淪陷抒情散文

本以爲我的城牆固若金湯，沒想到還是步步淪陷。

用不着張望，我知道這條沒頭的路上只有我一個人；用不着等待，沒人會追上和我同行；更用不着奢求，沒人會給我溫暖的問候。我早已習慣了這一切，習慣了一個人的孤獨，一個人的寂寞，一個人奮戰。

我站在窗前，窗扉緊鎖，不用開窗也知道外面的景象，寒風呼嘯，光禿禿的樹枝無賴地隨風擺動，即使有不甘心墜落的黃葉，垂死掙扎過後也只得歸於塵土。樹上築窩的喜鵲，樹下碧綠的草，紅色的花，還有翩翩起舞的蝴蝶呢，你們到哪去了，是這寒冷的冬天將你們趕走的吧，是它，是它，讓這本來生機勃勃，生意盎然的大地變得如此肅瑟。我緊閉窗扉，默默站在窗前，沉思着。

路上到處是行人，一家老小，幸福洋溢的，煞是讓人羨慕，我看在眼裏，不禁轉過頭，收索自己曾有過的畫面。

霧很濃很濃，走兩步總感覺有什麼跟在身後，轉身什麼都沒有，再轉身，還是什麼都沒有，我很害怕，老是不停地轉身，確保自己身後沒有什麼跟蹤，因爲那時有個很古怪的道路鬼的傳說，一旦被他纏上就很難走出去。那一段山路給了我太多恐怖的記憶，濃霧讓你什麼都看不清，也讓你產生太多的幻想。我好害怕，站在坡上一動不動，坡下有兩隻奔跑的野豬，我在電視上看過它長什麼樣子，肥肥胖胖的，兩隻大耳朵，我越看越像。黑暗中，濃霧裏，我抓了一把空氣，捏了一把汗，說不出心中的恐懼，怎麼辦，怎麼辦？我像獨自奔跑在虎口前的斑馬，孤獨無望地拼命掙扎最終還是落入虎口。我想媽媽了，媽媽呢，你在哪，我需要你，很需要你，你到底在哪呢……那時我十一歲。

只記得那時我很忙，很忙，忙得稀裏糊塗的，對家裏的表妹未聞也未問。但是一件一件怪事不得不讓我關注她，原來人可以在短時間內發生三百六十度的變化。她被最需要的人扔下遠行，不知心裏承受了怎樣的苦難，日日眼圈浮腫，每日沉浸在違背常理的'“歡樂”中，這被拋棄的滋味讓她一次一次咀嚼。三年前，她十歲，被獨自留在偌大的空房裏，偶爾收廢品的父親回來看看，再留下長滿鐵鏽的麪湯鍋，而自己餓了就吃包方便麪。也不知，在每個黑夜來臨的時候妹妹是怎樣度過的，夜裏會有噩夢嗎，夢裏會呼喊媽媽嗎，夢裏會偷偷的哭泣嗎，而這一次，這一次，我什麼都看在眼裏，因爲記憶已深深印在腦裏，會夜夜讓她在噩夢裏醒來，偷偷抱着枕頭哭泣，反覆這樣痛苦的日子。因爲這樣，我理解妹妹做出的一切，誰幼小的心靈能承受這些呢？這不得不讓我亂想，女兒是多麼的廉價。

好多好多，這些記憶不斷上涌，我的心好冷，好冷，我揀起那一塊塊曾經的磚頭，開始築起了我的城牆。

那年我到了人生的低谷，太多的枷鎖，太多的世俗，太多的顧慮牽絆着我，我時時刻刻不在擔心畏懼中度過。那一年我好像明白事理了，在勢利的老師眼中苦熬了兩年後，真正進入了谷底。整日爲成績的煎熬，整日爲分數的掙扎都比不上我心裏的那一道道不流血的傷痕。也不知是哪裏傳出來的，我的科任老師既然也知道這事情。那一日，我的數學沒及格被老師叫到辦公室，老師邊給我講題邊跟我說起我學業的事，我也曾想過，放棄那個繼續求學的夢想。那一日，學校開家長會，我哭了，我害怕這世俗的眼光，害怕這世俗的偏見，我想逃跑，逃到一個沒人認識我地方重新開始。那一日，雖然我心裏流着血但還是笑容滿面地向父親介紹的我的老師，父親笑了，然後側身看了我一眼，那高大的背影籠罩着我，吞噬着我，陰森恐怖。初三，發生的那麼多事不得不讓我胡思亂想，看着家鄉的孩子一個一個揹着書包結業歸家，我也莫名地擔心起來，這個暑假後我會怎麼過。我是村上堅持到中考的最後一個人，所有的眼睛都看着我，疑惑，不屑，鄙視……而父母呢，一聲不吭，沒有像其他父母對孩子的期許，鼓勵，計劃，這終究是我一個人的路，而這路該怎麼走決定權還在於他們。那一年我十六歲。

我永遠都記得那個黑色高三，那一年我見得最多的是我的母親,而我最害怕見到的就是她。那一年哥回家創業，我的心情很複雜。哥哥的婚姻大事父母們從他二十四歲就開始操心到現在，可是哥哥一直不上心。哥哥終於回家了，父母又開始真正忙活起來，我的耳朵從此時就開始不清淨了，幸好那時我的情商比較低，不明白太多的事理，但是我的壓力從來都沒減少過，每晚都噩夢到天亮，每日都渾渾噩噩地過，我也不知怎麼了，每日心驚膽戰。那一年我十九歲。

開學那一天我很高心，終於終於可以離家了，終於終於可以到另一個地方重新開始了。

那一日，我明白了“真相”，好想大哭一場，可是我不能，我是堅強的孩子，怎麼能讓眼淚把我摧毀。我也很奇怪，以家裏情況我怎麼可能繼續上學，原來這是哥哥拿自己的幸福換來的，原來父母是那麼的虛僞，那麼的虛僞，明明心裏不願意卻還說願意，我開始討厭起他們。那一日，我還是哭了，哭了很久，很久，爲什麼我的路是那麼的艱辛，那麼的曲折。我的思緒好亂，好亂，我的心好冷，好冷，我需要溫暖，可是誰能給我呢？

我揀起曾經的那一塊塊磚頭，一圈一圈砌好自己的城牆，我要封閉自己不讓自己再次受到傷害，沒有誰可以溫暖我，能溫暖我的人也只有我自己，那一日，我真正開始仇恨，開始厭惡，開始冷漠。我警戒自己的防線，不斷高築城牆，即使沒有春天，只有冬天我也不在乎，我有自己溫暖就行了，我再也不需要這些虛僞的人出現在我的世界，表面和善心裏卻把我重重傷害。我自娛自樂，笑看風塵世界，炎涼世態，不再奢求，沒有羨慕。

我以爲自己的城牆如馬奇諾防線堅不可摧，萬里長城固若金湯，可是沒想到，是我一塊一塊拿上去還是由我一塊一塊拿下來，是我讓自己步步淪陷。

我很害怕放長假，一放假我就不知道何去何從，像漂泊者，更像流浪者。

我還是不能做到絕情，第一個寒假在外飄蕩一個月後還是回家看了看，牆角堆起了一大堆的藥盒子，誰生病了，我揀起盒子看了看，不同的盒子都治療着同一個病，這到底是什麼病，我上網一查，結果讓我始料未及。那一刻，我心裏顫動，莫名地擔心起來，我不是很絕情嗎，我到底是怎麼了，看着眼前那蒼老無比的老父老母，我問自己能狠下心嗎，能做到絕情嗎，我好混亂，我明知道心裏的答案可是不願去真正明白。

我一遍一遍地回想起，爲什麼生病了都不告訴我，難道是他們在電話裏洞悉了我冷漠，難道是他們感到內疚，母親不是那麼會說嗎，她到底怎麼了，從來沒有向我提起。那一刻，我不能絕情，那一刻我也無法用自己的冷漠面對他們，我到底是怎麼了。

那一夜，我又躺在了那張有自己太多回憶的牀上。

哥哥上學老是被人欺負，而從來沒人敢欺負我；我感冒了，母親老是用些土辦法，什麼用熱姜搓背，蘿蔔絲拌糖，火燒甘蔗，還有她半夜突然端上一碗糖水吵醒我的夢讓我喝下；小時候最喜歡母親給我扎的歪辮子；一回家她就一個勁地端上自己攢了好久的好吃的；還記得那個放在電視機前的乾癟的橘子；還有那小時候的最愛——娃哈哈……記憶不斷上涌，我到底是怎麼了。

我走到樓頂，當時修房子的情景清晰可見，夜空下，微光中，我和父親努力地一塊一塊地抱着建造幸福的家的磚頭，而母親在家做好飯等我們回去吃，這是多麼的幸福，而爲什麼現在卻是這個樣子，這是我的錯了，是我不努力給自己找的藉口嗎，還是自己對他們的要求太高，還是這些都是做夢，夢醒後還是美好的一切，我希望是自己在做夢，再也不要夢到這些，我不喜歡冷漠，我不喜歡被人拋棄的感覺。

我走了，繼續自己的大學生活，我發覺自己越來越空虛寂寞，有時間就坐在早書桌前發呆，有時間就想這想那。我覺得自己很不幸但看看身邊的人，不幸的太多了，我的又算什麼。

熟悉的人離開的消息一個一個地傳來，離開是件容易的事，但是誰又是他放不下的人呢？我想自己永遠不會排在第一位，但是不是第一位又能怎麼樣呢，有必要去爭一下嗎？爲什麼墓碑又多起來，爲什麼傷心的人不斷涌現，爲什麼有人還要向躺下的人苦苦追尋答案……

草又綠了，萬物開始復甦，我的心懸着，我不是絕情的人，不是冷漠的人。當你認爲不重要的人好像將要離你遠去時，還有什麼仇，什麼怨不能化解呢，那是因爲他不是對你不重要而是太重要了，何必要將遺憾帶到墳墓呢，電視劇裏的人重複着這些臺詞。

沒錢用了一定要給我說，一定要吃好，在學校還是要穿好一點免得別人看不起你，每次聽着這些，我的眼圈都開始溼潤，這些是關心我嗎，關心我爲什麼是現在而不是以前，不覺得現在有些晚嗎，這到底是怎麼了。

那一日，別人對我說，你實在太幸福了，娃呀，你要好好讀書，千萬不能辜負了他們，他倆老種那麼多土地，一忙起來人都捨不得請就是想節省點錢好寄給你，他們說你娃懂事要好好讓你讀書。你爸他，年紀那麼大了還跟建築隊去幹活，哎，那個大熱天的，一般人才吃不了那個苦……誰要你寄錢，我纔不要呢，不是讓少種地了嗎，幹嘛那麼勞累，我真有那麼重要嗎，值得你們這樣……

我再也堅守不住自己的城堡了，固若金湯又怎樣，堅不可摧又能怎樣？我不想做一個冷漠的人，絕情的人，我不想做一個永遠後悔的人，珍惜眼前的重要的人，我知道自己該怎樣做了。

我感覺到春天的氣息，感覺得到春天的溫暖，我拆了城堡，奔向了屬於自己的下一站幸福。