再見陶安散文

他叫陶安，陶安的陶，陶安的安。

現在再想起數年前這樣向別人介紹陶安時，突然有種想要熱淚盈眶的感覺，眼淚有時都會控制不住的莫名其妙的往下落。

關於安安，我和他，我們之間是一場看似不可思議卻又似命中註定了的相遇，我爲什麼喜歡他我不知道，但是我想再也沒有比他更瞭解我的人了。

安安是一個典型的帥男俊才的形象，而渺小又微不足道的我知道，這樣的兩個人在一起，就像一棵大樹長着長着就會分了叉，生出好多好多遙遙相望卻永不相交的枝丫。而他是那種繼續向着高處延伸的樹枝，我呢，就如同那些亂糟糟的盤旋着的小絮條，最終會因爲要成就他的高聳挺拔而被無情的砍伐掉。所以我和陶安只是普通朋友，從未推心置腹過或是逾越過什麼。

當某一次我和陶安偷酒喝醉後，迷迷糊糊地和他說過這番話，我記得他的臉色有點微怒，隨即一閃而過。陶安，你還會把我當做好朋友嗎？我對着那張只能用漂亮來形容的笑臉問道。但我一頭栽下去了，我看到他張開的嘴巴，卻沒聽清他說了什麼。後來的事我不記得了，只是陶安和我在那之後產生了微妙的變化，他不再提及那件事，而我也一笑而過，我們之間有了更多喜怒哀樂的交流。我想對於我們兩個來說，根本就不存在所謂的枝與枝的故事，爲什麼不能是枝與葉呢？

11年的盛夏，我獨自默默地離開了那片大山，小時候爸媽總是說，離開這兒的路有兩條。一條是上大學，做一個知識青年風風光光的離開，另一條是爲了生存，老老實實的出去打工賺錢。

很幸運的是，那年六月學校的紅紙黑字出來時，我不用選擇的被第一條路選中。對我來說這樣的結果是好是壞？此時已經說不清楚了。

我走的那一晚陶安來了，安安說：自己一個人在外面就多照顧好自己，別尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚的。

哦。他剛說完我就笑了：陶安，你比我媽還絮絮叨叨。放心，我會過的好好的。

我用手臂撐着下吧看着陶安說：安安你不做明星真是白長了這張臉，嘖嘖，可惜了呀！簡直讓女生都嫉妒了呢。我盯着安安的臉一直看一直看，突然很想把他的模樣永遠鐫刻在腦海裏。

陶安沒有久留，很快就走了，只是我竟然還有點捨不得。

可是最終，他還是得走，而我也走了。那樣的夜，一趟零點列車讓我伴隨着框框擦擦的聲音與所有熟悉的景物漸行漸遠。

對於一個陌生的城市，一切都得重新開始。我一直在執拗的追尋人生的意義卻毫無出路，好長的一段時間內，總是一個人走在回宿舍的`路上，連姿勢都那麼安靜，在這樣不溫不火的日子裏，我以獨來獨往的恣意來掩飾我庸俗的忙碌時不斷涌上心扉的孤寂。

北方很久不曾下雨了，好不容易一場，來的快去的也快。出了圖書館才發現地面溼漉漉的，在沒帶傘的情況下有點慶幸它匆匆而來匆匆而去。迎面撲來的風有點涼，吹動着頭髮飛舞，像極了翻滾的麥浪，我有片刻感到天氣和自己有種心領神會的默契，許久不曾這樣了。

又是一年迎春花開，三月綠水青山繞過歲月的臂彎搖曳而來，四月的陽光和以往一樣未減分毫，柳絮傾城。春夢湖的水泛着漣漪，一層又一層的，像極了一個孩子肆無忌憚的笑容。啓明廣場上全是飛舞的風箏，未曾斷線，一頭繫着伸向高空，一頭被緊握在一些小小的拳頭之中。

春的暖適合一場夢，而我卻如一灘蟄伏黑夜的鷗鷺，總是被驚起而打斷了夢裏的溫暖。而在這種午夜夢迴，睜着朦朧睡眼的片刻清醒中，我總是看到昔日度過的歲月。晚風在吹動着，但卻是那麼平靜，彷彿秋日日淡青的天空之下，坐在草地上看大黃葉子朝下飄落。

凌晨時安安打電話來，說他要路過我這兒，順便來看看我。其實不見安安已近三年了，我們之間的聯繫僅僅是靠扣扣，每次打開電腦或是手機，第一件事就是上扣扣看看他的頭像是否亮着。

但是很長的一段時間裏他都不在，偶爾一次在的時候，我卻找不到任何理由去和他搭話，而他也從未主動和我聯繫過，有時我會陷入沉思，問自己他在不在又和我有什麼關係呢。所以近一千多個日子裏，我們就是這樣度過的，似在乎卻又不那麼在乎的。但聽到他要來，我還是一大早就起來了。高高興興地吃了個早餐，然後再校門口等着他來。春日的陽光是那麼溫暖，校門口正對着馬路，一輛一輛的車子呼嘯而過，突然感到等待一個人是一件如此漫長的事。

在門口的圓形花壇處，我看到了安安，還看到了他身邊的女孩。那是怎樣一個女孩，那麼眉清目秀，笑的那麼燦爛。我的心開始很亂，有點無法直視她洋溢着的幸福的微笑的臉。

安安，不介紹一下。在那種可以令人窒息的氛圍中，我感到一切都是混亂的，除了清楚的知道我的心裏還是存着一些僥倖。可事實證明，現實主義是最適合普通大衆的，我也按部就班的對了坐。

原來她叫唐薇，她和安安是在大學的校園認識的。本來一段很普通不過的故事，我聽着卻那麼的不是味兒，真的想要逃離，逃離。第一次覺得一頓飯的時間也可以恍若隔世，我完全處於崩潰的邊緣，想要在憂傷如水蔓延我的臉頰時離去，我不想看你們情意綿綿的目光，可是一切都是徒勞。

安安說，一個安靜的街角，一句不斷重複的抱歉，一眸難以忘懷的輕瞥，一臉燦若桃花的淺笑……從那一刻起，他和她就不可避免的走近，走近，在走近。

回去的時候，天際微涼，我突然覺得世界好黑好冷。好想緊緊的抱着被子睡一覺，回到11年的那個盛夏，我和安安分開的前一夜。那樣我就會再用手拖着下巴，一直一直看着安安。可是我在牀上卻睡不着了，那樣的夢再也沒發出現在我的腦海裏。有人說一段失憶要是忘記一個人，要麼是愛得深，要麼是恨的切。我常在夢裏徘徊，可醒來時全然忘了所以，安安，對於你我又是哪種呢？

安安，好像我從未對你說過我喜歡你之類的話，我也決定不再對你說了。

安安，我這一生可以遇見很多人，其實能讓我記住的卻沒有幾個，你是其中一個。

安安，我想說，如果有一天我不小心說了我喜歡你之類的話，希望你再也不要把他當真，我怕我已失了最初的勇氣和堅強。

安安，我決定把曾經鐫刻在我腦海裏的你忘記了，我們可否重新認識？