那年,那曾經深愛過我的人散文
那是一個炎熱的夏天，悶熱得讓人無法釋放心情！
可是，對於放縱情慾的老公來說，卻是他人生炫彩生輝的歷程！
那年，女兒三歲，老公終於背叛了我，擁有了別的女人，背叛了我們相守十年有餘，刻骨銘心的愛情！
我非常平靜地告訴他，我們離婚吧，我可以成全你，你沒必要再顧及我的感受，以後你自由了！
而老公第一次向我懺悔，告訴我，他錯了！他不要離開我，他說，在自己的生命裡，只有我和女兒，才是最重要的，他不能沒有我！
面對著他懺悔的表情，我哭了，心很疼，我說不出為什麼要哭，是因為割捨不下他嗎？還是因為他殘酷地割傷了我！
回想起相戀的日子，是那麼的浪漫，幸福！
那時，家人總說他是那麼的醜，很黑，可我從來沒在乎過他的缺點和黝黑的面板，反而覺得他特開朗，充滿男子漢的魅力，執著地愛著他，喜歡他！
在朋友面前，我曾非常驕傲地說，就算全天下的老公背棄了妻子，我的老公一定不會丟下我，可是，夢驚碎了心，難守難求，我還是嘗試到了現實的背叛！
老公那種花天酒地的生活，似乎並沒因我而改變！從骨子裡，讓我覺得，他是那麼的可惡至極，無可面對！
數日後，我默默地離開了他，丟下了女兒，離開了那個生活了十多年的家，過著一個人清苦的生活，打工成了唯一維持生活的方式！
感覺心很冷，很冷，不在奢望愛情，失落了，情緒極度深沉。那時，著魔一樣的迷上了電腦，反而覺得心情會充實一些，面對著網路各種交流平臺，始終無法接受愛與被愛，總想著在自己的生命裡，永遠不可能再愛上別人！
只是習慣了在網上抒寫心情，傾訴自己的心聲，依賴那悽美的音樂，就這樣，三年過去了，伴陪我的是電腦，溝通的是電腦。有時在想，如果沒有電腦伴陪我，我的生活又該怎麼過！
直到有一天，身邊多了一道彩虹，他給予了我最真誠的關愛和溫暖，讓我不再孤單！
可是，那短暫的相聚，只是我生活旅程的一個臺階而已！
回想著，充滿了悔恨和譴責……
他——寇建，生命裡出現的，那道亮麗的彩虹！
在一次偶然的偶然，我們相識了，相聚了……
他是那麼動情地愛著我，寵著我，關心我，讓我感受到了，三年來從來沒有體會到的關愛和溫暖，他很認真地告訴我，萍，你嫁給我吧！我一生一世都會對你好，我以後的生命，會為你而活！萍，你相信我好嗎！
可是，老公的那些話語，時常回想在耳邊，我不能沒有你，女兒不能沒有你，那種負罪的感覺，愧疚而來，無數次不斷問自己，我該怎麼辦？怎麼去選擇？
他看著情緒低落的我，不忍再說什麼，整天習慣地陪在我身邊，希望我能夠開心快樂，可是，我始終沒有喜歡他，對他只有親情和感激！
三個月相聚的日子，很快就過去了，極度思念女兒的情緒，好像我的頭要炸掉一樣，我痛悲到了極點！
某日，他睡熟了，我沒有作任何解釋，悄然離開了他，連一句告別的話也沒有說，那時，感覺自己的心殘酷極了，就像一塊冰，深深的傷害了那個深愛我的人！
幾日後，他發瘋一樣地到處找我，我最後唯一看到他的簡信是，萍，天涯海角，我也一定要找到你，生死與共！
那一刻，我心顫自責，殘忍地扔掉了手機卡，和他永遠地斷開了聯絡！
某日，為了老公的那句話，我徘徊了無數次，回到了久別期盼的家，女兒哭著撲倒在我懷裡，媽媽，我怎麼找不到你了，我悲痛，淚流滿面，媽媽錯了，媽媽有罪，媽媽以後再也不離開女兒了！
面對著老公，心裡有種負罪感，揪著心好疼，我坦白地對他說，寇建，是我生命裡認識最善良的男人，他對我的愛，天也會落淚，而你卻不是一個好老公！
老公看著我，使乎是那樣刻骨地恨我，他沉默了許久，一句話也沒有說，幾天後，他丟下了我和女兒，隨單位去了，他一去就是一年，也許他心傷了，從此我們失去了最方便的聯絡，成了熟悉的'陌路人，彼此壓抑著，連一個電話都不肯主動！
只有在一次喝醉酒的時候，他非常痛苦地吼我，你為什麼要認識他，他是你生命裡最善良的男人，那麼我算什麼！
就這樣，我們陰差陽錯地分居了四年，直到有一天，那個歡喜的春節，他回來了，朋友告訴了我，而他卻沒有來見我！
春節，歡喜的日子，我一個人待在出租屋，那個清冷的小房間，感覺自己的心，又一次被狠狠地劃傷了，好疼的感覺，那種窒息讓我無語！
感到自己的身心疲睏極了，真的累了，好累，我主動地簽印了離婚協議書，按上了自己的指印，他使乎想了很久，終於簽上了自己的名字，就這樣，我們離婚了，他帶著其中的一份離婚協議書，離開了我，沒有抱怨，沒有指責，憤然離去！
留下離去後的話語，狠狠地打擊著我，他說，歡喜春節，別人幾千里路都趕回家，與家人團聚，而你離家十幾里路，卻不回家過年，為什麼你的心是這麼冷？
他狠我，那個春節沒有回家與女兒一起團聚，他說，他的心被我撕成了碎片，他狠我！不能原諒我！
而我痛哭流涕，一個人被丟棄在那個小房子，分開多年不見了，我終於知道你回家了，我渴望在那個歡喜的春節，你可以接我回家，與女兒家人團聚，而你為什麼不肯來見我，那麼我的心情呢？
為什麼不能主動接我回家呢？彼此壓抑著，那所謂的尊嚴，就這樣因為春節沒有團聚，我們終於彼此無可原諒，忍無可忍，最後的選擇，就是離婚！
酒醉後，你哭著說，你的心被我撕成了碎片，那麼我的心呢？撕扯著血肉淋漓，你可懂嗎？你有你的尊嚴，那麼我的尊嚴呢？
如果說，你的錯不談為過，那麼何需來指責我，那麼我想問，你對我忠誠了嗎？在我孤單無依的時候，你又在哪裡？
你所不能容忍的是你的尊嚴，那麼我的自尊心呢？你說恨我，永遠不會原諒我！
既然我們之間沒有了寬容，難道我還會原諒你嗎？既然選擇了離婚，選擇了不可原諒，還有什麼可抱怨的？
那就離婚吧！執念與執著告訴自己，離婚是必然的，無論接受於否！
似乎不能離婚，自己一定會瘋掉，滿腦子想的都是我要離婚，離婚！那種忍無可忍，似乎在瞬間就會爆碎！
終於有一天，他接受了離婚，可是，在籤離婚書的那一刻，我的心好疼，好疼，從來沒有過的疼痛，讓我感到痛不欲生，感覺時間是一種煎熬，我想到了死，可是我死了，女兒怎麼辦，女兒不是更可憐了嗎！
那種矛盾痛苦的心情告訴自己，我終於沒有家了，三個人的家，終於成了我一個人，然而這種結果，卻是自己愁斷肝腸演繹的，演繹自己一生的愛恨無常！
那種悲切的疼痛，也許永遠沒有人會懂！
失落了，失敗了，是自己換取的得不償失的結果，又該抱怨誰呢！就這樣認了吧！算了吧！
為了女兒，放下那些無奈的糾結，心酸地活著，苟延殘喘，為了一份責任與擔當，困苦地活著！
女兒，生命裡更為寶貴的骨肉情，給予了我生存的希望，給予了我生命裡溫暖的陽光！女兒成了我唯一的精神支柱！
我告訴自己，要堅強的活著，為自己的心情而活，為女兒燦爛的笑容而活！
做一個不再言敗的女人，為明天輝煌的人生而活，沒有太多的奢求和夢想，只為心情而活，泣！
我悲，為什麼人性是如此的詭異而善變，相戀五年的感情，十年有餘的生活，至今日，換取的卻是這樣的結果？
也許這就是命吧！我們的宿命，一個悲慘的結局！是我們無法改變的宿命！
