我把自己輕輕放下散文

高高的燭臺，紅色火焰熄滅。聽着腳步聲的擁擠，一羣人帶來陌生。離開的是舊事塵埃，我把自己輕輕放下。

放下的落地，埋進土裏深沉又悲痛。春天的雨從這裏下起，桃花開出三兩舊夢。有夢的人舉杯能醉，流浪的飛花四處爲家。

望着空無一人的街道，燈火明滅，一夜又一夜。

一步閒看，月影三人共徘徊。心緒如絲絲細雨，飄舞不定。塵世如煙，唯獨往事隨風。信步山野，周遭安靜的只剩下自己，耳邊不時傳來陣陣山風。我感覺自己如一片落葉，飄浮在萬物的海洋中，松濤溫柔翻滾，我無心於浪花，隨波逐流。至於去向何方，已是他年憂愁。

時常半夜醒來，頭腦清醒的能看清牆上的蚊蟲。燈光就這樣亮着，如太陽般照耀。我頹廢的躺在牀上，心中平靜如水。我不知該去想什麼，或者是思考生死得失之類的問題，或者是慢慢等着下一刻睡意來襲。偶爾心靈的迷失讓我陷入了一種莫名的傷感中，我自認爲這是一種對這個世界的精神勘探。離上次寫文已有五月有餘，總感覺生活中缺失了一部分。另一方面，我又安於什麼也不去想的現狀。如此境地，有時會讓我有一種挫敗感。

我大概是個不喜歡與人相爭的人，這並非是清高，究其原因可能是對生活現實的妥協。再者，內心始終與人保持距離，真實的自己也許是拒絕一切的人，包括我自己在內。偶爾也會因爲一些遊戲的輸贏讓自己鬱悶不已，由此可見，我不得不否定自己對情緒的控制能力。

休假待在出租屋，矇頭睡大覺，直至頭昏昏沉沉時方纔起牀。此時日過中天，陽光懶洋洋的肆意揮灑，我慵懶的望着窗外，心中多出幾分悔意。我自嘲的搖了搖頭，又開始了日復一日的歲月蹉跎。出租屋樓下就是一個小菜市場，路口左邊是一家藥店，招牌看上去有些年月了。右邊是一家理髮店，在理髮店之前是一家兩兄弟一起來辦的燒烤店，曾挨不住半夜飢餓，下來吃過幾回。每回毫不例外吃完肚子必定不舒服，加之並不喜愛燒烤，從此便不再光顧。但每次下班回來和店老闆的點頭示意一次也沒落下。待一七年春節從老家上來，這裏已經人去樓空，爲此心中悵然若失多時。好在新開的理髮店老闆不錯，理髮技術不錯，待人和善。我一般有個習慣，在一個店消費幾次後，之後都會固定在這家店消費，就算附近有類似的店，我也會捨近求遠。這大概就是內心的一種認同感吧！

緊挨着理髮店的是一家小超市，之前的老闆也走了，新接手的老闆是一位瘦小的女人。其實我更偏好幾米開外的那家大超市，超市面積蠻大，就是裝修有些老舊，我一直懷疑這家超市的進貨渠道是否正規？

路口旁有一傢俬人診所，自從我開始跑步鍛鍊後，也就很少光顧了。診所旁是一家買早點的`，包子饅頭髮糕之類的食物。老闆是一對來自湖北的夫妻，說話口音較重，如果不仔細聽會聽不懂的。偶爾早上五六點就行了，或者是五六點都還沒入睡，肚子餓了，就會下樓來。偶爾看到老闆娘不戴手套就在那擺弄包子饅頭時，心中是有些不悅的。平時教愛吃發糕，對包子饅頭已經到了厭惡的地步，大概是以前上學時吃的太多的緣故吧！我一邊看着老闆娘撿發糕，我一邊隨口問起：你們幾點起來準備啊！老闆娘帶着濃重的湖北口音說道：冬天兩三點就起來準備了，夏天會更早，一點多就會開始準備了。聽完我忍不住感嘆生活的不易。

私人診所的旁邊是一家賣魚的，我是喜歡吃魚的，但奈何做菜的水平僅停留在原始社會。所幸的是可以買上一袋做魚的調料包，毫無技術可言。每次煮魚總是怕魚肉不熟，即便是魚肉切片，我也會習慣性的煮上近半個小時。可想而知，做好的魚肉又老又碎，可是每次都能吃的津津有味。

賣魚的斜對面是賣豬肉的攤位，豬肉攤位旁邊是菜攤，大爺常年在這裏擺攤，我每次買菜也會在他這裏買。當然，我是個懶人，自己做飯的頻率不高。再往前，我就不怎麼光顧了，有兩家買滷肉涼拌的攤位和一些商店，拐角處還有一家麪粉店，我不太喜歡麪食，也從未光顧。前面對於我來說就是無形的界限。至今我也不知道沿着這條小巷通向哪裏？對於我來說，那些路不在我的腳下，我也找不到一個理由說服自己往那邊走。

每到下午五六點，這裏會有短暫的繁忙，這種感覺和家鄉的趕集有幾分相似。偶爾走下樓來，站在人羣中，我能聽到自己的心跳聲，急促而迷茫。人羣來來去去，在某一瞬間，我喜歡上了被鼎沸人聲緊緊包裹的感覺。這些聲音裏摻雜着酸甜苦辣，摻雜着悲歡離合，這大概就是人的一生。來了卻不知道去向何方？殊不知爲愛你的所有人活着就是方向。

大千世界，紛紛擾擾終塵埃落定。放下自己，便是超脫內心。不驚擾凡塵舊夢，不糾結於昨日種種。而今的自己，從手心處輕輕落地，和着光塵自在逍遙。