我的抑鬱情結散文

近段閒下來的時候就看書，主要看治療憂鬱症的書籍——《你完全可以不抑鬱》。看了很多內容，感覺和自己的內心想法很相似。

自己四年來情緒一直處於時好時壞中，不能受外界一點刺激，多少有點風吹草動便心潮起伏，再也難以平靜，或悲傷或哭泣。在心情好的時候遇事也能排解，無耐這樣多的事情接二連三的撲來，讓自己再也難以招架，終於深陷其中不能自拔。總在想爲什麼這麼多事都讓我碰到，我這樣倒黴，上天對我太不公平。整日以淚洗面，天天悶悶不樂，在這樣的條件下好機會總是垂青於別人，與自己擦肩而過，自己未免怨天尤人，被壞心情包圍着，心情黯淡，成了一介怨婦，到哪都成了祥林嫂，被別人看成了神經病。自己苦惱，別人討厭，自己越來越感覺不被社會容納，成了多餘的人，自己也不願融入社會，感覺越來越消沉，自己越來越無用，感覺生活的沒意思，想了此殘生的念頭時常浮現於腦海。

這樣的情緒一直控制着我，看見別人的笑臉都很羨慕，看見電視上熱鬧的場面都會自言自語的說你們那麼多快樂，我卻什麼也沒有，有時看着看着自己竟然控制不住自己嚎啕大哭起來。快樂是他們的我什麼也沒有。去年去諮詢一位醫生朋友，聽了我的描述後說你這樣快樂不可能有抑鬱症的，我說我有，說着說着便淚流滿面。她一看就說看來真是有了，不過我建議你還是不用藥的好，用藥有反覆，還是自己調節吧！我相信你自己能以你自己的意志調節好的。聽着她的鼓勵，那份埋藏已久的自信似乎又萌芽出了一點點。我微笑着含着淚離開了她。

我的`自信來自於自己的雙重性格，一個是外向，一個是多愁善感，這雙子座的多情一直折磨着我，令我難以忘記一切往事。我一直在想方設法的利用一切可能的手段讓自己走出來。用文字抒發，在空間裏歇斯底里的發泄，甚至天天罵人，彷彿不吐不快。被別人認爲是神經質。去爬山，去跑步，去看自己想看的一切，不讓自己的心靈一直處在壓抑中，慢慢的似乎從中悟出點什麼。

都說換一種方式生活，可是換什麼方式，怎麼換？這都是困擾我的問題。還得自己在生活中慢慢感悟。其實這一切都取決於自己脆弱的心，一切都得自己想開，別人的勸解只是當時的意見，一切的一切都出自於自己內心的感悟。

自己在深夜裏失眠，那惡魔一直折磨着自己，隨着它的思緒，自己能越來越氣憤，甚至想發瘋，心口憋悶，耳鳴嗡嗡，常常夜不能寐，可是這樣的結果是啥？是身體的消耗，是離生命結束越來越近，有時想就不打算活了，早死早解脫。有時能抱着電腦打字，把電腦放在肚子上，讓那輻射來得更猛烈些吧！兒子看見了極不願意，說媽那輻射那樣厲害，你注意點，我說死了算了，反正也不想活了。看見兒子那憐憫的目光，我感覺到了至親的愛，生命不是自己的，還關係着兒子，不想自己孤零零的離開，留下兒子淒涼涼的生活在世上，沒有母愛，兒子該多孤單！

看着年邁的母親還有懂事的兒子，爲了兒子母親我要好好的活着。老友們來了說還有我們，姐姐來了說還有我們，你不是孤單單的一個人。就這樣在這溫暖的環境裏我又找回了昔日的感覺，住在寬敞的大房子裏心情舒暢了許多。不再爲生活奔波，不再看別人的冷眼，想出去玩了找朋友聚聚，想享受孤獨了，自己一個人在文字中徜徉。

買了單車，心情煩躁時出去跑跑，看看青山綠水，心裏豁然開朗，人呀！爲什麼和自己過不去呢？看看大自然的一草一木，自由自在的生長着，人呀！爲什麼那麼多思想？

慢慢懂得健康是自己的，自己體弱多病是沒有人憐惜的，只有自己關愛自己纔是最正確的選擇。愛自己多一點，把那收穫的快樂再傳播給身邊的人。

我的抑鬱情結在我自己的指導下慢慢的消除了。如今看見一切都變得可愛起來。只要有一顆年輕的心，世界永遠是美好的，因爲太陽每一天都是新的，人生是坎坷的，每個人的一生都不是一帆風順。要勇於接受挫折，並與之拼搏，勇者勝！

聽一些歡快的歌曲，和悲傷的歌曲告別，熱愛大自然吧！因爲大自然的心胸是寬廣的，虛懷若谷，海納百川，在大自然面前咱很渺小，渺小的不能對一切斤斤計較。還有很多事情需要你去做，還有很多美的東西需要你去體味，去享受，和生活不能較真，只有善待。

熱愛生活吧！試着把嘴角微微翹起來，你看着鏡子，發現自己會笑了，你便報之笑臉。你對世界微笑，世界便對你微笑。快樂是自己的，其實與別人也有關！因爲這世界上還有牽掛你的人，你不是獨自一人生活在孤單的地球上。