愛與痛的邊緣作文（精選20篇）

無論是身處學校還是步入社會，大家都經常看到作文的身影吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編收集整理的愛與痛的邊緣作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

愛與痛的邊緣作文 篇1

陰鬱的黑夜，不休止的風掠過樹枝，發出“沙沙”聲響，教室內的嘈雜，一羣肆意揮霍時光的少年們……這就是此時此刻我眼前的風景，安靜與喧譁的完美結合，窗外的寂靜，窗內的隨心所欲。再一次，有目的的翻開郭敬明《愛與痛的邊緣》，書評，只能用它來做我此時筆下的主角，方便又熟悉……

郭敬明，一個普通的不能再普通的現代作家，《愛與痛的邊緣》，一本郭敬明寫的所有的書中普通的不能再普通的書，可就是這樣普通的一個人、一本書，卻帶給我一次又一次靈魂上的共鳴，每一次讀，每一次不同的感動。書評，別人寫的都是徐志摩、郭沫若、席慕容、冰心，或者是朱自清、沈從文、余光中，亦或是名著之類的。可我，寫的就是這麼一平凡的書，平凡的不易入人法眼。也許，我的欣賞深度不夠，也許，是個人喜好不同，不過我覺得，總之，借用盼盼的個性簽名來說，“我就是一俗人”。

第一次承認自己是俗人，不再把自己的水平拔得那麼高，因爲我知道，我只是個平凡的人，習慣平淡的生活。漸漸地，不知從何時起，喜歡上了筆下如流年一樣安靜的文字，喜歡深夜在昏暗的燈光下奮筆疾書。紙上整整齊齊的字眼，彷彿指間流逝的幸福，簡單、溫暖，不忍去觸碰……

“我想我前世的前世一定是秦始皇焚書坑儒的幫兇，上上上輩子毀掉的文字註定要我這輩子寫出來做補償。”郭敬明是這樣解釋他迷戀成癮的愛好，也許，對於我們而言也不過如此。俗話說“物極必反”最愛的背面，也許就是恨，如今愛如生命的文字，或許就是上輩子恨之入骨的枷鎖。《愛與痛的邊緣》，這本書是以散文的形式記錄作者高中時簡單又充實的生活，書中最核心的一句話是“青春是一道明媚的憂傷”，沒有歡笑的青春不完整，沒有眼淚的青春更是一種殘缺。既然註定了要大笑要大聲哭泣，那麼我更願意像列寧說的“讓暴風雨來得更猛烈些吧”，然後淋着大雨倔強的望着天空，不讓眼淚落下。我羨慕那些淚水成災的女孩，羨慕那些會撒嬌的女孩，甜美到讓人憐惜；我也羨慕那些大聲講話、大聲自稱“爺們”的女孩，霸氣到讓人喜歡，可實際上，我都不屬於這兩種，所以，註定只會安靜，安靜到讓人遺忘……

“一直以來，我希望自己是個心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白紙一樣，忘記悲傷的姿態。可是我不得不承認自己是面太大的湖，些許的風就可以讓我波瀾起伏。很多時候，毫無先兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒。”這是我最喜歡的一句話，毫不猶豫的喜歡。不得不承認我是個心亂如麻的人，因爲總想太多，於是總覺得自己幹什麼都是錯的，跟蕭何一樣，對也是錯，錯也是錯，成也蕭何，敗也蕭何。按理說頭腦簡單、反射弧長的我應該是一根筋，可如今莫名其妙的讓大腦神經編一箇中國結，我想我是無可救藥了，還是茅塞頓開，突然開竅了。事實證明，前者的可能性比較大，因爲我還是對以前不會的個別微積分作業無從下手。

今天，在筆記本上寫下這樣一句話“我的手死掉了”。何謂“手死掉了”，當然不是因爲砍了，我所謂的手死掉，是因爲我覺得如今的這雙手再也寫不出靈動的文字，一無是處。書中說“世界末日之後的地球仍然旋轉不止，自由與個性是我們存在的全部理由”，於是，在這個磨平人們棱角的生活中，和做着同樣千篇一律事情的人羣中，我唯一緊握着的，是我手中那僅僅只剩一小塊的與衆不同。我說過，我是個平凡的人，但平凡並不代表千篇一律，我雖平凡，但我有自己獨特的人生觀、價值觀、世界觀，即使我的這些觀在別人眼中那麼的幼稚可笑，那麼的不可思議，可我還是從一而終的堅持着。

我執着於身邊不易發覺的細小的事物，就如一個偉大的化學家發現了一種新元素一樣的開心，也跟考生爲了高考一道十五分的大題而將整本厚厚的物理習題冊從頭做到尾一樣的執着。我的願望很簡單，就是以一個旁觀者的身份看盡身邊每一個悲歡離合，以一個遠離紅塵者的身份感受天大物博，一花一木，可眼前厚厚的一沓課本告訴我，我又想多了。於是，我不得不把自己的“白日夢”鎖進箱子裏，把鑰匙和箱子同時扔進愛因斯坦的黑洞，隨正質量的流失，沉澱沉澱……

不習慣太過無聊的生活，當整個人無事可做的時候，靜靜的聽着指針“滴答滴答”的聲音，好像在倒數自己的壽命一樣，每一個“滴答”聲讓我覺得自己又離死亡近了一步，這種感覺真的有些恐怖，於是我習慣讓文字來填滿這些空虛的“滴答”聲，不再讓我倒計時。趁我們年起，還能寫一些文字、幹一些事情的時候，千萬不要吝嗇，也許某一天，當那些本能做的事情也離你遠去的時候，你想挽回也不可能了。

郭敬明說“我們瘋狂的迷戀文字帶來的溫暖感覺，就如同孔雀迷戀自己的羽毛，飛蛾迷戀灼熱的火焰，水仙迷戀清澈的倒影，流星迷戀剎那間的墜落。我們以文字爲生，以文字取暖，假如有天我們沒有了文字，那我們就徹徹底底的死掉了。”如果，真有那麼一天，我們沒有了文字，那我還會是現在的我麼？我認識的你們，還會是現在的你們麼？我想，可能不是。

我們喜歡把自己最真實地感覺寫在自己的筆下，然後再拿出來慢慢回味，我們愛文字，可如果用自己手中的筆來表達自己的文字的感覺，我想，這倒是有些困難了。其實，當你真正愛一樣東西的時候，你就會發現語言是多麼的脆弱和無力，文字與感覺永遠有隔閡。你可以用文字表達你最真實地感覺，可你永遠也不能用文字表達你對文字的感覺，爲什麼？因爲早已愛的太深……

因爲文字，我們遇見很多人，因爲文字，也許會有更多的人記住我們，就算成功了，風光也只能算是一時，因爲終有一天，我們都會被這座城市遺忘，會被這個世界遺忘。這，就是現實。

愛與痛的邊緣作文 篇2

青春是道明媚的憂傷。

我站在岸邊，看着組成我整個青春的零散的日日夜夜像流水一樣從眼前以恆定的速度不可挽回的流走。看着看着我就覺得很哀傷，於是我就想做點什麼。於是我就想到了寫字，我想我寫下的可以構成整片星空，把我的青春完完整整地勾畫出來，點綴那寂寞寥廓的星空。我想我的青春即使只有我一個人翻閱，只有我一個人留戀，我也可以去回味那些苦與悲，愛與痛。

或許，幾十年後的一天，我早已花白了所有黑絲，花光了我那慘淡的青春，也許我心裏免不了那失落的漣漪，但我也還是沐浴着那暖心的陽光。坐在公園的長椅上，懷念那放蕩的青春，愛過的女生，奔跑的熱情以及緩慢的步行。

畢竟，看着年輕的自己，我們還是可以佯裝自在地說“我也有過青春。”

我在河的對岸觀望我的青春，看得平靜又傷感。

恍恍惚惚回憶起，那湍急的青春河流中那朵早戀之花。它如蜜罐包藏我心，它如洋蔥浸溼我心。我也不敢斷言說那是純粹的愛情，但我可以自信地說：“它是我天真歲月僅剩的唯一紀念！“

也許在我這十五、六歲的年紀，還擁有着絢麗的青春，我又何必去感傷。縱使時光的流駛，也抹不去我的銘痕，我又何必去眺望。可是看着時光一天天流走，我也在祭奠我的可愛的時光。

可愛的時光啊，你可否停留在今天？你總是讓我沐浴在沁人心扉的芬芳中，又從我心裏無情地抽離，讓我惆悵，讓我不可收拾的犯傻；又讓我凝視遠方，心底泛起無數浪花。苦海翻起愛浪，那無數的浪花拍打着我懵懂又騷動的內心，可愛的時光啊，你可否停留在今天？

我行走在這朝陽的年齡，又妄想留住那唯美的夕陽，當我走到夜幕之時，又在懷想那遙不可及已走過的時光，僅剩一抹不可察覺的苦笑。

愛與痛的邊緣，我到底該走向哪邊？

愛與痛的邊緣作文 篇3

昨夜，夜無月人難眠，生離死別，肝腸寸斷，都說好人一生平安，偏偏造化弄人。一個安靜內向，卻又冰雪聰明的孩子，用她彌留之際淺淺的淚痕，再一次讓人感到生命的脆弱，親情的珍貴……

雪兒在上課時突然暈倒，送往醫院時已經休克，醫生在將她送進搶救室後對她的家長說，連他們也不知道雪兒得了什麼病，病危的雪兒只好轉院，送往另一個醫院後雪兒幾乎已經失去了意識，在做完更全面的檢查才知道，小小的雪兒是腦溢血，接到這個消息，雪兒的父母幾乎崩潰。

雪兒的人父親是一個難得堅強的人，他不想放棄任何一個救治雪兒生命的機會，面對着在生死邊緣掙扎的女兒他的內心比任何人還掙扎，雪兒在從CT室出來時眼角流出一滴眼淚，她閉着眼睛，眼淚順着眼角，輕輕劃過髮際，微弱的呼吸似乎隨時會停止，醫生對她父親說，無論怎樣她也不可能再醒過來，她的父親安靜的聽着醫生一字一句的說着女兒的情況，他的眼睛噙着淚水，只是他從不肯讓它落下。他不想就這樣放棄，哪怕有最後一絲希望他也不想就這樣放棄，面對衆人的勸說他只得緊閉着眼睛，生怕自己會忍不住，他放棄了，因爲雪兒的母親嗚咽着說：“我的女兒絕不死在冷冰冰的醫院。”

生命垂危的雪兒，始終沒有睜開眼睛，救護車將她送回家，她的氣息越來越微弱，醫護人員把她身上所有的醫療器械取下之後，雪兒突然睜開了眼睛，她用最後的力氣抓住她父親的手，然後就輕輕的閉上了眼睛，眼角的淚痕還沒幹。就這樣，小小的雪兒，弱弱的雪兒，連聲再見也來不及說就真的再也不見了。

什麼也不說，直到悲傷逆流成河，在愛與痛的邊緣，我們只能選擇祝願，願你在天的另一邊卸下所有的憂傷所有的難過，願憂傷明媚的你在那個叫天堂的地方幸福快樂一切安好。

愛與痛的邊緣作文 篇4

小時候，我吵鬧任性，媽媽總會唱歌哄我。那首歌好像是這樣唱的：“天黑黑，欲下雨，天黑黑，黑黑……”

熟悉的歌聲斷斷續續地飄入我耳中，猛地想起，有多久沒觸碰過我最鍾愛的音樂了，不是我不想，而是我根本就不能。媽媽告訴我：“好好學習就行了。”也行真的是這樣，可是我根本不知道自己想要什麼。我知道這一切都是爲我好，所以我也就什麼都遵命了。

低頭看見書桌上厚厚的課本，淚水突然溼了眼眶，終於明白郭敬明爲什麼能把《愛與痛的邊緣》寫的那麼真切。他也是領會到了夢想與現實之間的差異吧？很早以前就聽人說過，追求夢想所受的苦，是痛並快樂的。當時我堅信不疑，然而現在，我覺得那是站着說話不腰疼。快樂？是的，我很想，可是嘴角怎麼也無法上揚。數理化對女生是一道坎兒，我曾對自己滿懷一百個信心，可是我用盡力氣，卻總也不能如願。媽媽說我不夠努力，也許吧。愛與痛的邊緣，是最難熬的地方，我一次次的追求夢想，卻又不得不一次次地後退。被自己最想得到的東西所傷，那種傷口不會溢出血，卻痛的那麼揪心。也許付出越多，痛也就越真吧！

突然想起韓寒的《杯中窺人》。我想我現在就如同杯中的那張紙，正在慢慢的溶入水中，融入這個世界。真的有點佩服韓寒，能把道路看的那麼清晰，把殘缺看的那麼坦然。

小時候，我總是喜歡依偎在媽媽懷中，拿着那美麗的水彩描繪着五彩繽紛的未來。那個時候，總是盼望着快快長大，覺得長大了就能長高了，長高了，就能離我的天空更近了。然而當我長大了再擡頭看時，卻發現那片天空早已不再晴朗，它好大，可是無法看清楚。於是我只想會的過去，回到媽媽懷中，重新拾起那簡單又美好的小幸福。可是，我能嗎？我還是要面對現實，還是要學着自己長大啊！

淚水再一次流到了嘴角。我好累，累得連拭去眼淚的力氣都沒有。那就讓它流吧！丟掉那僞裝的笑容，痛痛快快的哭吧！說我膽小也好，懦弱也罷，也許哭過，我真的釋然了，真的勇敢了，一切就真的能從頭再來了。

天黑的時候，我又想起那首歌。原來媽媽的道理早就唱給我聽了，下着雨也要勇敢前進。我相信一切會平息的，一切將在雨中重新開始。“天黑黑，欲下雨，天黑黑，黑黑……”

愛與痛的邊緣作文 篇5

雨滴答滴答地下着，而今夜我無法入睡。回想起了自己走過16年的風風雨雨，想到那件令我難忘的事時，我失聲了……

事情發生在1996年的4月，那時的我正在讀小學一年級。就在一個大雨滂沱的下午，我成了一個單親家庭的小孩。爸爸離開了，拋棄了我和媽媽去了太平洋的另外一頭——加拿大。而我，由一個幸福的小公主變成了一個灰姑娘。天也好像知道我的不幸似的，在爲掉眼淚。年少無知的我只知道爸爸這一去就不知道什麼時候會回來，卻不知道他爲什麼要那麼狠心拋下我和媽媽，就這樣不聲不響的走了。家中的擔子就落在了媽媽那單薄、瘦小的肩膀上。

也就是從這時候開始，我害怕和外人談起爸爸。失去了爸爸的痛令我無法忍受。我害怕別人把我的傷疤揭開，再往傷口上撒鹽，這樣的痛我已無法忍受了。所以，我討厭他，那個拋棄我和媽媽的人。每當他打電話回來，我也不會去接他的電話，這樣的日子持續了兩三年。家裏的人指責我沒良心，自己爸爸的電話也不接，面對他們的指責，我總是無語，但誰又能明白我內心的痛苦呢？那失去爸爸的痛又有誰會知道呢？

現在通訊發達了，一上網就可以看見遠方的親人。他常要求和我視頻，但我一次又一次拒絕了他，我害怕看見他，我也不知道用怎樣的心情去面對他。雖說那麼多年了，但他給我們的傷害我永遠也不會忘記的。

但我知道，他始終是我爸，他是愛我的，而我也是愛他的，只是年少的我無法理解大人的做法，也無法理解那時的他所經歷的許許多多的事情。但我相信，終有一天，我們之間的誤會也會隨着時間的流逝而消失的，到那時我相信我還會是他們心目中的小公主的。

兩人能成爲父女是一種緣分，有今生無來世。 夜已深了，窗外的雨還在淅淅瀝瀝地下着，而我也在此時進入了夢鄉

愛與痛的邊緣作文 篇6

曾多少次唱起那首《青春無悔》躺在牀上獨自傷悲，曾多少次望着你遠去的背影，在黑夜中強忍心痛。爲什麼我最愛的女人卻傷我最深!

朋友曾告訴我淚水解決不了什麼，它只能代表脆弱，所以我一直不相信淚水。這次我的心幾乎被震碎，心口時時會莫名其妙的刀刺似的痛――我又受傷了。我很意外，我沒有表現出一點憂傷，臉上寫滿的是高興是微笑。看着來來往往的人，我癡癡的發笑，笑什麼？我也不知道，許是瘋了吧！但我明白自己的內心，“痛極無痛”也許說的就是這個境界吧。我又恢復了以前的生活，白天，看小說、寫詩，瘋狂的寫，晚上回去又失眠。筆和紙成了我的唯一。長長的寒冷的夜在我眼前滑走。閉上眼想好好的睡一覺卻一直都做着同一個夢，醒來後眼角滿是冰涼！我的臉目睹她用一把刀狠狠的宰割我的心，我不可以讓她知道我的痛，我的臉笑着，我的心卻在滴血。

揮不去的塵世無盡的煩惱，打不開的愛與恨間千千萬萬的結，許這本身就是一個錯誤的開始，必然不會有什麼好的結果。道不盡的愁，說不清的愛與恨。我很傻，因爲我一直不懂得恨，我想恨，這樣我可以解脫一些，但恨又怎麼敵得過愛？她很殘忍，她治好了我的傷卻又在我的心上狠狠的宰了一刀，我該恨她，我最恨別人欺騙我，而她，騙走了這麼多年我一直珍藏的愛。她騙走了它，然後又將它摔碎在街頭，說這不值錢！是的，我有充分的恨她的理由，可我愛她，愛是恨的剋星，我仍舊把她扔掉的已支離破碎的愛撿起來，小心翼翼的鎖起來。我仍爲她留着，這顆心永遠屬於她，我堅信她會回頭的。

我不知道以後的日子該怎麼熬？我沒有想到漫長的假期的等待竟會是這樣的結果。我心痛，我又迷失了自己，徘徊在愛與痛的邊緣，陷入了深深的痛苦的旋渦……

愛與痛的邊緣作文 篇7

我不想去和別人爭論郭敬明和韓寒誰更出色。因爲我很清楚，也很明白，他們兩個就算是世界末日，又或者太陽打西邊出來，也是不會走到一起的兩個人。你也許會說我很白癡，很弱智，我不想反駁，人嘛，總是會有不同的想法的。但你如果問我比較喜歡哪個，我會告訴你的，毫不猶豫地告訴你是郭敬明，那個擁有一半明媚，一半憂傷，仰望天空，自稱天才的傢伙。什麼是傢伙呢？我和他很熟嗎？不是很熟，因爲他根本不認識我，又或者，他根本不知道會有這麼一個讀者在eat too much之後。用一隻自動鉛筆開始描述他的。

人們常說“物以類聚，人以羣分。”如果哪天上帝無聊而決定將人間的天才分類的話，我想郭敬明應該還是寂寞的，韓寒也是。我已經說過了，我不會去和誰爭論他們兩個的，但這不代表我不去評論他們。人總是擁有言論自由的嘛。記得韓寒出名時，語文老師常說的一句話是“不要去學他，沒有人可以成爲第二個韓寒的。而他自己也是一個例外。”我想這大概就註定韓寒是應試教育的犧牲品吧。但郭敬明的成名，無疑是另一個更大的例外。因爲他可以稱得上是一個全才，一個韓寒眼中應試教育所培養出來的“全才”。

你不認同也沒關係，但我會建議你去看一本名叫《幻城》的小說，還有那本《左手倒影，右手年華》，還有那本《愛與痛的邊緣》… …到時候，你也許會埋怨命運的不公平，怎麼會有這樣的一個人，他幾乎擁有了我們所想擁有的一切。是的，他就是郭敬明，一個理科生，一個所有老師眼中的好學生，同時，他又擁有叛逆，明媚和憂傷。他就是這麼一個人，以自己的方式穿梭於這個世界裏，有快樂，有悲傷，有幸福，有痛苦… …盡情享受着生活的大男孩。也許，他應該很滿足，可他又偏偏不安分守己，悄悄地用手的筆開始發泄心中的不滿，甚至用這些“不滿”來換取我們口袋中本來就不多的零花錢。

可我們就是心甘情願。他已經深深地牽動着我們的心。爲什麼這麼說？因爲我們已經開始和他一起明媚，一起憂傷了。他總是用他筆下的文字，不緊不慢地描述生活，看似枯燥卻又暗藏幸福和快樂的生活。這大概就是共鳴吧。我不得不承認，郭敬明筆下的生活有着我的生活的影子。不，也許應該反過來說，畢竟，描述生活的人是他而非我。這種相似性，也許是因爲我們都能望着同一片天空吧。

但我是不可能擁有和他一樣的生活的。天下間沒有兩片完全相同的葉子。相似，永遠都只能是相似而已，不可能成爲相同的。這樣也好，我可以體會到郭敬明所體會不到的生活，和那些暗藏於生活中的幸福和快樂。

愛與痛的邊緣作文 篇8

習慣以一種慵懶的姿態，懷着一股若有若無、心如止水的心境，來回穿梭在各個繁雜的網站，洞察着這個社會的行駛軌跡，遇到心有餘悸的，輕描淡寫的找一個安靜的去處嘮叨上幾句。嘴角微微上揚，然後很快的將一系列事件引發的一連竄不好的情緒硬生生的釋懷掉。這就是生活，在簡單與繁瑣之間、在快樂與傷感之跡，縱使有太多的牽牽絆絆，還是會漸漸地過濾掉開始新一段的征途，就像時間不會以任何的事件停滯不前，黑夜與白天的交替是亙古不變的自然定律。

宿命？不知道什麼時候開始糾結與這個詞，突然想起我本應該理性的將這個詞作出哲學上的否認掉，儘管我懂的也只有皮毛而已。。。但感性的認知卻在我整個的思想中佔據主流，生活永遠都不能與現實畫上等號，當你真正的與實際接了軌、通了路，你纔會發現原來我們已經被欺騙了很多年，書本上的那些條條框框、循規蹈矩的理論都是屁話、一文不值。看到每日神起的太陽，我們茫然了，未知的旅途是否會被其光芒照亮？這是目前我最關心的問題，因爲它帶着我僅有的希望。

文字？都說是一個人精神上的殺手，特別當你孤單的時候，找不到一個人可以絮叨的時候，或者壓根就不想讓別人走進你心境的時候，文字首當其衝的成了一個肆意宣泄的的工具。那些好的壞的、明媚的、寂寞的、傷感的、、盡情揮灑在指尖，無需任何的通行證，只要你願意。即使言論自由在中國沒有得到真正的普及。但記得誰又說過：文字與感覺之間永遠存在巨大的隔閡，特別是面對自己喜愛的事物，卻找不到任何一個華麗的詞藻將它醒目的雕刻出來，此時的我們有的也只是手無足措和說不出的無奈。

愛與痛的邊緣引發的一些碎碎念，寫於凌晨時分，伴隨着入眠，畫上一個傷感的句號！

愛與痛的邊緣作文 篇9

直到溫熱的液體爬過臉頰，直到那拼命抑制的抽泣聲不絕於耳，我竟然有一剎那的欣喜，我還可以感動，我依然“有血有肉”。

16秒，對於一個不知死亡在何處埋伏的普通人來說，不具任何意義。

我們可以有很多種選擇，對抑或錯，卻往往不涉及生死，充其量不過是一時的成功或失敗。

很過人說李劍英笨，放棄了最後一次跳傘的機會（已經到了空曠區），我們用極端的思維方式，奢望他活着，這我完全可以理解。

可是公平的說，我們都沒有資格評論他，畢竟16秒的時間太短，要想的事情太多。在生命的最後，他想到了什麼，我不知道。是體貼溫柔的妻子，還是活潑可愛的兒子，是巨鳥底下那萬千生靈，還是他自己？這些我們都將不得而知了。

我們唯一知道的是他走了，帶着萬人的敬意，帶着妻兒的傷心永遠離開了我們。我們只能記住他，讓他在我們的記憶中永生。比之他，我是一個80後的幸福孩子，所謂的傷心、難過也只是因爲考試砸了，挨批評了，諸如此類當時覺得驚天動地事後想想又一笑了之的雞毛蒜皮般的事。

我從出生走到現在，雖算不上一帆風順，卻也還算平坦。

我沒有面臨過這樣的選擇，現在的我也承受不起。

我曾試圖在黑暗籠罩的小屋裏閉目靜坐，心中默數16秒，睜眼，驚覺生命是如此脆弱，只一瞬，便失去了所有活的跡象，常埋黃土，腐爛消逝。

愛與痛的邊緣作文 篇10

這是我來到這裏的第一天，一切都是那麼陌生，連天空都是陌生的，空氣中再也沒有熟悉的氣息。這裏有的是無邊無際的綠色，剩下的就是無盡的空白，這裏安靜得讓人害怕。

曾經習慣喧譁熱鬧的我無法理解這寂寞，再沒有人會把三餐送到我的面前，再沒有人會讚美我美麗的雙眸，再沒有人會顧慮我的想法。在這裏，只有弱肉強食—沒有付出，就沒有回報。

拖着疲憊的身軀，緩緩地踱着，實在沒有力氣了，可是陣陣疼痛，讓我不得不開始覓食。我—一個原本屬於這裏的外來者，一隻在籠子裏待久了遺忘本性的白眼狼，在迴歸的第一天，懂得了“天下沒有免費的午餐”，第一次嚐到了捱餓的痛楚。這種痛，我決不能再嘗第二次。

日子一天天地過着，漸漸地習慣了這裏，大抵是因爲“本性難移”。每天在奔跑中度過，只爲了前方的那個月標，只爲超過身旁的那抹身影。每當靜靜休息時身上痛意難忍，只能默默撫摸傷口，有穿梭灌木叢留下的印記，有同伴們“友好”的紀念品……唯有沉默，一直陪伴着我。

我有時會想念那段無憂慮、無慮的生活，總會有人梳理我耀眼的毛髮;在這裏，沒有人有時間關心自己的毛髮，在他們的心中只有一個信念—生存。就這樣，痛並快樂着，度過了一個月，整個狼羣開始接受我，我的生存技能也都一一搶拾回來了。我開始愛上了這片草原和這方叢林，沒有拘束，只有自由，這是從前的我想都不敢想的夢。

新的狼王選舉開始了，一直好強的我想去試一試。我想我這輩子都不會再有那樣瘋狂的日子了，我沒日沒夜地練習着，因爲我回歸得太遲，很多幼年時就應該具備的能力，我至今仍無法掌握。就算天賦再高，不加以練習，一樣一事無成，因此我每天都在緊張和不安中度過，不斷訓練自己的洞察能力。前幾天，常常因爲風聲判斷錯誤，痛失其手。但沒過幾日，我已能準確地分辨出獵物的位置，漸漸地，已經沒有什麼能逃過我的手掌。

每當到了夜晚，我總喜歡站在那個山頭，靜靜地待着，不像同伴那樣撕心嚎叫。我不願傾訴自己的想法，只是低頭撫摸着自己新的傷口，看着深深淺淺的印跡，早已沒有痛意，痛到深處，心已由麻木變得堅強。

心裏想着念着的那一天終於到來了，那是我見過的最激烈的戰爭。天空佈滿了陰霾，空氣急速流動，周遭安靜得可怕，耳畔風颳過，小草刷刷的響聲此時格外的刺耳，遠處似有千軍萬馬在向這裏奔來。我一擡頭，只見浩浩蕩蕩的狼羣從山上涌來，心中不禁一喜，大顯身手的時候到了。

我並沒有衝在前面，我知道，若是我在前方，第一個死的就是我。我暗中觀察他們的陣型和作戰方式，試圖找出破綻，可是對手的強大讓人無法想象，身旁的兄弟一個一個倒下，心中一緊，他們畢竟是我的朋友啊。我看着他們的血在雪地上綻開，痛不欲生，瘋了一樣地衝向前，早已摸清他們戰法的我，盯着那些薄弱環節，逐個擊破。我被憤怒燒紅了眼，我看不到自己身上已沾滿了敵人的鮮血，心裏想着念着的是兄弟們流的血和爲兄弟報仇。

不知過了多久，對方已被我們消滅乾淨，我們的兄弟也傷亡慘烈，原來的百八十人，如今只剩一半。因爲這場戰爭的勝利，我被封爲狼王，可是我並沒有感到絲毫的快樂，每當想到我的王位是用兄弟們的鮮血換來的，我便心痛不已。想到那些爲了夢想拼搏的日子，想到和兄弟們一起玩耍打鬧的日子，想到剛來時遭到同類的排斥，還是這些可愛的朋友們給了我希望。以前的我，從來不相信這個世界上有個叫“友情”的美妙事物，更不知道“感動”二字的滋味，如今我全都嘗過，一切的一切卻都被抹去了。

我終究沒有願意再做狼王，儘管那是我朝思暮想夢寐以求得到的王位，可是我無法違背自己的心。

最終，新的狼王誕生了，我離開了那裏，一個人在另一個山頭孤獨地生活着。每當夜深人靜，我就會到那個兄弟們戰死的地方，有的時候會和兄弟們“聊聊天”；更多時候，只是坐着，雙眼遠眺，一句話也不說，陪着他們看日出月落。伴隨他們感受四季變化。

這是我一生短暫的回望，我想我心中的那份痛永遠無法抹去……

愛與痛的邊緣，是無法磨滅的殤……

愛與痛的邊緣作文 篇11

這世間，有愛，有痛。

愛與痛的邊緣，是成長。而成長的邊緣，有奮鬥，有悲傷，有孤獨……唯有感恩，在成長的中心，映射出水晶般清澈耀眼的光芒。

生命是一次長途的旅行，在旅途之中，我們時常會偏離人生的軌跡。偏離的越遠，陪伴着你的東西就會越少。

然而，在你即將迷失自我的時候，總有一種力量指引着你在惘然之中走回人生之路。無論你偏離了多遠，無論你失去了多少，它都會永遠不求回報的陪伴在你身邊，給你溫暖。

這是世界上唯一不會改變的情——親情。

不知道有多少次爲父母的愛而感動，不知道有多少次無意間傷了父母的心。同樣的，不知道有多少次的多少次，我們說，感恩。

可是我們似乎永遠都體會不到，那“感恩”二字，究竟承載了多少的愛，又承載了多少的痛啊？愛的越深，那傷害就會越痛。愛與痛的邊緣讓我在那一瞬間突然體會到：原來對於親情，我們所意識到的東西真的太少了。

依稀記得，初中時那個任性無知的自我。自詡着“個性的90後”，說是要掙脫束縛，追求自由時尚個性自我，面對爸爸媽媽的不滿與批評心生委屈，埋怨他們思想落後，根本不理解新生代的90後。憑着這些幼稚的冠冕堂皇的理由，開始了青春期的叛逆精神。

當房間的門又一次“嘭”的緊閉的瞬間，氣憤的我沒有留意到站在門口的媽媽失望的眼神。那裏有太多的無奈，太多的辛酸。我不知道，媽媽的心裏有多少的愛，多少的痛。

當飯桌上再一次產生爭執，我把碗筷“啪”的摔下的瞬間，滿眼淚水的我沒有留意到爸爸惱怒的眼神，那裏有太多的失望，太多的憂傷。我不知道，爸爸的心裏有多少的愛，多少的痛。

也許這就是90後的反叛精神，也許這就是我們肆意傷害父母最荒唐無知的理由！

父母對我們的愛太深了，因爲愛得太深，所以受到的傷害就會越痛。然而在有意無意間，我們所說的話，所做的事對他們造成的傷害又如何計算得出呢？

人們常說新生代的90後是最具反叛精神的一代。回想起曾經的一幕幕，回想起那個無知任性的自己，回想起爸爸媽媽面對自己時失望無奈的眼神……心中有種窒息般的壓抑與糾結。高中了，這纔想起要把自己的個性改一改，這才明白原來自己所謂的叛逆不過是用自己的錯誤去懲罰父母，這才懂得當初的自己是多麼的任性，多麼的殘忍。竟然選擇接着父母對我們如此深切的愛來傷他們的心。

如果是你呢？如果換做是你自己，在默默地一次又一次付出全部的愛之後，換來一次又一次更深的傷痛。你會選擇依舊無私地付出，不曾去考慮結果嗎？而父母的選擇卻未曾改變，他們甚至不需要選擇，因爲無論你做錯了多少事，最愛你的人永遠都會是父母。

這是世界上唯一不會改變的愛，這也是世界上唯一不會改變的情。因爲這是父母的愛，因爲這是親情。

對這份永恆不變的親情，我們一直說，感恩。

而這感恩，我們也只看到了父母的愛吧。我們沒有注意過，愛的邊緣，是痛啊！因爲愛的太深，所以傷的很痛。我們似乎從未意識到，父母心裏的痛，遠比我們想象的要深得多。

所以，“感恩”二字承載的太多太多了，它也遠比我們所理解的要深刻的多。愛與痛的邊緣，讓我第一次真正體會到“感恩”的含義。

愛與痛的邊緣，是成長。唯有感恩，在成長的中心，映射出水晶般澄澈的光芒……

愛與痛的邊緣作文 篇12

去埋葬小小時，我想起了幾年前，鄰居家的狗死時，每天都會聽到他們的哭聲，我記得我很無奈的說：“不用這麼誇張吧？”今天，我理解鄰居的心情。不照顧狗狗，沒體會到狗狗帶給主人的歡樂，沒愛上一個孩子一般天真的狗狗，又怎會懂得失去它的痛呢？不親身體會，是無法站在他人的角度上思考問題的。回來的路上，看到了寶寶——小小的“女朋友”，它的主人得知小小的離去，竟也落淚了：“它是我見過最帥最聰明的狗狗……姐姐，你知道麼……其實寶寶以前也得過腦炎，這個寵物醫院的醫生也說沒治了。但我沒有放棄，我走遍了市裏的寵物醫院，寶寶打了2個月的針，好了……”……我怎竟連一個小妹妹都不如？我怎麼會這樣輕言放棄？狗也和人一樣啊，人生病會走遍世界來醫治，而一普通腦炎卻讓我輕言放棄…………是我害了它……

這幾天，心情總是很傷。每當在家聽到狗叫，心就會隱隱作痛。翻開日曆，喔，我的小小已經離開我整整1年了！它是一隻很漂亮的博美犬，永遠長不大的博美犬。人見人誇的博美犬。我好想再撫摸一下它黃黃的絨毛，看看它漂亮的藍眼睛，揪一下它豎起的耳朵……

它死於腦炎。它死的很慘，我永遠也忘不了它的掙扎和痛苦的呻吟……它口吐白沫，然後痛苦的呻吟，再嘔吐……它每隔3個小時發病一次，每次發病完，就一動也不動了，很久才能緩過來。每當這時，從沒有過的恐懼就會襲上心頭。我收拾它的嘔吐物時，看到了血的痕跡，再看一眼小小蜷縮的身體，我的手顫抖了。媽媽帶它去打針，回來時，媽媽淚流滿面。我哽咽地問：“媽媽，哭什麼，小小會好起來的……看，它的眼睛多有神啊！”媽媽一邊哭一邊說：“醫生說，如果3個小時後，它再發作，就不用治了……”我哭了，媽媽的最後一句話刺破了我的心，剩餘的殘渣落入了我的胃。我走到小小身邊，蹲下來撫摸着它，它發出低低的叫聲，大大的眼睛看着我，我的淚落入了它的眼裏……

在剩下的3個小時裏，我踱來踱去。快了，快3個小時了。我不再敢看它，回到我的臥室。不久就聽到了它的叫聲……然後是媽媽的哭聲。我飛奔去，我不相信它會走，但我看到它吐出的血，我大叫：“小小！”我到在了地上，一陣眩暈……我醒來時，小小已經不再家裏了。我到處找它，我問媽媽：“小小呢？”媽媽紅着眼睛說：“你爸爸把它送到他的實驗室了，放在家裏，我……明天早上我們去看看它，也許他會像以前一樣，見到你撲到你的身上，要你抱它呢。”我牽強的笑了。

那一夜，我做了一個夢，夢見小小搖着尾巴朝我笑……

第二天，走在去往實驗室的路上，我的心很平靜，我期待着奇蹟。當鑰匙插入門裏，我的心跳突然加速，小小怎麼不叫阿？它聽到鑰匙的聲音總會叫的阿。打開門，一股濃烈的實驗室的氣味讓我窒息，滿地的灰塵廢紙，雜亂的桌椅，還有小小飯碗了一口沒動的狗糧。我輕聲喚着：“小小……小小……”……在一個角落裏找到了它，它一動不動的躺在一張矮桌子下。小小，你是不是以爲，那矮桌子是我在家角落裏的古箏——你最愛去地方？小小，你爲什麼爭着眼睛——它還是那麼的美麗……

回家的路上，我變得很平靜了，它獨自孤獨的死了，它死時我不在身邊，它死在一個廢棄的地方……我打了自己一個耳光——1個月前我不該給它洗涼水澡，害它感冒。我恨自己的自以爲是。小小，是你最愛的主人害了你，所以你死不名目麼？

回到了家，我對媽媽說：“以後，我要養一隻和小小一模一樣的博美犬……”

一模一樣的……小小……

之後的1個星期，我每天都哭泣，心很痛，長這麼大第一次知道了心痛的滋味……一種讓人一輩子都不會忘記的滋味。

後記

後來，我的確又養了一隻狗，不過不是博美。是一隻愛斯基摩犬，有着白色的毛，狼一樣的嘴，在夜裏是綠色的眼睛，和小小完全不同的性格……我很喜歡它，但我每當想起小小依然會心痛。我想，我更愛小小……是愛與痛的回憶。

愛與痛的邊緣作文 篇13

因爲有愛，纔會感覺到痛；因爲刻骨的疼痛，纔會產生更強烈的愛。

——題記

生活在這個日新月異的新時代，我們揹負着中考、高考沉重的壓力；生活在這個人才衆多的國家，我們爲了遙不可及的燦爛未來而艱辛奮鬥。這就是我們，彌留在愛與痛的邊緣的少年們。

在成績決定命運的學生時期，作者不斷的感慨生活的苦悶。有些自認爲理智的家長們，拿着孩子的缺點滔滔不絕的說教着，而另一些故意攀比的家長們，就像一隻巨大的手，一點一點地壓榨着孩子的自由。

郭敬明在中學時代一心想讀中文系，而他的家人卻認爲讀理科纔是天經地義的。面對文理科的選擇，郭敬明前所未有地糾結過。若把文理科比作左右手，那麼選科就好像是砍左手或右手。當他填寫志願表的那天，他因爲文科成績沒有進入前15名，實在找不到一個讀文科的理由。有一種聲音在他腦海想起，他努力去辨別，終於發現，那是父母希望他選擇理科的勸言。當老師收文科志願表時，這位少年再一次忐忑了，他左手捏着表格想要舉起，但右手卻死死壓住左手。兩隻手爲了自己的生存與死亡都拼了勁。然而右手有強大的家人後盾，他還是砍了左手——選擇理科。

當崇德在一夜之間破滅時我似乎真真切切地體會到郭敬明的糾結，究竟是去舅舅的學校——城西中學，還是實驗中學。幸好崇德又回來了。我幸運的避免了這一糾結的問題。但以後的日子裏令我糾結的問題還有許多，但是我像作者一樣也是個猶豫的人把以後的決定留到未來。

爲了所謂的明天，我們像作者一樣，一度讓自己陷入愛與痛的邊緣。我們應該痛苦後迎接歡笑，還是應該歡笑後迎接痛苦？答案是必然的。少年時期的我們選擇了面對痛苦，可愛與溫暖依然充斥着我們的生活。每個人都會生活在愛與痛的邊緣，沒有一個人能永遠快樂。

我想我釋然了，既然我們煎熬地承認了自己的選擇，那我們也必須歡笑着實踐我們的選擇。我們因爲有了深沉而痛苦的煎熬，纔會對未來的曙光充滿愛與期待。正如這位大作家所說的：因爲有愛，纔會感覺到痛；因爲刻骨的疼痛，纔會產生更強烈的愛。

愛與痛的邊緣作文 篇14

世界上的美若到了極致就無法用美來形容，就比如陽春時郊外的田野，湖畔的柳絮，遠山如黛，雨霧濛濛；深秋晶瑩的晨露，累累碩果，雲捲雲舒，浪疊潮起。我喜歡四季也喜歡海，於是啊我後來就見到了如小溪叮咚又匯聚於百川入海的女子。她玲瓏精巧像精靈一般，眼裏倒映着婆娑世界的美夢；她皇皇大氣如肅穆的女王，驕傲卻牽引着所有人的目光。清風徐徐，每當我站立海邊，腳下被金色的沙灘柔軟包裹，淺水裏的游魚淘氣奔跑。

尤其是傍晚時分，望向茫茫無盡的海面，海面廣袤無垠卻可以看到遠處的黑點，那黑點就是礁石或者船隻，它們也隨着波光一閃一閃。太陽不是暮歸的殘兵而是披甲的將軍，那萬丈光芒正是他的彩色的戰袍。這時我就會想起在天邊一輪金色的太陽下，水面波光粼粼游魚躍出水面，一葉悠悠漂泊而來的扁舟載着一位偉大的詩人，從兩岸高大的崖縫中歸來。歸來的是不是詩人我不知道，我知道啊每個少年心中都有一個金色的夢，夢裏會有用言語更難形容出來的她。我常假如歸來的就是她。

人總是會在望見山尖的時候，忘卻自己身處山腳，那一路上的荊棘自然被山巔美麗的風光遮掩。一朵懷揣夢想的薔薇，把她的妖嬈都奉獻給了頭頂的太陽，這一路攀爬，最後卻枯死在了藩籬上。只是等一路走來，等別人告訴說你所認爲的不以爲然，弄不好就是別人眼裏的不分界線。那薔薇和那少年都嗤之以鼻，少年總有他的膽量完成那些不可能的可能。然而世間的事無外乎就那麼幾種結果，看見的美好不一定美好，得到的不一定是想要。所有美好到了最後都是不美好，就像啊說了無數句真心話，最後發現沒有一句是走過心的真話。

山巔其實並不美麗，沒有彩色歡快的飛鳥，沒有奼紫嫣紅，沒有輕盈柔軟的白雲，沒有供人呼吸的空氣，沒有藍天，沒有心中的她。高處是一種執念，越是辛苦得來越是不易放棄，愛有多深痛苦就有多深。因爲這種深入骨髓的愛她開錯了季節卻捨不得凋謝，在高處那個不勝寒的地方，風一吹啊少年的心就在滴血，他用身體作爲養分在呵護那朵開在心房上看起來嬌豔的花，只是花只負責她的嬌豔。是夢吧，那年在老樹下睡着的少年，懨懨如秋霜殺死的篙草於舊夢中沉浸在嘴角的歡樂。

我輕輕撫摸着那女子光滑而柔軟的細膩的臉龐，心間如塌下去的溝壑，空的打着冷顫。我感嘆那天工的神奇和造化的弄人還有年少的那顆火熱而無畏的心。

我於痛苦的深淵凝望滿天星辰，可惜啊，心湖的漣漪濺起一滴，我的眼就朦朧成汪洋。於是那璀璨的天街不知有沒有天馬或者天馬行空，我再也無法看見啦。有人會說我矯情，有人會說我做作，可是我真的無以爲表達心中的痛苦，就如我絕望凝視那天河深處，一半牛郎一半織女。我無以爲表達的啊是我深久的愛和愛人，我難以割捨的愛正痛苦着我的靈魂和身軀，此時已無法分揀。

人生就是在追求美好的路上繼續痛苦着，在追求希望的海上繼續漂泊着，在愛與痛的邊緣徘徊着。我們如塵埃卻希望得到遠方的迴應，哪怕遠方不是我們想要的。

愛與痛的邊緣作文 篇15

看完這幅漫畫，我陷入了沉思……

愛這個社會，因爲她養育了中華兒女，創造了和諧的家園，培育了優秀的人才……痛這個社會，因爲在五千年輝煌後的今天，她已經被她的兒女們破壞得面目全非，讓世人難以生存……

當今時代的人們，身體越來越胖，心胸越來越窄；膽量越來越大，正氣越來越小；職位越來越高，學問越來越少；權勢越來越大，威望越來越小；學歷越來越高，素質越來越低；這無疑會給我們的社會造成巨大威脅。在激烈的競爭中，人們早已忽視了實際性的東西而只注重外表的虛無，在無意中會給社會造成另一種污染。

與此相同，現代的青年學生也存在重大問題，如不採取行動來扼制，也會形成對社會的污染。比如：知道艾青的人越來越少，知道愛情的人越來越多；知道井岡山的人越來越少，知道景崗山的人越來越多……在經濟高速發展的今天，祖國跨出世紀的接班人由於生活富裕，壓力小，逐漸形成了素質低，能力弱的特點，必將給社會帶來危害。

有人感嘆，素質教育怎麼把學生的素質越教越低。漫畫中，兩人對罵，唾沫四濺，而最終造成了對社會的污染，這是素質低下對環境的污染，是人類無恥的活動對社會的.污染，是人與人之間斤斤計較，破壞和諧共處的污染，這種污染不禁叫人心寒。

我愛孫犁，愛他心中那個和諧的社會，因爲和諧纔是美，纔是未來最清潔的支撐社會發展的能源。

雅斯貝爾斯曾說：“我是有罪的，因爲當罪惡發生時，我在場，並且我活着。”如此看來，我們每個人都有罪，因爲當我們生活的家園在遭到污染時，我們在場，我們活着，可是我們卻無動於衷，這是何等的可悲，我的心痛了。

孟子說：“愛人者，人恆愛之。”其實，要防止社會遭受污染，要做的不多，只需用我們的愛來維護，來創造。

雪萊說：“道德中最大的祕密就是愛。”梵高說：“愛之花開放的地方，生命便欣欣向榮。”站在愛與痛的邊緣我們要學會用愛去創造和諧，而不是去痛恨社會中的另一種污染……

愛與痛的邊緣作文 篇16

有一種不着痕跡的傷痛蔓延進身體，隨着血液流遍全身。在長嘆之後，才發現已經被快速滋長的哀傷包裹了。這就是我閱讀郭敬明小說的感受。

這應該是一個流着藍色血液的人吧。深邃的夜空下，幾點星辰因爲霧氣變得凝重，寂寞的窗臺，鑲嵌着一個安靜少年的輪廓，散發着香味的紙承載着墨香，劃破冰冷的霧衣。於是這些文字的基調變得如此感傷。

那些記錄了我們所有的純真所有的脆弱所有悲悲慼慼的年代和所有閃閃亮亮的時光的文字，是最能觸動我心中最柔軟的地方。作爲一個80後作家，青春與青春祭成了主要的筆調。風吹起如花般絢爛的流年，點綴着你我的命途，在陌生與熟悉的轉換過程中，那些沿途的風景記錄着曾經的我們。於是我們成長了，也在經歷中感受青春的含義。

不知從多久開始，我喜歡用文字沉澱心中的感受。我不喜歡閱讀中外的一些名著，那些對我來說如此遙遠，乏味。郭敬明在消失的天堂中這樣寫到：“我們瘋狂的迷戀文字帶來的溫暖感覺，就如同孔雀迷戀自己的羽毛，飛蛾迷戀灼熱的火焰，水仙迷戀清澈的倒影，流星迷戀剎那間的墜落。我們以文字爲生，以文字取暖，假如有一天，我們沒有了文字，那麼我們就徹徹底底死掉了。”當然，我對於文字的感受還未強烈到如此地步，僅限於一種愛好。可是文字的魅力是真切的，無法估量的。

愛與痛的邊緣，不知作者爲何選用這樣的書名。

那些回憶，那些愛，那些人，那些夢，那些痛，隨風飄散後留下的除了幻影還有無限感觸。

愛與痛的邊緣作文 篇17

我看過的唯一的一本郭敬明的書就是《愛與痛的邊緣》。從與這本書接觸到看完這本書持續了四年。之前有朋友勸我別看郭的書，說看了他書的人都會跟着抑鬱。我對他的其他書倒沒興趣，但對他的自傳性書籍倒很有興趣。

這本書裏的郭敬明以憂傷自居，演繹着很多人不敢面對的現實。

他竟然爲高考文理分科糾結了那麼久，就算是錯的選擇，可成績還是那麼拔尖，那對於我們這些做出了對的選擇而始終達不到一定高度的人又怎麼想得通呢?

這本書裏的一些東西似乎有人格分裂的現象，我還想做個正常人，所以我選擇了跳過那些東西。

我想他的書之所以那麼受歡迎，那麼別具一格，也取決於他所喜愛的那些作者別具一格。

他在書裏一次又一次的強調在一角寂寞的擡頭仰望天空，想讓人不跟着憂傷都難。

他那些似真實或虛幻的文字或文字對白，總能把人帶進去，這是，我是否應清醒頭腦告訴自己的身份是讀者?纔不至於留下讀後的文字病?

他擡頭仰望天空的日子，我們卻在埋頭細數孤單，或許是他比我們早懂得情緒的宣泄。他的生活奔走於上海和北京兩大都市之間，也許他因太過繁華而寂寞，而我們卻因太多安靜而孤單。

他與異性朋友之間那種不跨越底線的親密無間是令人羨慕的。他在大家埋頭苦幹時還能不停的給電臺寫樂評作爲兼職是別人可望而不可即的。在這個全城呼叫寂寞憂傷的時代，他卻能以此爲背景取得成就是別人不敢想也不曾想的。

書畢竟是書，總有一些高出現實的東西，可正是這種東西令人陶醉，追逐!

愛與痛的邊緣作文 篇18

承諾，好難忘，但是又很難做到的兩個字眼。愛雖然不需要承諾，但是對於愛情深深癡迷的我，還是對愛情不斷的承諾，但是許下那麼多的承諾，能做到的少之又少，對於此，自己只能無奈。

虛僞，愛過後，才真正懂得愛情是什麼。對於愛情我不是能敢愛敢恨的，感覺有時候自己很虛僞，虛僞這兩個字眼，又是那麼的沉重，我不否認自己虛僞，我虛僞的背後又是有那麼多的迫不得已。

選擇，這個社會有很多的選擇。對於我來說，最難選擇的就是，愛與不愛，恨與不恨，放棄與不放棄。讓我選擇得好累，累到自己墮落，累到自己對一切的一切都無所謂。

我的生活就像歌曲的變更一樣，變得這麼的突然，變得這麼的傷感，猶如流行的歌曲不斷更新。

有人說，換一首歌聽，是爲了換一種心情，換一個理想，是爲了不再讓自己頹廢！

有人還說，世界上沒有不想開心的人，只有不想開心的心！

世界就會有好多的選擇，不會再存在，水對魚：你沒看我流淚，因爲我在水裏，魚對水說。

我能感覺到你的淚，因爲你在我心裏，這樣完美的愛情，也不會再有，天空纔是風的歸屬。

如果沒有了天空，風只能四處飄零，這樣可歌可泣的承諾。

愛與痛的邊緣作文 篇19

在愛的世界裏，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

我和你就像是拴在一根繩子上的兩隻螞蚱，你離不開我，我也不能失去你。也許是我們的命中註定，又或許是緣分已盡，最終還是選擇了離開，失去了彼此的愛。

離開，是對愛的一種維護，也是對愛的另一種全新認識。

永恆的愛，只會爲走過的人而出現，繼而停留。對於正在趕路的我們，永遠只會站在遠遠的地方，癡癡的觀望別人的幸福。幸福，猶如你所說的那樣：對於我們真的是太虛幻，太遙遠了。

愛與痛，總是在我們沒有防備的時候出現，打得我們一個措手不及。現在只怪自己不夠認真，不夠仔細，現在細細想來，愛來的時候，是那麼的快。痛，隨時出現也是應該的，就像風來雨去一樣，有愛也就有痛。

留不住彼此的愛，就放手讓自己輕輕鬆鬆的走吧！曾經的付出，換來的只是讓人心碎的記憶。心痛的時候，更要學會堅強，學會勇敢，學會去面對，學會一個人好好的生活。強忍着不讓眼淚流出，然而，淚水卻隨着雨水早已悄然滑落了下來。

盡力控制着那份思念的慾望，忍不住還會想起你。感覺不到深愛的你，生活在這世界上真的不知道還有什麼意義可言，現在唯一可以做的，就只有在默默地等待着你下一次的出現。當所有的一切已不覆存在的時候，你將依然是我內心深處的永恆。因爲永恆永遠不存在於時間，而是內心的感受，愛真的只是一種感覺。

想花掉幾乎所有的時間，來選擇漸漸的忘記你，忘記曾經的回憶。曾經的你，也只不過是我人生途中的一個匆匆過客，曾經的回憶，也不過就是一場遊戲一場夢。現在夢終於醒了，我卻早已深深的陷入在夢裏，不知何時纔可以走得出來？選擇忘記，然而，忘掉的只能是你的愛，卻忘不掉我們的情。

在愛的道路上，我們一直在慢慢地淺行，小心翼翼的前進，害怕因爲一點點的失誤而使我們背離了我們的軌跡。可如今，我們都處在單軌的旅途中，彼此各分東西。癡癡的等，傻傻的盼。可固執的你，帶給我的卻只有那讓我無法接受的傷害。久久的徘徊在愛與痛的邊緣，終於可以獨自去回憶，去療傷。

我和你就像兩條平行線，註定永遠無法相聚。愛得太苦就必須結束，在慢慢遺忘你的時間裏度過自己的一生，放棄卻忘不掉，就一直這樣在愛與痛的邊緣上垂死掙扎。幕然回首的剎那,終於明白，愛情短暫，心雖已死，情絲卻難斷。當我與往事兩兩相望時，看到的依舊是眼神中略帶憂傷的你，是我真的不夠愛你，還是你給不了讓我愛你的權利。真的好想給你一絲絲的溫暖，給你一個心靈停靠的港灣。可現在我已經做不到了，既然愛的這樣痛苦，那就只有選擇離開，將記憶深埋，將愛深埋。讓時間來慢慢的淡忘，繼而遺忘吧！站在愛與痛的邊緣上，我和你只能仰望幸福，尋覓一絲溫暖的陽光。

現在，真的好希望有一天能夠走出自己，不再在愛與痛的邊緣上徘徊。

愛與痛的邊緣作文 篇20

感情的傷害很難痊癒，就算創口癒合了，但還是有醒目的傷疤，在今後的漫長歲月裏，一旦碰到陰風寒雨，就會感到撕心裂肺的痛。疤永遠都在，如果痛就證明你還愛他，如果想不再痛了，就去找一個你值得更愛的人替代他吧！替代這個詞說出口是多麼的簡單，當你自己身臨其中的時候，還能夠找一個替代的嗎？

當自己放棄的時候，心裏有很多的後悔，總覺得好多的話還沒有向對方說明白，覺得是自己傷害了對方，在失去對方之後才知道珍惜，而執著的回想從前，自然的一個人就會陷入思念之中，既然當初選擇了放棄，就有當時放棄的理由，即使再回到從前也未必會珍惜，能夠選擇放棄就說明兩個人愛的根基不牢固，放棄後，最擺脫不了的就是單相思，這是自己最無用的感情，對方與你也是咫尺天涯，再也不能喚醒對方注意，就象你在呼喚一個人，他卻在萬里之外，根本就聆聽不到你的聲音。

當你在爲他焦思苦慮，久久不能走出感情的泥沼時，或許他早也把你忘記，已移情別戀，這是你不願意想到的，但卻往往是真實的，因此，最可笑的是你的癡情，放棄了，不必虛情假意的祝福他，但因爲曾愛過，愛依然未曾完全消失，所以你會真誠的祝福他，但又很快你又不時的怨恨他，因此，那種祝福最易變不實，最好如魚之相忘於江湖，他只是你每天芸芸衆生的一個過客，他只得你愛的一切，有無數人有同樣有那樣你愛戀的品質，只是你未曾瞭解而已，再過三五年，你會恍然頓悟，放棄的執著是多麼讓人不值與費解。

當愛不在了，他就象其他陌生人一樣陌生，這是很正常的事，別想成爲朋友，那你不現實，你可以與任何人成爲利益相關的朋友，與既往的愛人成爲朋友，那是最無聊的事，只會讓過去的記憶與傷害帶到明天，這樣何苦呢？

時而在想有多少愛可以重來，又有多少人值得你再愛。時而一切看起來都很好，一切看起來都是自己心甘情願，只是夜深人靜時，問問自己的心真的痛嗎？