默默祈禱作文（精選21篇）

在生活、工作和學習中，大家都寫過作文吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編爲大家收集的默默祈禱作文（精選21篇），歡迎閱讀與收藏。

默默祈禱作文 1

5月19號星期一雨

一早起來，天就死一般陰沉着，腦裏只閃過一個念頭“今天是5月19日”。

走在雨裏，心情十分複雜，眼淚又一次溢出眼眶，沒有理由。

星期一的升旗儀式照常舉行，但卻和平時不一樣，雨輕輕下，澆灌着沉重的心，紅旗也顯得沉重，它也爲他們哀悼，下了半旗，只是重重下垂着，在雨水的澆灌下，卻是觸目驚心的赤紅！國旗下，我們深深地哀悼那些生命！他們的靈魂會升上天堂，那裏是和九寨溝一樣美的地方！深深爲他們祈禱！

下午，14點28分，全校師生深深默哀，遠處是竭力拉扯着嗓子鳴叫的警笛。教室裏，一片寂靜，空氣像斷了弦的琴，不經意間，被斷斷續續的啜泣聲拉扯着，拉扯着……

同樣站在中華大地上，同樣坐在教室裏，同樣在同一時間聚精會神地聽課，爲什麼？爲什麼災難會來得這麼這麼突然，連讓人喘息的機會都沒有。爲什麼？爲什麼受傷的'總是孩子，他們和我們一樣，他們正朝氣蓬勃，他們也要中考、高考了，都在充滿信心備戰，他們也想步入自己理想的學府，可爲什麼，就在一瞬間，我們便在不同的兩個世界。爲什麼？

剛剛要來學校纔跟媽媽說再見，可這次的再見卻是再也不見了，親愛的母親，您纔剛度過母親節，我纔剛剛在你臉旁上留下我深深的愛，我還沒好好孝敬您呢！而我此時，又在哪呢？我好怕，媽媽！媽媽，你在哪裏啊？

…………

回想起那一雙雙廢墟下的手，那緊握着筆的手，淚水像段了線的珠子，只得簌簌地下落。我們真的很幸福，是最幸福最幸福的，珍惜這份幸福，爲災區同胞獻上我們的愛心，傳遞這份幸福，鼓勵同胞振作。千言萬語只匯成一句話：幫幫我們的同胞吧！我們都是華夏兒女，我們都是兄弟姐妹！幫幫他們吧！

默默祈禱作文 2

說真的，爸爸和媽媽之間有了隔閡是我萬萬沒有想到的。

我的父母都在青海，由於工作太忙，無法照顧我，我七歲的時候就離開父母來到山東的外婆家就讀。今年，好容易盼到放寒假，我多麼希望回自己家過個年啊!不久我的願望實現了，我終於回到了朝思暮想的`家，見到了日想夜盼的媽媽爸爸。我暗暗想着今年閤家團圓，歡歡喜喜過春節的情景，心裏是多麼激動啊!

年前的幾夭，全家人忙着打掃衛生、辦年貨，真忙得“不亦樂乎”!可漸漸地我發現媽媽和爸爸已不再是我幼年記憶中的那樣親密和諧了，他們之間常常發生一些小摩擦。比如說:媽媽買了一大包東西氣喘吁吁地背上樓，爸爸卻數落她說:“這些東西家裏都有了，你還買它們做什麼?”爸爸不論乾點什麼活，媽媽總看不上眼兒。他們倆不是你嘆氣就是我皺眉頭的，雖然他們倆從未大吵大鬧，但我總覺得在他們之間彷彿已經有了一堵厚厚的牆，將彼此的感情與思想遠遠地隔開了。

不知不覺到了春節，除夕晚上爸爸很晚才跌跌撞撞從朋友家喝酒回來，媽媽見他醉了，一邊扶他去休息一邊勸他以後少喝點酒，免得傷身體。爸爸卻極不耐煩地朝媽媽吼:“你現在想起來關心我了?我就愛喝，喝死…你也管不着!

“逢年過節的。你就不能……”

“我願意你管不着……”

“算了，沒什麼好再說的……”

聽見他們吵架我慌忙跑進裏屋勸解，正要扶爸爸躺下休息，忽然看見大顆大顆的淚珠順着爸爸的面頰無聲地滾落下來。爸爸是從不輕易流淚的，在我記憶深處爸爸只有一次這樣傷心地哭過:

我四歲那年，媽媽因工作需要一年有十個月都奔波在外，爸爸工作也很忙，不得不把我送進了全託幼兒園。一個月後我回家時，變得又瘦又髒，哭喊着向爸爸告狀說幼兒園的阿姨不給換褲子，飯也吃不飽，以後再也不去了。爸爸笑着安慰我，說他們單位不讓帶孩子上班，所以只好送我去幼兒園。我堅決不去，哭着要爸爸把我變成小螞蟻藏在口袋裏不讓別人發現。笑容倏地從爸爸臉上消失了。我以爲爸爸生氣了，低下頭不敢再哭再鬧，誰知，當我再次擡起頭時卻分明看見爸爸的眼裏喻滿了晶瑩的淚花....

默默祈禱作文 3

濤天的白浪，深藍的海水，那片泛着白沫吞沒我生命的海域已經在我腳下，隨着呼嘯的海風，我飄然看見了我的孩子。我的孩子，呼出了溫熱的氣息；我的孩子，正熟睡在水手的手臂。我笑了，我的心放下了……

3月8日清晨，我拉着孩子稚嫩的小手，緩緩在沙灘邊緣行走，孩子昂着頭笑意盈盈地望着天際邊的那一輪紅日，手指着一艘艘出了港，向大海深處泛着的魚肚白行駛的大輪船，我也被眼前這美麗的晨景吸引住了，默默祈禱：我的孩子，你長大也要像紅日一樣，做一個抱有遠大志向，無私奉獻的人。想着，我入了迷，拉着女兒漫步在溼潤的沙泥上。

突然，我腳下一滑，狠狠摔在淺淺的海水裏，還未爬起之際，又一個大浪襲來，一股強大的力量把我捲入海中，頓時，鼻腔、眼睛、嘴巴灌滿了又鹹又澀的海水。猛一回頭，我的孩子還在不遠處掙扎，藉着海水的`推力我奮力遊向孩子，冰涼的海水中我緊緊抱着孩子，希望用我僅存的體溫讓女兒得到一絲溫暖。但此時此刻，我們已經脫離了海岸，被衝到了水流更加湍急的海域。

看來這次凶多吉少，可是我的孩子才三歲，她還是第一次欣賞到天邊的紅日，我下意識地摟緊孩子。慢慢地，我全身開始不受控制地顫抖起來，女兒也已經沒有力氣了，她依然嚎啕着，滿面驚慌。在我惶恐無措之際，一個大白點向我們靠近，細細一看，竟是一艘輪船，我一邊划水，一邊大聲呼救，水手們似乎也發現了我們，輪船飛速向我們駛來。

水手們放下了兩條繩索，我使勁兒能抓住，但船舷很高，女兒根本無力抓住繩索。水手們又企圖用撓鉤勾住女兒的衣服，可由於距離太遠，水面晃盪，竟一下子勾不住孩子。“一定要先救我的孩子”我毫不猶豫地放開了自己唯一的“救命稻草”，在沉入大海之前，我眼疾手快地把撓鉤掛在女兒的衣服上，“孩子，不要怪媽媽的離開，媽媽不能陪你長大，但媽媽一直很愛你……”水沒過了我的嘴，我的鼻子，我最後望了一眼女兒，在離開之前拼盡最後一絲餘力，奮力把女兒託上了半空，再見——孩子！

在水面之上，在半空之中，我悠悠地飄浮着，望着孩子和水手們遠去，望着這片海域，我默默祈禱：希望你們帶上我的愛，平安歸去，再見——孩子！希望你也能成爲別人心中的那一輪紅日……

默默祈禱作文 4

5月21日晚上8點，在濟寧市中區新世紀廣場的華表前，一羣自發組織起來的網友，燃起了祈禱的紅燭，爲災區人民送去了絲絲祝願。

近二百多名網友帶着希望的蠟燭來到了這裏，他們不約而同的圍成了一個"心"形，爲災區中的死傷者和在一線的救災人員送去了真誠的祝願，火紅的`燭光在他們胸前隨風兒晃動，是那麼柔和——現場不少圍觀的市民情不自禁的流下了淚水。

我和我的同學站到了人羣之中，聽到了人們在大喊："中國加油！四川加油！"喊聲震耳欲聾，藉着燭光，我看到了他們的臉上閃着淚花。儀式開始了，我們也點燃了手中的蠟燭，看着這微弱的燭光，他們似乎代表不了我那滿是真誠的心。我開始哽咽了，突然覺得臉上冰冰的。我閉上眼睛，爲災區人民祈禱。這時四川大學的學生朗誦的《媽媽別哭》傳了過來，聲音中帶着沙啞，沙啞中飽含堅強，我的眼又一次溼潤了。我們低下了頭，開始爲逝去的人們默哀——

儀式在無聲中結束了，我們要走的時候，看到孔明燈，我們在上邊寫上了"中國加油！四川加油！"八個大字，然後把它放飛。夜幕中，看着滿載希望和祝福的孔明燈緩緩上升，在場的人們又不住的高喊道："中國加油！四川加油！"此時的我也陷入沉思：四川受災的人們啊，你們一定要堅強！

最後，我想對災區的人們說：逝者安息，生者前行。相信我們會奪得抗震救災的全面勝利，我們會迎來美麗的彩虹！

默默祈禱作文 5

能夠握緊的就別放了，能夠擁抱的就別拉扯，時間着急着，沖刷着，一時間不知道能剩下什麼。不知在什麼時候開始，你頭上多了幾根白花花的東西，好幾次我都在嫌棄它是多麼難看。

在記憶中，你總是美美的。那時，我還不大，總喜歡玩你的頭髮，那麼密，像一片森林；那麼黑，像一對黑絲帶似的，還散發着香味……每天早晨，你總是給我打扮好之後，在細細的打理自己。那時你的手，總是讓人感覺那麼大，大的像天塌下來都不用擔心砸到自己的頭似的，滿滿的全是愛。

等我上了五年級，我住進了寄宿學校，你無法再爲我梳頭髮，你怕我自己不能自理，便把我的.長髮剪了，弟弟也出生了，你爲了忙不過來，也把自己的長髮剪了。弟弟太小，總是惹你生氣，你的身體開始漸漸發福臉上還鑽出了幾條令人討厭的皺紋。

每次回家，總是覺得你那麼不禁看，歲月它傷害了你，樑上多了幾分滄桑，少了幾分朝氣，那幾根白髮在你密密的短髮中顯得格格不入。

轉眼我上初三了，有一次我回家，因爲天冷了，天黑的越來越快，到家已經黑天了，好不容易在寒風中挺到家門口嗎……你在家門口站着，你是個暴脾氣，還沒等我進門就罵了起來，我和你一樣，聽見有人罵我，我怎麼忍得下，吵得面紅耳赤後，你走了，我哭了……

那天晚上，你沒吃飯，我明白你是生氣了，我本想不理你，倔強的在自己寒冷的屋裏玩電腦一直玩到十二點，什麼都忘了。

忽然間聽見有人給我關窗子，我瞬間覺悟：那是你，寒風中的你打了一個哈欠，打的我的心打了一個顫……

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我想我這個女兒也太不稱職了吧，小時候是好朋友，長大了就成了冤家嘛？都長大了，懂事了，難道我是越長越傻？

眼看你頭上的黑髮越來越少，被白髮所“侵蝕”着，讓人看了心疼，我爲我以前做的愚蠢的事感到愧疚日已蒼老的你。

原諒我文筆不好，寫不出你對我的好，只有我的心知道。

我的媽媽，他爲我付出太多，歲月請別傷害她。

默默祈禱作文 6

有位朋友自家中帶來了一幅塔羅牌，這是久在書中看到的東西，卻還是第一次見，傳聞中這算命極靈驗，因此在好奇之餘不免有些淡淡的恐懼。

那是一套看起來就十分華貴的牌紙，一摞攤散開來，上面印着西方風格的油畫，詭異而陰沉的冷色調，我並不能懂得其中究竟各含了什麼寓意，卻也可以從那些大都面目可怖的圖畫中感到莫名的心悸，這大約源於無論古今、中外，命中多半都是多桀的。

除去這些紙牌，一併附着的還有一本十分可觀的“參考書”以及那位朋友輕飄飄的一句：“連書一塊兒拿去吧，按着書上排陣，也是照着書上解牌的'。”

那時不禁多少有幾分好笑——原來人的一生都是可以用一本書含進來的。這不是好笑？

但好笑歸好笑，有時我卻還是以爲，這樣也沒什麼不好。

我應算是個安於現狀的人，說得好聽是隨遇而安，可若是換個講法，就得說“胸無大志”，自然我是不介意的，因爲本也沒什麼志，那太麻煩。

前幾日我看了一篇文章，文章中說：其實不是每個人的夢想都能實現的，在一百個有夢想的人中，真正能實現的人屈指可數。

或許是聽了太多諸如“一定要有夢想，那是你前進的方向”、“只要你願意爲了夢想而不斷努力，夢想就一定會實現”、“無論如何也一定不能放棄夢想”……這樣的話，驀然再看到那樣的文章，不禁有些懵了。

可細想來，卻是如此——我無意打擊任何人的夢想，更不是懷疑“夢想”一詞的意義，只是夢想太寬，現實太窄。

記得我曾問過母親一個問題：既然這個社會有這麼多黑暗的事，爲什麼還要從小告訴我們這個世界很光明？既然都實現不了那些夢想，又爲什麼要讓我們相信夢想？可我又的確忘記了那時候母親的回答，抑或不想記得。

我是個相信命運的人，否則也不會像現在這樣常常祈禱，而每當我祈禱時，同房的女孩總會說：“你還真的相信這世界上有神吶？這麼認真，許的是什麼願望？”

其他的女孩們便都笑着過來打趣，有說求一個男朋友的，也有說求期末能考年級第一的……我知道這些都是玩笑，可也會正襟危坐得清清嗓子，極嚴肅的說上四個字：“世界和平。”然後大家就慣例的笑成一團。

其實這是真的，我真的每一次都會特虔誠的祈禱世界和平，因爲我厭惡戰爭。可說白了，也只有太無力的人與事，纔會祈禱吧……

默默祈禱作文 7

上帝呀，老實說，我纔不願當一棵柳樹呢！

我的樣子長得叫我自卑，我的顏色讓我心理不正常，我的柳絮令我討厭。

上帝呀，我爲什麼不是一朵花？我真羨慕她，全身香氣撲鼻，一副可愛的樣子，誰不喜歡她？我也挺好看，可女孩子們總是撫摸花朵，花朵可舒服了，就連蜜蜂也不喜歡我，這世界太不公平了。

如果我是一株仙人掌就好了，瞧他，渾身都是刺，一副兇惡的樣子，沒人敢惹它。可人們偏喜歡養它，唉，審美有問題。我是溫柔的植物，長髮飄飄，“沙裏栽楊泥裏柳”，易栽易活，枝條上的不定根原基比其他植物都給力。可是，爲什麼人們都喜歡養花呢？

如果我是一棵松樹就好了，它高大如山，能看見植物間的一切事情，可它的枝條忘恩負義，總是一個勁兒地向上長，不像我，長大了還俯身陪伴着媽媽度過晚年。我可是出了名的孝子呢。

我長有毛毛蟲樣的'花序，老熟時那白色茸毛的種子四處飄散。有好多文人墨客來爲我寫詩呢，聽說那個叫晏殊的詩人，就曾寫道：“梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡風。”多棒啊！可我也有苦惱之處，有些人偏偏嫌柳絮太多，這審美啊！

上帝啊！請您讓我開出美麗的花朵吧，這樣就能吸引蜜蜂來傳播花粉，我就不會產生惹人厭的柳絮了。拜託了！

默默祈禱作文 8

黑漆漆的夜晚，我坐在家鄉小河塘的橋上，那時正值清明時節，我的心裏倍感淒涼。

我的黑狗走了，悄聲無息地步入了她的天堂。和她在一起的日子本該只有歡笑，卻沒有想到他的離去會給我帶來無盡悲傷。

黑狗走了，也帶走了她對我的思念。我像發了瘋一樣，開始整日整夜地哭泣，即使是父母的打罵，朋友並無惡意的埋怨。人一旦失去了生命中最重要的東西，難免會有輕生的念頭。因爲只有黑狗知道我全部的祕密，只有她才能帶給我陽光與依靠，就像一棟雄偉的宮殿，突然失去了支撐一切的支柱，即便是再輝煌華麗，也會在轉瞬之間化爲泡影。

從那時候起，我變成了一個冷淡的孩子，我不喜歡與更多的人交往，就在我最消極無助的時候，也只能將心中的痛苦寫在白紙上。別人都認爲我是一個心理扭曲的孩子，可誰曾知道，那個曾經最懂我的黑狗已經不存在於這個世界了。我不是一個心理問題兒童，我只是沒有人依靠，把苦都憋在心裏，已經受不了這碩大的壓力麻木了而已。

春去冬來，就在我還在思念着黑狗的那個晚上，我又含着鹹鹹的淚水不安地睡着了。

還是家裏的房子，還是家裏的草坪，還是她——黑狗，一切就像當初一樣，都沒有變，我躺在院子的涼蓆上，突然站了起來。“黑狗，黑，狗……”我沒有發現自己的聲音是沙啞的，只是將她叫了過來，一邊喃喃自語，一邊撫摸着她的毛髮，安詳地看着她，心裏暖暖的。我纔沒有體會這種久違的安心沒多久，黑狗就掙脫開我的懷抱，跑出了大門。我頓時感到失去了什麼，拼了命地追趕她，心裏一億遍地呼喊着別離開我，可她越跑越遠，直到看不見了蹤影。

我不知道自己追了多久，跑了多遠，只是已經不知道自己在哪，我心頭一酸，淚又不住的`流了下來，最終她還是走了，還是，走了。

我不敢再期盼黑狗能突然之間跳出來，孩子般地舔着我的臉，用爪子和我玩遊戲。我漸漸看清了現實，黑狗死了，永遠也不可能回來了，一切無謂的等待只是將自己包裹在不現實的空間裏而已，我的想法現在看來愚蠢消極，但那時候我記得有一個聲音在呼喚我，夢還沒有醒，那個溫柔細膩的聲音在對我說話，我的心已經模糊了，但是她的話我卻深深地記住了。黑狗去了一個很遙遠的地方，那裏有她的同伴，她要我好好照顧自己，不要再因爲死亡這兩個字把自己扭曲得不像一個本該陽光的孩子，現在，我要好好地活着。

也許就是那個夢境改變了我，不再消極，不再孤僻內向，不再不敢找尋知心良友，不再害怕死亡。

默默祈禱作文 9

今天是農曆九月初五，週末。老天爺纔剛剛睜開眼睛，媽媽的喊聲如公雞打鳴般準時，把我從那溫暖的被窩裏“抽離”。“你爸爸的漁船今天靠岸，你去看看吧，今天可是他的生日！”媽媽提醒說。

我騎着破舊的小電驢，行駛在那彎彎曲曲的海塘壩上，先前的睏意隨着海風消散得無影無蹤。

突然，我發現壩上石頭縫中，長出了一種不知名的小草，又細又長，被海風吹得左右搖擺，但無論海風有多大，它依然穩紮在石縫中，不屈不撓，我把這種草稱爲不屈草。不屈草，你不正是海邊漁民不向風浪低頭的真實寫照嗎！

一陣海風迎面吹來，把我的思緒拉回到了現實。不久後，碼頭出現在我的視線中。此時正值漲潮，海水伴隨着海風拍打着岸邊，海上不時有漁船經過，汽笛聲伴隨着海水拍岸的浪濤聲，譜成了一曲動人心絃的海之樂曲。

我把車停在碼頭旁，聆聽着海的樂曲，等待着爸爸的漁船。這時，天際突然出現了一道亮光，一輪紅日冉冉升起。雖不是第一次看日出，但在這特殊的日子裏，還是震撼了我！

這時，一艘漁船駛向碼頭，穩穩地停靠在我面前，一道熟悉的'身影從船艙裏走出來，手上還提着兩網兜青蟹。我向前接過爸爸遞來的網兜，站在碼頭和他寒暄了幾句之後，就提着青蟹目送他離開碼頭。他重新登上漁船，回到大海的懷抱。看着緩緩駛去的漁船，我突然想到什麼，焦急地對着漁船的方向大聲喊道：“爸爸，生日快樂！”

回家的路上，海風依舊在吹，想起一直與大海打交道的父親，我不禁祈禱：大海啊，拜託你保佑我的父親平安……

默默祈禱作文 10

在無助的人生道路上，親情是最持久的動力，它給予我們無私的幫助和依靠。在最寂寞的情感道路上，親情是最真誠的陪伴，在最無奈的十字路口，親情是最清晰的路標，指引我們順利抵達成功的彼岸。

我的外婆是個忠誠的耶穌教徒。每天晚上，她總是早早地吃過飯，照例跪在硬梆梆的牀上，領着我一起祈禱。因爲當時我還小，外婆怕我跪在太硬的`牀上吃不消，便找來一個棉花包給我墊上。外婆一輩子沒上多久學，但她祈禱起來還真有一套，可以稱得上是“有條不絮”，她每說完一句話，我都得在最後添上個“阿門”，有時還忍不住笑出聲來，我根本不懂她是什麼意思。想必外婆也不會很清楚吧，只覺得和她一唱一和煞是有趣。

每天，她都會爲兒女們一個個地祈禱：保佑這個平安，那個順利。當然也免不了讚美耶穌的話，然後便是唱歌。很多時候，我都會覺得累，便偷偷瞥她一眼，問：“您累嗎？”她吃力地擡起頭：“不許打岔，否則會不靈的。”我不再打擾外婆，也許“精誠所至，金石爲開”。心誠也許真的能感動上天吧，儘管迷信不可信，但這樣的祈禱或許真能給她一種依託吧！

也許外婆的祈禱對於我們沒什麼用，但那一顆關愛之心，對晚輩的默默祈禱，卻永遠震撼人心，令人感動。

默默祈禱作文 11

上帝呀，說實話我不想當一棵柳樹。

我爲身上的衣服感到自卑，上帝呀，您看看我的結拜弟弟變色龍，您瞧瞧他，他多麼富有啊：天天穿着樣式新潮的衣服出門，還能夠隨時隨地改變衣服的'顏色，他也太喜歡炫富了吧！哎，炫耀就罷了，至少給我也買一些衣服嘛！再這樣下去我真要和他絕交。

還有，那些遊人們也讓我無語，他們總喜歡摘下我那頭秀麗的頭髮做花環，唉——

我也討厭那些可惡的螞蟻和蚯蚓，天天在我腳下爬，還咬我的腳，癢癢的，難受極了！

上帝呀，還有我旁邊的松樹，已經不知道有多少年不洗澡了。我可愛乾淨了——每天早上我都要洗頭髮，正被風吹着呢，總有鳥在我頭上蹦跳着，灰塵落在我的秀髮上，害的我還得重新洗一遍。

上帝呀，爲什麼我旁邊的菊花沒有我婀娜多嬌，可爲什麼還有好多詩人來爲她寫詩呢？難道就是因爲她的花香和顏色？如果是這樣的話，這真的太不公平了！我也想要開花，而且還要開最鮮豔的花。

上帝啊，我不想當一棵柳樹。

默默祈禱作文 12

第一次看見他，是在初一年，食堂門口。他，用僅有的一條腿，一條堅強的腿，一步步地跳到食堂邊，來牽自行車。我看到他手裏那着一個保溫瓶，似乎是要拿到宿舍，他汗流浹背，一個人，獨立完成每一件事，他是勇敢的。他不依賴別人，總是默默無語地去做每一件事，信心是他努力的方向，是他勇敢的背後，我賞心悅目。

我想，古今中外也有些殘疾。卻奮發圖強的人，他們的精神是不朽的。像張海迪，她雙腿殘廢了，成天坐在輪椅上，很痛苦，但她忍住了，用自己的血汗創造出了奇蹟。科學巨人霍金，他不也是十指殘廢，僅剩兩。三個？無法說話嗎？然而他卻創造了令人不可置信的magic。

這個男孩，他也是很勤奮的，雖然不知道他這幾年，是如何熬過的，但鼻樑上的眼鏡，足以表明他非常拼。他的臉上，有時候會流露出一點苦悶，他總是把悲傷隱藏起來，

微笑着看世界。我雖不瞭解他叫什麼名字，念哪個班級，但我經常能喀吧到他。看到他騎着自行車，我總會不經意回過頭望一眼，他一個人，默默地向前行駛，無語。

他，是我們學校高中部的一位大哥哥。他心中一直有一種堅定的信念，相信自己，只要永遠擡頭望天，堅持不懈，到最後一定會成功。他沒有放棄希望，一直微笑着生活，走到了高三，他的前途將一片光明，星星點點的朋友會圍繞着他說：“你真棒！”

寫着寫着,爲什麼我的視線模糊了呢?我感到前所未有的辛酸,一股液體從我的眼睛裏溢出來,是欣喜,是悲傷,還是?都不是,是感動.一位身體有缺陷的`大哥哥,竟能獨立自主地完成任務,真是太不可思議了.他的身體,不是像枯葉般脆弱,而是像羽翼般堅硬,他可以發泄,用淚水來發泄不愉快的一切.他,真的值得我們去尊重,去學習,我們應該平等對待每一個人,因爲他們都很純潔,善良.

時間沖淡了破碎的童話,我還在原地靜靜地站着.可是,他卻還…… 靠着僅有的一條腿,踩着自行車,那麼倔強.我看着,想着,多想上前與他攀談,但是,我沒有勇氣,想想與他素不相識,而且本身的"無能",退卻了.我會一直默默着,爲他祈禱,他純潔得像一個天使,冬季可以把寒冷驅走.我衷心地祝福,祝這位大各個考上理想學校,希望他的四肢儘快復原,希望他能找到一位真心人,幫助自己.

花瓣靜靜飄落,記憶若隱若現,像遊樂園一般精彩,要過得快樂……

默默祈禱作文 13

樹木在環保中有着重要的地位。每年三月十二月是植樹節，我與成千上萬的小朋友都種了許多小樹。我每天路過那兒，會不由自主地去看種下的小樹朋友。看着看着，我入了神，彷彿自己也成了一棵小樹。享受孩子們在我的身旁嬉戲的快樂，享受着樹的世界的美好和諧的生活。

此時，我與身邊的小樹一樣，正在茁壯成長。我還在那春暖花開的季節裏，長出了嫩綠的枝葉。到了夏季，我長得鬱鬱蔥蔥，不斷吸取空氣中的二氧化炭，灰塵……就這樣一年又一年，我終於長成了一棵參天大樹。於是，我在朋友面前傲然挺立着腰身欣賞着自己的強悍。

從那以後，只有我獨自在這。我沒有了歡樂，風婆婆喚着我，嚇得我直髮抖，就不停地哭泣着……我兩次用“呼呼”“沙沙”的聲音，想乞求人類在我的`身旁多種一些小樹，讓我能有個夥伴。

不久，我的祈禱已沒有用，噩運已降臨在我身上了，我也被人類帶到了一個地方——木材加工廠。這時我看到了我的同伴們，它們有的已變成了傢俱，有的正待加工。要把我和我的同伴們加工成木材。但是我的同伴們還是走了，會變成無數的傢俱，連我也被做成了一個大櫃……過了許久，成了大櫃的我已經過時了，被主人遺棄到廢墟中，人類連看都不看我一眼。我漸漸失去了信心，枯萎了……

默默祈禱作文 14

第一次感受到死亡的氣息，第一次看到自己最親最愛的人從身邊離去，自己，卻沒有一點辦法！那種感覺你知道嗎，那種揪心痛的感覺，一輩子都忘不了。我現在才知道，原來心是可以那麼痛的，那種痛，無法用言語形容，只有真正體驗到的人才能明白，甚至也有一種想要離去的衝動。

眼淚一滴一滴的流，就像是一根根針刺進我的心！不哭不哭，我答應過的`，不許哭，就算遇到再大的困難也不能流淚，要堅強，我不哭，不哭。可是我怎麼能止住眼淚呢，最愛最愛我的人從我身邊離去，這就意味着我再也不能看見他了，沒有人陪我玩了，沒有人在我考得好時給我獎勵了，也沒有人在我捱打時護着我了，更沒有人教我做題了，種種種種，都已成爲往事。下雨了，老天爺也在爲我哭泣嗎，大雨衝破了一切，爺爺去世了。全家人都在哭，哭得那麼悲傷，伴着下雨的聲音。我走了出去，跪在地上，讓雨淋着，安慰着自己，爺爺沒死，他沒死，他只是睡着了，或許這是個夢，等我醒來後，爺爺正在吃飯，正好好的活着！

掙開眼睛我正躺在牀上，媽媽在我身邊，“是夢嗎，真是夢嗎”“你說什麼”，媽媽問。“媽媽，這一切都是夢嗎，爺爺沒有死，他還活着是嗎？剛纔那一切都是夢，爺爺沒有死！”我多麼希望媽媽罵我一頓，然後告訴我不許胡說，爺爺還活得好好的，怎麼會死呢。可是媽媽卻說了一句話給我潑了一盆冷水，“人死不能復生，節哀順便，你剛纔暈了過去，那不是夢，來，看你爺爺最後一眼吧”不，不會的，爺爺怎麼會死呢，我還沒報答他呢，他不會死的，不會，不會，不會的爺爺！頓時，一切變得那麼寧靜，彷彿只能聽到我的哭聲。

爺爺走了，他去了另一個世界，去過更好的生活了，他的心會永遠陪伴着我們的，我在這裏爲他祈禱，讓他過更好的日子，長命百歲，不要再像生前這麼痛苦了，我愛他，我最親最愛的爺爺，您一路走好！

默默祈禱作文 15

你睡在那個純白的房間裏，安靜而平和，我靜靠窗前。望着一縷縷陽光頑皮的在你的臉上嬉戲，回憶起過往的一幕幕。

那個深秋的傍晚，在校園裏等你，看着逐漸遠去的人流，我徘徊在校園，5分，10分，20分。我知道你一定還在，我相信你，也因爲——你怕黑。看着月亮慢慢爬上樓頂，偌大的校園，霓虹燈下，只剩我一個。

終於，看到了匆匆的你，你的目光卻有着幾分遊離，似乎再隱瞞着什麼，我沒有多問。我知道是什麼，我也知道此刻應該怎麼做——於是，霓虹找回了它應有的喧鬧與歡樂。

我們——有不同的愛好，有不同的世界，不同的性格，卻彼此熟知默契。急促的電話聲，傳來你無助的聲音：“他——走了”！

衝到你家，你躲在角落，輕輕的啜泣，你擡頭，看着水晶球，猛地，把它抓在手裏，狠狠地摔向地板，片片水晶水晶伴着淚花濺落。我擁過你，任淚水肆意流淌，不知多久，不知何時窗外下起了絲絲細雨，月亮朦朧的穿行在雲朵裏，她在掩飾她的淚吧。

清晨，伴着依稀的月光，走向你家，不知爲什麼心神這般忐忑，仰望天空，那片暗藍色似乎要侵入我的胸膛，走進你家門口，一股刺鼻的味道，推開門，看到的是你癱倒在地的你，驚愕——那一片血色。

時間定格在這一刻，1秒、2秒。時間爲何如此漫長？！握着你的`手，木訥的坐在你身旁，同你說話，不覺間淚珠滑落臉頰，捱過了漫長的10分鐘，帶着焦急，乘着飛馳的救護車來到醫院，看着閃爍的紅燈，淚水奪眶而出，模糊了視線。

望着依然熟睡的你，雙手合十，爲你祈福。

默默祈禱作文 16

每個人有自己的期盼，有人期盼能考上名牌大學、有人期盼快點長大、有人期盼自己能長命百歲、甚至有人期盼吃遍全天下，而我卻不一樣，我不僅不希望長大，還希望自己變得更小。因爲，我還沒有玩夠呢！

隨着年齡的增長，我越來越大了，書包也一年比一年肥了，沉重的`學習山把我死死地壓在底下，每天只能重複做的事情∶起牀、穿衣服、洗臉、刷牙、吃早飯、去上學、早讀、學習、吃中飯、學習、寫作業、吃飯、寫作業、睡覺、起牀、穿衣服……像一個不知疲倦的機器人。

現在，無論怎樣都會被別人管着，有寫不完的作業要寫，現在一瘋狂的玩耍，就會被大人說∶“你都多大了，還那麼玩！快去寫作業去！”如今，寫作業幾乎已經成爲父母的口頭禪了。記得有一次我寫完作業，我要出去玩，母親看到了，對我說∶“寫作業去！”我說∶“寫完了。”結果，她又幫我找了一堆作業寫。

多麼期盼童年，盼望無拘無束的生活，盼望隨心所欲的說話，盼望睡到十二點起牀也不被罵，盼望着瘋狂的玩耍、無憂無慮的沒有憂愁……

默默祈禱作文 17

十指緊握，放在離心臟最近的距離，用最赤誠的心來祈禱……

我祈禱，上蒼能夠保佑我，變的開朗起來。心思不要再那麼敏感，不要老是再無緣無故的那麼傷感；

我祈禱，我能夠試着學會獨立，不要再依賴他人，也許因爲我的不能夠獨立，讓很多人看我都不是太舒服；

我祈禱，自己要變得堅強起來，眼淚不要再莫名其妙的落下，也不要再爲那些生命中根本不重要的人而流；

我祈禱，讓那能夠改變我命運的伯樂早日出現，因爲我不想我的一生就這麼平淡，乏味；

我祈禱，看我不舒服的人不要再那麼強憾。不要再用那種不冷不熱的態度諷刺我。

我並不相信上帝的存在，但我相信那種感覺，那種祈禱的感覺。它能給你一種動力，一種來自生命最深處的力量。哪怕只是錯覺。

我不願去做無謂的掙扎，我不想去改變他們，他們是現在是什麼樣子也不關我的事，以後是什麼樣子就更不關我的事，我也不想去理會。沒關係的，沒什麼大不了，大不了以後徹底斷了聯繫，今生今世都不要再見面了，了了倒也罷，跟他們扯的越乾淨越好，以後都不要再有瓜葛了！

心早已麻木，試着忘了這些人。我一點痛心的感覺也沒有，高興的感覺亦沒有，解恨的感覺倒是有一點。是的，是心已經麻木了。這些人，不認識也罷！只當他們是生命中的匆匆過客好了，只是爲了給平淡的生命添加一點插曲從而使我們的生命有些東西可以值得回味回味。他們各自都將會有各自的生活，宴席終將是要散去的。對於人去樓空的傷感情懷應該早就做好心理準備，因爲我們最終的結果都將會是分離。也許有可能再見面，也許就這樣了；也許一輩子都不會再碰到一起；也許有人會彼此牽手，有人會就這樣擦肩而過。

我喜歡流浪的感覺，但我更希望有人能夠陪我一起流浪。我並不奢侈太過華麗的生活，平平淡淡的生活反而會更加幸福，因爲平淡的生活更能夠品味出生活的酸、甜、苦、辣。有些人過分的.貪於享受這個科技化社會帶來的各種舒適生活，從而，思想顯得較俗，根本沒什麼道理可講，太過現實。而我實在是討厭這個現實的社會，人與人之間逢場作戲、勾心鬥角。我討厭去面對這個殘酷的現實社會。

曾經問過我然一個朋友：距離會產生美嗎？他很果斷然回答我：不會，那只是人們想象出來然。其實，我也這麼認爲，那只是人們爲了掩飾自己內心然虛僞，不敢面對現實，從而想象出來然藉口罷了！時間會使人的距離變的遙遠嗎？會不會哪一天，兩個要好的朋友變的近乎陌生人一樣，遇到的時候也只是相似的一笑，早已失去了往日的親密無間。會有什麼原因促使一個人而改變嗎？是愛情？或許是吧。會不會有哪一天，我也會因爲愛情而放棄友情呢？這誰也說不準。不過，我不希望自己變成那樣。衆叛親離，那不是我想看到的結果。也許當局者迷，旁觀者清，這句話真的能說出一個人的心聲。

人與人之間可不可以變得更坦然一點呢？同樣都是好朋友，爲什麼“待遇”就會不一樣呢？信任？是這個東西在作祟嗎？還是因爲心思過於敏感，多想了？人的一生中會有幾個要好的朋友呢？有人說，人生得一知己，死而無憾。而我不知道，朋友到了什麼程度可以稱得上爲“知己”。

心隱隱的有點痛……

我祈禱，自己不要再那麼感性，變得更理性一點吧！不要再那麼清高，把你那高貴的頭顱稍稍低一點下來吧；對人不要再那麼冷淡，平易近人一點豈不是更好；最後就是，不要再固執已見了，虛心接納別人的進步會使自己進步的更快的。

默默祈禱作文 18

樓下大伯家養了一隻猴子．他老是訓練猴子怎樣吃他手中的事物，或怎樣繞着水泥板轉圈圈。白天，能聽見＂禁止進入＂這牌子外的人們對猴子的讚揚聲晚上，能聽見那猴子哀傷淒涼的吟聲。

一天放學，又看見一羣圍在牌子外的人們在高聲喊：＂好！＂我想也沒想就圍上去觀看。那猴子的＂技術＂還不太熟練，十有七個對．大伯手裏拿着一根香蕉，猴子在地上不停得走路──我也不知道爲什麼．大伯臉上樂開了花，笑呵呵得指揮猴子表演，大概是剛纔猴子做的幾個動作令他滿意．大伯拿着鞭子往放又香蕉的園盤上一揮，猴子呆在那裏一動不動。大伯火了，舉起拿着鞭子的右手往猴子身上抽去。這回，猴子跑得倒快，一溜煙跑倒園盤上。人們發出一陣鬨笑，又些小孩開心得蹬着腳──過一會兒也是如此。大伯第二回鞭子沒落空，抽下去的時候聽見猴子一聲慘叫．我的心一揪，便回去做作業了。

我經常把橘子掰一半下來從窗戶上扔下去，希望猴子吃。雖然我相信猴子吃得不賴。又時候我的鋼琴聲飄到猴子耳朵裏，它便會擡起那張佈滿皺紋，醜得不可再醜（至少我這麼認爲）的小臉往上面望一望，我便馬上把橘子扔下去。可有時候不巧，恰好砸到出來看猴子的大伯頭上。我便馬上躲起來．那時候常覺得很好玩。

小學的時候，我跟那些人們一樣覺得家裏養只猴子很有趣。現在我明白猴子那哀傷淒涼的.叫聲意味着什麼，意味着它將失去一生的自由，終生在這＂禁止進入＂的小牌子裏面度過，終生與那根毫不留情的鞭子在一起，終生要在人們一陣大笑後獨自咀嚼痛苦。

今天，仍然看見那個大伯，那羣看猴子的人和那隻可憐的猴子。我忽然冒出一個不可能的想法：把那隻猴子放了──它不屬於任何人，只屬於大自然。

默默祈禱作文 19

啊，上天，請爲我造就這樣的父母：他們將會用客觀而理性的目光處理來自老師的狀告，在失意中不將痛苦轉嫁於人，在得意時，冷靜的處置身邊的事。

請爲我造就這樣的父母，他們不會將兒時未盡的願望要求與我，他們知道“適合孩子的纔是最好的”！

我祈求，請不要將他們的知識和節奏停留在小虎隊和任賢齊的時代，要讓他們擁有開明和先進的教育理念，能對我的作文加以欣賞，能對我愛聽的`歌予以接受。

給我這樣的父母，他們將溫柔平靜、和藹可親，他們將爲我佈置合理的作業，他們能左右我的生活，但卻不會永遠決定我的生活。

我祈求，除此之外，請不要給他們太多的工作，這樣他們能生活安康，不至於積勞成疾，在回家時能有足夠的休息，而不是兩人分別工作到半夜，留我在家看着天花板入眠。

那麼，作爲兒子的我將驕傲地宣稱：“我擁有人生路上最優秀的陪伴！”

默默祈禱作文 20

從南方一路往北飛，它們一路上有說有笑的，可高興了。可飛着飛着，突然一股濃濃的煙迎面吹來，嗆得小燕子和

“可是去年這裏不還是綠樹成蔭的嘛，我記得去年回來時我們還在旁邊的那棵大樹上睡午覺呢，今天怎麼一下子就成了工廠了？”小燕子疑惑不解地說道。小燕子一口氣飛到了河面上，只見河水臭氣熏天，小燕子捂着鼻子向一條緩緩游過來的`魚兒找招呼：“魚叔叔你好，我是路過的小燕子，請問這兒到底怎麼了？”魚兒嘆了一口氣說：“其實這都是旁邊的工廠惹的禍，天天對着天空吐黑煙，還把工業垃圾和廢水排進河裏，這兒都被污染了，不僅髒而且有毒呢，我的朋友和親人們都被毒死了，原本健康的我現在也只剩下一些骨頭了，我也快不行了，你快……快……快離開這兒吧……”

小燕子看着奄奄一息的魚大叔，含着淚水傷心地和媽媽飛走了，邊飛邊祈禱：希望我們家鄉的天還是那麼藍，水兒還是那麼清……

默默祈禱作文 21

一個人漫無目的地走在鋪滿積雪的小道上，只不過雪已失去潔白的顏色，在它的上面佈滿了道道傷痕，也許它曾經也掙扎過，竭力保持他原有的本質，只是外界的壓力太大，讓它無法喘息，它的吶喊他的努力似乎沒有意義，始終改不了與泥土混在一起的命運。

不知不覺到了學校門口，真的不願再靠近一步，所有愁緒一起涌上心頭，李煜的詞中寫到；“別是一番滋味在心頭”雖然不是相同的意境但那種彷徨無助的感覺算是體會到了，想到要整理昨天模擬考後留下的爛攤子，想到要面對各科老師嚴厲呵斥的面孔，想到要重複那失去自我要埋頭在題海中的日子，腳步不由的慢了，只要不走進教室就是一種幸福。但那腳步的方向還是要朝着教室的方向……

有時候就感覺自己象一隻籠中之鳥，被一張無形的大網束縛着，想擺脫但卻不能，有百雙眼睛在盯着你，似乎只有按照程序走纔是正確的，該習慣的東西習慣了，不該習慣的東西也習慣了，但心不甘，想找到自由的方向，做自己生活興趣的主宰者，很早的.時候我就有一個想法長大之後要作一個教育改革者，現在想想似乎有些天真，記得老師曾對我們說過這麼幾句話“現在的教育還是應試教育，想改變很難，我們就的爲適應它去發展”是啊新制度代替舊制度的確要經一翻波折，不知自己是否堅持那個單純的想法，我在心裏默默祈禱……

馬上就要年終考試，不得不爲最後的成績努力着，或許只有從中走過，才能找到方向，這樣的生活讓我很累，好多時候都在幻想有一天能夠從被迫中走出，讓自己的愛好得到更好的發展，不會再被無情扼殺。

希望有一天，能拿出“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的氣魄一直走向前到達理想的彼岸我會在心裏默默爲自己祈禱。