠完美時，我們往往會陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出於內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發自心底的出於對自己的愛，出於讓自己變得更好的目的.去做的事情。轉變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。

最後，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，並不是那麼容易的事情。但是，正如本書結尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

《非暴力溝通》讀書心得10

最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

週六，健身房的跑步機帶著小電視，裡面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。

偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，彷彿全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在於我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什麼比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。

非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。

先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

《非暴力溝通》讀書心得11

依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶几下的兩雙髒祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔。”接著，她沉心靜氣地向我問道：“你是否願意將它們放進房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。

每個人都有屬於自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養的書，經過一個多月的閱讀，我彷彿找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，為什麼大家總是不懂我呢?為什麼我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關係。

美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝於他們肢體上受到的傷害。

當我把這本書的內容給悟透後，自己的內心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她更多地運用於與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過後，萬萬沒想到的是，她對於我們親密關係的處理上也頗有好轉，不再試圖分析對方有什麼毛病，而是全心全意去體會我們內心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。

我曾經讀過《關健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產生的來源，為什麼我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?並且提供很多解決方案，如果說這本書是《關健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們採取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。

非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，並根據自己的個人風格及文化環境做出調整，它的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用怎樣的字眼進行交流。工作總結靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，彷彿見到了青春期的母親和現在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變全世界，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。

《非暴力溝通》讀書心得12

這個周的學習讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現實的我一樣，先把情緒發洩了，事情還得自己做，然後還覺得委屈。

學習以後，可能還是控制不住發洩情緒了，但是我會馬上意識到，會心裡問自己，我的需要是什麼，我希望對方做什麼或者給我什麼樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然後把這些情緒歸責於別人。我應該對自己的意願、感受和行動負責。

清楚這一點之後，我們對別人提出請求的話，應該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方瞭解我們的目的，有助於溝通的進行。通過學習，我知道了請求和命令的區別，這也有助於我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什麼使他無法說Yes，除非我充分體會了什麼妨礙了他同意，我不會試圖說服他。

《非暴力溝通》讀書心得13

感受需要、聆聽心聲！

如果有人說對你說：“你怎麼這麼不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會怎麼辦？

我會傷心，會氣憤。也會還擊。

當我傷心時，我會看不起自己，開始自責。當我生氣時，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山終於還是暴發了。

現在，我開始接觸《非暴力溝通》，瞭解了面對指責的話，我們如何加以面對。

當我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎麼這麼不小心！”，我對她說，“媽媽我知道你關心我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。

當爸爸對媽媽說，“女兒怎麼總是不爭氣，不夠優秀時”，我體會到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。

當兒子說“別碰我！”，我體會他的需要和感受，發現我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅乾，對不起”。他哭了。緊緊抱著我，他並不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠愛他。

當一個人發洩他的不滿時，總是有些需要沒有滿足。如果一個人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什麼這麼說呢？他的需要是什麼？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。我們的需要怎麼表達呢？通過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關心我，天天很晚才回來！”，他聽到的是在指責，他並不會想你心裡的真實想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會把你的請求考慮到日程中去。

我們真正需要的是愛和關心。也並不想指責他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。

聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學到的。希望與你分享！

《非暴力溝通》讀書心得14

在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個週四，也是最暖的一個週四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學校昨天已宣佈停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。

“媽媽，我不想長大！”坐在被窩裡，兒子靠著我說。

“長大了多好啊，可以學到很多本領，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的複習焦慮。

“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。

“肯定了！”我摸摸他的頭回答。

“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大。”兒子對我的回答有些失落，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什麼？

“你是在擔心媽媽變老嗎？”我試探著問他。

“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回孃家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。

待我回答之後兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”

我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了。”

兒子擺擺手，著急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的話似一股暖暖的氣流，氤氳我心。

我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續下去，而是用斥責或轉移話題終止。

《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。

《非暴力溝通》讀書心得15

一、《重獲生活的熱情》

傾聽內心的聲音，解決內心的衝突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處於激烈的內心衝突中，無所適從，沮喪意味著我們不瞭解自己到底想要什麼以及如何滿足願望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的願望，並採取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這麼簡單。只要捫心自問，我到底要的是什麼？然後積極行動起來。

所以，別人說什麼不重要；所以，外界什麼樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什麼？我要怎麼樣？我自己內心的需求什麼？我要變成什麼樣子？明瞭了這些問題，我就知道自己該幹什麼了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。

二、《表達感激》表達感激的方式：

A、對方做了什麼事使我們的生活得到了改善

B、我們的哪些需要得到了滿足

C、我們的心情怎麼樣

表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這麼忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心裡的感受一定是不一樣的。

旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之後，垮著張臉不動筷子。爸爸一邊往女兒碗裡夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個鬼樣？”孩子媽媽看起來很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會後，也離開了，留下一桌子動都沒動過的飯菜。

夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃。可是他們讓孩子一邊吃飯一邊看他們吵架。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一鬨她，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情，於是事情一團糟。

大哥莫說二哥，其實我自己說話也這風格。我很想改變這低效的溝通方式，於是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。

正如書中所說，我們經常把對別人的批評錯誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習，來就事論事的判斷什麼是需要，什麼是感受，瞭解自己為什麼生氣了。只有真正瞭解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。

我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半，有一個同學插嘴，全班大笑。我正準備批評那個插嘴的同學。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什麼生氣，是因為自己的什麼需要沒有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計劃今天把認識人民幣的知識講完，可是沒想到課堂上被這個同學打斷了，我好擔心啊！我擔心其它班會比我們班學得好、學得快。我擔心這個插嘴的同學沒有真的聽到我在說什麼，那麼他這節課就沒有收穫。”我把自己的想法說出來之後發現，就我擔心是沒用的，那是皇帝不急急太監。課堂上花時間批評某一個同學更是沒效率的做法。我應該想其他有效的辦法才行。

雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因為我知道我為什麼生氣了。

一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當媽的不是應該高興嗎？可是我不高興。因為妮妮發現衣服洗好了，想幫我晒衣服。我反覆問自己，為什麼看到妮妮晒衣服我這麼焦慮，我在擔心什麼？我很認真的思考並回答自己的問題。我擔心妮妮不是像我那樣晒衣服，我擔心妮妮不會用晾衣架。我繼續追問自己，我為什麼擔心這些？最後我明白了，其實是我自己不知道妮妮遇到困難的時候我應該怎樣幫助她。想清楚了之後，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時那樣驚呼著批評她，而是一邊關心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什麼會被晾衣架夾到。雖然，妮妮最後晒好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再晒，那麼晒乾後牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個沒有吼叫的早晨。

這是一個好的開始，我能夠知道自己需要什麼，才能說出我的請求。這之後，才能傾聽學生或者女兒的需要。當學生或女兒知道自己需要什麼的時候，事情才可能有轉機。

生活中情急之下，我們通常會選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達，會讓我們互相傷害。非暴力溝通是開啟愛和理解的密碼。這是種技能，得練。