關於我的碗蓮的散文

【一】

小時候奶奶喜歡養花，我就跟在奶奶身邊看她擺弄花草。那時候心底就有個小小的願望，希望自己長大之後也能養上一兩盆花放在自家的陽臺之上。不是牡丹那種大氣的花兒，就是簡簡單單的小花就好。

從那之後，記憶就像是斷檔一樣，對於花草除了偶爾見到剎那間生出喜愛之外，再沒有什麼深刻的記憶。兒時養花的夢想也閒置一旁，並非我忘記了，是因為從那之後就一直困在學習的小籠子之中，再加上上了大學之後，在學校的寢室住，也不方便。

直到在好友的空間裡看到記錄碗蓮生長的圖片，看著它從一顆種子到發出幼芽，再到長出綠色的小圓葉子，心裡突然下定決心我自己也一定要養上幾顆這麼可愛的碗蓮。

說到碗蓮的種子，讓我糾結了好長一段時間。說到養花我首先想到的就是用泥土栽培，因為在北方很少看見用水栽培的植物。思前想後才知道現在有一個萬能的賣家叫做淘寶，於是登陸到淘寶上一搜索，值得歡喜的是還真的搜到了。

買了種子之後的漫長等待對於急性子的我是十分煎熬的，迫不及待的想要實現自己的夢想，無奈種子一直在來到我身邊的途中，在那幾天我都已經詳細的諮詢好了賣家，說是要一天換上兩三次水就可以，買種子的時候還佩帶了有助於植物生長的營養液。等到它發芽到了一定的程度，就可以移植到泥土之後，等它長出葉子，等他開花。

一想到自己終於能養花了，心裡就開心的不得了。室友還笑著說我：“你這麼沒長性的人啊，真怕是一時興起，別到時候把那些可憐的種子放在了水裡就不管了，那可是慘了。”

聽到室友的玩笑，我就在心底打了個賭，不管怎麼樣，這個碗蓮我是養定了。

【二】

種子來的那天，我興奮的接到了快遞的電話就跑到了校門口，像是期待一個個小生命的降臨一般，也不知道自己為什麼如此緊張和期待。

開啟快遞，慢慢的一袋子種子、一個塑料的小花盆還有一瓶綠色的植物營養液。

看著網上的“碗蓮”開口圖，我拿起了剪子就開動，碗蓮的種子很硬、很小，是純粹的黑色。分為“尖頭”和“圓頭”，所謂的開口就是用小刀或者剪子衝著種子的圓頭部分扎進種子，弄成一個小豁口。我將碗蓮的小種子捏在指間，說實話真的是覺得有些震驚，這麼小的種子竟然能夠在水裡發芽，開出那麼漂亮的大朵大朵的花兒。

我想開口之所以選擇小尖刀或者剪子的原因是因為它們的鋒利，所以我就自作主張的選擇了更鋒利的一種工具—錐子。首先是用錐子對準了圓頭處的凹處，談後扭動手腕，一點點的刺進去。可是我扭了半天，竟然毫無反應，然後我就加大了力度，因為受力面積十分小，所以導致錐子與種子錯開，錐子一下子錐到了右手食指上。

當時還沒發覺疼，過了一會兒就開始溢位了血。室友緊忙過來，說我怎麼這麼不小心，告訴我快別弄了。但是我自己的內心卻是震撼了的。看來真的是萬事開頭難，看似簡單地“開口”環節，花費了我不少時間不說，竟然還讓我付出了血的代價。

將工具換成了剪子，這回開口的時候我可是真的做到了小心翼翼。用毛巾墊著我的手，涅著幾顆小種子，大約過了一個小時，開口的環節總算是完成了。我興奮地將水倒在了塑料的花盆裡，把種子放在水裡，然後在那裡靜靜地看著，好似它一瞬間就能發芽一樣。

再看我還在流血的小傷口，突然一瞬間感慨頗多。是不是任何一種生命在成長的過程中都離不開他人的幫助，碗蓮需要人們幫著開口才能儘快的長出幼芽，而孩子們的成長需要父母從小到大的教導。

【三】

我想起了念初中時候的自己，因為自己從小屬於自主學習型別的孩子，後來到了初中因為和老師的一點小誤會便激發了自己的叛逆心理，開始在學校和老師對著幹，在家裡視作業為煩惱。那時候媽媽總是好好地勸說我，而我一副不領情的樣子，最後媽媽只能傷心無奈的落淚，也拿我沒有辦法。

到了高中的時候，更是因為不好好學習，在學校裡總是惹禍而給父母添麻煩，小時候認為最不開心的事情就是給父母丟臉，所以一直好強的我總被爸爸媽媽視為眼中的驕傲，學習好，有禮貌。對於一個小孩子來說，這也許就算是蠻高的評價。

可是隨著自己一天天長大，叛逆心理也逐漸增強，開始毫不顧忌父母的感受為所欲為，那時候雖然總是給爸爸媽媽惹麻煩，但是他們還是沒有放棄我，雖然有時候會失望地說我幾句，但是教育過後是更多的鼓勵。

現在想想，自己就好像是那幾顆小小的碗蓮種子，明知道別人的幫助是有助於自己，但是還是做著些許反抗，也許並非本心，也許是出於本心。無意之間的傷害，更像是父母對我的失望，望子成龍是每一位父母對孩子的希望，當自己的孩子不聽話而任性的時候，父母再愛我們，也一定會傷心的吧。

想著想著，不知不覺的就對這碗蓮生出更多的好感，再看看沉在水底的小種子，我竟然有一種為人母的喜悅。

雖然它讓我等了這麼久，讓我花費了這麼長的時間，甚至讓我流了血，但是我還是希望它能夠發出芽來，比最初拿到它時更希望。

這是一種莫名的情緒，無以言表，滿心歡喜。

【四】

本以為等了兩天，它會如我預期一樣發芽。可是沒想到它再一次的給我帶來了一場空歡喜，除了因為在水裡泡著而變大了些，沒有絲毫的反應。我上網查了好多關於碗蓮的資料，琢磨著是不是自己哪裡做的不對了。按時換水，半盆水要放上5滴營養液，一切都是按照網上說的來的，就是不知道哪裡出了毛病。

實在是想不出來，只好去空間翻看了好友的照片，順便看看在外型上有哪些不同。這還真是不看不知道，一看嚇一跳。仔細看過圖片才知道，我的開口實在太過於“溫柔”，於是又從水裡將它們撈了出來，重新的開了一遍口。看著被我修建的慘不忍睹的'種子，我心裡嘀咕著：“小樣兒，這回你們該發芽了吧。”

仔細想想，生命也是如此。我們總說人生是需要刺激的，這種刺激可能別人帶給你的，也可能是你自己給你自己的。太多的時候我們自己不知道自己究竟能夠做到哪一步，我們也是在生活中不斷地尋找著能夠刺激我們的事情，這樣的事情會讓我們激發出我們所未知的能量，也能夠儘快的讓我們成長起來。就像是這碗蓮的種子，你給它的“刺激”不夠，它永遠不能夠順利的發出芽來，你要讓它發芽，只有先將它弄破。這是一個必經的過程，並非可有可無。

我並不是一個按計劃行事的人，可能因為是獨生女的關係，所以從小到大就像是被捧在手心裡的寶貝一樣，沒有任何人給我施加過壓力，我的一切在別人眼裡看上去都是那麼順利。好多人都羨慕我，羨慕這樣自由自在的我。可是他人不知道，這樣環境下成長的我，也有自己性格的弊端。有時候喜怒無常。凡事順心倒好，不順心有時候就會任性。如此說話任何一種生活環境帶給人們的影響都是兩面性的。

如今大學四年在外的生活，讓自己逐漸的回到了“正常人”的軌道，不會驕縱任性，做事也不會只想到自己。

這對我來說，就是一種成長，像是碗蓮開了口、等待著發芽，而我則是期待著能變更好。

【五】

話又說回了我的碗蓮，本以為養花養草能夠讓自己心情好，沒事坐著看看花兒，什麼煩惱都會被拋在腦後。可沒想到任何一件事情都是看似簡單，做起來同自己預期的難易程度難以相比。

我的碗蓮還是沒有發芽，它一次次地讓我失望，我終於失去了自己維持已久的耐性，從小到大似乎就在這一件事上最為上心了，可是它卻一次次地讓我的幻想成為泡影。說不生氣是假的，即便是跟不能言語的碗蓮，假如它能夠說話，我真的想問問它究竟是我哪裡做的不對了，為什麼要這樣的對我。可是縱然滿腹委屈，付出了的努力還是告誡自己不能夠輕易放棄。

再一次仔細端詳著它尋找原因，也終於找到了原因，就是水溫的問題。原來碗蓮的生長是需要溫水的，所以又將那個花盆裡放了熱水，終於折騰完了，卻也心疲力盡了。

在微信上面開始和朋友抱怨，抱怨我的碗蓮是多麼多麼的不聽話，一次次地讓我失望。朋友問：“這次如果不發芽，那得怎麼辦呢？”其實說實話，做到這一步我真的沒想到如果它還不發芽我應該怎麼辦。

不知是固執還是偏執，自己一直都在尋找著自己做的是不是不對，卻從未懷疑過種子是不是壞種子，因為還有一部分的碗蓮種子是不發芽的。也不知為何，總是將這碗蓮同自己往一塊聯想，每做一步我都會想起自己的成長，那時候上高中不聽話，因為學習的事情和媽媽沒少“吵架”，甚至媽媽越讓我學習，我就越不想學。

大家總是在說叛逆心理在作祟，如今回憶起曾經的種種，倒是沒良心病發作了。相比於媽媽的嚴厲和“不解風情”，奶奶的話我倒是更愛聽。自小長大，奶奶都是對我極好的。從來都是想要什麼，奶奶就給什麼。想做什麼，奶奶就准許我做什麼。這是一種隔代無法拒絕的愛，為此媽媽也總是傷腦筋。

每當媽媽和我吵得不可開交，我委屈的流眼淚的時候。奶奶總會出來給我“解圍”，帶我離開媽媽一會兒，或給我些零花錢安慰我，或者帶我去吃一些好吃的。

其實現在想，如果當時媽媽也能像奶奶那樣溫柔的對我，我也會是聽話的。每一位親人對於我們的教育來說，出發點都是為了我們好的，可是方法不同，效果也就不同。

並無心責備媽媽什麼，但是教育方法的問題，心理偷偷拿奶奶來做比較，還是覺得奶奶更勝一籌的。

回到家裡，和媽媽一起逛街。不知不覺中發現媽媽的鬢角已經出現了白髮，媽媽一直都是以自己的頭髮為驕傲的，可是如今摻了白髮，多少還是影響美觀。看見媽媽細心的為我挑著我想要的東西，有那麼一剎那憎惡時間為何如此匆忙，我還沒有完全長大，就讓媽媽老了。媽媽看我愣神兒，問我在想什麼。我說：“孃親，我突然間覺得時間過得好快。”媽媽拽著我的胳膊往前走說：“這孩子又犯傻了，這時間當然快了，你都長這麼大了。”

望著媽媽的身影，我心裡突然想起了被我放在學校的碗蓮，會不會等她發芽的時候，我已白髮鬢鬢？

【六】

回到家的第二天，室友就給我發來了碗蓮種子的圖片，一顆顆小種子在開口處裂為兩半，中間嫩綠的芽終於發了出來。那一刻，竟然比XX中了獎還激動（雖然我中的獎有點小……）。

我自豪的拿給媽媽和奶奶看，奶奶誇我厲害，說從小就喜歡花草的我，終於也開始忍不住養花了，雖然我養的碗蓮不是很正宗的盆栽，但是這也是自己培育活的一個個小生命。我自己抱著手機看著圖片傻笑，媽媽也做到了我的身邊同我分享我的喜悅，我抱著媽媽的胳膊給她講了我養碗蓮的種種過程，順便說出了自己的感悟。

沒想到剛剛還笑嘻嘻的媽媽轉眼就變成了淚人兒，看著我的鼻子也一酸。在成長的過程中，我們的確有太多的誤會，甚至有好長一段時間不願意回家，不願意見到媽媽，因為一見到她一定就是讓我學習、讓我複習等等與學習脫不開干係的話語。可是現在想想，所有的誤會，都是我一個人的任性，我終究還是辜負了家人對我的期望，辜負了媽媽對我的愛。

可是，還好，我還年輕。站在二十幾歲的年齡上洋洋自得，這份驕傲不是來自於本身，而是那些愛我的人們。是你們的愛讓我幸福，讓我快樂。以後的日子裡，我也會將自己變得越來越好，回報那些愛我的人。

聽說碗蓮長出葉子簡單，但是開花可有些難度。可是我依舊信心滿滿，因為我相信它也和我一樣，期待成長。