今日暢談

我總是喜歡作出動作跟表情不一的瞬間，也許這是我。

——自虐的我

處在我們這個年齡段的人，似乎預示着就要經歷些什麼，不經歷就永遠長不大，這應該是對的吧。我們好像戀上了談戀愛，但也有自認爲清高，說談戀愛沒意思，不想玩了之類的話。我覺得他們根本什麼也不懂，只是在假裝有經驗而已，做作！

琪雖然嘴上不說，但我知道，她是傷心的。曾經認爲的兩廂情願的感情一吹煙沒了。才知道自己喜歡的女生喜歡的是別人，一直是自己在誤會。這種感受誰都會有，誰都會熬過去。我呆望。

（一）

望着夜空，想着，想着，這麼蒼茫的無盡的夜空，不會出現在北山。絕對不會，因爲這是這裏特有的美好。沒有星星，卻貌似有星星。坐在窗邊，思索着，思索着自己，思索着我的未來。我沒有未來。這也許我知道，我沒有未來，因爲只要我不費吹灰之力就能夠在高中的時候失敗，在萬人之下，只因爲我的感性。

天空沒有浪漫，沒有溫馨，夜空哪裏有什麼溫馨？手指熟練地敲着鍵盤，依然是那麼迷惘，不知道寫些什麼，我卻必須要寫。正因爲沒什麼可寫，我纔要寫。我不能總寫些無聊的東西，我不能總在抒發感情，要真實，要現實。我的感性，是無知的；我的感性，是茫然的。我只是過於賣弄自己的感情，我只是有感而發。

（二）

我抵制這一切，我抵制美好，我向往無知。因爲無知是快樂的。我固然要求和諧，我固然要求完美，可是我擺弄不了這個世界。

我喜歡這個感情的世界，我喜歡這個大家都無聊的談感情的世界。親情，友情，愛情。順序一變，生活馬上無味了。爲什麼無爲？因爲虛無，因爲狂躁，因爲幼稚的世界。我繼續擺弄着鍵盤，覺得自己又要寫下些什麼無聊的東西，可是不然，也許最無聊的東西才最真實，我做不到作家那麼完美，可是我可以做到真實。而剛好，世界缺少真實。

（三）

醒了之後，發現一切都還是那樣，我安心了。美好還伴隨着我，我還處在幸福。幸福是我的，給予幸福是別人的。每個人都很幸福，每個人都還向往着幸福。這個世界太貪心。

海邊的浪吹打着我，我無心於這些，因爲我的眼裏根本沒有這些。我只在乎海美不美。我總是看不到最美的東西，我總是無法領會美好。我懺悔，我孤寂。我要求美，卻又容易滿足。那該如何是好？

好了，我又寫了無聊的東西。

這些也許都是生活的奧妙，我卻體會不到。

（四）

今天是2010年11月25日，這周我過的真的好累。但是我很堅強，我並沒有哭，因爲哭也只是哭給自己看，別人不會在乎，只是哭給自己看，寂寞給自己讀。無奈的我還能說什麼呢？我想太多，是我想太多。不斷安慰自己，但是有些事身在其中的人不知道的，不知道什麼叫“日久生情”。也許，對於我，對於你，我只能選擇沉默。不沉默我還能做什麼？我想告訴別人這些，但是誰來聽？有些事情只能自己忍着，對別人說是沒有任何意義的。現在我才明白，人生就是要自己學會面對一些事情，自己的世界自己來擋，沒有人知道該如何闖過。我只是輕輕一笑面對那些事，不然我還能說什麼？我終於明白自己很無知，我不能讓別人看我的熱鬧，我也不想。你們越是笑我，我越是堅強！我對你的好並不是要你用來作踐我！就算我永遠是輸得！我不想說一些事情而表現意義，因爲這樣顯得我很狹隘！我告訴你，有一天我忍不了會很生氣的，但是不是現在。這個世界一次次讓我怨恨，不得不復仇！我不想對別人傾訴什麼，我只想笑着面對。不是所有事情都要以軟弱來對待。別人可以，但我，絕不可能！我會讓你們後悔的！你，記住，在這一刻，仇恨立馬又浸透了我的心……生根，發芽，總有一天後會爆發，到那時你們會措手不及，我，先忍着。我，會笑着到最後……

(五）

我覺得世界上有許多人是幸福的。

不管是親情，友情，還是最令人厭惡的愛情。只要有人在乎你，那麼你就是幸福的。不管是朋友，親人，還是喜歡的人，只要有人在乎，你，就是幸福的。不要身在福中不知福，失去了才懂得珍惜。不是世界上所有人都把你視爲寶，所以，別把別人對你的好當作你欺侮別人的藉口，那個對你好的人總有一天會消失，到時候你的藉口會變成祈求。每個人都應該面對自己的真實感情，要敢於表達，不然後悔就來不及了。不然總覺得別人對你的好是應該的，誰都不是。也不要覺得在乎你的人走了就走了，有什麼？不要因爲一時的賭氣，而錯過自己的幸福。也不要認爲在乎你的人走了還有別人，不是世界上的人都是真心對你。一定要敢於直面在乎的人，有些話不說就永遠說不出口。意外時時伴隨着你……

——

(六）

其實現在我並不明白自己在幹什麼，也許總是像大部分人那樣喜歡追求追求不到的東西。可是爲什麼呢？我真的是不是糊塗了？腦子不對了？怎麼不去追隨夜晚的月光呢？其實我似乎喜歡清晨，不喜歡夜晚，好像夜晚總缺些什麼？寂寞伴隨着我，如果給我一次機會去選擇，我願意回到童年去玩“捉迷藏”！我一直都喜歡熱鬧，很少喜歡一個人呆着，那樣我會寂寞的發狂，寂寞的哭泣。我喜歡和朋友在一起，就算只是坐着宣關，那樣我纔會開心呢。我向來是比較開朗，什麼傷心事過了就忘。開心的時候很開心，傷心的時候很傷心，生氣的時候很生氣，但是，過了就忘了。難過的時候不會想到開心的時候，開心的時候就算想到難過的時候也不會影響心情。和朋友在一起，難過時我會抱着朋友哭，哭了也就完了，結束了。我不是一個會留戀傷心的人，所以我儘量讓自己活得很快樂！因爲我本來就是一個開心的人。本來就不該屬於悲傷。只是我的感情太極端，傷心的時候極度傷心，開心的時候卻不是極度開心，總有“煞風景”的時候。其實我喜歡笑，一件很小的事都可以讓我笑半天，我很留念開心及快樂。開心亦會讓我快樂！這不矛盾！我會避免傷心，因爲我不想哭，不是每個人喜歡哭的。我會想些開心的事。就在這一刻，我就想哭，眼睛熱了，可是寫了這些東西就開心了，我不會哭了。快樂亦會活的開心，開心亦會讓人疲倦，但寧可開心到疲倦，也不願難過到疲倦。人總有疲倦的時候。但我，不願疲倦，我喜歡開心。人活着，就是要經歷開心與難過，沒有難過，哪來開心。開心一定要感謝悲傷老！人何必不活的樂觀點呢？這是公式：

難過——開心+快樂=樂觀

(七）

從什麼時候起，我開始計較那些細枝末節。什麼時候起，我開始變得小氣。什麼時候起，我學會在乎一個人了。我吹擂着自己，會不在乎每一個煙花。我已經不是曾經的我了，不那麼衝動，學會用真心去對待不求回報了。但其實，有時候，我需要的只是一個擁抱。

我想的多，做得多，得到的少，無悔的多，癡心的多，傻傻的多。我流淚的多，掩飾得多，不讓別人知道得多，自己承受得多。我開心的多，表現的多，讓人放心的多。有時候，我只需要一個擁抱。

我幸福得多，不知趣的多，滿足得快，容易滿足的多，爲別人想得多，爲自己涉及的少，被媽媽說傻得多。我不後悔得多，我不軟弱的多，我明明哭了卻假裝倔強的多，我露出強悍的多。有時候，我只需要一個擁抱。

我虛僞的多，我做做得多，我猥瑣的多，我神經得多，我傷害自己的多，我遭媽媽罵得多，我胳膊刀口得多。一年級的我，經歷了第一次手術，是因爲脾氣大，現在道口依然鮮活。有時候，我只需要一個擁抱。

我害怕進醫院的多，我害怕看傷口得多，我害怕被媽媽檢查傷口的多，我叛逆的多，我不知所措的多，我全心全意愛別人的多，我愛朋友的多，我愛家人的多，我愛他的多，我愛的多，別人不及我得多，我變態的多。有時候，我只需要一個擁抱。

(八）

世界就是這樣，人追人，人追人。沒有“狐狸追着老虎跑，而老虎也追着狐狸跑。”這會是很少見得事，這就是情，情之爲何？情爲俗物，情有多俗？俗之奈何？瞬間迸發，人之瀟灑，不知自己的真心，不知道自己的需要，這是人腦短路的原因。物理學中，短路是指線路沒接對，直接將導線接入電路，沒有開關。人就是這樣而人又好比英語中的狀語從句，分爲時間狀語從句，原因狀語從句，地點狀語從句，用不同的特殊疑問詞“when where why”。人的種類多，人有所愛，所愛不同。比擬不清，哇啊，又虛度了一天。

在這個冷冷的日子裏，我們過着冷冷的生活，總是不知道爲什麼，心裏像是有什麼隔閡，好像發現我不是真正的開心，可能是我變了吧，變得將自己裝在一個匣子裏，但是，匣子裏有熱水，這是唯一不同的，我遙望着藍天，期待着溫暖，其實我知道，我是幸福的，我是快樂的，這是大家所認同的。我是這樣的，知道幸福到來的那一天，我有些遲疑，不再是那麼果斷，現在的我，甚至不知道自己在幹什麼，意猶未盡。我活得很快樂，很快樂，快樂而憂慮。我怎麼突然變得如此憂慮，不是不開心，也不想讓你看到我的傷心，我只想默默承受着一次。

我把自己裝在這個匣子裏，打不開，有鑰匙，可就是打不開鑰匙孔有什麼塞住了我最終躲在了這個匣子裏，最終，我沒有權利去打開。我的了潛意識失憶，選擇性失憶，對，的確是這種失意。用自己虛假的內心選擇了虛假的記憶，用真實的骨子逃避虛假的回憶。用暫時的記憶埋沒了永恆的內心，用誠摯的內心抹殺了永久的美好，用工具刺殺了記憶，用潛意識，埋沒了……所有的一切。我墮落了，我委縮了。我坐在了牆角，我關閉了所有的記憶，我釋放了所有的寂寞，我不需要懺悔，我一天天的寫着同樣的內容，我虛度着時光，我傻傻的遙望着藍天，我癡癡的望着地面，我看透了湖水，我緬懷了憧憬，回憶，串連着，回憶，顫抖着，寂寞，隱埋着……