我大綱起頭

或許隨着年齡的增長，我也變得越來越叛逆了，在十七八歲這個應該肆意享受青春的年紀，卻顯得那麼不成熟。

有日閒得無聊，我打開抽屜，找到一個信封。信封鼓鼓的，塞滿了小時候的相片。隨手抽出一張相片，裏面有一個小女孩穿着一條紅裙子，手中拿着一把油紙傘；把這張相片放在一旁，又從中抽出一張，呈現在眼前的還是那一抹鮮豔；接着一張又是一張，每張相片裏都是那個身着火紅的小女孩。把這些相片塞回到信封，拿出另一個信封，瀏覽着一張一張的相片，那個小女孩再也沒有穿着那鮮豔的紅。

能不再穿上滿身的紅色，我做很大的鬥爭。某年年末，母親帶着我去商場買新衣服。商場裏掛滿了顏色各異的童裝，有藍色、粉紅色、黃色……我與母親在這些衣服裏挑選着。在我不遠處，一條粉紅色的喇叭裙引起了我的注意，我扯着母親的衣角努力跑上前去，“媽媽，好漂亮。”我說，接着我不停地扯母親的衣角。“再看看吧！”

母親拉着我的手離開了那條裙子。在離開那條裙子不久後，母親發現一條大紅色的裙子，我注意到了她當時發現裙子時那眼神中的喜悅。母親讓我穿上它，在觀察是否合身後，包下了那條大紅色的裙子。

回到家打開衣櫃大門，除了紅色還是紅色。看到這滿櫃子的紅，讓我有些晃眼，也讓我深感厭惡。我打開抽屜，拿出裏面的剪刀，氣憤着在每件紅色的衣服上剪了一道口子。母親一把奪過我手中的剪刀，大聲的斥責道：“你這是幹什麼！”

“我討厭紅色！”說完這句歇斯底里的話，我回到自己的房間，鎖上了房門。沒錯，我就是討厭紅色，討厭到了骨子裏，討厭到完全不想看到它。

躲在房間裏，母親叫我吃飯我不理，跟我說話我不應。母親終於妥協了，答應今後不會強制性替我買紅色的衣服。

我笑，如果真是這樣就好了。

去年，成績直線下滑。在期中考之後，母親勸着我去上晚自習。我不理睬母親提出的建議，仍舊過着我通校生的快活日子。每當她知道我的數學成績又是不及格時，總是會在飯桌上苦口婆心地勸，“去上晚自習吧！”在這時候我就會迴應她“晚自習就是做做作業的，沒意思。在家還不是一樣。”期末考試後，我的成績下滑到了兩百名左右。這時她不再好聲好氣勸我了，“下學期開始，你必須給我去上晚自習！”我衝母親大吼一聲，“不去就是不去！”

父親知道了這件事，當天晚上找我出去散步。在路上，父親說：“去上晚自習吧！對你沒壞處。”我答應了，不僅是爲了學習，更爲了以後的零花錢。

年前，我四處找朋友一起出去玩。朋友說大年初二有時間，於是我們約定初二那天一起出去玩。一切計劃都在祕密進行着，爸媽都不知道我心裏在打着什麼小算盤。年三十那晚，吃完飯父親給了我四百的壓歲錢。第二天大年初一，我以去超市買東西爲由，偷着與比我年長几歲的姐姐一起去四海旅行社去籤合同。回去後我問爸媽明天去哪裏走親戚，父親說要去舅公家拜祭，母親說要去舅舅家拜祭。而我告訴他們，明天有事出去，不與他們一起出去走親訪友了。

第二天五點多我就從家裏出發，在魯迅故里與朋友會合。早上八點的時候，父親打電話來了，電話那頭，“你在哪裏？”我不知道該怎麼與父親解釋我已經跟着旅遊團踏上了去寧波的路途，我掛了電話。接着父親又打來電話，手指想滑向右邊，卻遲遲不動手，最後還是沒有接起那個電話。電話聲沒了，此後的八個小時中再也沒有響起過電話聲。

我有沒有做錯？我不知道，我知道的是，這是我第一次按照自己的意願做事。或許有些對不起爸媽，但是真的不想放棄。

下午四點多，在高速公路上快到紹興境內的時候，電話聲響了，是母親的。我想着，還有半個小時就到家了，就不接了吧！電話掛了又響，掛了又響。手指滑向右邊，是父親的聲音，“你在哪？”很久我沒有做聲，“高速公路上。”父親在電話那頭提高嗓門，“你有種，不跟我們說自己一個人就出去了！”電話突然掛斷。

半個小時後，我到家了。我主動地坐在離父親不遠處接受父親的批評。“十八歲了，是長大了啊！翅膀硬了，都會擅作主張了。”我在一旁默不作聲，像極了一個受了氣的小媳婦。父親把該說的都說了，我也在該說是的時候點頭，父親不再繼續下去他那堆大道理了。

說真的，我並不覺得做錯了。或許我是錯的，不該不與他們交代一聲就出去。只是，我已經十八了，不再是一個需要爸媽用心呵護的孩子了我自己的事可以由自己安排好，他們不應該把我一直束縛在他們身邊。我要長大，我要飛翔，即便外面的世界沒有想象中那麼美好，即便我會被這個現實殘忍的拋下，我都要飛翔。我想要呼吸外面的新鮮空氣，我想要擁抱這個我從未用自己的雙眼認識過的世界。