關於傷心日記9篇

傷心日記 篇1

昨天放學回家，我讓媽媽傷心了!

原因是這樣的，我一回到家就很快把作業做好了。媽媽讓我把作業拿給她檢查，我非常不情願地拿了過去。媽媽一看到我的作業就非常生氣，大聲地說：袁野，你的作業怎麼寫得這麼不認真，字寫得一點都不工整，還有許多錯別字!我沒好氣的答道：我哪裡做錯了!媽媽看我這樣，更生氣了說：你做作業這麼不認真，態度還這麼差。這樣你能把成績搞好嗎?後來我們為了一個字怎麼寫，僵持了好久。其實我也知道自己做的不對，但是就是死不認錯。媽媽看我這樣，都氣哭了。然後非常傷心地對我說：袁野，你真的太傷媽媽的心了!你這樣我以後再也不管你了，我就當沒生你這個兒子!聽到這句話，我才感覺到媽媽是真的傷心了。後來爸爸實在看不下去了，走了過來狠狠批評了我一頓。我也知道自己是真的錯了，我好後悔。我對媽媽道了歉，媽媽心情才好點。

通過這件事情，我暗暗發誓：我以後一定要認真做作業，仔細看題，把字寫工整。同時要端正態度，再也不和媽媽對著幹了，再也不讓媽媽傷心了!

傷心日記 篇2

煙花亂誰曾在秀水青山處，尋覓過誰,望見沒落的間隙，空空守明月

我寫下刻骨的話語多少,為你而揮的筆墨，卻未曾消失匿跡

誰懂我的卑賤，誰又知我的驕傲,誰曾在古道阡陌上等待過誰,垂眸閉目的落寞，靜靜數悲傷,我寫下傳唱的歌謠多少為你而言的情話，卻從未煙消霧散,誰懂我的苦楚，誰又知我的欣喜

枝葉開滿了整個盛夏,卻沒有一處我藏身的陰涼,雪花飄滿了整個冬季,卻沒有一片我鍾愛的冰涼

這道傷，是疲倦，是羈絆,悲慟一夜數了八九遍,換了睡姿側臥再復念,對月燃煙路途遠,思其中韻，一成不變.這道傷，就是平凡，是習慣。煙滅杯倒誰將傷打翻，拋了一切換我今生願，就算分不清眼前，等遠處天，誰看的見，誰跟誰，踏碎這場盛世煙花。

傷心日記 篇3

每個父母都有自己的心願，那就是望子成龍，盼女成鳳；子女一有空，父母就一個勁的給我們報各種各樣的補習班。我就是典型的一個，父母一開始給我報的是奧數班。我已經是十分厭煩了，可是爸爸媽媽又聽取別人的意見，給我報了“劍橋英語”，這不是明顯的火上澆油，雪上加霜嗎？星期三，我為了這件英語補習班的事跟爸爸大吵了一架。這一次，讓我感到父母是愛我，也是在害我。

親愛的爸爸，你害我是什麼意思呢？因為，我十分厭煩英語，可還是你卻逼著讓我去學，為此，對學習厭煩之心油然而生。

其實我知道，英語是對我初中打好基礎的關鍵，您這是為我好，可是你要爭取我的意見，不然上了也是白上。

現在我回想起往日的自由，不禁汗津津淚潛潛了。爸爸請您聽聽我想對您說的話。

親愛的爸爸，我不想上劍橋英語了，因為那裡的環境真是太差了，用的桌子都是餐廳的，地下還有痰跡……那種景象真是令人慘不忍睹。

我在跟您吵架以後，便做到一邊生氣起來，對您說：“不理爸爸了？”我毫不猶豫地轉過頭去，就當作我沒有看到，沒有聽到這幾句話。我知道，您的眼神在我身上凝聚了片刻又離開了，這時，彷彿，我掉進了萬丈深淵，嚇得兩腿發抖，想：“爸爸，您真的不理我了嗎？不……不可能！您一向是很疼愛我的，可今天，您卻頭也不回地查資料去了，不，不可能！”此時此刻，我再也抑制不住自己的感情，悔恨的淚水朦朧了我的眼睛。

現在，您對我又開朗了，可是您那和藹慈祥的笑容永遠也彌補不了我犯下的過錯，當然，也永遠填不滿我對您心靈的傷痕。

那一夜我哭得很傷心，哭得悔恨，哭得……

傷心日記 篇4

在梧桐的哭泣裡，我找尋著一種韻味、是你的餘香在撥弄著，我輕拂著額頭的汗珠，告訴自己，很快，便能找到那種感覺了。

在秋天，這個收穫的季節裡。很遺憾，只在夢裡方能走進你柔弱的心裡，接近你那豐腴的身體。

回首，遺留在腦海的記憶彷彿刺激著神經再生，看到那往昔的一幕幕，不知是快樂還是悲哀，但卻逃不脫需要接受的事實。

不知你的夢裡是否還會想起我們以前的種種，讓那段感情能再次燃燒在青春的怒火中，我不是你的依賴，你卻為我默默傾付著真誠的愛。或許我做得不夠，不知你對我是否懷有觖望。

踽踽獨行在無人的街頭，眷戀著路口那一絲光亮，那就是同往天國的一道曙光麼？是不是在曙光的那頭會有你和藹的面容。

總天真的以為，在一夜風雨過後，憂傷會隨著風的方向飄散，消逝在海角。

還幼稚的幻想，在一季落寞過後，煩惱會伴隨著季節的更替，零散在天涯。

可能幻想終究躲不過現實的碾壓，不管再怎樣的.美好都象蝴蝶一樣的短暫。窮其一生，只不過為了演繹片刻美麗的存留。

穿梭在黑夜的輪廊裡，找一種感覺，/想為雋永的文字捕獲一點靈感，能使得它有靈魂，能在文字中把她的形象雕塑得栩栩如生。

可惜在這樣夜闌人靜的夜晚裡，除了周遭的冷清和自己的空虛、竟找不出點滴的靈感，去描繪著關於她的種種溫柔。

空氣停止了流動，重複著那樣一種襤褸的慘白。

在班駁的歲月裡，這樣的季節會不斷重複著。如此的慘白也會隨著季節的交替沉淪再滋生，我沒有意識到恐懼，只是卻感覺到有些失落和措亂。

一生的陂陀迫使我走向沉淪，不斷錯過許多美好的機遇。抓不住是因為放不下過往，放不下某些事，放不下那個人。放不下那一段短暫的交集，永恆的愛戀。

我是一個被時光遺棄的冗員，不能象童話般得到永恆的，也不能被編劇勾勒成救世主，一生碌碌無為，太過平凡的人生使我渴望一種放肆。

只是你再次走進我的夢中，淡退了我放肆的念頭。

在這樣風雨嬗變的季節裡，你姍姍的走進我的夢裡、而我卻不知如何抹去你那一臉的愁容，繪出一張落落大方，再無憂慮的笑臉。去傾訴彼此的情愫。

淚珠簌簌的滴落在石板街，在這個死寂的夜晚竟敲起呢喃的迴響。你沒有任何的話語，只是輕輕為我擦拭著眼角殘留的淚痕。想追逐你的幻影，卻跌落在相思的牢籠裡，不能動彈。只能看著你消逝在我的夢裡。

你遠離在我夢裡的背影，註定了我今夜的蹉跎。

傷心日記 篇5

在我的生活中發生過許許多多的事情。他們有的使我高興、他們有的使我感動、他們有的使我難忘。可有一件事卻是我格外傷心。

記得那是六年級的一天。那天，天氣晴朗，萬里無雲。我高高興興的到學校裡上學。可是，進了教室後，我卻發現同學們都用十分生氣的眼光看著我，彷彿要把我吃掉一樣。我忙問離我最近的田豐碩這是怎麼回事，他說：“你還有臉說，是不是你把王允義的鋼筆偷走了？那可是他爸爸送給他的生日禮物。你不是很喜歡那支鋼筆嗎，快把它拿出來吧。”

我十分生氣：“我是很喜歡那支鋼筆，可是我並沒有把它偷走。一定是你們弄錯了，鋼筆是不是掉在地上了？”

同學們聽了我的話之後，都在地上找了起來。可是，他們在地上找了很長時間也沒有找到，於是又說起了我來。哎，我這次真是跳進黃河裡也洗不清了。”

這時，田豐碩又說：“地上也沒有，我們班只有你喜歡那支鋼筆，你就不要再裝了，快把它拿出來吧。”

我十分傷心，可是大家都不信鋼筆不是我拿的，到底該怎麼辦呢？

這時，我又聽到大家在紛紛議論我：“真沒有想到徐子裕是這樣的人，以後我們大家都千萬不要和他玩了。”

聽到同學們這樣說，我再也忍不住了，傷心的淚水從眼睛裡湧了出來。同學們見了，又埋頭在地上找鋼筆。

忽然，李展大聲喊道：“找到了！找到了！。”同學們都圍過去看。原來王允義的鋼筆掉到了桌子縫裡，難怪同學們都沒有找到它。後來，王允義和同學們都向我道了歉，跟我說了“對不起。”可是，這件事至今還浮現在我的腦海裡，令我難以忘懷。

那一次，我真的好傷心！

傷心日記 篇6

沒有了朋友，就少了一份歡樂；沒有了快樂，就少了一份微笑；沒有了情人，如同沒有了甜蜜……

今天，我和朋友爭吵了，不知道為了什麼的原因，而我的內心卻深受打擊，我整整一天都是無憂無慮，愁眉苦臉的。我的同桌看出了我的神情，安慰似得口氣問我：“你怎麼啦？”我搖了搖頭，就趴在桌子上睡著……放學了，我就急急忙忙的走出了教室門，連她看都不看一眼，我知道，這樣的確很不禮貌，可是，我也是沒辦法，她不搭理我，我也不能硬要巴結人家吧，顯得我很自作多情……

到了晚上，我的前男友給我來了資訊，我就看了，他的生日過的很糟糕很糟糕，他說：“沒有我，生日過的很不好！”我聽了，真想安慰一下，可我倆沒關係了，就直接了當了！

可是，聊呢聊呢，聊得很投機，都不捨得下線了，我這樣做是不是很絕情？那可是也沒辦法啊！我只能……唉……

傷心啊傷心，太傷心了，今天這個傷心的日子，我記住了！

傷心日記 篇7

我雖然已經11歲了，可還是一個孩子啊。玩固然是我們 孩子的天性，說霸道一點也算是我們的權利哦!但是，步入六年級的我們，那有玩樂可言?想玩?你聽到的絕對是這樣的嘮叨：“做完作業了嗎?”“做完了”“檢查了嗎?”“也檢查了。”“那複習複習以前的功課，或者預習預習明天的課程!別閒著啊!馬上要畢業了啊!”像這樣的話，不知道出現過多少次 ，耳朵都快聽出繭子了。要學習，但也不能阻止我們休息一下啊?爸媽、老師，作業少點，練習少點，督促也少點，給我們一些時間休息吧!

“長大了，你應該自己做家務。”“長大了，怎麼都不知道懂事?”“長大了，怎麼越來越不聽話?”這些對話，可一點都不陌生，在大家的成長中，也常聽過長輩對你說起這樣的話吧?聽了之後，心裡是多麼的不舒服啊!我們現在是在成長，是向成熟的階段發展。說我們長大了，卻這樣……那樣……的，不擺明還把我們當孩子對待嗎?既然我們還是孩子，就應該把我們當孩子看待，就不要這麼著急著催促著我們成長嘛，我還不想這麼快長大咧!即使我們長大也不願意聽到這麼多的指指點點，運用時下流行的話說就是：“我們是年輕，需要你們指點，但不需要你們指指點點”。爸爸、媽媽，請多瞭解我們的內心世界哦!

可是，成長過程就是這樣的， 快樂伴隨著煩惱， 憂愁與歡欣為伴。它像架起的彩虹橋，赤橙黃綠青藍紫，雖然繁多，卻不遜色於五彩繽紛;也像調味瓶，酸甜苦辣皆有，其中的滋味也只有試過才知道!鬆開你的雙手，接受你的煩惱吧，把你傷心的、高興的，所有的事繪成你的彩虹橋，把你所有的生活成長的小插曲，組成一個獨一無二的調味瓶。

傷心日記 篇8

可能，已經有很多人看過我的日記。覺得我是一個搞笑而又幽默的人。你們錯了。我不是一個幽默又搞笑的人。而是一個為家庭而傷心的人。

可能有人會想我為什麼要為家庭而傷心吶!我告訴你吧。 有時，我媽媽會給我的爸爸吵架，可能有人會想，這很正常啊，但是，你看過這幾件事，你就覺得我媽是個只會亂說話的人。 今天晚上，媽媽就吵我說:看看你桌子上，亂的像豬圈一樣，看看你床上，衣服扔的都是，難道你不知道嗎?老師給我們佈置了夠我們寫三小時的作業，甚至更多，你還說，看你的成績，現在多差，你以前的成績都在90分以上，現在成績怎麼這麼差，我告訴你吧，因為我氣死你，你總不給我自由，甚至不給我玩的時間，現在我的眼睛已經輕度近視了，我只是不敢給你說，怕你再給我施加壓力，我現在哪有時間收拾我的房間，還有，我卷子上的題，我空下的，或者我寫上的，你不確定的總是給我說錯的答案，你給我說的答案都是錯的，沒有一個對的，老師還經常說我說:竟琳浩，看看你的卷子上，都是錯的，沒有一個對的，現在，你給我說的答案我都用鉛筆寫，這樣，就不用卷子上都是錯的了。 因為我可以再改。看到這裡，也可能有人會想，哎!你也太不孝順了吧，但是，他的行為讓我無法孝順，她有時會吵我吵的連水都撒我身上，我就氣的自己騎著電動車回老家了。會到老家，奶奶就問我，是不是有跟你媽吵架了，我說是的，有時我媽還罵我奶奶幾句髒話，她自己都不尊敬老人還有臉說我，而且每次回到老家，爺爺看到了總會為我而抹淚。 而且，她在家裡只會看那個抖音，看電視，自己做錯了還怪我。 日記網裡面的人可能會有人像我這樣的人吧!天天只能傷心，背裡偷著哭。 這篇日記是瞞著我媽寫的，大家可能會有點不相信，這我都不管，我只知道我的實際情況是這樣的就好了。

傷心日記 篇9

10月15日星期一晴轉多雲

今年的秋天，似乎比往年要冷一些，我裹緊了身上的衣服，加快腳步向著從屋簷下漏下來的那一點點陽光奔過去。很喜歡秋冬時節的陽光，總覺得這個季節的陽光比夏天的陽光多了一些堅韌，因為它總能耐心地等到陰雨結束時，拼命地散發著自己的光和熱，給人們帶去溫暖，驅走我所有的鬱悶的心情，帶著暖暖的心情，我走在上學的路上，心裡猜測著今天的語文課，老師可能會講作文，不知道自己前些天交上去的作文能不能得一個好分數。

果然，上課鈴一響，語文老師抱著一摞厚厚的作文字走進了教室，吵雜的教室安靜了下來，像往常一樣，老師先把這次要寫的作文說了一下，然後便讓科代表把作文字發下去，科代表發完了，但卻沒有我的。而老師手裡還有幾本，我的心一沉，本子在老師手裡，只有兩種結果，要麼是寫得好，老師當範文來念；要麼是寫得不好，老師拿它當反面教材，而這幾次的作文，老師總是把寫的不好的拿出來念，這可怎麼辦呢，我急得像熱鍋上的螞蟻，把頭輕輕地低了下來，目光躲閃，腦袋像過電影一樣想像著自己將要遭受到怎樣的嘲笑——真希望能逃離這裡——此時，老師說：“這一次我們班的婕純同學作文寫得不錯，這源於這位同學的認真和努力，不像班裡的一些同學整天就知道玩，大家得向她好好學習。”我呆住了，這是我上初中以後，作文第一次被老師表揚，這次的表揚又是那樣的不同尋常，是把心提到嗓子眼上，經歷了一場暴風雨之後才得到的表揚。

拿著打著鮮紅“85”分的作文，我滿足地笑了。一放學，便收拾好書包，想早點回家，跟媽媽分享我的快樂，剛走出校門，才想起自己之前與朋友約好要一起去書店買書的，一高興就把這事給忘了，我轉身往三樓的教室跑，遠遠地便看見，朋友與另外兩個女生正站在陽臺上說著什麼，我加快腳步，就在拐角處卻聽到朋友正對另外的兩個女生說：“你們看到了嗎？不就是一篇作文嘛，瞧那婕純，得意地跟什麼似的，有什麼好得意的，我覺得她的作文一定是抄作文選的，就她那水平怎麼可能寫得那麼好。”，“就是，就是，有什麼好得意的。”另外的兩個女生隨聲附和著。她們邊走邊說著。我一下子呆住了，怒火、委屈——湧上了心頭。她們的話像利箭穿透了我的心，嗓子像被什麼東西塞住了，我低下頭咬著下脣，忍住即將奪眶而出的淚水，心裡像打翻了五味瓶一樣難受無比的難過，她可是我進入初中後的第一個朋友，她怎麼會這樣誤解我呢？為什麼她要這樣說我——這時朋友和兩個女生也發現了站在樓梯口的我，她們愣住了，然後很快地從我身邊跑開。我很想追過去找她們理論一翻，可腳卻像灌了鉛一樣的沉重，怎麼也邁也開。天上一堆一堆的灰濛濛的烏雲，低低地壓著大地，一道閃電劃過，豆大的雨點，噼噼啪啪打在地面上，打在我的心上，獨自站在校門口躲雨的我，流下了委屈的淚水。也不知過了多久，雨越來越小，天開始放晴，雨後的天，看起來是那樣的藍，藍得那樣的純淨，這純粹的藍，讓我的心一下開朗了許多，我擦乾臉上的淚珠，向著牆角的那一縷陽光奔去，我要讓陽光碟機走我心裡的陰霾，雖然朋友的誤解讓我很難過，但我堅信，只要我付出真心，終有一天，朋友會理解自己的，就像這雨後放晴的天空一樣。