我最害怕的事傷感散文
昨天晚上又聽着電臺一個人入睡，我發現我突然愛上這樣，聽着別人在我耳旁呢喃的聲音，文章是我喜歡已久張小嫺的《我最害怕的事》，文章裏這樣說：
故事總是這樣發展，相處五年、十年、十五年的人，我們離開他們。然後，跟一個相識月餘的人步入教堂。我忘卻十年的盟誓，向另一個人許下一生一世的誓言。
跟我共度餘生的人，竟然不是你。而我不會難過，只是在無眠的夜裏，偶然會懷念你，覺得傷感。一段漫長的愛情，在我的婚姻以前結束。另一段愛情，在婚姻以後開始。我們各走各路。
過去的日子變得很模糊，總是女人流着淚。要男人一次再一次保證不會走。男人沒有走，女人卻走了。
而我記得，有一個清晨，我坐在你大腿上，雙手勾着你的脖子，臉貼着你的臉……我多麼不願意失去這些日子。
我的歲月因爲有你，而有歡愉。
我努力好使自己活得燦爛，令你目不暇給。而你使我覺得自己不再是一個飄泊的女子，因爲有一個寬厚的肩膊讓我歇息。
可是，我害怕。我們一起度過了顛簸、患難的歲月，卻不能共度餘生。我們都是可憐的棋子，任由命運擺佈。
我並不害怕，是你最終沒有娶我。我是寧願由你來負我。我無法負你。
和你的歲月，我是多麼不願意失去這些日子。
如果有天和你走過紅毯的人，並不是我。我想，我會安然看你。想必面紗下那臉很美，你看她眼神一如當初掃過我臉龐。我會拉緊身邊男伴，輕輕與他耳語，穿白色禮服已不合適我們，試定香檳色。觀禮結束可與你握手寒暄，不待花球離開。
我會禮貌周到。我會微笑。
在一起一年、兩年、三年、四年……牽手走過了無數個春夏秋冬，體會了無數個喜怒哀樂，經歷了無數個小災大難。最後和你牽手走過紅毯的人，竟然不是我。而我身邊站着的男人，也不是你。
站在他身邊淺淺微笑，望着你和你美麗的新娘，那一刻我竟然沒有悲傷。
我曾經對你說我們結婚，不要盛大的婚禮、漂亮的婚紗、厚厚的禮金、太多人的祝福，只要手牽手到民政局領個紅色的本本，然後開始柴米油鹽的農夫與農婦的平淡婚姻---我便知足。
你還笑着問：“人家都是王子和公主，怎麼到咱倆這就成了農夫和農婦？”
很簡單，因爲我早就不相信童話了。
那麼多年的路邊攤、地攤貨、爲數不多的近郊旅遊，以及洗洗涮涮變得粗糙不堪的雙手，讓我明白了什麼是平平淡淡，什麼是素年錦時。
平平淡淡就是無論去哪裏你都牽着我的手、吻着我的臉，讓我知道，無論發生什麼都會陪在我身邊。素年錦時就是每個清晨醒來身邊的人是你，我用指尖輕輕劃過你的額頭、眼眉、鼻翼，悄悄親吻你的臉頰。
後來的後來，我們常常爲了一些瑣碎的事情發生爭吵。你總是說我變了，我也開始怪你不夠體貼、溫柔。雖然流淚的時候，我想依靠的還是你的肩膀。
我對你說：沒有你，我哪兒也不想去。
我對你說：只要有你，我什麼都不怕。
我對你說：無論如何，請你不要放開我的手，不要丟下我一個人。
我對你說：如果我任性的讓你無法理喻，請給我一個擁抱，一個擁抱就可以好。
我對你說：你是我第一個也是唯一一個想嫁的人。
我說過的太多太多，可你不記得了，我該怎麼辦？
女人，總是在愛一個人的時候失去所有理智。無論在別人面前顯現得如何驕傲，終究逃不過眼淚的劫難，卻在不斷的百般糾結、失望、尋死覓活中不知不覺中淡然了。
於是開始練習一個人安穩的走路、吃飯、看書、寫字、睡覺。試着不再期待那些小驚喜、不會爲了一句話就弄得眼眶紅紅、不會爲了一件小禮物就歡天喜地好幾天、不會原諒一個人把相同的錯誤犯無數次、不會在深夜瞪着手機等着誰晚歸的電話、不會把一時的敷衍當做一世的承諾、不會不分時間地點傻傻哭了……
可這些不會，卻都是我爲你做過的。
我努力對身邊的人笑，努力成爲太陽花般燦爛的女子。
你看，我終究還是長大了。不論以後會不會愛人、被愛我都不會那麼衝動了。
當我穿着白色的婚紗，被爸爸挽起左手緩緩走入教堂，把我的手交付到另一個男人的手上，神父問及彼此是否願意無論貧窮，災難或疾病都相依相守到死，回答“YES I DO”。後在彼此左手的無名指套上一抹絢爛色彩的瞬間---我的`眼淚默默爬滿面頰。
這是我第一次在那麼幸福的場景下哭泣，也是最後一次爲你掉淚。
如同今天的你，站在聚光燈下的禮堂，挽着你的新娘，在衆人面前宣誓---要與她相伴到老。
那似曾相識的誓言，忽遠忽近的漂浮在我的耳邊。
亦如數年前你初見我，溫柔臉龐映襯下的集萬千寵愛於我獨身的眼神。
婚宴上，你前來敬酒，我平靜的說着祝福的話。
看你爲他點菸，爲我剝糖。然後牽着他的手悄然離開。
以前的你，知道我怕黑，怕蟲子，怕打針……怕很多。
卻始終不知道：我最害怕的事，是我最終沒有嫁給你。
故事和我的想法如此相像，可能我們都是如此的女子，執一人白首，與一人偕老，我們的要求如此便足以滿足自己小小的內心，我們都是同樣要揮別過去那個深愛過得人。你要知道相同遭遇的人又何止一二。
起初的我始終不肯放掉過去，害怕舊事重提，害怕被放棄，甚至害怕忘記。
其實比起初戀來講，這一次我豁朗了很多，曾經用了五年時間去釋然的一個人至今也不過留下淡淡的痕跡，這一次，縱然不同，我很快就放下了，我比自己想象中更勇敢些，只不過，我的腦子不聽使喚，刻意又不刻意的去想起你，我們的故事我自己過電影般時時播放着。
還記得我們相遇的那天，因爲緣分我們相識。
我到底應不應該相信緣分呢？有人說愛情裏是不應該去相信緣分的，因爲一旦緣分盡了，愛也就散了。
我很喜歡張小嫺書中的那句，“人要勇於說再見，纔有幸福的可能。”於是我站在那個離你很遠的路口，向你輕輕揮手，說我走了，再也不會回來了。
轉過身，掉着眼淚。或許我真的不會再回來。因爲我們不再相愛。
張小嫺曾這樣說：“進入賭場下注之前，沒規定自己輸了多少就要離場的那種人，通常是輸得最慘烈的”。這樣說來我好像一早就輸了。
人生是矛盾的，愛情也是矛盾的，其實矛盾的只有自己的心。
有的時候問自己，爲什麼活着？再相愛的人始終都會離自己而去，我們收穫最多的就是回憶，而最最珍貴的也只有回憶。
曾經離自己越來越遠了，直到雙眼模糊，再也看不清他的模樣，曾經一度不知道自己想要什麼，現在也清楚了，其實，我想要的不過是一個能夠陪我勇敢走下去並且我深愛着的人。
可現實永遠都是，你要的越簡單，其實越難實現。
