也許我可以
下面，太黑了。就像宇宙中那素昧謀面的黑洞一般，不知爲何，用這麼肯定的語氣來比喻，只是心中那個強烈的聲音就是這麼告訴我的。
但是，我這麼告訴我自己。下面有溪澗，下面有百合，下面有我所向往的那種生活，只要跳下去，一切都好了。
於是我閉上眼，身體向前傾，腳只是微微一用力，我的身體便不受控制了。空氣託着我，慢慢慢慢地沉降，無限制地，害怕的情緒就像一個裝滿水的氣球，被夢毫不留情地紮了一下，然後，汩汩流出，一滴不剩。大腦像被氣球裏的水洗過一般，不留痕跡，乾乾淨淨，一片空白。
驚醒的我，一身冷汗。走進衛生間，擰亮鏡子上面的燈。蒼白的臉色，大大的黑眼圈，亂七八糟的頭髮，我就像個鬼。匆忙地掃過鏡子，等等，浴缸前面那個女人是誰。頭髮長得都蓋過臉了，烏黑烏黑的；衣服也那麼長，雪白雪白的。她擡起了頭。
我的眼睛瞪得太大了似乎，驚慌失措，她她她，沒有臉！只有一副裸露在外的骨骼。到處都是血。我的眼底暈染開血色，我的鼻子裏充斥着金屬味的血腥，有點甜。她咬住了我的脖子，我沒有反抗，我知道沒有用。
我努力地睜大眼睛，醒了過來。鬧鐘顯示六點半。我不知道我什麼時候允許我這麼慌張。“要死了麼，叫那麼響！你爸還睡覺呢”媽媽的聲音依舊那麼不耐煩。一切仍然那麼匆匆，我依舊什麼都改變不了。
我的深度睡眠總是讓我害怕到窒息。
也許我可以作文300字
昨天我流淚了！
聽起來很幼稚，其實在我的心裏，淚水--不可忽視的液體！她給我的東西其實並不壞，只是我自己沒有好好珍惜罷了！
在盲人的眼裏，淚--是一種可以忽視的東西，但是那並不是他們所願意的，先天的，讓他們無奈！後天的，讓他們精神繃憷。我爲他們而感到嘆息！我流淚了，在那個漆黑的雨夜。就像阿杜的〈撕夜〉一樣悲慘，我痛楚的心無法得到安慰。我流淚了！
16歲的雨季，我的淚和雨混合，我早已經分不清在臉上的是淚還是雨了！
終於有機會了，可是淚水卻讓我軟弱了起來！我的心被拘留了！
夢裏我帶着淚水，我被心的疼痛所折磨醒，淚水仍然留在臉龐，心靈的震撼無法描摹在文字裏，我並不清楚我爲何而流淚，只是默默的流着淚，默默的流着淚！
劉德華的歌我總是那麼的喜歡：你爲什麼流眼淚，儘管放心大膽對我說……”我很愛這首歌，好象它能反映我的心思似的！
莫名的愛了她一年，最終的結果是什麼呢？：人已分天各！
也許我可以作文400字
如果我是一片被秋風遺棄的一片樹葉，我會凝望着粗健的樹幹，安然回到大地的懷抱，親吻樹根，化作春泥，盼望有一天能再攀上傲岸的樹幹，去裝扮美麗的春天；
如果我是被人們忽略的一顆星星，我會帶上淡淡的微笑，和周圍的炫彩奪目的夥伴一起，手拉着手，爲點綴思緒的蒼穹出一份微薄的力量；
如果我是窗長百孔，黯然失色的一塊石頭，我會鼓足勇氣，咬緊牙齒，爲滿是水窪的泥濘小路踮上一踏腳的地兒。
可是，我不是！我只是一個平凡的人——或者說一叛逆的孩子。我不喜歡那麼簡單地接受命運的安排，我總是喜歡打拼屬於自己的一片藍天。如果我是那片樹葉，我一定會在秋風的舞弄下磕得滿頭是包，傷痕累累地回到地上，並不情願地滾上幾遭；我總喜歡追求完美，把自己最完美的地方展示給別人。如果我是那顆星，我一定繞着軌道最深的地方，讓透徹的黑襯托出我那微薄的光亮，呈現我最的地方；我總是喜歡不保留，絲毫不掛地毀掉那些污穢，去尋找屬於我的那份聖潔。如果我是那快石頭，我一定會粉碎自己，使自己變成一粒粒有機的微小個體，重新沉墊我的靈魂，營造我的天堂
可是，現實不是這樣，我無法選擇，我只能認命。
在秋風調謔猖狂的舞弄下，我只能含着思緒般熱淚回到大地的懷抱，傾訴着一切的不幸，大地媽媽說：”在羣星不斷演習的嘲笑聲中，我紅着臉，把一切不滿都排泄給浩瀚的蒼穹，宇宙叔叔說；”孩子，你有能力作一個名者的村託！”在水肆意鑽孔挖洞的侵蝕中，我迷離悵惘，失去鮮活和豔色，把一切哀怨都掛滿面容，沙礫阿姨說：”孩子你可以化作路的先驅！”
一個人的苦楚，原來化作許多人心靈的靈犀。多個人承擔和分享，是一種幸福！
我笑了，原來我可以作爲一片堅韌的樹葉，一顆閃動的星星和一塊不朽的石頭！
也許我可以作文400字
我以爲我可以讓地球是爲我而轉的，我以爲我可以讓花兒都是爲我而開的，我以爲我可以讓世人都是爲我而活的……
但現實是殘酷的！地球在我傷心的時候依舊不停的轉着，花兒在我哭泣的時候依舊爭豔的開着，世人在我孤獨的時候依舊熱鬧的活着……才知道，我所以爲我可以的都是錯的！才知道，自己是多麼的渺小，多麼的微不足道，那一刻才發現自己是多麼的可笑！
於是，開始試着換一個角度看這個世界，不再那麼以自我爲中心，學着做一個旁觀者。也許是因爲角度不同了，也許是因爲心境改變了，總覺得世界好像變的比以前更美了！陽光是那麼的明媚、溫暖，清風是那麼的怡人、和煦，似乎連那令人討厭的雨天都變得喜人了！好人好像一下子都飛出來了，樂於助人的、見義勇爲的、尊老愛幼的，到處都是！媽媽的嘮叨似乎也變得動聽起來，生活好像也變得有趣起來了！
以前，我無知的以爲，只要沒肝沒肺的活着，就不會被生活中的瑣事傷害着；我任性的意味，只要不顧形象的大笑，就是堅強的；我自私的意味，只要我不斷的刺傷別人，我就能保全自己……然而，我確實傷的最重最深的那個！想在一切都不同了，我不再是那個無知、任性、自私的小女孩了！我成長了，即使這一路走來我傷痕累累，但我收穫了很多很多！我學會了如何去愛別人而不是隻會索求；我學會了如何去幫助別人，同時也學會了接受別人的幫助；我學會了笑着面對生活……
曾經有人說我就像一隻被禁錮在玻璃墜裏的蠍子，看起來很溫柔，其實是有毒的！那時我也曾固執的以爲自己是隻毒蠍子，在玻璃墜裏掙扎着想要出去，卻是徒勞的！博裏墜的陰冷一點點的腐蝕着我，直至死去！現在想想那是的自己真的很小雞，很悲觀！
現在的我每天都過得很快了，扔掉了以前那些“我以爲，我可以”的從新給自己定義！
我可以用微笑面對生活；我可以讓花兒開得更美；我可以讓快樂的人再多一個；我可以把媽媽的嘮叨當成是催眠的歌……
