我們又還能孩子多久散文

每一次成長都有磨難的洗禮，每一次洗禮都伴隨著淚水的傾訴，不知道我們還能孩子多久。

不知道從什麼時候開始，我開始變得憂鬱，沒有了先前的風風火火的作風取而代之的是整天一副搭拉著臉像總是那麼不開心的樣子。朋友曾說我變了，變得已經不再是我的我，變得讓人害怕、充滿了恐懼甚至放狠話說之前是認錯了我。這句話深深的扎進了我的心裡，也許是我真的變了，或者是我太在乎這位朋友了。不過，我的笑容漸漸地減少，即使有時候臉上也是堆滿了笑容那也不過是為了應付各種場所特意練就的微笑，我稱這種笑叫廉價的微笑。我還只能說也許，也許是身處的環境改變了我，也改變了我身邊的朋友以及我們之間的關係；也許是因為隨著年齡的增長而不斷蛻化的明顯表現；也許是因為一年來受到過各種各樣的打擊使我被迫改變；也許是真的應該長大了。

當一個人背上包袱踏上了北漂的征途，當一個人開始獨自承受孤獨寂寞，當一個人必須為了生存而學習和為了學習而生存的.轉變，其中的漫長過程我幾乎已經忘卻，但又在心中深深紮根。第一次離開家；第一次踏上火車奔向未知的遠方；第一次在異地由於沒有住所不得不在網咖度過離開家鄉的第一個夜晚；第一次感受到陌生；第一次瞭解到社會的另一面~~~這一切的一切都彷彿過往雲煙卻又時時無法散去，面對這些，我們還可以孩子多久？日復一日的生活讓我疲憊，孩子氣的我顯得稚嫩，沒有一個成年人應有的穩重和大度，一次次的面對失敗，我只有頹廢，只有抱怨而從未想過要自力更生、艱苦奮鬥，每次的失敗總結歸於是年輕不懂事兒，可是，我已經成年了，我已經不是孩子了，而我，卻能夠真正的長大。

在遇到她之前，我一直沒有為我擁有孩子氣感到擔憂過，是的，她就是丹丹讓我總是牽掛的女生，一位美麗、漂亮、端莊、大度的女孩子，我稱她時女孩子而不是女強人，是因為我不想拉開我與她的距離，起碼在我心裡是不想的，也做一次自欺欺人的人罷了。清晰地記得，第一次和丹丹一塊去看海，較大的誤會讓我們有了這麼一次單獨相處的機會，八公里的路程讓我帶著走了二十公里，我只是為了有勇氣說一句喜歡你很久了，卻被你一句你還小壓的無話可說，靜默的夜晚，靜默的人，只有腳底板踏路的聲音讓這個夜晚顯得更加沉寂、孤沉。二三四五次都是在樓頂，只屬於你、我的地方，當你下次去的時候不知道你還會不會記得曾經這裡有我的存在，不，是我和你的存在。當初我們是在這裡擁抱，也是從這裡開始無話可說，一切都是我的錯，可是我真的找不到我哪裡錯了，如果非得說出來一個理由，那就是我不該愛上你，如果沒有，在這個深夜，也不會有人在痛心、不會失眠、不會有人漸漸消瘦，更不會有人在深夜碼字，記錄曾經的傷心往事，雖然這只是一個人的一廂情願。

有一天，我也會長大，也許比現在的你還是圓滑世故，只希望你還可以記得，我曾經也是單純的小青年，那個單純的讓你用乖，聽話哈來哄的孩子。也許到那個時候我已經放下了你，或許也已經把你埋藏在記憶的深處，不願回憶，更不願意看到你，即使曾經為了你傷心的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以後的日子裡，也許會真的忘記，忘記的不剩下一點點渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的快樂日子，是我曾經擁有的美好回憶，我會將它埋在記憶的深處，每日在其上新增一層層后土，永不挖掘。娜姐也說：小宇同學，從那裡你回來，你已經變了，變得沉著、穩重，臉上雖然還是笑，可是卻多了一點東西，讓人無法捉摸。謝謝你丹丹，是你讓我明白了什麼是愛，什麼是發自內心的心疼。你曾問過我，為什麼會喜歡你？喜歡你是不是和我的初戀女友有很大的聯絡？當時我還故作深沉的說以後告訴你，我真的想找個機會好好的和你說說話，是我的錯，沒有等到這個機會。星期五早上，我還在上課的時候就收到你的資訊，希望可以好好的談談，都怪我太忙，冷落了你，當第二天晚上找到你的時候你竟然說不出一句話來，這都是我的錯，孩子氣濃重的我不瞭解你的內心呢世界，只是知道你需要什麼，卻不知道該如何給你。

面對複雜的人際關係，我實在是無能為力，現在的你站在我的面前，我真的不知道該說些什麼，該從哪裡說起，也許，這就是你說的八零和九零的代溝，雖然只差了一歲。從宿舍裡搬出來後，我不知道是不是作對了一件事兒，但是我還是放不下宿舍裡的兄弟，即使有人不把我當兄弟，可是我認定的人，從沒有改變。孩子氣的我們也只存在一點點的誤會，只是礙於所謂的面子而不願意搭理對方們，這就是我們彼此疏遠物件的根本緣由。也許，等我們都畢業了以後，都參加了工作以後，如果，還有機會見面，我想那個時候我們一定會相擁痛哭，笑話我們現在是多麼的傻，為了那本來就不存在的面子而失去了一名好兄弟數年。我不敢想象了，我心痛，痛不欲生。

孤孤單單從四面八方來到這裡，在這裡相見、相熟、相知

的我們，是否一定還要孤孤單單的各自從哪裡來到哪裡去！

孤雲碧空八方聚；

細水清流四面來。

雲聚高空方才旭；

水撒此地匯大海。