夏日的憂鬱散文

敲了幾小時的鍵盤，脖頸、肩膀又困又酸，已經是夏天了，身上的毛衣仍然抵擋不了房間的陰冷。站在陽臺上瞭望，天空灰濛濛一片，對面的群山在沉靜中帶著幾分憂鬱，山巒的皺褶處，那些斑斑點點不願消融的白雪，顯現著它的與共不同。大山環抱的田野裡，有一層稀疏的綠色。樓下的楊樹搖曳著淡綠的葉子，嘩嘩啦啦，在清冷中透著幾分淒涼，夏天的溫暖也不知藏哪兒去了。

重新坐下來審視自己剛剛寫完的稿子，但總是心不在焉，剛理好的思緒被當前緊張的南海局勢又給攪亂了。做為一個國家公民，我希望我的祖國強盛，不願看他受到來自外部的強勢欺凌；做為女人，我不希望有戰爭，我想要一個和平、安寧的生活環境；做為母親，我不希望自己的兒子在槍林彈雨中經受血與火的考驗，我希望人間沒有硝煙，沒有殺戳，希望全天下的人們都過太平祥和的日子。

但隨著局勢的一天天嚴峻，我的心被緊緊揪起。我是一位海軍軍人的母親，連日來，我心神不寧地觀看新聞節目，關注南海局勢。當初兒子選擇上軍校時，我十二分明白一個軍人所履行的職責，可我也心存僥倖地想，和平時期的戰爭機率應該是很小的。但我們想要的安寧，祥和，不一定別人也想要。每晚電視節目中軍事報道欄目的軍事評論員一出現，我屏息靜聽，當談到打還是不打時，丈夫聲嘶力竭地大叫“打！為啥還不出手打！哎……”我也大聲回擊“打什麼打？你著急了你去打。”丈夫呵斥到“就因為你兒子是軍人……中國多少軍人，他們的家人都像你這樣，你還安穩坐在家裡看電視？”我強詞奪理地回敬到“人家怎麼樣我管不著，我就是反對打仗！”正當吵得不可開交時，電話鈴聲響了“媽媽，你們這會兒幹啥呢？”電話那邊傳來兒子沉穩的聲音，我心裡一陣緊張，儘量用平和的口吻“我們看電視，你怎麼樣，最近忙麼？”我很謹慎地提了南海局勢，想探聽兒子的口風，而他則平靜地回答“媽媽，沒事，你們放心吧！”此時，我真想讓兒子守在我的身邊，我想讓全家人守在一起。

或許是房間陰冷的緣故，我的身子在瑟瑟發抖，溢滿眼眶裡的淚水硬是被我強忍著壓了下去。我依舊囑咐兒子“嗯，幹好你的工作，照顧好自己……”

牽掛兒子的心還未放下，已婚兩年的女兒來電話告知她懷孕了，聽到訊息我興奮得幾乎跳起來，幹起活來渾身有使不完的勁，嘴裡不停地哼哼著小曲。人的一生中，讓人感到最幸福的事情，莫過於父母親人的安康，子女事業的成就。

我將對兒子的擔憂揣在懷裡，跟著幸福的召喚去高原看望女兒。

見到女兒的瞬間，我感到她成熟了許多，那甜甜的微笑裡，蘊含著做母親的幸福與嚮往。女兒依偎在我的身邊，還象從前那樣，雙手抱住我的胳膊“媽媽，我在你肚子裡的時候，多久你有感覺的？”

往事像電影畫面一幕一幕在眼前閃過，二十多年前的那個春天當我發現自己懷孕時，既驚喜，又擔憂。挺著一天天隆起的腹部，待到7、8個月時，呆在孃胎裡的.小傢伙不安分起來，時不時弓起身體用小腳踹我。雖然難受、甚至於緊張，但心裡還是暖暖的感覺，那是期待著做母親的幸福與甜蜜。金秋十月，一個肉嘟嘟的小生命呱呱落地，從此，我成了名符其實的母親。

各人都有自己的人生夢想，我的夢想是，我希望我的兒女此生幸福，健康成長、快樂生活，獲高等教育，做適合自己才能和興趣的工作，建立美滿家庭，培養優秀兒女。

我的願望正在逐步實現，一雙兒女一步一個腳印踏上了人生的旅途。女兒從工作到婚姻，是較為理想和滿意的，就期盼她生育一個健康的小寶寶，這樣她的人生才算完整。

我們一家四口人，分別居住在三個不同省份的城市，我不能長時間待在女兒身邊照顧她，只能抽時間過來。我千叮嚀，萬囑咐，嘮叨了許許多多孕期要注意的事項，交代了定期做產前檢查等等，我要返回我的家，全力照顧帶領學生衝刺高考的丈夫。

自做為人夫，成為人母后，我好像已經不屬於自己了。只有坐下來，在全身心投入寫作時，我才真正感到我是屬於我自己的。

有時候閉上眼睛想象這些年走過的路，坑坑窪窪，曲曲折折，平平坦坦，我艱辛跋涉的身影和留在泥濘中深深腳印清晰可見，在過往的風風雨雨的日子裡，有我的感動與快樂，有我的艱辛與酸苦。

我的心裡開始籌劃著對未來的嚮往，和對下一代的希望與寄託。

那天夜裡，是我近來在寫作中心神最投入的一次，胸中好像有千言萬語要傾訴，我對著螢幕抒寫著埋在心底的種種感受和見聞，敲擊著在過去了的歲月裡，像浮雲一樣飄在眼前的如詩如畫，如霧如夢，隨心所欲自如舒捲的情景。窗外，雨點噼裡啪啦地敲打著窗戶玻璃，我聽到了雨點重重落地的嘆息聲。

是啊，入夏以來，天氣幾乎沒有露過笑臉，夏的綠意隱藏在憂鬱的氣氛中，花朵惆悵地望著灰濛濛的天氣，羞澀地躲在枝葉下，小草蜷縮著細細的嫩芽，不願為大地穿上新裝。我身上雖然被陰冷包圍，但心裡裝著無比的幸福與快樂，在這充滿涼意的夏夜裡四處慢想。

時針指已向22點30分，跟班的老公該回家了。我起身舒展了一下僵硬的身子，環視著靜悄悄的屋子，只有鐘錶的嘀嗒聲和自己的心跳聲。順手拿起了手機，心裡有點焦慮，這會兒真想找人說說話，哪怕是拌嘴也好。憂鬱片刻，還是給女兒打電話吧，撥通電話後，我壓低聲音“晶，休息了沒，最近感覺怎麼樣？”那邊停頓了一下“媽媽，我很好，只是這個孩子和我們無緣，已經流了，”我的腦子裡嗡地一下，從頭到腳像澆了盆冷水，為什麼會這樣？女兒在電話裡說了一些安慰我的話，可我一句也沒聽清，我明白，她的心裡比誰都難受，只是她不願給我們增加負擔。

下班回家的老公渾身被雨水澆得像個落湯雞，當他看到淚眼婆娑的我，顧不得換衣服，眼睛直愣愣地盯著我。當知道了事情的原委後，他輕輕嘆了口氣“沒關係，他們還年輕……”沉悶的聲音像一塊石頭，重重地壓在我的心上。

漫漫長夜，長夜漫漫，我從來不曾感到有如此漫長的黑夜。身邊的老公打著均勻的鼾聲早已進入了夢想，我輾轉反側，無法合上雙眼，腦子裡一直有個聲音在埋怨我“作為母親，你沒有盡到責任……”

天還未亮，我就起床準備進高原。然而，老天有意和我作對，昨晚的大雨好像就沒有停歇過，天空灰暗低沉，天地間彷彿拉了一條雨簾，雨水順著房簷嘩嘩譁往下流淌。我心急如焚，怎麼辦，這樣的天氣要穿越崇山峻嶺，班車會不會通行？

情急之中，撥通了車站的電話詢問，好在昨天已售了今天的車票，班車必須出站，除非大阪山隧道關閉。

雨越下越大，雨點砸下來，啪啪啪敲打著我頭頂的雨傘，順勢滑落下來的雨滴浸到衣服上，使我感覺到一股透心的寒意。丈夫撐著雨傘為我送行，可他的衣服已被雨水淋得貼在了身上，臉上的水直往脖子裡流，望著風雨中相依相攜的他，儘管我懷著失意行走在風雨中，但我還是感到存留在心底的溫馨。

車出站了，丈夫仍然站在風雨中給我招手，隔著車窗玻璃，我看著了他焦慮的神情。

汽車很快進入扁都口峽谷，雨漸漸小了，兩邊的大山被雨水沖刷得清澈、明淨。雖然進入了夏季，高聳的山頂仍然被白雪覆蓋，茫茫草原好像緊緊拖著春季的尾巴不肯撒手。

大山相夾，懸崖危壁，谷底嘩嘩流淌的河水穿破山谷的寧靜，迴響在耳邊，心隨著崎嶇的山路跌宕起伏。頭頂依然是灰濛濛的天空，幾乎看不到一點藍色，漂浮的些許雲朵，無聲無息。山坡上的灌木稀稀疏疏，泛著淡淡的青色，顯得可憐兮兮，彷彿老人的頭髮。只是聚集在山坡上挖蟲草的人，像撒歡的牛羊，他們用手中的鋥亮的鏟子，銳利的刨鋤，將大山軀體內黑黝黝的土壤翻出，用充滿慾望的眼睛搜尋著蟲草，我看到一雙雙大手似乎是在斷山體的脈絡，抽山體的脛骨，我感到整座大山彷彿扭動著身軀在顫抖，在抽搐。山腳下星羅棋佈的簡易帳篷，東倒西歪，在冷風中發出悲傷的嚎叫，發洩著對主人的不滿。

被金錢和利益吞噬了靈魂的人類，正在用自己的雙手一步步毀滅自己生存的家園。

汽車終於爬上了大阪山頂。一座大阪山把高原、河西走廊分割成了兩片天地，山這邊是瓦藍的天空，從車窗縫隙中撲鼻而來的是青草的芳香和暖意融融的高原陽光。我的心境隨著延伸的山峰，變得漸次開朗。

說實話，一路上想得最多的是女兒見到我會怎麼樣？撲在我懷裡痛哭流涕，病懨懨無精打采躺在床上，還是埋怨我……這樣那樣的猜想，使我侷促不安。但出乎我的意料，女兒非但沒有躺在床上，也不是我想象的那樣脆弱，她依然用微笑迎接我的到來，只是臉色蒼白慘淡，那雙大眼睛裡深藏著只有我能感覺到的憂傷。她抱著我的胳膊，反倒安慰著我“媽媽，別傷心，我還年輕，沒事的，遲早一樣，你還能安心寫幾年呢，”“啥話嘛，我寧可不寫，，也要讓你們幸福。”我愛憐地別了女兒一眼。

一種酸酸澀澀的味道在心中湧起，寫有什麼用呢？寫出的文字發表了又能做什麼？在很多人眼中，只有傻瓜、孤僻的人才去寫字弄墨，我不知不覺地介入到這個行列中。說實話，當初看到自己的文字變成鉛印發在報刊雜誌時，真有點激動，然而，網路的盛行，加之文化出版市場管理混亂，豔情、武俠小說捷足先登，經典名著被擱置在書架上，遭受冷落，我書寫的那些婆婆媽媽的文字，有誰搭理？作協會員的虛名，又能帶給我什麼呢？

我的丈夫，我的孩子，他們尊重我的愛好和追求，全力支援我的寫作，為的是讓我活得更充實，更快樂。

為了兒女的幸福和事業，用時候真想擱筆，但因為身邊我摯愛的親情，也因世間有許多讓我感動或悲憫的人和事情，我會情不自禁地抒發內心的感受，揚善人間的善惡美醜。就像今夜的我，寫到此時，心中感覺舒暢了許多……