30條經典搞笑語錄,笑成蛇精病
生活壓力太大?老師佈置作業太多?最近找不到有趣的事情做?那麼小編讓你開心開心，讓你壓力消除。
1、寶貝女兒三歲，前陣子哄她開心買了個ipad，看動畫片。今天老婆拿她的ipad看什麼花千骨，她不樂意，搶過來自己看動畫片，她媽開始墨跡我，“她不讓我看…”我就哄我家寶貝，讓麻麻看會吧，要不她都哭了，(老婆很配合，開始 唔…)寶貝就爬過去說“好吧，那我們一起看，”老婆說“我要看 花千骨，”寶貝女兒愣了兩秒，特淡定的來了句，“好吧，那我自己看動畫片了。”
2、其實我感覺，一夥人去唱歌，最恐怖的不是什麼歌都不會，而是一個五音不全的人什麼歌都會!還特他麼有表現欲!
3、今天.我去老同學哪兒玩。他熱心的幫我找個小姐，開了房，付完錢。轉身華麗走人。說好的200元半小時。尼瑪。我也只好玩了。要不白花錢了。聊著聊著，我發現竟然這女人竟是老鄉!一高興又聊了會。尼瑪還是鄰村的!我咋不認識她呢?只見她低頭看錶說:大哥，你看這都過去25分鐘了。你打算弄還是不弄了?我詭異一笑:“別急老妹兒，我這人喜歡後來勁。最後2分鐘，一定讓你知道我的厲害!你等著吧。。。”
4、本來心情挺不好的，一二貨朋友安慰說到：大姨媽都會在你老了之後離你而去，何況男人?。。。。說得太有道理，瞬間滿血復活
5、媳婦：老公，人家又胖了。老公：你為什麼會胖?那是因為別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能再吃兩口!媳婦：你他媽站住，別跑!一點點語錄網
6、昨晚和女友躺在床上準備睡覺時，她突然把我拍醒說:"我感覺門口有人，你要不起來看看。"我一驚，忍著寒冷走到門口什麼也沒有，便告訴她:"沒有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的說了句:"哦，那你順便幫我倒杯水吧。"
7、記得以前有段時間，家裡樓下樓梯口的鑰匙只有一把，女友下班早，就給她了，每次下班我就按門鈴，每次都被她逗，說要大聲喊十次我愛你，才開門，每次都這樣，後來就發現，每到那個點，樓下吃好飯聊天的老太太們都在樓下坐成一排，默默的閉著眼睛，誰也不說話。。。
8、本人女漢子一枚。。有次同學集會，大家都喝醉了，我故意裝醉躺在自己喜歡已久的男神身邊，可能是酒精的作用，他開始對我動手動腳的，我正享受著，可是到了關鍵時刻他卻停了，我睜開眼睛問，怎麼了?他說～我敬你是條漢子，就放過你吧～～～～我是該哭還是該笑呢～～～～
9、公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：看什麼看?我看了看她：不好意思，不過你長得真像我初戀。她羞澀地說：真的麼?那你們為啥分手?我悠悠地回答：我老媽不贊成我搞基。
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10、跟三歲的女兒一起吃早點、我心疼她把肉都挑給她!然後她又挑回來我碗裡、心裡一陣酸楚、這麼小就這麼懂事了!結果小傢伙說了一句：我不吃肉、我不想長媽媽那麼胖!小兔崽子、誰教你的.......
11、有個朋友相親，女方問他，有車嗎?他說，有，賓士，公司的。有房麼?有，獨棟大樓，公司的。有存款麼?有，大概五千萬，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。————我也是醉了，其實那公司就是我朋友的。
12、兩個飛行員駕駛直升飛機在天空飛行~甲飛行員:隊長，我看到大草原啦~乙對長一巴掌就呼啦上去:那他麼是中國A股~
13、吃完飯都不想洗碗，老媽建議："我們玩捉迷藏吧，你來捉，捉到誰誰洗碗。"我一聽挺公平的，結果實在找不到便給老媽電話："我輸了，你們藏哪裡啊?"老媽說："輸了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商場。"
14、和弟弟去銀行取錢，碰上運鈔車辦業務，於是等一會問弟弟：“凍手不?”弟弟答：“凍手。”瞬間兩杆槍指向我倆。被帶走在車上我問弟弟：“咋還不開腔?”瞬間四杆槍指向我倆。審問室，警察問我：叫什麼名字“蔣英羽”警察：我問你叫什麼名字?“蔣英羽”警察大怒，問我弟弟：“你叫什麼名字?”弟弟：蔣國雨
15、我們班主任，在一次午休巡查時。他收了六個手機，然後就當著我們的面砸手機。等砸完，班主任吃驚的看著地上有七個手機。下面有一位同學突然大喊：老師你真任性!!連自己的都不放過。
16、班主任佈置出遊注意事項，他問：“如果數學老師和英語老師掉水裡了，應該怎麼辦?”麻花君大聲說：“我把語文老師推水裡去!”
17、公司週年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，一哥弱弱地說了一句，我只會把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了。。
18、本人女，慢搖吧客戶經理一枚，昨晚公司做活動，就在門口鋪了紅毯，勞資穿了一件特性感的晚禮服，腳蹬12釐米的高跟鞋，很有範的站在門口，看到個熟人，打算過去打聲招呼，沒想到紅毯勾到高跟鞋，尼瑪，跪在那了，gc是我前面站一帥哥，馬上來扶我，嘴裡大聲說：愛妃快平身，何需行此大禮。勞資的臉啊
19、相親的時候我問：“你是做什麼的” 男：“我是做室內光線控制裝置的。”我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裡還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。
20、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續……
21、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那群流氓解決了一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我。。。
22、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!
23、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園裡玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。
24、我：“親愛的，你喜歡我淑女點呢?還是風騷點呢?”男友：“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。”我：“你TM還前女友?我怎麼不知道!”男友：“充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。”
25、有個女孩告訴我，從一張自拍照裡發現異地戀的男朋友出軌了。為什麼呢?她說拍照的地方在洗手間，從鏡子裡發現，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什麼吧?她說，如果男人突然把家裡女人用的東西細心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。
26、今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋，後面一正義小夥告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內褲裡，我無語了。
27、咖啡店裡,他安靜地坐在我的對面,細緻地品嚐著一杯卡布奇諾,他是那麼的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說：“記得剛剛見到你,還是在街邊的轉角。”他凝視我,嘴角帶笑：“工作累了,放鬆一下。”我聽罷無語哽咽,畢竟現在這麼文藝的乞丐已經不多了。。。萬萬沒想到啊!
28、跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這四月的天氣怎麼這麼熱啊?”我：“還好啦，不是太熱。”閨蜜：“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”我：“好。”閨蜜：“再買包紙巾吧。”我：“嗯，好”閨蜜：“順便買把扇子吧。”我特麼瞬間就火了：“你特麼就不能把羽絨服脫了嗎?”
29、以前大學兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業後想去美國，一個想去東京，經過大學奮發圖強，都實現了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。。。
30、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了?我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢?我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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