親愛的我多麼想說我愛你散文
親愛的我多麼想說我愛你 。
我多想說能和你分分秒秒在一起 —
我多麼的想陪在身邊的那個人一直是你 。
但是我知道你沒有時間陪我 ， 哪怕是有也只是偶爾一次。
和你在一起時間總是飛逝般度過 ，多麼希望時間能停留在我躲在你懷抱裏的那一刻。
或許是我太不知足吧 是我的要求有些過多了吧
但是我知道我已經離不開你了但是我不能說出口
不能讓你掛念我 不能讓你擔心我
我想你的時候會一個靜靜發呆 眼淚像不聽使喚的掉下來 。
你有一種孩子氣能牽動我的笑容 ，你有一種霸氣能讓我掉眼淚
我從來不敢想象如果我離開你 我的生活會是多麼的不開心 —
和你在一起就算只有眼淚 也是甜甜的 。
我不能說我愛你 請原諒我一次一次的讓你傷心 抱歉親愛的。
怕我的自私讓你困擾 我不想打擾你現在擁有的生活 少一個我又會如何呢 。
有了你我開始不習慣一個人 開始學會想念一個人
懂得想念一個人是多麼不能讓自己冷靜 ， 你不在的時候我總是讓自己很忙碌
我害怕夜深人靜難以入睡 像習慣性一個想念你 想你在身邊的時候
我真的.不知道如何是好 我比任何一個人都迷茫
不知道自己該怎麼面對現在的一切 不知道自己該要怎麼樣去捨棄這一切
想着要離開 卻做不到 是因爲愛的太深還是因爲不捨得 。
在你身邊我總是很裝作很堅強 但每一次都讓你看穿—
愛情是苦澀的 也是你給我最甜蜜的負荷。
每個深夜我1個人空蕩的房間 1個流眼淚 1個想念另一個你
我多麼希望臨睡前能有一個吻 就算吻的不夠逼真也是我要的幸福
我多麼希望清晨醒後張開眼睛看到的是你的笑臉 但是我知道這些只是我一個人的幻想而已
你不會給我這些 也不會做到這些其實我都懂—
你不在的時候我的心就如被你帶走了一樣 一點別的心思沒有隻有向你陪在身邊的想法
而你能有多少時間能陪我呢
當我跨出愛的初步時 我知道自己已經退不回了 難以收斂自己對你的愛
我多少次用眼淚告訴自己要提前離開 但是每次都被你的甜言蜜語給收買離開的心。
靜靜地一個人發呆 靜靜地抽菸想你 我慶幸的是深夜難眠的時候有煙的陪伴 至少我不會那麼的難過
你知道嗎 那種撕心裂肺的想法 那些想念你的畫面都足以讓我崩潰
我強忍着眼淚告訴自己 其實你也在想我 只是你沒辦法來看我。
本來自己不喜歡的工作環境 因爲你不捨得離開
我不敢奢望你能給我太多 我也不想讓你拿施捨不出去的情意來對待我
可是你做到了那些？ 瞭解我多少？
我們都很清楚即使再繼續最後還是要分開
暫時的不捨得能留戀多久？ 1天2天3天 ***
總有一個人會先放手 ，我多麼渴望能有一頓屬於你和我的晚餐
我和你從來不能出衆於公共場合 即使有偶爾一次 我也是一個連朋友都不是的名詞出席。
我不知道自己還能堅持多久 也不知道什麼時候自己真的就那麼無情放手
你不能牽着我的手一起走過每條街道 就算沒有愛那也是一種奢望。
你不能陪我逛每個衣服店 就算有也是敷衍了事 。
我希望的越多最後還是隻剩失望
每次給自己足足的勇氣去面對眼前的一切 最後還是流淚自己數落自己不夠堅強
我不是不堅強 只是有了你我變得懦弱 我發現我離不來你了 可是我不能說
你也不能夠陪我 不是嗎 這個夜晚我要自己這樣度過 我不想再這樣下去
我也清楚自己痛恨你 你的每句話到現在爲止我都有理由判定爲謊言—
如果我有錢 我收買你的謊言好嗎 我不要你施捨給我的愛 不要不要1點都不要
有時候我也很清楚 我不配擁有你給的愛 或許你從未施捨給我愛 只是同情我一下 。
我不知道你的心情是好事壞 我只知道你的出現打亂了我的生活方式
而你卻想自私的管理我的生活方式 我說的話你聽過嗎 沒對嗎
你從來都不把我放在心上 — 我幻想着深夜你們的甜蜜語言 你們一起美夢入眠
我卻一個人做在電腦邊 用文字寫着我心裏是多麼的痛 。
或許你認爲讓我過上更好的生活 有錢買自己喜歡的東西 就是我要的。
我想我應該告訴你你錯了知道嗎
我要的不是金錢不是地位 而是有個愛我的人在身邊陪我
不需要花言巧語 我只要默默的守護我的人 而不是來去匆匆的那個我愛的人。
我對你的不滿太多太多 我不能說 我也不想說
我說了怕你認爲我是裝可憐 來憐憫我 我不稀罕也不要 —
這一次我徹底的清楚什麼是重要和次要 我終於分明是與非的要點
所以別再說你愛我在乎我 第一時間回來陪我 這些都是安慰我騙我的謊言 你收回吧
相信我 我沒有流眼淚 因爲我明白了傻得那個人是我而不是你。
