或許是真的離別,才會有濃於別時的情感經典日誌

【我不懂你，在我高考落榜後你該有多麼失望和傷心，雖然你對高考一無所知，但我卻看到了你得知結果時情緒的微弱變化，你是有多失望和傷心……

我不懂你，在我將要離開家鄉時你該有多麼不捨和牽掛，請了半天的假到車站送我，我看到了你轉身離開時憔悴的背影，你是有多不捨和牽掛……

我不懂你，在我離開你身邊的日子裡你該有多麼孤單和思念，電話裡熟悉又陌生的話語，我聽出了你一個人生活的無奈，你是有多孤單和思念……

我不懂你，在我久別歸家的路上時你該有多麼急切和喜悅，不能到車站去接我回家，在上班或在家等待只是通通電話，你是有多急切和喜悅……

我不懂你，在我又重新回到你身邊時你該有多麼珍惜和滿足，你不知道該問我些什麼，聊些什麼，只是短短的坐在一起，你是有多珍惜和滿足……】

回憶該怎麼回去，才能落落大方的停在那段斑駁不堪的記憶裡，像是一張整潔的白紙，被揉搓的起了皺變了形。

高考意想不到的落榜了，面對著那多年寒窗苦讀的成績，自己也質疑過自己，這一切究竟是為什麼。從高考一結束母親問我自我感覺的那一刻起，我已經讓他失望了，我曾告訴過她，讓她放一百個心，我對於高考一點問題都沒有，隨便考考就能上本科。當我拿到自己的考試成績，零星的那一點真的不好意思對著母親開口，後來還是避不開地告訴了母親。她曾和我認認真真的商討復讀的事情，願意給我拿上不知多長時間才能掙到的那筆昂貴的復讀費，而我毅然的拒絕了她，不想再浪費她那辛辛苦苦掙來的血汗錢，也不想浪費捨不得浪費的青春。我也曾跟她說過我不想讀大學的想法，我有自己的想法和理想，而她卻全部把我的那些話當成了耍性子鬧脾氣的玩笑話。

我從不相信算命先生口裡所講出來的話，我很懷疑他們對還未發生的事情的胡編亂造，不切實際的招搖造騙。高三那年，我一直都在忙著備考，想要實現我對母親所說下的諾言。我母親是一個典型的農村婦女，對於現在的太多太多的東西和事情都是一無所知，當然也是對於我的高考絲毫的不瞭解，也幫不上我任何的忙，也不知道跟我說些什麼。高三的那一年，週末在家的我很少跟母親在一起交流我在學校的事情，有關於學習，有關於生活。對於我的高考，母親或許做過唯一一件相關的事情，就是瞞著我到算命先生那去算上一卦，這在我看來，絲毫沒有意義的事情，讓我覺得有點苦笑不得的感覺。在一次吃飯的時候，我母親告訴了我她在算命先生那裡聽說的一切，說我只能上一個在東邊的很普通的大學等等一系列在我看來不切實際的話，我不知道母親對於算命先生的話有幾分當真，也不知道母親對最後算命先生的話有幾分滿意。“東邊的一個很普通的大學”，這句話在我認為是算命先生瞎猜所下的定論，當後來這一切都塵埃落地，而當我最後不情願的來威海讀書，讀的是專科院校，這樣的結果不知道算不算算命先生預測對了這一切。而我想，算命先生嘴裡所說的普通大學裡，應該不包括我們這類專科院校吧，所以算命先生的話在我身上就算是沒有靈驗，那就是騙人的。

對的，來威海讀書是我極其不情願的事情，不是因為不喜歡威海這個美麗的城市，也不是因為不喜歡現在的學校和所學專業，而是在當時看來，只要我離開了青島，離開了母親身邊，都是一種不情願的事情。

對的，我不想離開母親身邊，二十多歲的我不想離開母親身邊，不是因為我對母親孩子般的依賴，也不是因為我一個人不敢出去到外地生活，而是當我真的選擇了離開母親，長時間的不在她身邊，我不忍心讓她一個人生活，帶著對我的全部思念和牽掛。

所以，我真的極其不情願的離開母親的身邊，讓她一個人感受孤獨，承受思念，讓她一個人面對著心裡面的空空的感覺，我想我應該懂，我想我必須懂。

當因為自己的那一點點的分數不足以在家鄉立足時，命運卻毅然決然的將我向著算命先生所說的去安排了這一切……或許算命先生當時所說的所有的假話，母親全部都相信了。

我還記得當時母親送我上學時在火車站的`全部場景，我想我不會忘，永遠都不會。

像朱自清的《背影》。

那是我第一次的坐火車，第一次的離開青島，第一次將要離開母親那麼長的時間。母親決定請假在家，把我從家裡送到火車站。我深懂母親那是的一種心情，送我去車站，絕不是因為怕我在這段熟悉的路上出任何一點狀況，而是因為她不想一下子的下班回家後見不到我，當我真的自己走了，她回家後面對著的是一間空無一人的房子，再也沒有人去跟她說話，那將是一種多麼孤獨的感受，所以她想一點一點的送走我，一點一點的和我離別，雖然我走後一樣留給她孤獨與思念，但終將會比一下子失去我稍顯平靜一些吧。

在那個接近黃昏的下午，當在滿滿都是人的候車室裡，熙熙攘攘的說話聲充斥著整個大廳，歡聲笑語已經有些虛假了，當離別將要隨著列車的駛去時，每個人心裡都將是一份滿滿的不捨和空落落的牽掛。母親在一處空位置上坐了下來，這是她第一次來這樣的地方，我臨靠著母親身邊站立著，手扶著笨重的行李箱，我和母親沒有說任何離別前的話，一直沉默著等待列車的到來，我總是不斷的看看大廳的鐘表，又不斷地看看母親的臉，稍顯微笑的臉上藏不住她心底的壓抑。

終於等來了檢票，這是整個離別過程中最讓我想要流眼淚的時刻。我和母親一同排列在長長的隊伍之中，我在前，母親在後，當我出示了車票通過檢票口後，緊接著母親想要同我一同進入。

我母親被攔住了，“請出示車票”。

母親有些著急，說著“我跟他是一塊的，我送他上學。”

“沒車票不讓進去。”

我跟母親想的一樣，本以為可以同我一起去站臺，她把我送上了車再離開，我第一次坐火車，毫不知情它的整個程式，只是在電視上看了太多在火車站離別的場景，本以為可以一樣。

就這樣，母親被攔在了外面，不能眼看著送我上火車了。

我站在檢票口的旁，隔著高高的柵欄跟母親說了一句“回去吧”，對視了短短的幾秒後，母親轉身的將要離開了。

我一直都站在原地注視著母親，她轉過身後的離開，腳步有些異於往常的急促。一排排發著金屬光澤的候車座位，還有保潔阿姨擦的發亮的地面，映襯著傍晚黃昏後透過窗戶的陽光，母親的那身影顯得那麼瘦弱，我不知道她沒有回頭再看我一樣就走掉時候的內心，究竟該是一種怎樣的淒涼，想著些什麼，念著些什麼，只是覺得，從心底覺得，那一幕的畫面，有一種讓我窒息的感覺，歷歷在目，片片在心。

或許是真的離別，才會有濃於別時的情感。

我到現在還常常幻想著那天離別後的事情……

幻想母親那天在火車站離開我的視線後所緊接著發生的一切，幻想著她離開我的視線後有沒有放慢的急促離開我的腳步，有沒有停下來回頭望一望我……

我幻想她那天離開了火車站，一人坐上回家的公交車的畫面，有沒有坐在一個靠近窗戶的座位上，有沒有默默望著窗外疾馳閃過得風景發呆，有沒有因為兩顆心越來越遠而眼眶溼潤……

我幻想她那天回家後是一種怎樣的心情，是怎麼樣開啟的房門，怎麼樣的推門而進，是怎麼樣的面對只有一人的空房。在沒有我的第一個晚上，她有沒有向有我在的時候一樣，做新鮮的炒菜，熱新做的饅頭……

我幻想她那天晚上睡覺的場景，有沒有比平時早睡那麼一點時間，有沒有比平時晚期那麼一點時間，有沒有因為我的不在而放棄了做早飯，帶著不一樣的心情去上班……

我害怕再看見她離別時候強顏的微笑，害怕再看見她被夕陽拉的漫長的身影，害怕再看見她不捨心情下的惆悵，害怕再看見她不回頭的離開。

或許，成長的代價就是要不斷地離別吧。

但願我們在經歷離別後會懂得好好珍惜現在所擁有的一切，珍惜那麼一個場景，珍惜那麼一段經歷，珍惜那個離別後的人，珍惜那些用青春，用眼淚，用心碎換來的離別。在未來的日子裡，這些過去的記憶，難過也罷，痛苦也罷，都是存在過的證據。

願今後想起每次不捨離別的經歷時，都能笑出來，將眼淚躺在心裡，溫暖於心。

願你今後不再怕離別……