失色天空記敘文

當我一筆一劃擬下這個標題的時候，我正蜷縮在我溫暖的家中，有點懷念的味道了。回憶是奇怪的東西，就像張愛玲筆下《傾城之戀》開端以及末梢那般，一把老胡琴曖昧地拉着。我又覺得自己像一張老唱片，咿咿呀呀地磨嘰個沒完沒了。把自己的心都抽空了一般，一下子倒着翻江倒海。我一直很弄不明白，自己爲什麼會突然把前面剛完成的文字草稿全部都神經質的劃去，一下子，筆的墨水有點滲透到了下面的幾張紙。筆尖圓潤的墨水給我張揚而疼痛的感覺，覺着自己有點歇斯底里了，恨不得一下子吐乾淨。

看着懶散的自己，看着懶散的世界，我不禁開始後退。不禁開始懼怕。我用一個很現實的問題困擾了很多人，如果你一下子發現生活了十多年的世界和想象的不一樣，你會怎麼做。寶貝告訴我、試着接受。沫沫告訴我、她用自己的方式、若是特立獨行、也非她本意。很多人還是選試着接受的。或許、那真的不是我要的答案吧。我給自己下了個定義，不合羣。但並非害羣。

接下來我有些不知所措了。其實、覺得自己很張揚、甚至略略有了些乖張的味道。又覺得所有人都很包容我、包容我被定義爲個性的任性。又覺得、世界好像圍着我一個人轉，我知道這種想法、幼稚的可笑，其實、很自負。

我知曉生命的渺小，那是很久以前的事了。草芥、這個詞是我不知何處得來的。就像爲生命的形色度身定做一般，沒有人會在意，哪怕是一個生命的逝去、所以，不存在情、何來的絕。最終還是忍不下心、無法輕而易舉地釋懷。寫過一篇週記，叫《那一季、煙火隨風》，那裏面、說那一季煙火就讓它隨風而逝。早就發現自己做不到那麼豁達，卻還滿心歡喜的以爲、時間可以吹滅一切，生命如同一支搖搖欲墜的紅燭，包括、時間容納了無數的生命。

可是，同時也忽略了，時間都遊走只是披着生命的外殼，然而、洗洗刷刷後終究讓那些本就不可磨滅的印記在空氣中暴露，一下子澎湃地令人難以呼吸。小夏教會我一個道理，是人、總會有多餘的感情，總會有對過去的感情，那叫追懷。被我莫可名狀的變成留戀、另一個比較相近的、叫流連。

突然發現，自己很沉溺於過去，莫可逃脫。小時候、總是天真美好的。看着幼稚園，我總忍不住多望幾眼，那裏的孩子們，像個天使一般惹人疼愛。坐在外婆搖搖晃晃的腳踏車上，一邊拍着她的背，一邊唱新學的兒歌，滿溢着喜悅。不論說什麼，外婆總是笑着說，好。大手乾燥而明亮，總是讓我想到《聖經》的開端，神說，要有光，就有了光。溫暖說、容納了快樂，就洋溢了快樂。

這種單純的快樂並非建立在幼稚之上、這是我永遠也不願承認的一點。看着媽咪做飯，一邊抽揹着今天要背的《琵琶行》、明天要背的《長恨歌》。以前的家可以聽見海浪的席捲。從家去學校，我可以背完一首《琵琶行》。記得一邊舔着瑞士糖，一邊回答媽咪的問題，什麼是瑞士，是個國家。然後媽咪說、真棒。那是她第一次對我說這個詞彙，直到現在我都沒聽過第二聲。那是一下子的`快樂，像得到了整個世界，或許比世界還要多。

現在對那些的定義、叫做、容易滿足。其實很想找到那種快樂的感覺，那麼的乾淨，並不是需要被人肯定了，因爲已經失去了意義。很想找到那種明亮的感覺，但是，我不是神那般的人物，無法要何有何，甚至連有何要何都做不到。

人一生、總是穿插了很多不必要的東西，總有一天眼裏殘存着的天真會散去，大風中裹緊身體走路的人，纔是朱自清筆下的匆匆、纔是真正無法言語的悲哀。可是、每個人都要這樣的經歷。我花了一天的時間觀察着每個形色匆匆的人，真的、好可怕。追尋着什麼，失去了什麼，等待了什麼。這次，看着《不差錢》裏面那句白爛而經典的臺詞，我並沒有鄙夷，而是深深的怨、深深的想了起來。