一輩子散文

一輩子散文1

也許一輩子只是如此

一輩子，不是空洞的文字來描述的長久。而是坎坷的路途中默默走過的滄桑。點點滴滴的心事，累積成了一段段故事，在熟悉卻又陌生的城市裏，找尋着自己遺失的誠實。這一輩子，是無力的等待着寂寞，也是在偏執的逃脫。掙扎在現實的影子裏，想要找到出現在夢中的女子，卻已朦朧了她的樣子……只是在夢境裏不分彼此。

一輩子，不是單一的得到與遺失，是在空蕩的盒子裏填滿了太多的心事。屋檐下飄落的蛛絲，也會是暮年回憶的故事·人潮裏漫步的孤寂，也許是在像個孩子似的給自己留下，曾經來到過的標示。不知何時忘記了自己的名字，在陽光下蹣跚流逝……也許那是另一種開始。

一輩子，不是爲了記錄無法改變的真實，而是想要在殘忍裏找到浪漫的步子。這一輩子，是承諾自己不在凋落的枯木下，哭泣的像看到了世界末日。這一輩子，只是想要留下你曾經偎依在身邊的樣子。模糊的高崗上，還有爲你在歲末挽起的髮飾……那是我最在意的心事。

一輩子，不是爲了能夠體會歲月的真實，也不是留戀不捨放棄的固執。或許只是爲了碎念着你的名字……默默想着你的樣子……在暮色下會有兩個人的影子……

也許……

一輩子，只是如此……

一輩子散文2

看着這個題目，內心一陣感動在洶涌。每每想起你的時候，似乎更多的是帶着微笑的面容。

一直都有這樣的想法：遇上他，是我的幸運。

這麼多年來，見過很多男子，有老實本分安全的不是我喜歡的類型，有帥帥的帶着壞壞笑容的一眼看過去就知道不是個省油的燈也不是我鍾情的類型。只有他，只有在他身邊的時候，我才能安心的睡着，放心的把一切都交給他。

我知道我們都不會說甜言蜜語，但我們彼此都明瞭對方的真心。也許，這樣就已足夠。有了這份愛，就已足夠。我們要的不多。

兩個人的相處中，有甜蜜，就會有爭吵。其實氣頭上說的話都不能當真。事後總是會後悔出口太重。然後更加珍惜兩個人在一起的時光。然後感情更加深厚。

也許生活總要有調節劑來調和一下，這樣才能更加光鮮更有味道。

一成不變的生活讓人越發的懶惰和庸碌。

一成不變的感情也會讓人厭惡和膩煩。

我們似乎一直都在尋找一種方式，一種讓感情更穩固讓生活更閃亮的方式。

其實我知道，我們都在找尋一種讓愛更加恆久的方式。

也許，鋼筋水泥堆積起來的城市總是輕易的讓人感覺到孤獨和寂寥。

朋友，和愛人，成爲最爲忠心的慰藉。

窗外天空陰霾。電腦的亮光閃耀着雙眼。指尖溫暖一如這個清新的早晨。

如果可以，我想變得糊塗一些。這樣，就可以不去計較所有的得與失，讓生活變得輕鬆愉悅。

如果可以，我想變得愚蠢一些。這樣，就可以不用理會所有的傷與痛，只管無所顧忌的開心的笑。

如果生命是一場華麗的表演。那我們，又是誰的主角。

忙忙碌碌，我們又是在爲誰拼命。

每個路口，我們都會遇見一些人。然後在下一個轉角，我們又會遺忘一些人。

人的一生中，能有幾個名字被我們在內心深處深深記起。

又有幾個人，能在我們的生命當中扮演着主角永不退幕。

而此刻，我只想輕輕的牽着你的手，感受生命悸動的每個瞬間。

一輩子散文3

窗外的機器終於停止喧囂，門外時不時傳來叫喊的聲音，是那些少年在相互追逐。窗簾是合攏的，嚴密得透不進任何光線。懶散的我望着牀臺秒針的轉動，沒有一點兒聲響，心卻被一種突如其來的恐懼所顫動。耳邊縈繞的，依舊是劉若應的那首《一輩子的孤單》。

小城發來短信說和小莉分手了，我吃了一驚。曾經甜蜜得讓人妒忌的你們，怎麼也會踏上這條奔向各自方向的沒有退路的路！

我的思想在掙扎，神經蹦得緊緊的。穿好衣，碰巧阿李打電話來說要來我這兒。他停留了不到喝一杯奶茶的時間，便又匆匆離去。於是說笑過後，我繼續着我思想的掙扎，開始着我凌亂記憶的整理。

打開伴我孤單過幾個春秋的小檯燈，手捧一杯熱騰騰的優樂美，在銀白色的光下，品嚐香醇甘甜的同時，也在體味孤單帶給我的落寞。恍惚間的一閤眼，她走進了我的視線。

她叫小雨，是我一個曾經很好的朋友。已經忘記當初是怎麼和她相識，只知道，她是個常會依賴我，要我騎車載着滿街跑的女孩。我們在同一個學校，不常一起上學，卻每個晚自習後，同一刻指針的時間，我都會在那棵又高又大的梧桐樹下等她，然後跳她上車，沒有任何言語，我們一起望着回家的路。到達通往她家的那條岔路口時，下車後，她總會睜大眼睛說走啦，然後很高興地走了。一步一回頭，步步遲緩。而我，會時常以微笑迴應着她，揮動躊躇的手，來表達我內心的依別。

她說她需要我，因爲她害怕！我高興地笑了，嘴角的線段彎成了一道弧，卻沒有過多的話。

因爲你害怕，所以要我載；因爲我孤單，所以我載你。這是一個不外乎朋友二字的很普通的理由。

也許我已經漸漸放下自己，努力打開自己心中的那扇門，去迎接某些人，然後不再孤單。也許我怎麼也不明白，爲什麼青春呼嘯得如此之快，世事變幻無常，讓人慾哭無淚。

想起那個夏天，在那個下雨天。小雨打來說在車站，限我在二十分鐘內出現在她面前，不然小雨很生氣，後果很嚴重。

顧不得花掉午休的時間，不在乎丟下剩餘一半的《一輩子的孤單》，我不孤單，因爲我心中有小雨。

我隨便穿穿好衣鞋，帶上那件並不大的雨衣，朝車站的方向一路狂飆。

找了半天，卻連個人影也不見。後來才知道，她在城東的車站，而我，在城北。因爲一時的疏忽，我們各自停留在兩條筆直的互成90°角的路。結局雲開，完美的落寞，一切盡在不言中。

到達後，她正蹲在車站形隻影單的屋檐下，呆望着手機，細聽落雨聲。

望見我，她微微一笑。我蠕動着嘴脣，想向她表示歉意，卻始終開不了口。

雨中行車，除了雨滴落在地上的聲音，連空氣也是沉靜的。小雨坐在我身後，躲在那件只能遮住後背的雨衣內。感覺得到，她眉頭緊皺的憂傷。

忽然間，她把手慢慢地挪動，輕輕地，摟住了我的腰。

背脊的神經告訴我，她正把臉，貼在我後背。

我不敢做些什麼，除了握好車頭方向，只有靜靜地呼吸，因爲我怕，驚動了她……

流光彷彿停止般，空氣凝結，讓我看見了短暫的天荒地老。

那一刻唯美的心貼心，如一曲柔美的戀之歌，美在寂靜與溫暖。而我，卻全然不知，溫暖的下一幕，是邂逅殘留的無言的悲傷。溢滿愛的雨水，滲入大地，大地毫不留情地將它吞噬，然後就這樣消了，散了。

那天以後，再也沒有見過小雨。

每個晚自習後，那棵梧桐樹下，我等待的身影依舊新鮮。我沒有去聯繫她，她也不曾與我聯繫。

我買了愛心巧克力，想她在拐角的那一刻遇見我，然後我把愛心巧克力呈現在她面前，然後寂靜，擁抱。腦海幻想不斷，現實卻不盡人意。她始終沒有出現，粗心的我，把手機弄丟了，記不起她的電話號碼。我焦急地打開QQ，卻發現那個VIp分組，空無一人。發了瘋般到處打聽她的消息，後來得知，她走了，去了一個很遠的地方。

失落的我，站在那棵梧桐樹下，涼涼的雨滴，刺穿心事。

我想，那兒該沒有她畏懼見到的人，那兒沒有安靜的雨，沒有騎車的少年。親愛的小雨，不管你身在何方，我都要祝福你。我不是一個好男孩，你是個好女孩，至少在你出現在我生命裏之前，從來沒有遇見過像你一樣體貼，溫暖人心的女孩。願你找到一個對的人，他不會對愛猶豫不決，他會小心地呵護你。

誠然，歡喜，寂靜，孤單。

我一個人在窗臺，又是雨天。

只是春天的雨，更加的靜，靜得連空氣都會讓人窒息。沒有人願意在雨中行車，即使雨淋溼了衣服也不知疲憊。

有的愛猶豫不覺，誰能知道，如果當初我能勇敢一點，結局會有怎樣微妙的變化呢？

一輩子散文4

想起前段時間和閨密約好第二天一起逛街，前一天晚上我對她說：我跟你說，我今晚要熬夜趕稿子明天估計要起很晚，決定不洗頭直接去見你了，到時候你別嫌棄我啊。

過了一會她回覆我說：我明天也不想洗頭誒，我也起不來，到時候我們直接素顏相對哈。我開玩笑說：來吧，互相傷害，又不是沒有見過彼此最樸實的一面。

然而哪怕當天晚上我熬夜到特別晚，第二天早上第一遍鬧鐘一響我竟然一骨碌爬起來了，眯着眼去洗漱，搭配衣服化全套妝當然也洗完頭髮了。

當我站在捧着奶茶等閨密的時候，還略帶心機的想：兩個月沒見，她看我第一眼會誇我漂亮嗎，難得今天這麼用心打扮一番。結果看着她搖曳着紅裙子從遠方走過來，簡直美死人。

我倆互看對方之後相視一笑，我開玩笑說：你是不是又變瘦了，身材越來越好。她拉着我的衣服看：這件衣服好好看，爲什麼你買的衣服都這麼好看。然後手挽着手去逛街了。

當然我們還是會偷偷在心裏比較對方，會想她又變瘦了穿衣服都好看了，她的眼妝好好看，她舉止談吐都好有氣質對比之下我好遜。然後會默默記下她變好的地方，激勵着自己努力變得一樣好。

曾有段時間我特別喪氣幹什麼都提不起勁，那時每天都跟她聊天，她會告訴我自己社團取得哪些榮耀，學業有哪些進步，業務愛好多麼豐富，而看着她給我講的那些之後，會在心裏隱隱覺得我落後了她太多，總覺得我們都是朋友，不能落後她太遠，然後憋着一口氣奮進。

我也曾直接對我閨密說：你是激勵我努力的最直接動力，看到你變得越來越好，我從來不是嫉妒，而是希望我跟你一樣越來越好。她也笑着對我說：於我而言，你對我又何嘗不是一種激勵呢。

之前看過一句話是形容女生之間的友誼的，我希望你變得更好，但不要比我好，因爲大多女生都善妒都想成爲最好的一個，而這種心理從另一方面理解就是：看到你那麼好，我也想努力變得更好，想和你做一輩子相愛不相殺的好朋友。

我希望你變得更好，我也希望我能夠一直陪你進步。

一輩子散文5

那年春天，

我們相遇了。

你對我說：“喂，你叫什麼？”

我們認識，瞭解，然後相愛。

你說，

我會愛你一輩子。

那年夏天，

我們吵架了。

你對我說：“對不起親愛的，我錯了。”

我們道歉，哭泣，然後和好。

你說，

我會愛你一輩子。

那年秋天，

我們分開了。

你對我說：“寶貝，我要去外面的世界。”

我們擁抱，道別，然後分離。

你說，

等我回來。

那年冬天，

你回來了。

你說過你會回來，

但是，你身邊的那個她是誰？

你說，

對不起，我們分手吧。

我問朋友，

爲什麼他要離開我，他說他會愛我一輩子。

朋友說，

他說他愛你，沒說只愛你。

我以爲你說的一輩子是真的，

我以爲你的承諾不是謊言，

我還以爲你真的會娶我，

我以爲一切都如我所想的那般。

但是，

你沒說只愛我。

我化好妝，

像花一樣美，

我穿着我們一起挑的婚紗，

下輩子，

我要做你的新娘，一定。

婚紗上，

是血色的。

一輩子散文6

你猶如一片落葉，輕輕的飄落在我面前，有靜靜的隨風而去，沒帶走一片雲彩，只留下一些點點滴滴的回憶。一個轉身，一個決別，也許是一輩子的遺憾。

相識網絡，三年之久，我的Q齡，見證了我們的友誼。想當初悲痛欲絕的我，剛來網海就和你相遇，相識，相知。並一路風雨同行，你的善解人意，你的真誠讓我們成爲了網絡上的知心朋友。在相識的這幾年中，讓我瞭解到你這半生艱辛的命運，曲折的`情感經歷，深感遺憾，徒增了幾分傷感。感謝你陪我從網海呀呀學語，走到了如今獨擋一面，這一切歷歷在目，我麼說出來，只因存在心中。而你卻不知何時，悄悄棄我而去，離開了漢中，離開了你守侯多年的愛情，離開了那個讓你有愛有恨的地方。願你的新生活，一帆風順！

從你的口中聽到的她，是一個完美的女孩。曾經的你也是一個風雲人物，所以你們相愛了，你說你們愛的很真，很深，可她爲啥放棄了你？從我這幾年和你的相處發現，你太幼稚了，太清高，太古執了，也許是自尊心做怪，你失敗了，敗的一踏糊塗。帶着朝氣而來，帶着白髮而歸，希望你能明白自己的缺點，改之，學之，做一全新的你，迎一個幸福的家！

在我心情不好時，你那幽默的笑話，奈人尋味的故事加道理，我從未忘記，憶起就很暖。你那時而嚴肅，時而調皮的諄諄教誨我記憶猶新。你那直言不畏的性格，讓我認識了自己，也改變了自己，也許你不會知道，但我記住了。你曾自信的說是我的良師益友，你可曾記的？如今，我把這一切都用文字零亂的串了起來，可惜你看不到了！

我不知道那個自信滿滿的你，爲何這樣悄悄地離開，我不怪你。因爲我也刪過知心朋友，我深深知道那糾結的心情。不是因爲討厭，更多可能是認爲不在意，不在乎，看着心痛所以才那麼做。當我看到你的說說，我當時感到欣慰，也挺傷感。欣慰你總於可以從過去中走出來，迴歸故里。傷感着你的高傲，無情，就那麼走了，沒留一個字。

我，不是一個無情的人，曾很想很想去車站送送你，可我還是忍住了。我想給你一個重重打擊，讓你知道高傲的代價，一轉身，也許就是一輩子！我知道你肯定期望我的道別，因爲我們幾年的友誼曾是那麼知心！我猜不出你離開漢中時是怎樣的心情，但我記的兩個月前我和我老公離開你店時你那落寞的表情，孤獨的身影，讓人心酸陣陣。

你曾告訴我你夏天會離開，但我沒想到分別來的那麼突然，可能因爲我這一年很少和大家勾通，有點時間都耗在羣聊上，冷落了友情，冷凍了情感。可做爲老友的你就對自己麼一點信心？對朋友我的理解，包容那去了？你可曾想到我在等你的告別？可曾想到一個轉身，一輩子的代價？至此，我也不想說誰對誰錯，我想你當時也是期待我的道別，所以纔會從希望轉到失望，而刪了我。此刻，只想用一段文字記住一個離開的老友，希望遠方的你能開劈出一個全新的天地，早日覓得你的另一半，幸福的過完此生！

在未來的日子，我會記住那份友情，會記住曾溫暖過我生命的你，曾陪我風雨同行的你——楓葉飄零！

一輩子散文7

媽媽的一輩子，是辛苦的一輩子、是任勞任怨的一輩子、是省吃儉用的一輩子、是無私奉獻的一輩子。

我的媽媽，是一位傳統到骨子裏的女人，從不往自己臉上塗脂抹粉、從不把頭髮弄出不同造型、從不捨得買一身時下流行的服裝，她的身上除了質樸，還是質樸。

記得有一次臨近春節，媽媽爲了給我和姐姐過個好年，就早早把我們叫醒，扯着我們去百貨商場買新衣服。在商場裏，她不知疲倦地給我和姐姐選衣服，從用料到裁剪到保暖程度都一一考慮，讓我和姐姐試了一件又一件，直至買到合稱的衣服。

然而，當我和姐姐都買到心儀的衣服後，媽媽卻突然轉頭，拉着我們回家去。我和姐姐扯着媽媽說：“媽，你也買一件吧，大老遠跑過來，不能白跑一趟，你看你這件衣服穿了多少年，也該換了。”媽媽說：“沒事，我這衣服質量好，還能穿幾年，你們小孩長得快，得換新的。”我們又說到：“不買也行，我們就去試試，試試總可以吧。”媽媽拗不過我們，就走進了女裝店，試衣服去了。我和姐姐推薦的衣服，她都不喜歡，覺得太花哨了。媽媽就自己在店裏轉呀轉，突然停在了一件紅色大衣前，大衣通體正紅，沒有過多的顏色。媽媽興致勃勃地拿起來，套在身上，頓時神采奕奕，整個人的氣質都變了，把腰身勾勒得恰到好處，完美至極。我和姐姐都連聲說好看，但媽媽看了一下價格1000多人民幣，就脫下來放回原處，說道：“太貴了，不買了。”我和姐姐都有點不甘心，勸道：“這麼好看，買了吧，一輩子哪裏能遇見幾身合拍的衣服。”媽媽還是堅持己見，大步流星地回家了。

好多天，我們都念叨那件衣服好看，等到年過了，再去看那件大衣，早已經賣沒了，媽媽還自我安慰道：“那件衣服和自己無緣，終究不是自己的東西。”我在心裏想，當時買了不就是自己的，還是捨不得花錢啊。

除此之外，母親還特別節省水電，每次洗完菜的水，都拿一個桶裝起來，用來沖廁所。家裏買了洗衣機也捨不得用，還是堅持手洗，說洗衣機洗不乾淨，我猜她是覺得洗衣機又耗水又耗電。母親就是這樣一個女人，從不往自己身上花錢，而是把所有錢都省下來，留給我和姐姐花。我總覺得老爸能娶到媽媽真是修了百年，才娶到這樣一個懂得持家和節儉的好女人，才讓我們家的日子越過越好，但我多想偶爾媽媽也能對自己好一些，就像其它愛美的女人一樣，給自己買一身漂亮的衣服、給自己買一套不錯的化妝品、給自己買一雙精緻的高跟鞋，這該多好。但我認爲我母親應該不會成爲這樣的女人，因爲她的心裏從沒有裝過自己，只裝着我和姐姐，還有這個家庭。她的一生都奉獻給了這個家，看着這個家越來越好，自己過得再擰巴都沒關係。我的母親，就是這樣一個樸素到骨子裏的女人。

所以我發誓一定要對我媽媽好，因爲她爲這個家付出得太多太多。

一輩子散文8

我在這座城市裏做了十年“知識”民工。考上大學的時候，我把戶口從農村遷到了學校，成了城裏的集體戶。那時候，村裏人爲我敲鑼打鼓歡送我“這個城裏人”，村長說，“娃呀，不容易啊，咱村十年纔出一個大學生。你是咱村第十個光榮進城的人。

“你給父老鄉親長臉了呢。”村長說在慶功宴上說爲這番話，流下了含淚的笑。

可是誰也沒有想到，大學畢業後，我沒能在國營企業落地生根，只得硬着頭皮應聘進了一傢俬營企業工作，在私營企業工作的基本都是民工和當地人，沒辦法辦戶口遷移手續，我的戶口自然沒地方落地，於是我這個完成農村包圍城市的英雄，不得不“反芻”式褪下城市人的外衣，成了農村人。我沒想到的是，我的老家居然沒辦法接收我這個城裏人進村，村長說，“娃呀，不是我不要你，按國家的制度，農村戶口只能轉出不能轉入。”在我老父親的央求下，我總算在村裏“掛了個號”。就是說，村裏算有了我這麼個人，但不能享受分地、孩子將來免費接受義務教育等農村居民享受的一切待遇。於是乎，我成了人們眼中比農民還要低一等的“人”。眼巴巴期盼着我十年苦讀，光宗耀祖的的老父親爲此流下了酸澀的淚。

在那傢俬營企業工作的第二年，我認識一位城市女孩，我們的戀愛遭到了女友父母強烈的反對，在我百般地追問下，女孩摞下一句話，“我們傢什麼也不圖你的，要談戀愛你必須摘掉你這民工的‘帽子’。”在我與女孩分手的那夜，我喝得爛醉如泥，在醉與醒中，我流下了悲愴的淚水。

爲了給我的身份“正名”，我決定在城裏買房，買個一百多平方米的大房子平冤昭雪。

然而，在城裏買房那可是需要家底和勇氣。我家父母老邁，無以爲計，可是勇氣我有。我告訴自己一定要臥薪嚐膽，省吃儉用也要完成“正名”大計。

可是接下來的行動，一次次地被粉碎。

我一個月掙1500塊的時候，城裏的房價漲到1300元/㎡，我一個月掙2500的時候，房價漲到4000元/㎡，等好不容易“提了幹”，月薪資拿到3500時，我興奮地跑到房市，打算排隊買房，我怎麼也沒想到，市中心的二十層的樓盤赫然掛着落地橫幅——尊享榮華，洞天福宅，12000元/㎡。一百多萬呀，我掙到死可能連個衛生間都掙不到，想要進天價房那是癡人說夢。

我上網查房產信息，發現城市最邊沿的樓盤，均價也要6000元/㎡，一百平方米是多少？60萬呢！我摸摸家底，銀行裏存的原打算買整房的錢現在加起來居然還不夠付首付。我像打蔫的黃瓜，那種失落感難以抵擋。

我不是城市戶口，我不能買經濟適用房，於是在好心同事的勸導下，我決定戰略轉移。向二手房靠近。感謝來自湖北老家的女友一路不離不棄地跟在我身後支持我。

明察、善問、傾聽、勤思——行動，說幹就幹，我不敢有絲毫懈怠。有了上次的教訓，我每天養成了上網搜房的習慣，清晨上班，我第一件是打開收藏夾搜房，查閱二手房交易動態，並用網上的程序覈算首付款額度、貸款額度及貸款利息。我下班除了買體育彩票，就是打電話。打電話向房產中介諮詢。曾經三四個月的週末，我騎着自行車載着女友滿城瘋跑，隨着售樓小姐一條條街看房。我心儀的房子不是有了“東家”，就是要一次性付清房款，我剛好“上線”的房子，不是東倒西歪的上了高齡的房子，就是典型的福利院。看到整個小區古榕樹下，從老人們手中傳出的麻將聲，和在菸草氣息不時響起的咳嗽聲，以及像蜘蛛一樣爬滿屋檐的電線網，和一排排空中兀自生長的“閣樓”，我只有無奈地掉轉車頭——能在這樣的小區繁衍我們的下一代嗎？

女友一路沉默着，一聲不吭。良久，即將成爲我妻子的女友說，“朱，我們買小房子吧，只要有睡的地方就行了“。在女友晶瑩的眼珠中，我的購房計劃打了五折。

我們把50—60平方米的房源作爲新的目標對象。開始了下一輪的行動。

皇天不負苦心人。經過幾年的奮鬥，我和已成我妻子的女友和新生的兒子揹着家裏人咬着牙從一位急欲脫手的炒房族中購得一套55平方米且“四大皆空”的單身公寓。我們拿到新房鑰匙的那天，兩人立在小得轉不身的廚房裏笑着相擁，妻的淚又一次地濡溼了我的雙肩。

可是，面對少則幾萬，多則十萬的新房裝修費，我和妻又犯了愁。妻計算了一下，壓在我們肩頭的每月20xx按揭費，每月的物業管理費，加上我們現在租住的房租500元，生活費壓縮到最少也要700元，兒子上幼兒園每年近一萬的學費，我們兩人的工資加在一起，幾乎一分不剩。要湊足裝修費，我們可能得耗上五年或十年的時間。

然而更加緊迫的問題還不止這些。

經過十年的奔跑，我終於完成了我的“正名”行動，摘下了“知識”民工的帽子，成了名副其實的城市人。可是，按照商品房落戶政策，25平方米落一個戶口，55平方米只能落兩個人戶口，如果我摘下了“帽子”，和妻都落了戶，孩子怎麼辦呢？他可能沒辦法享受城市人應該享受的一切待遇，甚至成爲“黑戶”，沒辦法上學，即使將來有幸上了大學，也許重蹈覆轍，像我一樣戴上那頂叫“知識”民工的帽子！我摘掉了“帽子”，兒子戴上“帽子”？放羊的兒子還是放羊？而且如果我失了業，如果我供不起按揭，如果……沒準我們全家都有可能淪爲“知識”民工。

大房子、小房子，一輩子。可是這房，讓我怎麼住呢？

我三十六週歲生日的那晚，我不敢請客。妻子買了個小生日蛋糕和一個小西瓜，二週歲的兒子吃完手中的一塊西瓜，生生瞅着我手中那塊，我不忍回眸。在妻的催促下，我許下了一生中最重要的一個願望——“千萬千萬，別讓我們家誰生病”……

一輩子散文9

晚上睡不着，腦子裏跳出兩個字：愛情。

愛情是春天的桃花，愛情是夏季的綠柳，愛情是秋季的楓葉，愛情是冬天的雪花。

所有美好的語言都不能把愛情表述得完完整整，所有的詩歌都唱不盡愛情的酸甜苦樂。

卿卿我我，花前月下，纏纏綿綿，死去活來，是愛還是情？

柴米油鹽，扶老攜幼，磕磕碰碰，牽手夕陽，是情還是愛？

愛情是一個詞，分開就有兩個意。愛是一個字，情是一個字，細品細磨，纔會感覺到愛情的味道。

愛可以是一陣子，情卻是一輩子。

許多千古絕唱的愛情故事爲世代人傳誦，可又有誰知道，愛情的苦酒又讓多少人去品嚐。

愛”與“情”的本質是兩種不同的概念，當這兩個字結合在一起時，它給這個世間留下了許多美好的樂章，也演繹出無數至死不渝、刻骨銘心、可歌可泣、溫馨纏綿和悲慘悽楚的故事。

擁有一份愛的人，會振奮無比、激情滿懷，讓愛變成一杯瓊漿，盡情地享受着其中的的清甜、甘美和香醇。愛使得這個世界變得美好，爲生命注入了興奮與活力，讓人們覺得世界的每個角落都洋溢芬芳。

愛的瓊漿也有變質的時候，變質的愛會使人受傷、疲憊、絕望。品味過這杯苦酒的人，長嘯問蒼天：“愛”在哪裏？

情爲何物？人的感情是任何動物都不能與之相提並論的，到底什麼是感情？它沒有一個確切的答案與不變的定律。在年輕人的心裏，情是單純和聖潔的，用情專一、不記條件，愛就是愛，沒有理由。也是很理想化的，由於付出的是真情，當然也需要真情的回報，一但它的回報中摻有雜質，從而演變的將是震撼人心的人間悲劇。

愛情是人生重要的內容之一，它是世界上人與人之間最親密的一種關係，愛情是一種心靈的結合，也是人生舞臺上的一齣戲，不論演好演壞，主角都是自己。

人們之所以需要愛情，懂得愛情，那是因爲人有思想，有感情，其實也就是一種本能的需要。

在經濟發展的衝擊下，愛情也同樣不可避免的被以商品形式定價，可以用物質與權利獲取。當“愛”與“性”交融，結合在一起的時候，就產生了婚姻，而這個婚姻的產生是在特定的時間、環境、物質、權利的條件下結合，那麼這個“愛”和“情”還留下多少聖潔，所以也就有了，愛中未必生情、情中也未必有愛，人對愛情的渴求和願望是相同的，愛情給予人們的感受卻不盡然相同，這就需要在矛盾、統一、真與假中去尋找各自的平衡支點，維持了這種平衡就是成功，失去了平衡就是失敗。

“情”和“愛”本來是兩個不同概念的東西，它們組合在一起，結合起來就是婚姻。既然是婚姻，那就不是一個人的，而促使它們結合的前提就是人的本能和責任。這個本能就是人的慾望和人的精神寄託，它的責任就是繁衍後代。因爲它帶有慾望與精神寄託，就有了一種不可言傳的神祕，對於它你只能去理解，在它神祕的驅使下，令世人無限的遐想着、追求着，並且自私的佔有着。在它強烈的誘惑下，人們不惜以自己寶貴的生命，去爲它而生、爲它而死。

自古以來關於愛情的美麗傳說數不勝數，延續在人類的永恆中。可惜它的價值在社會“文明”的發展和世態的炎涼中失去了原有的東西。

它被人們高高的掛起，明碼標價，等待着公平的交易。

它被人們推向慾海，等待慾望的泛濫。

它被帶上美麗的花環，搭在花架上，可它的腳下卻是陷阱，裏面鋪滿荊棘，一旦滑落會被傷的千瘡百孔、傷痕累累。

可是也正因爲有了它，才使這個本就豐富的世界又增添了無限的繽紛和精彩。

這個世上沒有比感情更復雜的東西，今天愛和情可以被裝扮的花枝招展、至死不渝，也許明天就會把一對戀人變的形同陌路。

永遠的愛只能貯藏在永恆的真情裏。

有時候想，這個世界哪一天真的失去了愛，沒有了情，那會變成什麼樣子。有時候想，愛情和親情究竟需要跨越幾道鴻溝。

當一對耄耋老人蹣跚着腳步行走在黃昏的夕陽裏，互相依靠，彼此攙扶，這時的他們沒有了太多的幻想，只是把對方當成自己的柺杖，把對方當成已經須臾不想離開的另一半。

如果把人的一生分割成幾份，每一個階段對愛和情的理解會有什麼不同。年輕時把自己所愛的人當做花，芳香四溢，美目傳情，放到哪裏都不放心，生怕一不下心就被旁人摘走。中年時會把愛人當做草，沒有了芬芳，只有一年一度的春夏秋冬，只有不起眼的苗結出不起眼的果。老年會把愛人當做寶，那份珍貴只有自己知曉。

其實人的一生並不漫長，就像一桶水，全部用來澆灌一顆苗，這棵苗就會枝繁葉茂，果實累累。如果把這一桶水像蜻蜓點水一樣胡亂拋灑，到了收穫的季節，將會一無所有。對於人，只有把愛傾注於情，纔會有真摯的愛情。

愛可以是一陣子，把一朵一朵的花兒摘下來，然後隨手扔掉，花兒枯萎了，摘花的人最後也同樣什麼也不會得到。一個人年輕時用青春的活力去燃燒生命，往往會用因爲情不專，最後被你所玩弄的人玩弄，待到年老色衰，後悔已經來不及了。

情是一輩子，用心澆灌出的愛情之花必定會常開不敗，在每一個季節都會綻放奇異的色彩。

愛和情是兩個字，愛會生情，情中有愛。許多時候並不用去表白。許多時候，也不必去表白。

也許，在你和你的愛人身上，今生今世，不會，也不可能演繹出有驚天動地的愛情故事。但是，當你和你的愛人緊緊相擁時，彼此會感到無比的幸福。

愛，可能是一陣子；情，必須是一輩子！

一輩子散文10

好久，好久，也許是太久了，我已經記不得有多少時間了，一直都沒有點開郵箱的勇氣。

好久究竟有多久？彷彿是好遠，可又彷彿只是昨天；彷彿很近，又彷彿是從前的從前，甚至是很飄渺的遠古。

有時候，我懷疑，我，自己，就是那個從遠古大山中穿越而來的調皮搗蛋的野蠻白狐，註定一生一世爲你守護，可以與你同甘苦、共患難，可是，永遠也不可能共富貴。

畢竟，人狐殊途。

白狐再美，也還是狐。

書生再庸碌，可畢竟已經成爲貴族。

白狐，一輩子，註定，只是書生生命中的匆匆過客。有過喜也好，有過傷也罷，當金榜題名的時候，就是白狐魂斷藍橋之時。

又是一個青年節了，下了很大的決心，還是忍不住打開郵箱看着。

一如既往的文字，唯美；一如既往的語氣，剛毅；一如既往的豪情，濃烈……遊走在一封封郵件之中，憧憬着你的成長和輝煌，不知不覺地笑了，笑着笑着，淚水不由自主地滑落。

畢竟，再美的文字，少了呵護，就缺少牽掛；再強的個性，少了緣分，就缺少欣賞；再深的感情，少了婚姻，就缺少時空。

是的，這一切都是我的選擇，我沒有資格後悔。

是的，我說過，永遠不會是你的羈絆，告別的那個時刻，揮揮手，我笑得如同五月的陽光燦爛。

哪怕，車一走遠，淚水已經模糊了雙眼。

是的，我說過，永遠只是你的妹妹，我們是最酷的哥們，肩並肩，我千辛萬苦把她送回到你身邊。

哪怕，在心底，巴不得插她兩刀、三刀、四五刀。

是的，我還說過……我說過的，太多，太多，可惜，始終沒有說出自己最想說的。

你曾經一直以爲，我們還有明天，可惜，你不明白，時過就會境遷。

當你轉身的時刻，我已經背棄了當初的誓言，天荒地老、海枯石爛的確只是天上的浪漫，人世間，五穀雜糧油鹽醬醋纔是真。

朝霞無限好，可惜實在早，初戀很真誠，可嘆最傷人。

一封一封地刪除郵件，就好像一刀一刀地把自己身上的腐肉割去，很痛，很痛……

有的人，一轉身，一輩子，有的話，一出口，傷一世。

既然，一轉身，已經一輩子了，又何必，徒增傷感，遺憾無限。