秋天那抹藍散文隨筆

　　秋天、那抹藍……

時光總是在不經意間流逝，匆匆歲月匆匆的腳步，轉眼秋已經悄然而至了。

初秋，秋雨沖刷了燥熱的難耐，晴空萬里之時，頓覺秋高氣爽，天格外的藍，藍得空曠，藍得迷人。芳草的味道、各種花香的味道、各種樹木的味道、水果攤中各種水果的味道，諸多味道匯聚了整個夏天的味道，告訴人們豐碩的秋天就要來了。

我最喜歡秋天的藍色天空，特別是雨過天晴之時，擡眼望去，湛藍的天空是那樣的澄淨明澈，更顯得疏朗而寧靜。靜靜的凝望藍天，你就會發現，天空有多種藍色：有深色的、有淺色的、有淡淡的、有灰濛濛的、也有清澈透明的。天高擴及，藍得那麼純淨悠遠……

我的兒子從小就特別喜歡藍色，無論買什麼都要藍色的。所以我給兒子準備的大學用品都用的藍色：藍色的被子、藍色的牀單、藍色的枕套、藍色的枕巾、藍色的水杯、藍色的暖壺、藍色的臉盆等。好像大多數男士都喜歡藍色，這也許是男士的鐘愛吧。

藍色的玫瑰冷豔絕倫，象徵着對於愛情忠誠、堅貞，愛的清純，心地淳厚善良。藍寶石晶瑩剔透，象徵着慈愛和忠誠，被稱爲“命運之石”保佑佩戴者平安好運。

有人說：“藍色是憂鬱和憂傷的顏色。”但我覺得“藍色讓人感到安詳，但是藍色又是深邃的；藍色是寧靜的、藍色也是溫潤的；藍色是磊落的，藍色也是包容大度的；藍色成熟而又略帶傲氣。”這麼多理由完全讓我義無反顧的喜歡上了藍色。所以我的運動服是藍色的，游泳衣是藍色的，游泳帽也是藍色的，夏天裏我還喜歡穿藍色的裙子。

雖說我居住的地方是平原沒有海，但是我卻是非常喜歡海，喜歡海的蔚藍、喜歡海的博大、喜歡海的包容、能匯聚小溪融江河納百川……我只是去看過兩次大海：

當快要接近大海的時候，遠遠的望去，大海和天空融爲一體，真是天連水尾水連天，天水相連。大海的藍不同於天空的藍，大海的蔚藍更加讓人遐想無限。

當我走在大海的岸邊，感受到海風所帶來海的味道，我深深的呼吸着，盡情的享受着海風的撫慰。放眼瞭望海面：遠處晶瑩的海水在驕陽的親吻下，害羞的形成了片片藍色的漣漪，調皮的跳躍着。

各種顏色的游泳衣增添了海的色彩，嬉戲的人們在盡情的體味海水的溫柔。我輕輕的步入海水中，在大海的懷抱裏，傾聽海的心跳，感受海水的親暱。人置身於大海中，雖說顯得是那樣的渺小，但是人的心會頓時感到和大海一樣的寬廣，任何的煩惱與壓抑都會拋之腦後。再看那潮起潮落的海水，時而拍打礁石會捲起幾米高的浪花：好似滾動的小山，又像雄獅般的狂傲，大海，你的性格真的讓人敬畏！

“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝。”古人新穎的意境，豪邁樂觀的心態，讓我們感到秋天的開闊與厚重。秋天是一幅多彩的圖畫，赤橙黃綠青藍紫，七彩的秋天盡顯秋之韻。

昨日參加了一個升學宴，主人在市裏的高級酒店款待了前來祝賀的親朋好友。看到桌子上擺放的天之藍，在這麼多人的場合，無不讓人感到主人的盛情和富有。那冰藍色的酒瓶造型設計精美，足以讓人讚歎！那顏色又似水藍、又似粉藍、藍的那樣誘人、藍的那樣可愛。朋友打開瓶蓋，頓時酒香四溢，輕輕的品上一口，真是酒體綿柔、堆杯不溢，香氣優雅、陳香飄溢，讓人真的沉浸在夢幻之藍中。

敲打完上面的文字，我擡頭看看窗外的天空，那藍色真的在與我同行……

　　在晨的霧靄中凝望

清晨，沉靜地端坐窗前，遠望那迷迷濛濛的霧，有一絲迷離的神往。很嘲笑無端地弄些酸溜溜的貌似深情的文字。但，總希望每一天的某一段時間，或者某一段的某個時刻，讓自己的心沉下來，靜靜地想着什麼，哪怕是什麼也不想，靜靜地發呆，因爲總算有了屬於自己的時光。

除了週五晚上中山公園的暴走，兩天沒下樓，兩天沒塗脂抹粉，看着鏡子裏的素氣沒有雜質的臉，目光中多了些許的淡然，透出一顆輕鬆的心。這樣也好，讓我的心同臉上一樣不混淆一些表面的東西，安然，恬淡。

因爲沒有日光的照耀，遠處的霧越發濃郁，這倒不如夜晚樹林中的漫步，有白雲飄飄悠悠地在頭頂掠過，寶石藍的天空，好似一個無邊的舞臺，思想之花在靛藍中悄悄綻放，不是因爲寂寞，是極愜意這份獨處的時光，沒有人打擾，任思緒在藍色的天幕上覆制、粘貼，然後隨着那飄飄悠悠的白雲擴散……

這極爲享受的時刻，讓我有些自戀一個人時候的自己，因爲那可以增添我足夠的純淨、足夠的安恬，將繽紛五彩的輕浮喧鬧隔絕。

此刻，在霧濛濛的清晨，靜坐，又沉浸在屬於自己的世界，很多東西淡忘，比如零零碎碎的煩惱；很多東西不屑，比如那蠅營狗苟的計較；很多東西清晰，比如那坦坦蕩蕩的操守；很多東西珍藏，比如那點點滴滴的溫暖。於是，很多東西昇華成自身的韌性與堅定。

擡頭望去，天暗下，竊喜，喜歡明媚的陽光，也喜歡朦朧的陰霾，它含蓄、深沉。身體被霧包裹着，思想卻有了更大的自由度，在時間的窗口裏，回望着留下的痕跡，深深淺淺中傾注的都是自己的真情和汗水。眺望遠方，迷茫中有一條清晰的路延伸，不知道終點在哪裏，因爲未知變得神祕，因爲未知不斷增添激情與鬥志。生命在分分秒秒中消逝，又在分分秒秒中誕生，只有閃光的思想和精神得以永存。

我想，人的身體奔波於紅塵之中，心靈要努力獨立於塵世之外，帶着一副歉然的外面，跳動着一顆驕傲的心，看着那些形形色色的表演，體會人間喜怒哀樂，感受善惡美醜，這才能體味生活的五味雜陳，生命的豐富多彩。

世事滄桑，面對討厭的東西，可以用冰涼的外表冷凍，邂逅純淨唯美的風景，任憑火熱的心燃燒。

霧散了，時光在前行，依然用真誠享受這細水長流的日子。

　　未開的花

雨一直在下，淋淋漓漓，未曾停息。滴滴嗒嗒的雨聲讓人心亂，煩躁不安。許多天以前就盼，盼望自己做最美麗的綻放時，會是個陽光明媚的大晴天，陽光照着它，月亮捧着它，星星贊着它，露水滋潤着它，人們品評着它。

卻總是這麼不遂人願，雨一點都沒有停下來的意思，心神不寧的思來想去，除了奈何便是無奈。那剛剛萌芽的花骨朵，已經焉了一半。本想拼盡全身的力氣，驕傲的盛開，誰又曾想——唉……

喜鵲收起了歌聲，蜜蜂隱起了身影，旦旦把它，就這樣孤零零的，丟在了風雨裏。雨滴打的臉頰絲絲作痛，風吹的裸露的肢體瑟瑟發抖，烏雲總是揮之不去，太陽總是不見出來。

感覺苦也罷，累也罷，它知道頭頂不會奇蹟般地有一把傘，外邊的花瓣已掉落了好幾片，隨水流飄遠，有的也只是忍耐。也許，它瘦弱的身體等不到太陽再出現。 又一陣急急的風雨襲來，那挺立的花朵，從頸處折斷。

雨終於停了下來。 在彩虹的映襯下，萬物重又呈現生機勃勃之象。天變得更藍，草兒更綠，空氣清新的像剛出生的嬰兒，讓人迷戀。獨獨這隻被折斷了的花朵，氣息懨懨。

天開雲散，紅日又現，它卻完全變了一個樣，秋雨如油莊稼急，哪顧路邊一野花？是宿命啊！也有不甘，溫暖的陽光照射這那發乾枯黃的花瓣，在涼爽的秋風裏，它未曾開放的花瓣隨風飄散在地上，被刮出很遠很遠。

　　春念鄉情

揹着書包，獨自行走在放學路上。正是中午，陽光照的人驅走一冬的陰冷。骨子裏都暖洋洋的。心裏不由舒暢起來，停下低頭思考的問題。眼睛澀澀的，人常說遠眺能夠緩解眼疲勞。忍不住擡頭向遠方望去，綿延的山峯巨龍似的盤旋在天際，遮雲避日。生在蘇杭，死在北邙。葬在此的君王也不計其數。我不懂，也不信風水。然而那種磅礴的氣勢即使離的很遠都感到有些壓抑。視線稍微拉近，一座高架橋凌空橫亙於半山腰，間隔不久即可看到一列列車廂雲朵似的飄過。

一陣暖風吹過，拉開衣鏈，忽然發現原來春也到校園裏了。一池清水微微盪漾，移來的松樹堅定的挺立，護衛着綠流。沿着河有一條主幹路，兩旁青色的植物使人心曠神怡。一塵不染的路面，古色生香的木橋，三三兩兩的人羣慢步前行。雖然生活依然匆忙，卻沒有了去年高考的彷徨和不安。閒暇之餘，不由想起了家鄉。

不知道當初發明默片的人創造出如此偉大的藝術形式的動力是什麼。是不是也是想起自己的以往。一個人活的越久，經歷的越多。我想一個不惑的老人，如果衣食無憂的話，最幸福的事莫過於回憶自己的一生了。像慢鏡頭似的，有快樂，有傷心，有希望，有酸甜苦辣。當時看得開的，看不開的，遺憾，後悔，心裏也都釋然了。只要活着，就有過往。不同的在於長短和內容而已。

記得四月裏，最幸福的事莫過於回家了。因爲縣裏有一所示範性高中的緣故，來這裏上中學的農村孩子很多。導致大部分時間坐車都是一次巨大的挑戰和折磨，但什麼也抵擋不住那渴望和急切的心情。不過偶爾運氣好的話還是能享受一下難能做到的座位。打開窗戶，呼呼的涼風讓人精神不由一振。路的兩邊是挺拔的楊樹，隔不遠的距離就有一棵。已經長出大量的葉子了，汽車剛進入其中，天就陰了下來。春夏之際，這樣的清爽當然更惹人喜歡。行駛了大約三四十分鐘。才行盡這路林。不禁想到這條路很少發生車禍，也應該有這些樹的功勞吧。

一望無際的大平原是家鄉的特點。下了車，是通往村裏的水泥路。每次踏上這條路，心裏都有種踏實的感覺。也是奇怪，即將到家了，心裏焦急的心情卻平緩了許多。一步一步地慢慢地走，朝四野望去，猛地發現遍地都是綠油油的麥苗，隔着很遠都聞着一股香味。走進，溝壑裏開慢了金黃的油菜花。路邊的紅藍相間的野花現在我都叫不出名字。看起來卻美極了。路旁的樹木不知不覺也長大了，青翠的葉子展現着年輕的活力，爲我在有些曬人的陽光下撐着傘。獨自行走在路上，我心裏覺得甚是快活。

有位學者曾經說過，中國人沒有其它的興趣愛好。就是喜愛種點地。幹些農活。我是學歷史的，感觸更深。幾千年的時間，農業已深入中華兒女的血液裏。不說古代凡稍微有些資產的，無不用來擴地。就說零八年時有一款風靡一時的遊戲叫做農場。當時，成爲少壯婦老的共同喜好。你偷菜了沒一詞取代了出門問好的吃了沒。由此可窺一斑。雖然我已經很久沒有幹過農活了，但對種地，對農村依然有種特別的親切感。

穿過熟悉的小路和拐角，終於回到了家。外婆已經燒好了飯，熟悉的味道。依然是我喜愛的面。我有兩個家，父母在外，一直我都在外婆家生活。有人的地方纔是家。不然只是幾間房屋而已。所以我對外婆家感情更深一些。回去也總是去外婆家。因爲家裏裝着滿滿一屋的回憶。

其實，對家我們有一種矛盾的感情。若是長久在外不歸家的話想念的厲害。如果回到了家，也就是一時的新鮮感，或許還會感到極度的空虛。可若是離開的話，心裏又很不是一番滋味。（ )

如今，歸心似箭。又脫不開身，只能長嘆一聲。待以後尋個空閒再一解思鄉情結。

　　再次被毀的圓明園

如今，圓明園在笑聲與金錢中慢性死亡。——題記

本意是去放鬆，可卻又選擇了一個讓人如何也笑不起來的地方——圓明園。真的不願提及這個詞，因爲它承載了中華民族最沉重的屈辱，是一道無論如何也無法遮掩的傷口。在去之前有同學提醒說圓明園不好玩，可既然決定了，還是要去看看的，哪怕只是與廢墟親密接觸。

隨着衆多的旅行團一同步入圓明園，道路兩邊盡是各類商販。大體上看去與北京其他的公園無異，這一點從遊覽者的臉上也可很容易的發現，欣喜、一點點的好奇、放鬆的神情……

圓明園的遺址衆多，但集全國建築達成的“它們”絕大多數也僅剩下一個牌子而已，樹還在、湖還在，可過去的勝景已經消失了，甚至不留一片痕跡的離我們遠去。

圓明園中依稀還能猜到過去景象的便是西洋樓了。烈日下，一尊尊白色“碎石”倒在那裏，被人踩在腳下、被迫與人合影。從遠處看去，這一切像極了一座白森森的墳墓，躺着封建腐朽的靈魂，他們試圖用最美的雕花“粉飾”自己，可到頭來還是逃不過歷史的審判。

人們總爲圓明園的過去而惋惜，而是否有人看到無形的烈火正炙烤着圓明園唯一殘留下來的靈魂，吞噬到最後或許那白色遺址真的成爲了供現代人放鬆享樂的參觀品。

有種使命感正不斷地從我們身邊流失，有種民族精神我們正漸漸將其淡忘，這個世界太現實了，有的時候我們總喜歡用的是去衡量一個人的一切行爲，我們不能要這樣的現實，這樣的自我。

孩子小的時候，父母最常問的一句話是長大了想做什麼，上學時我們最常聽到的話是，好學讀書找份好工作，而到大學家長的期望則是希望孩子有不菲的收入，抑或是能養活自己，家長如此做本無可非議，可我還想覺得是這樣的`話對孩子價值觀的形成是不利的。

既然來到世上，我們或許該心存感激的爲這個世界留下些東西，當你離去之，衡量你一生的是貢獻，我們內心的深處，民族一詞擺在什麼位置？更毋庸說更上一個層面的人類了。

不要如此的現實，放眼看看身邊的一切吧，哪怕你真的不願心繫天下，至少不要總是盯着腳下，時不時看看遠方的路，你要一輩子平凡下去嗎？

　　小時候的憾事

我的童年是在一個偏遠的小山村揮霍的，自然，小學也是在那裏上的。印象中，我沒有上過幼兒園，a.b.c都還沒學會，就直接上一年級了。還好我們沒有考試壓力，家長們只要看着自家的孩子每天在讀書，回家還寫作業。他們心裏就有底了：哦，我家孩子在好好唸書呢！至於一學期結束考多少分，他們從不過問。所以我們的童年最重要的任務就是玩耍，玩耍，還是玩耍，而我卻把大把的時光給了課外書，也就是閒書。

對小孩子來講，最重要的節日除了過年，就是六一兒童節了。每年六月一號，我們村和鄰村會一起過兒童節。一來學生湊在一起熱鬧，兩個村莊的人都會來觀看我們的節目，二來兩村的學生要進行答題比賽，看到底是哪個村的學生厲害。至今讓我“耿耿於懷”的，就是這個答題比賽，每年的第一名閉着眼睛也知道不是我們村的。一到成績公佈的環節，我和我的夥伴們可上火了，暗裏狠狠地詛咒號題的老師不公正，還懷疑村委和他們村學生沆瀣一氣。我一想到自己“榜上無名”，就感覺很丟臉，次次都輸給他們，這還行？於是整整五年，我就存着一個心思，要在兒童節上得獎，爲我們村爭光。可惜的是，我不僅數學不好，平時也不愛玩遊戲，兒童節上比賽的跳繩呀，釣魚呀我沒一個擅長。再加上比賽的時候緊張，別說數學題比賽了，玩遊戲的節目我也沒得過一張獎狀，看着別人家的小孩拿着獎狀，站在主席臺前，我小小的心臟，可恨了。我也不知道是恨自己不爭氣還是恨那個嘴角流着涎水一臉得瑟，和老師、村委員們合影的小孩。

好不容易機會來了，我終於在兒童節上得了一次數學比賽的一等獎。但不是在鄰村得的，我們村自己舉辦的。並且，我的成績可低了，同年級的同學考得更低，然後我就得第一名了。我心裏知道，這個獎贏的很不光彩，當然不是我作弊了，只是我知道，要是和鄰村學校的學生一起比賽，別說一等獎了，就是三等獎也沒我的份。但我還是很開心，畢竟，得獎了啊，我有一張獎狀可以貼在家裏的牆上啦。自從得了一等獎，我不再那麼強烈的渴望在比賽上贏過鄰村的學生了，可是有時候，心裏還是覺得遺憾，小時候數學怎麼能那麼差。差就差了，遊戲還要輸給人家，真正太差勁了。

這件事直接影響了我的性格，有時候我會有點爭強好勝。真沒想到，一個兒童節，讓我本來明亮的童年多了一筆灰灰的色彩，現在想想，感覺挺好笑，誰又能知道，我年少時的遺憾竟是沒能在競賽上獲獎！我不知道要是我沒有得那個並不光彩的一等獎，會不會在以後很長一段時間裏我都很沒自信，會不會直接導致我不愛上學，討厭並懼怕任何比賽？我不知道，就像我不知道即便我贏了鄰村的同學，得了獎，我就從此不再討厭他們，回家經過他們的地盤時再也不會對他們橫鼻子豎眼？

人生際遇，就是這麼奇妙。小小的遺憾成全了我，也讓我懂得，世上沒有順風順水的道路，遺憾會在你每一個忽略瞬間產生，我能做的，就是成全我的遺憾，讓我並不完美的人生多一點點滿足。

　　爲什麼我會那麼窮

口才沒人教育，能力沒人傳授，說話在不同的地方失敗，等待着“窮”的時候需要的一塊錢，有時候會流着淚水看自己的影子，不知不覺，自己忘記了閱讀，忘記了檢查自己的靈魂，很多時間的生命不翼而飛，很多地方的酒場耽誤自己，也許每次都無法感知自己的缺和無，要錢的時候才認清自己沒有能力，少物資的時候纔看透自己輸的一敗塗地，我是人，忘記了生存的價值，我有心，丟失了翱翔的翅膀。

借錢的時候張嘴，看人的時候低頭，想事的時候鬱悶，問自己的時候沒有對應的臺詞，我是披着衣服被別人喊的名字，缺少自己的故事，沒有失敗的經驗，沒有城市的遊覽閱讀心境，不能說出很多的感慨，不能看到很多的夢想，僅有的失敗是每一次的去打工賺錢，花錢的時候丟了生存的時間，賺取吃喝的時候忘記了太多的未來，是我，就是那個不能崛起心靈的自己，不能看透人生的格局，才一步迷茫，步步難以讓思維空間成長。

看人的時候只明白沉默，不會分析，等花開的時間，丟了希望，丟了別人等待的祝福，也許的很多，我認識的自己，只能說一些狗尾續貂，不能幫別人分析，不能助自己判斷，輸是輸一輩子，忘掉了父母的養育之恩，忘掉了家鄉的溫暖，很多時間不能堅持自己的工作，不是工資低，不是別人的話給了壓力，而是自己根本就沒有閱讀的堅持，沒有掌握的渡量，無法衡量自己的心境和思維，無法駕馭周旋的格局和未來的變動。

別人說話，聽了就忘，等待別人的故事，忘記自己的掙扎，忘記的希望，不能找到心靈的翅膀，不能繪畫思維的格局，我有眼睛，不能用心溝通，我有嘴巴，不能用思維衡量，我有耳朵，不能用判斷和分析的大腦去掌握自己進退，我生存，如同樹木般的接受風雨，卻時常給自己造就哭泣的世界，給自己聽，心跳着屬於自己的無能爲力，感受着無助的每一分鐘，那份看不見的知識，這份無法解釋的人生，我是輸，卻還是沒有認清失敗的經驗。

當我走近一個點，當我選擇一句話，我不能溝通一個人的解釋和眼神的拒絕，也許人生很苦，醉了自己，沒法認清更多的人，好多的好多，在一個點輸的一敗塗地，在一件事上一而再再而三的重複着那個屬於自己，而且已經老套的話語循環，當事再次出現，當人繼續走近，我無法提高語言的表達能力，無法糾正更多的方位去過度認真，也許就是因爲眼睛的看，耽誤了思維的敏捷，也許就是因爲持續的沉默，放棄了太多的交際和溝通，我擁有孤獨的心，難以解決問題的自己。

窮的時候沒人找到自己，再給自己一塊錢，有一百塊錢的時候，又不能看透昨天，不能認清明天，我是一個名字，不能認清自己的心不曾說話，當時間走的快，自己不能去真摯的發出奮鬥的精神，可是心跳的價值被我踐踏，能說能聽的能力讓我一次又一次的放棄，我是人，可是我不能擁有學習的機會，我是人，可是我不能決定別人看我的話語，我是別人口中的人，也是自己無法糾正和選擇的認清自己。

別人送我一句話，我不能給別人一個故事，我送別人一個沉默，別人卻可以引出很多的猜測，我有三窮，一窮，風景看的多了，心靈亂了，話語聽的多了，無法接受自己的正確閱讀，心靈思維變了，卻無法調整悲傷的心靈，我不能，不能糾正自己，不能認清自己的路線，生命讓我一次又一次的浪費，學習讓我一次一次的忘記成長，二窮，曾經拿父母的錢，現在不給父母爭光，不給父母更高的榮譽讓他們微笑着，我不能舉起放棄的旗幟，卻撿起了難以忘記的靈魂，輸就輸在找不到自己，忘就忘在難以理解自己，難以解釋自己，難以更新自己，難以尋找能堅持的路線，三窮，握着錢去做失敗的生意，卻不能自己學會猜測，握着花錢的時間，不讓自己記錄學習的根基，握着悲傷的角落哭泣，還無法學會明天的拒絕，當我說出一個“我”字的時候，“我”字後面還有很多無法演講的臺詞不會讓我更新，卻讓我丟棄更多。

我有錢，還有一萬個理由等着分配，我沒錢，還有一千個傷心淚水等待出發，我看別人，別人只能說我窮的沒有智慧，沒有能力去賺錢，我不能多說，不能決定很多的話語和本能，畢竟窮就是窮，有些人是拿着父母的血汗說話，我不能撿起別人的無助去攻擊，我的錢，我的命，一塊錢還有十個方向等着要。

一個人沒有更多的事業去堅持，我很多時候連僅有的本能都忘記，連自己的名字都丟失的一乾二淨，只能看自己的衣服，想不起自己的故事，擦去臉上的淚水，疊不上失敗的經驗，我沒有閱讀卻放棄更多的話語交際，我沒有分析，我耽誤更多的生命去浪費，我活着有時候累了別人的口舌，有時候耽誤了別人的眼神去發掘。

作難的時候才認清錢好，流淚的時候才知道人好，可是在農村怎麼能認清更多的高級教育，品味人生，就是因爲找不到接受的理由，問不來拒絕的防線，我輸了，輸的時候還是沒本事，看的時候還是沒能力，錯在我，在於我不能集中自己的心力，貫徹自己的思維，若是在城市，看的不夠徹底，講的不夠認真，對我來說，失敗的是得了錢，失了人生的根基，我不能做到，不能做到出手後的賺錢，不能做到回門後的微笑，可以心中流淚的回家，不能用聚集的思維空間去掌握明天，不能用分析的空間去了解自己，一步計算，十步跟隨，算的是“錯”找不到，隨的是命運的丟失，不知的忘記。

沒有資本賭大的，沒有能力搏年華，找不到訓練自己的環境，找不到培養心境的素材，步步輸，輸的步步忘，輸了讓別人笑，冷了被別人說，我是不能看清別人的人，有些不能認清自己的人還在旁邊看着計分板，而我，我那不爭氣的心跳，給別人打工，給別人說笑，給別人難以理解的沉默，我付出的一文不值，還不能溝通自己的未來，還不能拒絕當前的很多惡意，就是因爲說不出，才丟失了交際的根基，就是因爲沉默寡言，忘記了靈魂的寄託。

用僅有的一百塊去買衣服，然後去打工上班，付出生命的一個月，付出每天的希望，丟失閱讀的時間，忘記生存的本能，開口說苦，說不出更好的句子，閉口聆聽，聽不到洗禮思維的方言，很多時間的一份存摺，還不如別人一天的收入，我擁有很多的放棄，很多的無法理解，放棄太多的話語，離開很多的地點，就是因爲這些，讓我學會了放棄，學會了難以理解，才走出了一條輸了命運，花了工資，丟了外衣的自己。

我哭，比我有錢的不會來幫我說一句話，我窮，比我有能力的不會教育我每一天，我無助，比我有才華的不會給我智慧，我有一顆心，一顆父母給的心，讓我放棄每天的心跳，還不能累計生存的價值，我有一雙手，能勞動，卻不能爲了大家認可的未來而奮鬥一輩子，舌頭讓我耽誤交際，聆聽讓我誤會自己，很多的相聚，很多的離去，步步丟失，步步忘記天天洗禮，洗掉的是父母給的價值，洗掉的是自己無法去用靈魂贈送的高貴時間。

我不會溝通，問錯了，耽誤自己，還影響別人，我不會聆聽，不敢去接受太多的打擊，學會躲避，學不會正確的拒絕，很多錢買不到的苦，很多物質換不來的難受，當心跳繼續承受，當年齡給了壓力，父母的壽命給了難以相信的延續，我是我，不能做到不一樣的我，我又不是我，學的複製，不會複製有價值的才華，不會刪除骯髒的正面接受，得失的一瞬，錢輸了，命運線短了，進退的一瞬，忘記自己的生命是父母給的價值，忘記自己的改變是爲了靈魂的呈現。

我沒有機會爲了自己的心靈疏通，我沒有能力去爲了思維去輸掉一切，我所謂的生存，別人所謂的窮，一個字“等”，也許只有等我死的時候，才能讓別人看到我所謂的窮，也許只有等我離開別人的視線去哭泣，纔是別人所謂的“窮”，我不能的不能太多，無法糾正，無法變通，更無法走進更多的高檔次，因爲沒錢不能找關係，沒有能力無法認清朋友的深淺，當我開始，有人已經放棄，我在路上的苦，還是我心跳的死，爲別人上課，流血的還是自己。

總說“爲什麼”的我，放棄太多的堅持，放棄太多的鞏固思維，放棄累積本能，讓我的成長不值一提，讓我的心靈不屑一顧，我就是那個失敗的生存，失敗的生命，看不見的花開花落，想不到的一年的每一分鐘，所謂自己，還是別人心中的自己，不能糾正，不能肯定，下不了戒心，走不出決心，玩不了信心，養不起真心，道不出開朗的勇氣，用微笑笑，用心跳哭着說不出，講不明的猜不到，問不來“窮有多遠”，走不出“窮有很近”

放棄的開闊自己，走不出的閱讀別人，孤獨的難以成長，都是樹立窮的生命線，“窮”字不說話，“富”字不饋贈，就是因爲灌溉思維非常的難，就是因爲缺少教育很苦，多了糟糠的閱讀會很累，少了陽光的愛意會難以成長心境，就是因爲不能，不能選擇接受，不能選擇聆聽的繪畫自己，得失的收穫讓自己灌溉了錯誤的繼續付出，一瞬的機會讓“輸”字寫在頭上，長大後不能改變的思維還不健康，背後的“窮”字揹負，身上壓的無知會難以通慧。

“窮”是一個字，離開它需要一輩子，還要加上父母的生命贈送，“富”是一幅畫，別人用心畫，自己用生命寫，用每天的靈魂去造，輸也是一道風景，贏也是一句臺詞，我找不到，也問不到，只能拿起熱血的心，等待冰冷的淚，寫出自己的“窮”，卻無法體會富有的經驗，經歷失敗的遊覽，無法探索生命的真諦，照鏡子，看不見心靈的難以溝通，做個聆聽者，無法栽培心靈的根基，說話不着調，沉默的不是地方，等待的輸了自己。