瞭解初二作文示例
無論是身處學校還是步入社會，許多人都寫過作文吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編爲大家收集的瞭解初二作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
瞭解初二作文1
當所有的情話和浪漫都變成被謊言包裹的假象，才深諳之前不屑一顧的道理。
你自以爲很瞭解我，可你又怎知我都不瞭解我自己。與你分開的第86天，時間像自來水似的嘩啦啦的流，日子像玻璃般透明，心中的苦澀感隨血液蔓延到了全身……
突然發現自己好像一個白癡，傻傻的等待着你，等待着你對我許諾的一切。也許是我真的不夠解你，也不夠了解我自己，不知道心中那份卑徽感情到底是什麼？是喜歡嗎？我不知道啊！從開學以來，我們就像兩個陌生人簡簡單單的擦身而過，從未過一句話，每當我在校裏看見你時我都會笑個好半天，忍不住想走進你。可當看見你別人有說有笑的模樣，我的心真的好痛，好痛。
終於有一天，我鼓起勇氣跑到你面前，想告訴你我有多想你，想問你我們的友誼可從持續多久，但當你用諷刺的眼神看向我時，我真的不知道要怎麼辦，想擡起手扶摸你，卻被你冷漠的話語傷的心灰冷:“你誰呀？我不認識你，快點滾……”然後以秒速離我而去，懸在半空中的手不由的抽觸了一下，眼眶中的淚水像斷了線的珍珠劈了啪啦的掉個不停，我又一次哭了，還是因爲你。
回到家發神經似的把頭蒙到被子裏，拼命的咬着手臂，淚水和血渲染了一大片，卻沒有感到一絲痛觸，因爲痛的是心。手機鈴聲響個不停，伸手拿起電話擦了擦臉上的淚水，看見手機屏幕上是你的號碼不知道有多高興，連忙接起，生怕晚了一點你就會不再我。電話那頭的聲音傳進我的耳朵裏:“那個，早上，對不起啊，我不是故意的，我班同學……你沒事吧。”當時我傻傻的相信了你，你不知道當時我多想把你抱在懷裏和你說“沒關係”，可惜你不知道，也不會知道。本來還想在和你多說幾句話，可頭卻猛的刺穿了我的心，痛到窒息，“你這樣真的好嗎？必竟你們還是朋友……”“朋友？她配嗎？她算個什麼東西？明天就能看她那副蠢樣子，想想都開心。”手機拍的一下掉落在地上，屏幕摔的七分八裂。我不配！我算個什麼東西？對啊，我算個什麼東西，憑什麼要出現在你的生活裏！
你可真的是瞭解我呢。果然，我還是去找了你，看見你身邊那個人不再是我了，心中竟有些切喜。走到你的面前，你看像我嘴角不由上升裂出一個微笑，可惜那份笑容不在屬於我了……
也許你的世界不缺我一個，可我的世界缺了你就什麼都沒有了。
——尾記
瞭解初二作文2
我像個孤獨患者，自我拉扯。
——題記
看着周圍那些繁華的煙火，落入我眼中的竟是那無邊的黑暗與茫然。有誰能告訴我，我到底怎麼了？
回憶時時刻刻都會浮現於眼前，是我不懂得刪除，還是捨不得？身邊來來往往的人羣，路過我像路過某個不知名的東西，當然，我知道自己的渺小，於是也不願從心底偉大。翻來覆去，自己身邊永永遠遠都是那些熟悉得不能再熟悉的好友，再沒交過新的。
不會學着去與別人交流，甚至被誤會沒有禮貌，或許是我太自閉，又或許是我太自卑，給自己那麼多或許，應該足夠當藉口了吧！！
我的確就是這樣的人，再熱鬧也很孤獨，心裏總是有一種說不出的感傷，那也許就是我的本質。
黑夜依舊，只是星空不在，冷風卯足了勁，從窗縫、門縫肆意地穿進這空蕩的房間，連呼吸都被壓迫，連神經都開始緊繃。孤獨，恐懼，一併襲來，前所未有過的感受。
記得有這樣一句話：“不是黑夜籠罩了你，籠罩你的是你自己對生活的恐懼。”是啊，沒錯，恐懼纔是自己人生的`絆腳石。
面對自己，相信自己，任何困難都會被克服，不僅僅是恐懼，還有那靈魂深處的，願與世隔絕的、假意孤獨的自己。
瞭解初二作文3
媽媽對我十分了解，而我，卻不瞭解媽媽。
爸爸經常去外地出差，一去就是好幾天。在這期間裏，因爲庫房裏有很多貨物，所以爸爸讓媽媽留在庫房裏看管貨物。
媽媽就拿着她還未繡完的十字繡，整天地呆在庫房裏。庫房裏有一臺老臺舊電視機，媽媽無聊時就會打開電視機。
每天中午放學，我都能去媽媽那裏吃飯，下午也是一樣。
每次一進門，就能聞見飯菜的香味。這時媽媽就隔着廚房的門喊：“回來了就趕緊洗手來端飯吃！”
於是我就立刻遵從媽媽的話去洗手，然後端飯吃。每次我都想着：老媽還真神啊！時間拿捏得這麼準！我閉門都是輕聲的，她怎麼知道我回來了？
我們還是一如既往地坐在老舊電視機前吃飯，舊電視機也還是隻有一個臺不斷地重播節目。
吃飯時，媽媽總是不斷地問我問題，老是問我在學校裏過得怎樣、今天做的飯好不好吃之類的話題。每天都這樣問着。
終於，我忍不住了：“爲什麼每天都問同樣的問題啊？”
媽媽一愣，眼神隨即暗淡下來，但這細微的表情變化只有一瞬，之後便馬上微微一笑道：“因爲每次都有不同的回答呀！”
聽媽媽這樣說着，我也沒有在意，吃完飯便上學去了。
這天，颳起了大風，外面的天線杆子像是暴風雨中的小樹不停地拼命掙扎着，大風卻不理會，繼續瘋狂地搖着幾乎被蟲蛀空了的天線杆子。終於，只聽：“嚓！”地一聲，天線杆子倒在了狂風中……
天線杆子的倒下，造就了老電視機一臉的雪花點和呲啦呲啦地埋怨聲。
今天是星期五，放學很早，我頂着大風縮着脖子跑了回來，發現門外的天線杆子倒下了，心想：這下可沒電視看了。( )
輕輕地合上門，發現媽媽一邊做十字繡一邊看着一臉雪花點的電視機，老電視機還用它那沙啞喉嚨嘶叫着。媽媽低頭做着十字繡，燈光照在她的頭髮上，銀色的髮絲藏在黑髮中很是顯眼，媽媽老了……
“媽……”我輕聲叫着，見媽媽沒有反應，放大了聲音再叫一次，媽媽好像被嚇倒了似地身體一顫，擡起頭，看着我：“你剛纔第一次叫我的時候，我還以爲是聽錯了呢，呵呵”。
“媽，電視機都沒信號了，你怎麼還看……”說着，便順手關掉了電視機。
電視機的屏幕剛一黑，屋子裏就馬上寂靜下來，只聽得見外面呼嘯的風聲和樹葉沙沙的響聲。沒有老電視機的喧囂聲，氣氛一下子變得尷尬起來，突然間靜地讓人不習慣……
“有了那聲音，就不感到冷清了……”媽媽首先打破怪異的氣氛道。
聽了媽媽的話，我的身子猛地一顫。原來，媽媽每天問同樣的問題，看沒人影的電視機，是因爲……媽媽寂寞……
腦海中猛地躥出了和媽媽在一起的往事種種，自從上了初中以後，和媽媽交談的時間更少了，只有每次吃飯時，才能談上那麼一兩句。仔細想想，子女和父母在一起的時間能有多少？上了高中或是大學以後就更忙了，之後還要忙自己的事業、成家。還有多少時間能和父母在一起呢？
想起媽媽以前做飯並不是像現在這樣好吃的。每天早晨睡夢中聽見的鍋碗瓢盆的聲音以及還沒來得及洗的髒衣服已經變乾淨了……
這一切，都是媽媽的付出，媽媽努力學習做飯，爲得是讓家人吃得好……媽媽默默地付出，爲的是讓家裏人輕鬆一點。爸爸亦是辛苦，可背後也有媽媽在默默地幫忙、默默地付出……即使是現在沒有職業的媽媽，卻也仍盡最大的努力做好每一件事；即使忍受着寂寞、忍受着一個人時心裏的空虛感，卻還是自己一個人默默地承擔……
媽媽……付出瞭如此之多，卻也是如此地寂寞……
而我，卻不瞭解她的寂寞……
突然間我發現眼淚在眼裏打轉，鼻子也好像灌了醋一樣，心裏悶悶地，良久，才從喉嚨裏擠出一句帶着顫音的話：“媽……我以後多一定多陪陪你……”
瞭解初二作文4
十多年來，書櫃裏的書翻了幾番，愛聽的音樂換了又換，連對母親的認識，都在不斷變化着。
對幼時的我來說，母親是極其強大的存在。父親工作日都不在家，週末也只待在家裏短短一天，母親自然而然成了我的唯一。曾經無數個夜色闌珊，她坐在牀頭爲我讀書的溫婉模樣在我心中細細鐫刻。檯燈泛黃的光落在她眼睫上，暈出一圈圈輕紗似的的漣漪。每每在入睡前一刻，聽見的總是她手機鈴聲和她走到陽臺處理工作的話語，乾脆堅定。這麼多年，我從未見她爲什麼事情哭過，也因此從未質疑過她事業的順風順水。
她擊打蟲子的疾速、處理事情的果斷、拆卸窗簾的熟練……都爲她真實的樣子蒙上厚重的紗，而我第一次伸手想去揭開那層紗，是在小學的高年級。
記得那時鐘情滑冰，她便陪我，可滑冰是“高危運動”，她倒是不管，緊緊牽着我的手。我記得，當時的我，連笑起時嘴角的弧度都是和她同步着的。但在下一秒，這個我心中的神一般的人跌落在我的身側，在我還疑惑於她放開的手的時候，已經無法拉住她。後來的數十日，母親整日躺在牀上，這一摔，讓她腰上的毛病捲土重來。看着她強撐着坐起時因痛苦而變得猙獰的眉毛，我的心像被糾住了，似乎能看見自己揭開那層紗的手。但接下來，母親打開電腦敲擊鍵盤的嚴肅沉靜，又讓我收了手。是啊，對於那時的我來說，母親不過有了凡人軀體，她的心，依然堅不可摧。
直至我十二歲。母親期待的小生命停止了呼吸，她選擇了不打麻醉的人流。我想，生命一點點離開她小腹的感覺蝕骨般地刻在她心裏了，不然她怎麼會淚流滿面？我束手無措，只能讓她用盡全力抓住我的手。她眼圈的紅，是我此生忘不掉的痛。
至此緩緩道來，我知道我親手揭開了那層貌似堅強的面紗。但也“恨”我的母親，若不是她用堅強做盔甲，我怎會讓她的真實沉寂多年？若不是她用沉着做掩護，我怎會讓沉重的紗矇蔽多年？她可是都爲我好？！
所幸塵埃落定，生命重歸。未來的日子，除非黃土白骨，我將竭力護她和她腹中尚才四月的生命無憂。
媽媽，這些年來，在漸逝的光陰中看你，女兒越來越懂你，並深深地愛着你，讓我們不憚風霜與苦辛，攜手前行。
瞭解初二作文5
那天是週六，我的鬧鐘很早就響了，聲音很小而又柔和，所以我沒有伸手去按掉，想借着柔和的音樂再多睡一會兒。
不知多久過去了，這音樂使我越來越煩躁不安，我終於起身把手機拿起來。嗯？竟然是電話鈴聲，什麼時候我把鈴聲設成這樣的？昨晚都還是《hop》。我來不及想，把電話掛掉了。我覺得這件事有點詭異，猶豫了半天，終究還是回撥了過去。
“您所撥打的電話是空號，請查證後再撥……”這句話使我徹底恐懼起來，我拿上電話到了爸爸媽媽的房間：除了疊得整齊的被子，什麼也沒有。“該死！爲何偏偏這時候出去！”我很憤怒，但更多的是恐懼。我趕忙撥打媽媽電話，又是空號！屏幕上，“媽媽”兩個大字下，是一排陌生的號碼——就是一早上都在“鬧”我的那個電話。我又打給了我的朋友、哥哥……任何人都是如此。我只能被動的靠在角落裏等待着來電。最終我等到的還是那陌生電話。我想接又不敢接，可屏幕上那突兀出現的一排字讓我安下了通話鍵——看來你並不瞭解你自己。
我接了電話，對方說“您好。”我愣住了，這，居然是我自己的聲音！我情不自禁的回了一句：“您好，請問您是誰？”“汝可安好？”他說的這句話讓人有點驚悚，這是我的聲音，但又不是我。我又回了句：“你到底是何人？”“汝切忌浮躁。”“好吧，請問你是誰？”“汝，即是吾。”“是嗎？”我的語氣變得有一點輕蔑。“吾爲汝之心，吾知汝所有。”“說人話！”我彷彿意識到這真是我，是平常那個愛裝鬼的我。他終於說：“你看來真的不瞭解你自己”。
我想他真是我自己，我說：“我不瞭解自己？何以見得！”
“就像現在一樣啊，每次你說要週六六點起牀寫作業，可現在已經十點了。”
“要你管！”我開始厭煩。
“我是你的心聲，但我卻管不了你，你的命運由你主宰。”
“我快寫完了。”我說。
“你其實什麼作業都沒動一個字。”
“我，我纔沒有……”我開始沒底氣的結巴了。
“你只會說，而不肯做。多少次你暗暗發誓一定要考上一中，卻有幾次考試上90分呢？多少次，你說要每天看八十頁書，卻多少次只翻了薄薄幾頁就丟在一邊不管？”
“我，我上過90分……”我更加沒底氣。
“才一次上了90分，我沒說錯吧！”
“是。”我低下了頭。
“你不必低頭，你的這種狀態是暫時的。”
“我原來如此平庸。”我心裏自嘲。
“先別給自己下定論，現在開始努力還不晚。”
“夠了！”我大吼道。
“你多少次跟父母說以後要好好說話，可卻總是一開口就大吼大叫；講好了以後不對父母亂髮脾氣，卻總是成天黑着臉。你再這樣下去，可就真是‘朽木不可雕’了。別怪我沒提醒你。”
“我，我……”我開始哭了起來。
“其實你比誰都聰明，只是沒有用到正道上。你所作的只不過是些小聰明罷了。你如果很專心用功，那麼十分鐘的工作效率就相當於別人一小時的工作效率。現在放下你那顆浮躁的心專心學習還不晚。”
我不停地抽泣着，語不能成聲。
“其實你也不必哭泣，擦乾眼淚吧！希望你可以明白我的話，好自爲之吧！”
電話掛了，我定定的呆了幾秒，這二十分鐘的通話讓我幡然醒悟。
是時候“放下屠刀、立地成佛”了，是時候重新開始了。
