給予陽光給予勇氣散文

漸漸走過了半個年頭，抉擇、迷惑、欣喜和傷痛伴隨着皺紋的增長。對於理想，在油鹽米醋與鬆散的工作中淡出。當初離開濟南的時候和健有過詳談，在這樣的環境當中，任憑如何的自律，還是會受到影響。我是一個執着的人，縱使所有人都繳械了，我一定是先死的那隻。不免有些自嘲，興趣信念激情理想，一點點流逝。今天春晉升爲財務主管，歡喜之餘爲自己的生活，工作狀態，迷茫與擔憂。有人教育過，永遠要讓頭腦與身體勞累一個以上，我的兩樣都生鏽了好久。這種無所事事，不思進取的生活，與碌碌無爲的工作，也確實會葬掉一個人的一生，爲什麼我沒有覺悟，亦或是行動永遠遲緩于思維。真的不想再爲自己開託什麼。目前朝向自己的愛情與第一輛車努力，在20多年中，得失如一幕幕反覆在腦海放映，不要成爲一個以淚水來做心靈的安慰頌者。

當然還是有許多值得回味的地方。在這樣的工作環境下，也只有苦苦的支撐。後方的精神支持，雍容華貴的外在有着一顆平常的心，脫俗的氣質以空洞的靈魂來陪襯，是不是錯誤的嫁接，或許是由於自己膚淺的視野與缺失的內心。在現實中也讓我從當初的牴觸到適應，這畢竟是在起步的縣城，無法與濟南這種高素質人才遍地的大城市比擬，只是會增添好多困惑與歇斯底里的心痛。沒有了這種高智商的完美掩飾，人性無疑暴露無遺。最違心的立下誓言，不再將心交給除父母愛人兄弟之外的'任何人。在慢慢的看透後，那中將心交出去，親眼看見他人插上刀的時候，猶如經歷過地獄火海般的練就，獲得重生一樣。只有在自己長滿健壯的羽翼，纔有接近太陽的機會。也只有這樣，才能給自己的心一個答覆。

初秋的蒼涼，漸漸深入骨髓。猶如我的愛情。與春站在統一戰線，遺憾的是，對手武姓全家。模糊的閃過一個念頭，寧願放棄接受心靈的傷痕，而選擇在濟南忍受飢寒餓骨。春是個無可挑剔的女孩子，感謝上蒼這麼眷顧，在我想到放棄的時候，給予我這般美好的愛。對春的愛已經勝過了自己。春是善良的，面對挑戰與壓力，她想即顧忌家庭的感觸又能和我在一起。當然，我清楚這是在爲我爭取硬性環境，爲以後拜見孃家人做鋪墊。可是我的感性卻勝過了理性。我的自私始終在心底作祟。如果是我，我會一如既往的選擇我的愛，哪怕粉身碎骨。可是我的私心不能建立在春與家庭的決裂上。我期盼天天能和愛人在一起，過平淡、幸福的生活。可如果非讓春爲我作出犧牲，未免太牽強。畢竟，春對我的愛有侷限性。談到此，眼淚已婆娑。昨晚在湖邊聽到知心愛人，問春咱們結婚吧。如果不能確定結婚時間，那咱們去領證吧。我想以這種方式來結束我們的戀愛，來生活在一起，讓我照顧春，愛春。可是得到的答覆卻是沉睡中的回憶。那時鼻子酸酸的，想到與萍的感情，讓我理解到這就是報應。春對愛的體驗與感悟還是比較淺，面對來自家庭莫大的壓力，自己也迷失了陣腳，給予我這樣的答覆，今天想想，也未免不能接受。可是在對待愛情上，我還是渴望，渴望我的最愛，能愛我更多一點。春一直說我在拿萍和她比，我也只能釋然，苦苦的笑過後，若無事事。在我的眼中，春溫柔賢惠，對我無微不至，又是一個弱不經事的孩子，這種兩面性讓我想好好的保護春，我會以經歷來告誡春，來面對人生當中的羈絆。可是漸漸的發現，不是這個樣子。讓春從內心的改變，來面對愛情與生活。所以，我給予春足夠多的選擇。我也可以解釋，只是真的沒有必要。萍和春根本沒有可比性。萍愛我更多一些，我愛春更多一些，過去的四年，從開始回放到了現在……在我們沒有生活費的時候，萍和我從學校走到商職，走到城建，走到彩石，專挑站牌揀零錢，8毛錢買了4個灌湯包，萍吃一個，我吃三個；在我網吧上網餓的時候，萍給我做好泡麪送到嘴邊；在我考試失敗的時候，陪着我學習，鼓勁，自己卻掛科；在我剛踏上工作崗位的時候，那麼冷的天在門口等我2個小時，爲的只是看着我吃飯；在我在濟最艱難的時候，萍利用節假日去銀座、康師傅、碧生源打工來補貼我生活；在我由於換工作而困難的時候，萍早餐只和一帶奶粉，不捨得給自己買一身衣服；在萍母親因爲我是農村戶口而否決我時，萍冷戰了5個多月，爲我爭取到機會…太多的溫馨，我用什麼回報的呢？平時不陪她，爲自己玩遊戲而欺騙她，萍在辛苦的打工，而我當着她的面，和朋友揮霍，她喜歡的東西，我從來不給她買，情人節沒有給她過浪漫，只顧自己的感受，從來不會體諒她……現在終於體會到愛一個人的深刻。奶奶說的對，如果她愛你，怎會因爲距離而不來？是我給予的愛太少了。萍堅持到99%，就剩下最後的1%，對我的失望，而最終放棄了我們的感情。我愛春那？剛認識的沒幾天我就瘋狂的迷戀，自己愛的人有男朋友，自己想做努力去爭取，可決策在春，只能自己去承受愛戀的寂寞；想到過放棄，可是承認自己確已經深深的喜歡上了這個姑娘，再給自己一個機會；交往了，深入的溝通讓我理解了春的脾性，讓我深深的愛上了她，在聊城，我可以天天看照片來排解相思之苦，回到諸城，只想每時每刻都在一起，只是看着就已經足夠了，晚飯不好好吃飯，很是擔心她的身體，爲了能和他在一起，下再大的雨，我都會去接她，會帶春吃喜歡吃的東西，會給春買漂亮的衣服，在家庭給予巨大壓力面前，會耐心的給春疏解…怎麼可能有對比，一個是更愛我的，讓我傷害了無數次，欠下的感情債，一個是我更愛的，刺痛了我無數次（只是自己給予自己的），而且不想讓春承受一點委屈，一點傷痛，如果上蒼真的讓我去還債，我寧願用自己一輩子的時間讓春更幸福，更快樂。可是人都是自私的，尤其是愛情。不可否認的是，春已經夠愛我了，寧願和我忍受經濟上的壓力，再大的苦怎麼能承受不了那？只是我的奢望太高。我過於追求完美，可是現實中的完美並不會存在。即使春給予不了我一個堅定的答覆，濤，我這輩子對你不離不棄，我們一定會在一起的，我們一起戰勝困哪就領證…我也不能有怨言了，只要能給予自己的所愛帶來快樂，輕鬆的生活就足夠了。只是，我仍然會讓自己愛來感動春，足矣。