如果有來生我還願做你的妻散文
幾日來，一種莫名的陰雲把自己的心空籠罩的嚴嚴實實，曾經一度陽光燦爛的那張臉，一下子變得像木乃伊。哎，誰能爲我灰色的心空點綴幾抹亮麗的色彩呢？
我那視賭如命的夫君哪！你什麼時候才能醒悟呢？什麼時候才能活出個人樣來呢？
男人可以不帥；可以窮點；可以無能；但絕不能讓女人對你產生失望。你知道嗎？對你，我是多麼的絕望嗎？
家本是我心靈永遠的棲息地，是驕陽下讓我可以靜下心來納涼的一片綠蔭，更是彼此歡樂寧靜的幸福港灣，有家的我應該時時感到幸福纔是，然而我感覺到有家的溫暖了嗎？你整天就知道天昏地黑地賭，賭，賭！你把家當成了過路店，總是行色匆匆地路過，你什麼時候替我和兒子想過嗎？
這麼多年來，做爲父親，你爲兒子付出過多少父愛？兒子小的時候兩次住院，都是我一人把孩子住院的一切手續都辦好後住上幾天了，你後來知道兒子病了、住院了纔去的。做爲丈夫，你爲我又盡過多少丈夫對妻子應盡的責任和應付諸的愛呢？累的時候我也曾幻想過，如果一個女人可以同時嫁給二個或是多個男人，我絕對毫不猶豫地投入那些默默對我好的男人的懷抱，便可同時獲得多份幸福的滋潤，再也不懼怕孤獨與疲憊來襲，可是婚姻法上我都翻了好幾遍，也沒找到那一條。所以我只好忍寂挨孤地守着女人的自重和母性的責任，過着單調而又忙碌的日子。既使心中溢滿了苦與累，我也從不對你大吵大鬧，總是一如既往地保持着冷靜，總是在孩子面前臉在笑心裏卻滴着淚與血與你冷戰着。不是因爲別的，是因爲兒子。我害怕兒子在我們夫妻不了不休的爭吵中撿到太多太多的冷落；我害怕兒子在我們家常便飯的夫妻大戰中內心受到傷害；我害怕兒子因我們各奔東西而流落街頭，從此再也沒有幸福圍繞着他轉……因爲孩子是無辜的，身爲母親，爲了孩子，既便承載負重又算得了什麼呢？因爲在這個世界上只有兒子纔是我的希望；是我的一切；是我的所有；是我的全部；是我的精神支柱。能與你走到今天，全是因爲兒子，並不是我捨不得你，你知道嗎？
家是咱們夫婦二人共同築造的愛巢。你是一家之主；你是咱家中的頂樑柱子；你應該偉岸如青山；讓我時時感受到你那深沉如父愛般的厚重。你應該是我終身都該依附着的那棵堅實而又茂盛的大樹。在我感到身心疲累的時候，讓我依着你這棵大樹靠一靠、歇一歇；在月冷風寒的夜裏，你應該緊緊地擁着我，讓我能感受到你的溫存；在暑熱難奈之際，你應該像一傘遮陽的綠蔭，你非旦不給機會讓我躺在你的懷裏舒展，可你還一直都把我當成大樹來依偎。在我累的時候，你寬廣的胸懷讓我依靠過嗎？在我心緒不暢、煩悶憂鬱時，你讓我感受到過你那溫暖如春的愛了嗎？在我失意滿懷、迷茫無助之時，你給過我力量給過我勇氣嗎？每天都是我孤單的身影在不停地忙碌着，既便身體不適，也要堅持着，你知道嗎，那時的我是多麼渴望能安心地、直直地躺在牀上歇一歇；多麼渴望你能爲我端來一杯熱茶；多麼渴望能聽到你關切的話語在我耳邊纏繞；多麼渴望你能輕輕爲我拂去滿臉的憂傷；多麼渴望你爲我卸下身心的疲憊；多麼渴望你每時每刻都陪在我身邊；多麼渴望，多麼渴望……然而，你不分晝夜陪伴的是麻將，讓我連這小小的願望都不能滿足。爲此，對你，我真的絕望到了極點。
我很累，你知道嗎？我並不嚮往富麗堂皇貴族似的生活，我一直都很羨慕男耕女織的平淡生活，更向往夫唱婦隨用浪漫構建的和睦共處、相敬如賓，就像七仙女與董永，既便住寒窯也滿屋子彌散着天上人間的絕版浪漫。可是，你讓我感覺到了家的溫馨了嗎？你讓我感受到過夫妻之間的'膩歪與浪漫了嗎？家本該是咱們夫妻二人共同投資、共同經營才能共賞洋溢在心空上四處飄散的美麗燦爛。而你不投資，更不去用心去經營，爲什麼還想來收穫呢？你收穫到的是什麼？是我對你的抱怨，是對你的鄙視你知道嗎？
每每當我聽到別人羨慕你時說的話——你真幸福！有個溫馨的家，家有美子，又有溫柔、賢惠且能幹的嬌妻時，我的內心總是掠過隱隱的痛。做爲一家之主，家中的頂樑柱子，一個丈夫；一個父親；爲什麼總是讓我感覺不到一丁點你肩上的責任與重任呢？自打與你結婚以來，家中的大事小事全由我一個女人去策劃、去點撥，並且還全由我出資，爲什麼你從不把我當個小女人來呵護、來愛呢？你知道不知道，如今我堅強的外表下，裹着的是一顆變得多麼脆弱且又柔弱的心嗎？我真得感到好累好累，真的好想倚在你堅實的肩膀靠一靠！
每每在我感到萬分疲憊之時，我也曾經在誘惑的邊緣徘徊過；在想像的溫馨裏迷醉過；在痛苦的泥團裏掙扎過。也想去體驗一番紅杏出牆時的那種偷偷摸摸的浪漫；那種丟失自我的幸福感；那種背叛後也無半點悔意的洋洋自得。然而一種強大的責任感與做女人的自重再三向我發出警報，就算活的再苦、再累、再孤寂，也絕不可邁錯步、做錯事。面對種種誘惑我只能選擇明智，因爲我知道自己不是龍宮裏的寶、皇室裏的璽，更不是金童玉女，所以也並沒有將自己“高價”拋出去，始終用不懈的努力來確定自己的人生方向；始終沒有丟失自己；始終堅守着只有“傻女人”才視爲昂貴的自尊，仍然繼續做個傻女人。
你知道嗎？我多想趁天黑無人的時候，獨自一人跪在爸爸的墳前痛痛地哭一場！把我嫁給你近14年來心中所盛滿的委曲，一股腦地全告訴爸爸，我想對爸爸說，我後悔當初沒聽他老人家的話。不過我想，這個時候的爸爸絕不會斥責我，更不會埋怨我的，他肯定是慈祥而又溫和地對我說：孩子，堅強些吧；孩子，忍讓些吧；孩子，寬容些吧；孩子，理解些吧。因爲苦甜摻半的人生才叫生活。
其實，爸爸當時是一味地反對咱們這樁婚事的，他老人當時面對我義無反顧的選擇雖然有些心痛，可也無奈。因爲我選擇的是你的智慧，是你的書卷氣，是你的忠實沉穩，誰知你用書卷氣把一個不思進取的賭徒面孔遮蓋得嚴嚴實實……如果人生若有回頭路，我會對爸爸說：“爸爸您幫再我重新挑一份幸福吧，我一定會聽您老人家的。”可是不能，永遠都不可能了，因爲人生既沒有ctrl+z，更沒有ctrl+c和ctrl+v，在人生的旅途上，只有一條有去無回的單程道，過去了的只能成爲去過去，永遠也回不來了！
下個學期孩子就要進入初中了，如果在孩子念初中和高中這6年中，你繼續一意孤行，6年後的我真該重新選擇我的幸福了，我們的婚姻將會在沒有打鬧的安靜裏土崩瓦解。不爲別的，只爲你的不求上進。如果彼此再一同走下去，路越長彼此只能會傷的越深。
你知道嗎？如今的我只能是抱着一種幻想，將孤獨時的情感、把那顆疲累不堪的心安全地寄託給了天際的那一抹晚霞，因爲是它裝點了我沿途的風景，把我枯燥乾澀的心園滋潤成了靈動、鮮活而又芳香四溢的寧靜樂園，它讓我的心有所依，情所有戀。雖然它離我很遙遠很遙遠，遙遠的就像天上的月亮，並且在他的周圍還有衆多耀眼奪目的羣星相擁着，只是偶爾地爲我灑下幾抹清輝而已，但我仍對它抱以美好的幻想，綿綿地牽掛着，因爲有的“花朵”只在虛擬的世界裏綻放異彩。
我知道，在情感上過於執着的女人，必然註定是華麗外衣裝飾下，永遠裹着的都是一顆冰冷而又淒涼的心！既便這樣，也寧缺不濫，更不會走捷徑去搶奪她人的幸福。始終孤獨艱難地朝着春暖花開的方向緩緩前行，始終如一朝着幸福的站臺靠近。然而誰又能告訴我，那幸福的站點在哪兒呢？什麼時候才能抵達我夢寐以求的幸福站點呢？
你知道嗎？每每在我感到心煩和孤寂難奈之時，總是自我安慰：想開些吧，人生既漫長，又短暫，還是快樂些吧，拋開心中所有的煩惱，堅決不要讓憂愁爬到自己的臉上，讓自己永遠活在寬容冷靜的世界裏，向着人生的終點一路陽光着；喜笑着；奔跑着。無助時無須指望別人來救你，還是自己爲自己搭建一座簡陋、樸素又不失馨香的小屋吧，讓疲累後的那顆心有所依就行。不要太心高氣傲，只要始終能把持着寧靜致遠，淡定從容足矣。
如今，自己除了用辛勤和庸碌換來的那一份有卻似無的身外之物以外，從你那裏我又獲得過什麼呢？
呵呵，夫君，如果要是有下輩子，我還會選擇你，因爲是你的不負責任將我這朵柔弱的花搖身變成了一棵堅強沉穩的大樹。雖然自己活得很累，但我卻活得很自信，活出了自我！
夫君，我想對你說——謝謝你！如果真的有來生，下輩子我還願做你的妻！
20XX.5.6
