你高三作文
你高三作文
在現實生活或工作學習中，大家都跟作文打過交道吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編精心整理的你高三作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
你高三作文1你不用刻意去發現我的存在。只要你稍稍低頭，就能在黃昏的剪影下，夜幕的降臨下發現我。我始終在你身旁，帶着關於你的記憶，成爲你生命中的一部分。
你終於發現了我的存在
那是一個寧靜的夜，偶爾幾聲蛙叫會從對面的小池裏傳來。天空原本漆黑如墨，但不知何時升起的明月爲深沉的夜色染上了一抹金黃，也照亮了你與父親的歸途。
你邁開腳步，想超過一步好比你兩步的父親，但這似乎有點難度。你停下了追逐的步伐，我想你是累了。但只見你晃了晃小小的腦袋，轉向了我這邊。眼神裏有着迷茫。
“你是誰啊？”終於，你咬着手指頭向我問道。
我暗暗地笑了笑。你這小丫頭，我就知道你肯定會這樣問。然而，你的回頭還是讓我有點意外，畢竟我連自我介紹的內容都還沒有起稿呢。
就在你嘟着小嘴，不知如何對我的形象下定論時。父親含着笑挽上了你的肩，說：“別研究了，你遲早會知道的。”而後牽着你繼續走上歸途。
我依然跟在你的身後，數着你那零星的碎步，充斥着我的記憶。我感到欣慰，你終於發現了我的存在。在這有着微微涼意的春夜裏，你漸漸習慣了我的存在。
沒有青春不受傷你漸漸長大了，在那成長的時期逐漸成熟。有了自己的觀點和那些並不成型的思想，而你總認爲那是對的。倔強是你的個性，但在那堅強的掩飾下，是一顆需要去保護的心。
今天晚上，你坐在書桌旁，對着面前那杯仍冒熱氣的咖啡第三次嘆氣。怎麼了？你的眉宇間有着淺淺的溝，沒有了往日的神采奕奕。今日的你就像是沒了太陽撫摸的向日葵，如此沒有生氣。
如果是考試失利了，別灰心。找到錯誤，相信自己下次能做得更好。
如果是受到批評了，別沮喪。這也許是善意的指責，目的是爲了激勵你，幫你找到正確的航道。接受批評，完善自己，這纔是最好的選擇。
如果是友情發生了矛盾，別難過。只有短暫的失去你們纔會明白什麼是珍貴；只有困難之際你們纔會明白友情的重要與偉大。相信你們的友情，用一顆寬容的心去包容那些錯誤。
我在你身後設想了無數種“如果”，但始終沒有上前詢問。我知道，你會聽到我對你說的一字一句，現在應該給一個安靜的環境給你，讓你自己去解開那些纏住你的愁緒。
你要明白，沒有青春不受傷。在每一個痛苦、失敗、淚水過後，你們總能收穫珍貴的事物。用一顆始終向上的心去面對一切吧！不要讓你那多彩的青春留下遺憾。
你高三作文2每次打電話或是視頻聊天，你總是表現出很滿足很愜意的樣子。但是我知道你過的並不好。
可是我又不敢跟你挑明，我像一個傻瓜一樣相信你所說的，裝作很羨慕你的樣子聽你滔滔不絕。有時候我有會種罪惡感，我明明知道你過的並不好，我我卻無能爲力。有時候我真想跟你說明白了，可是我又怕你會因爲我的理解和安慰而哭的稀里嘩啦，而我又束手無策。
我知道你一個人在外邊闖不容易，得看清那些勾心鬥角，得解決那些死纏爛打。每天雖然表面活的光彩照人，可是內心卻是孤獨寂寞的。你不像我，雖然我也是一個人在外邊，可是我起碼還在一個相對單純的空間裏，活動也比較自由，活的也不是那麼累。
有時候想到你，我真的會很心疼。我想罵你，想打你，讓你放棄你的選擇，重新找一條路去打拼，可是我又不能替你做決定。我知道你是個固執的人，認準了的就是碰個頭破血流也不會回頭，就是你這種倔強，讓我感到你已經撐了很久很久，就快斷絃了，可你還在拼命的彈。只有我懂，你是想出人頭地，你是想華麗變身。你的性子容不得卑躬屈膝的姿態，你的抱負受不了寄人籬下的屈辱。
可是，你有沒有想過，身體是革命的本錢。你這樣不愛惜你自己，十年，二十年後，你會後悔自己曾經是那麼無知的對待自己。這種無知以最殘忍的方式肆虐着你那顆千瘡百孔的心，你可忍心？
我不知道該以怎樣的口吻和你說這些，是朋友還是親人。我害怕我給你的慰藉會讓你一下子決堤，再也沒有力氣繼續走下去。我也害怕你會因爲我的說教而更加叛逆－你不是我，你怎麼會理解我的苦衷。是的，的確我們的人生道路出現了偏差，我們選擇了不同的路，這也註定我們會接受不同的考驗。
你的路，我可以想象，可我的確沒辦法體會那種掙扎。所以，我只是膚淺的知道你過的並不是那麼好。很多委屈和難堪都得自己承受，有時候想傾吐，可是又發現沒地方傾訴。你怕對父母說，她們會勸說你放棄，懇求你回去。你怕對朋友說她們會嘲笑你白癡，可憐你拼命。所以你只能一個人負重前行！
我知道你過的.並不好，如果實在熬不下去，就請回來吧！這兒永遠會是你安身立命的港灣，這兒的大門永遠爲你敞開着，你什麼都不需要顧慮，只有你回來，什麼困難我們都可以共同解決！
你高三作文3村上春樹曾說：“回憶會從你的內側深刻地溫暖你，也會從你的內側劇烈地切割你。”
當小丑從馬戲團改行，換了體面的職業，他“一切都好”，或是因爲收入更高了，工作更安全了，不用再如天天翻跟頭般辛苦了。但小丑想念着不賣漢堡的自己，或是因爲那曾是自己付出大半生心血的地方，那是自己所熱愛的事業。
其實，每個人都可能會經歷這樣的人生，成爲“小丑”後再成爲“賣漢堡的”。“小丑”正是我們心中最初始最本真的熱情所在，“賣漢堡的”則是我們最終選擇的道路，或主動或被迫，卻總比“小丑”看上去更適合我們自身之外的世界。
前幾年在英國達人秀中爆紅的蘇珊大媽，一夜成名後更多地出現於各類綜藝中，她坦言，比起現在一夜紅人的身份，她更想念曾經無憂無慮歌唱的自己。可見，每個人本身都傾向於靈魂中那追求着天性的自己，但卻總輕易地倒向了世界上的另一個自己——一個因爲各種原因最終放棄“小丑”的自己。這並非壞事，卻足見其中悲哀。我想，究其原因，便是人們對內心真正所求與自身生存提升的權衡取捨的不同。
我們生活在一個營養掛帥的時代，談情懷談熱情已經不再是主流。人人都想讓自己“一切都好”而狠心拋下初心；且更多地，不像改行的小丑，而直接成爲了“賣漢堡的”。並不是說人們應該不顧一切地守着“小丑”的理想與本心，但着實應該反思拋棄初心的功利化心態。這警示了我們常處於一種匱乏的狀態，匱乏初心的追求，最壞的結果甚至是匱乏自身的意義，正如拋下舞蹈的鄧肯，最終又何來“一切都好”？
反觀故事中的小丑。他將自己大半輩子留給自己熱愛的馬戲團事業，當他老了，他退休了，賣漢堡的他生活舒適，偶爾想起翻跟頭的自己，必然可以會心的一笑。其實，初心與現實並不矛盾，只是當下人在現實中的貪婪讓人最終失去“想”的資本。世界上會有兩個你，在最好的時光裏去追尋那個本真初心的你；在時候到了的歲月中迴歸另一個自己，想起世界上的另一個自己時，便有所牽掛卻也能不留遺憾，在時光的流逝中保有對初心的微笑。
正如伍爾夫所言，“人不應是插在靜物中的花，而是草原上飛揚的韻律。人生的意義可能沒有答案，但也要盡情享受這種沒有答案的人生。”可貴的不是小丑的一切都好，而是他寫下“只是想你”時世界上的兩個自己契合時的微笑。
你高三作文4輕輕捻起一季閒愁，藏入幽蘭的畫卷，恢弘的天幕便爲我綻開撥雲見，可否，用萬傾風韻將我賦予你的這一筆淡妝深描？
喜歡在閒暇時籌措一些文字，或明或暗的思路里，便有了足夠分解煩躁的理由。落筆之處，也似胸無點墨，無大的智慧可言。所以縱觀四野，俗世的眼在淡墨的方寸間，呈現不出波瀾壯闊的美麗。
世間百態，風雲變幻，在我眼裏皆可以幻化成純美的事物，即使有一天終要褪盡顏色，心裏的念，也會，灼灼生輝，譜寫出一路靜好。浮華的歲月，也許就是一種不斷反覆的過程，此時花開，彼時花落，或有暗香，或有殘紅，都被塵世的風煙吹散，不曾留下些許溫暖的痕跡。所以衆人口中念念不捨的那一個永久，始終是荒漠裏的甘泉，目測的距離看似不曾遙遠，只是卻總在天之盡頭，無法到達，亦無法給出一個極致。
唯獨偏愛着那個永恆。心裏的那個人，就如碧空中一彎朗月，永遠懸掛在夜色溫良的窗。不管沿途還會邂逅怎樣華美的風景，安定中，心念，也早被那一個身影占滿，不會再起任何波瀾。因爲有了這種情感的依附，滿滿的幸福，於冬夜的寧靜裏，只求素心向暖，不再沾染上浮塵。
對於距離，從未仔細的丈量過，或許，你與我之間的緣分，即使擯棄了所有，也僅是十指相抵的這一刻而已，終是無法走到那個地老天荒。得到與失去，也只是風花雪月的故事，感動心，感動情，亦感動了歲月。
若是可以，請許我在心底劃出一角空白，就將這段禪意的時光收藏，你看那幽居在柴門外的煙火，就是我這一生爲你明媚閃爍的光芒。即使逆光行走，也會是一路不迫的從容。
昨夜，於無聲無息中灑落了一地的晶瑩，映着初冬的雪花，那洋洋灑灑間，我要爲你合攏這一季的留白，將這北方的素顏送至到你愛的溫牀，那個瞬間，你不曾留意到我竟被一絲光線溼了眼，在低落的眉端深處，將身形與雜念，融進掌心，妥帖安放着，藏於紅塵之外，尋一隅安寧，只沉醉着一方幽靜就好。即便會融化，也是化做一脈溪在你心裏緩緩流淌，流淌這一世的諾言，一路愛你到地老天荒。
你高三作文5“相聚離開，都有時候，沒有什麼會永垂不朽……”王菲的歌喉酥軟了夏日炎熱的風。緊閉的窗外面的車流依舊傳來刺耳的喇叭聲。窗外的人們庸庸碌碌，窗內的我懶懶散散。
正當趴倒於桌上之時，一陣涼風襲過，耳機落地。
“你還要玩到什麼時候呀？都快中考了！”
我頭也不擡，嘻嘻笑着，迴應我媽：“嘿嘿，還早。日子長着呢，我不還年輕嘛！”隨即轉身對着母親眨了眨眼。
“你哥要出門了，去送送他吧，他好像有話對你說。”
我哥？腦海中突然回憶起日期，突然回憶起，我哥要去外地讀書了！於是二話不說，以迅雷之勢奔到門口。
我清楚地看到他微笑的臉和含淚的雙眼。上一次看到這個場景是三年前。
我的哥哥從小成績就很優秀，所有教過他的老師都認爲他可以在理科方面有所建樹。父母聽了老師的話，每天盤算着給他制定未來，甚至有想過要給他在競賽方面進行提升學習。他們對哥哥的期待值很高，遠大於我。
可是也不知道哥是哪根筋壞了，明明長了一個可望而不可及的理科腦，卻拼了老命也要去學音樂。
他初三那年，面臨中考。新學期開始不久，他便告訴我說：“妹，哥想逃跑，出去玩幾天，怎麼樣？”
才小學六年級的我感到了無窮的刺激，想想應該沒什麼大礙，於是同意幫他打掩護。
秋日的午後，天是格外藍，藍到清澈。哥指着天對我說，那是他光明的前程。
但是沒過幾天，他就成功被“捕”。父親將哥哥關在書房一頓訓斥，而我則在門外聽得一清二楚。
只聽得哥一邊哭一邊喊：“我只是去追逐夢想，我只想學音樂，我有什麼錯……”
父親激動地甩出一句句本地話，彷彿那樣才能把“不爭氣”的哥哥喚醒。
父親說：臭小子，光陰不等人，容不得你去嘗試。
哥哥說：日子還長，我還年輕。
而現在，讓我印象最深刻的，還是哥哥從書房出來時含淚的雙眼。
我也不知道，最後他們討論的關於“青春時光朽不朽”的問題到底是誰贏了。哥哥最終選擇了考取好的高中，但他現在高中畢業了，卻放棄了父母說的好前途，去了北方的音樂學院。
我也不明白爲什麼這一回父親不再阻止哥哥了。或許這一點不需明白。
哥哥要走了，他站在門口許久，沒有長篇大論，只是貼在我耳邊小聲幾句：記得要趁早開始着手於喜歡的事。別怕，青春不朽。
望着他離開的背影，泛着希望之光。我匆匆拿出手機，碼出那句忘了說出的話。
願你出走半生，歸來仍是少年。
我們不朽。
你高三作文6從來沒有這麼死心塌地的喜歡過，從來沒有這麼心甘情願的追求過。可你卻讓我死心塌地、讓我心甘情願。
不是每一朵花都能代表愛情,但玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住乾渴,但白楊做到了;不是什麼都可以使我拋開一切，但你做到了。
高興時，第一個想到的，是你；傷心時，第一個想到的，是你；快樂時，第一個想到的，是你；尷尬時，第一個想到的，是你；得意時，第一個想到的，是你；無助時，第一個想到的，是你……
我對你有千言萬語，卻只能化爲一句“我喜歡你”。
我不知道自己是從什麼時候開始喜歡你的，我只知道，向你說出“我喜歡你”是因爲我再也壓抑不住對你的感情了。
朋友知道我喜歡你了，勸我說：“你不可以迷戀他，你的成績會下滑的。”
我反駁道：“我只是喜歡，又不是迷戀！”私底下又偷偷地想道：即便是成績下滑又何妨？從我喜歡你的那一刻起，我就準備好了墮落。更何況，要使我墮落可是比屠龍還難的。
越來越喜歡你了。
朋友說：“你已經不能自拔了。從你喜歡上他的那一刻起，你的路就註定會變得迷惘、變得坎坷。”
我笑笑說：“你該不是在吃醋吧？我何曾迷惘了？我的路何曾坎坷了？就算是迷惘過、坎坷過，那也是在喜歡他之前！”
朋友說：“你這丫頭怎麼就這麼與衆不同啊？別的女孩在這年齡，大都在爲心上人尋愁覓恨。你這傻丫頭怎麼偏偏戀上了寫文章啊？”
我撅起嘴道：“都跟你說了，是喜歡，不是迷戀！你怎麼總是不懂啊？再說了，那些爲了所謂的‘心上人’而唉聲嘆氣、哭哭啼啼的纔是傻丫頭呢。如果你實在無法接受我的想法，你大可以認爲寫文章就是我的心上人。這下你沒話說了吧！”
朋友笑道：“你被你的‘心上人’‘毒害’了，我都聽不懂你說的話了。”
“總而言之，我就是在追一個超級大帥哥，明白了嗎？”
一個人，一支筆，一疊紙——我在和我的心上人約會。他是我的白馬王子，他胸懷寬廣，能容納我的一切脾氣。
我是如此的喜歡你。你就是我的白馬王子，我爲只爲你而死心踏地。
你高三作文7嗨，我又開始發牢騷了，眼看時針又過了零點，我已記不清這是開學以來的第幾次熬夜，我手裏的套題還有一大半未做，可抵擋不住的睡意已經席捲而來，我只能走到衛生間裏用冷水刨把臉，便又坐到書桌前繼續那條漫長的“刷題之路”。
是的，我快要高考了。
有很多人問過我一個相同的問題——喜歡高考嗎?我總是搖搖頭。的確，高考它扼殺了我的快樂，它決定了我的未來，讓我每天提心吊膽，又怎麼會喜歡呢。可是親愛的，我不喜歡高考，但我不得不謝謝高考。
從小生活在偏僻小鎮上的我，高大城市對我來說遙不可及，我每天只能從手機屏幕裏看到一點點外面的世界。我坐在跟我同齡生活在大城市的孩子面前，我的身上找不到任何優點。於是，我彷徨，我迷惘，我羨慕。高考便給了我一條能讓我走出去的道路，只要我付出該付出的，這條路的終點我就能抵達。
其實，我從小就被父母告知不好好讀書只能守在這小鎮上，我從小就知道高考，也只有高考才能把我的一切遙不可及變成觸手可及。所以，我即使不喜歡高考，也得感謝高考，是高考給了讓我人生軌跡得以轉變的機會。而我，也必須珍惜這來之不易的機會。
我知道我很辛苦。我每天都咬牙奮鬥着，伴着咖啡寫着一道又一道晦澀枯燥的習題，看着幽深的夜色發白變亮，又迎來嶄新的一天。即使拼盡全力還是得到很難得到理想的分數，好像所有努力都白白付出，因此頗感心酸。經歷無數次失敗卻還是硬要堅持下去。可是，就是高考給了我壓力，教會了我忍耐，教會了我堅持，教會了我面對艱難過程後的殘酷結果也絕不低頭、絕不服輸的勇氣。高考讓我明白在我的人生道路上還會遇到比那大十幾倍的打擊與挫折，而我能做的只有不妥協。所以親愛的，我得謝謝高考。
我還會經常抱怨父母，嫌自己的父母沒能耐。我覺得高考真不公平，爲什麼北京上海的學生，就那麼容易上大學，而我們邊遠山區的孩子上大學卻怎麼這麼難呢!可是親愛的，但大多數的人還是跟我一樣走高考這根獨木橋，還是得跟我一樣熬夜，拼盡全力學習。所以是高考讓我們有了公平競爭的機會，讓我在即使沒有家庭背景的情況下也可以有選擇美好未來的機會。親愛的，我得感謝高考。
你高三作文8天微微亮，你坐在靜謐安詳的小院裏，擇菜。陽光在你的指尖跳着舞，攜了你手上的泥土氣息，滿院亂跑。累了，你便掐掐你的駝背，定神看着瓜蔓上晶瑩剔透的露水，臉上寫滿幸福。
“細丫頭，來，幫我敲敲背。”我聽話地上前，仍不忘父母千叮嚀萬囑咐的話：“外婆，什麼時候搬上去和我們一起住啊？”你笑笑，疊起滿臉的皺紋：“不走，不走，多大點就鬼精鬼精的！”言未畢，又輕嘆道：“不能走啊，再走這兒就沒人啦。外婆要一直呆在這兒，心才安。”
你的日子似乎總是那麼單調。每日拖着彎曲的身影緩慢來回於那一片小小的菜園和陳舊的瓦房。你說你喜歡每天清晨一路撫摸瓜蔓上新鮮豐碩的瓜果，喜歡在擇菜時聽土竈裏水燒開時的咕嚕聲，喜歡看被你精心呵護的那幾片肥沃的土地上新生的菜芽，喜歡看子女在堂屋裏伏案寫作的畫面，喜歡自己檢查子女作業不懂裝懂以致拿倒了書使得滿堂鬨笑的場景。你說，你想要一直站在那裏，因爲你喜歡你畢生所堅守的，你曾經喜愛的一切。
然而，在這幾乎與世隔絕的小小世界裏，有時也容不下你緩慢移動的長影。
每到黃昏，你還是會忍不住，看望你的老朋友，那位你眼中忠實而不離不棄的老朋友。
你又站在了田埂上。斜陽從你的背後照過來，把彎曲孤單的黑色剪影映在地壟上。遠遠望見你滿頭白髮被風吹起，像一團白雲。我輕輕地走到你的身旁，唸了句：“外婆。”你仰起臉看看我，又低下頭去：“你外公走了後，這塊地就給別人了。但我還是總想來看看它，是它養活了我們一家啊。怎麼能沒感情呢？”“外婆想一直守着它？”你沉默半晌：“我要一直站在這裏。”遠處的夕陽透着暖烘的光澤，一如小時候媽媽常講的她小時候你常帶她看的那輪初升的紅日。多少年，你始終如一地與這輪紅日站在田埂上。
清晨，一抹朦朧的白光掠過視線。一位秀麗村姑沿着田埂從遠處走來，臉上帶着微微的笑意，拂過路旁豆藤上的露水。隨着腳步聲的臨近，日漸西下，秀麗村姑變爲盤發中年婦女，至眼前時，已變成白髮蒼蒼的老人。這就是你啊，是你的一生。你一直在那裏，平凡卻偉大，直到最後的最後。
你高三作文9高考是通往夢想的里程碑，是我們選擇人生道路的岔道口。一次次高考，不知扼住了多少人的喉嚨，同時又不知爲多少人敞開了人生的大門。一次次高考，不知讓多少人淚奔，讓多少人笑容滿面。當然，一次高考不僅僅是這些。一次高考，它包含了太多太多。太多的淚水，太多的汗水，太多的期望，太多的夢想……
對於我這樣一個沒有親身經歷過高考戰場的高中生來說，我的高考，就像是我最喜歡的東西，我喜歡的人，需要用最美的星光來守護。
高考恢復四十年來，已經成就了好多的人才。他們已經在全國各地爲自己、爲家庭、爲社會、爲國家，做着或大或小的貢獻。聽了他們參加高考的故事，我們這些即將參加高考的高中生無不動容。
20xx年6月7日上午8點半，我第一次走進莊嚴的高考考場。當我懷着忐忑不安的心坐在自己的座位上時，心裏別提有多慌張，虛汗止不住地往下流，我看着同伴們一張張嚴肅表情的臉，我惶恐、焦慮。但我想，人常說“付出終有回報”，我平時起早貪黑，夜以繼日地艱苦奮戰十二年，不就是爲了這兩天的考驗嗎！既然平時已經付出了，那還有啥可怕的呢！於是我給自己加油鼓勁，這樣想着，心裏慢慢地平靜下來了，腦子也清醒多了。聽着廣播裏播音員用標準的普通話宣佈考場規則，我就坦然而坐，等待着即將展開的一場決定前途和命運的拼搏。
我的高考應考也是爸爸媽媽的高考，他們陪着我度過了一個個難忘的日子。在每一個漆黑的夜晚，我在燈光下翻着一頁又一頁的紙，寫着一個又一個的字，做着一道又一道的題，度過一個又一個的夜自習。目的只有一個，就是考入心儀的大學，正如父親所說，好好努力，只有考上理想的大學，才能找到穩定好的工作。父母親爲了我的高考，不怕風吹，不怕雨淋，吃苦在前，享樂在後，把最好的吃喝留給我，爲父母爭氣，爲自己的人生鋪好道路。我從小就這樣努力着。
高考是我們從小學到高中努力12年的檢驗，高考是一場拉力賽，雖然中途我也休息過，甚至放棄過，當看到一個個學子通過高考而步入人生殿堂時，看到父母的辛苦和對我們的期盼，考到同學們努力的勁頭，我就不會迷茫，我就瞄準了高考。高考，它和我有着這樣的關係，它在很大程度上牽制了我的命運和願望。所以我要用最美的星光守護我的高考，珍惜我的高考。
你高三作文1004年的聖誕，你呱呱墜地，看着你熟睡的面龐，我一瞬間忘記了思念母親的心酸和對父親廚藝的埋怨，用發着顫抖的聲音叫了你一聲妹妹，然後控制不住自己撲倒大姨懷裏又哭又笑，不一會兒轉過頭一把鼻涕地看向你呆呆傻笑。那一天我成了你的哥哥，那一天難以忘懷；那一年你零歲，那一年我七歲。
清楚的記得你從襁褓中好奇張望，伸出的小手不停得嘗試抓取周圍的一切，我的手指，我的耳朵，都成了你新奇的玩具，那時我一放學就蹲守在你的近旁，看你睡得香甜。當時太傻，竟然聯想到電影裏的某些情節，小心地用手去試探她的鼻息。可能是嬰兒的鼻息太弱，當時我沒有感覺到，那種不安夾雜着電影裏的絕望涌入腦海。當時父母外出，無能爲力的我只能放聲大哭。你在嬰兒牀上被我驚醒，不情願地睜開了眼用一種不解的眼神看着我，然後咯咯笑着用手在我的臉上一陣亂抓。我帶着哭腔叫你的小名，見我笑，你也笑。那年你剛滿百天，我剛過七歲。
看着你第一次翻身吃力的模樣，在一片鼓舞聲中我臉上寫滿了緊張。一旁的親戚拿我打趣，說我母親都沒有我緊張。看着你第一次學會爬行，我瞬間退化，隨你在鬆軟的牀上爬東爬西。一會兒爬過被子疊成的‘高山’，一會兒爬過枕頭橫成的跨欄。和你並肩是我那時最大的快樂。不知你記不記得，在你第一次開口叫哥哥前，我已經學會了暗嚥着口水爲你攢下一顆一顆的奶糖，在你帶有奶聲奶氣的哥哥聲中，我歡呼雀躍，向每一個遇見的同學宣告着我的喜悅。
當你姍姍學步時，你拉着我的手，我彎着腰樂此不疲。看你掙開我的手向不遠處跑去，我大聲叮囑。當你牙牙學語時，我在你近旁讀着唐詩宋詞，字正腔圓。看着你稚嫩的雙肩背上書包進去學校，看着你不再乖乖聽話，懂得用語言表達自己的情緒而不是哭鬧，我知道妹妹長大了。也許你不記得兒時的種種，也許你以後會面對未來的難測；也許你的個頭會達到曾經仰望的距離，身邊會經歷各種是非，無論對錯你都是我的春天。
感謝上天，讓你做我的妹妹，讓我有幸成爲你的哥哥，就像春風吹過隆冬，卻暖透流年。
