閒話浪漫與婚姻散文

在情感世界裏，浪漫，是那麼的沉醉，婚姻，是那麼的讓人嚮往。然而，浪漫與婚姻又是那麼的格格不入。浪漫只關乎愛情，與婚姻無染。

恩格斯說過：婚姻是愛情的墳墓。客觀地說，有這種感覺的人不在少數。爲什麼？說法有很多，也都很有道理，我的理解是，愛情與婚姻是兩個不同的狀態，兩種不同的環境。所以在婚姻的環境中很難融入浪漫的愛情，從戀愛到婚姻，實際上是從類催眠狀態迴歸到了正常的意識狀態。你眼中的世界發生了很大的變化（不是實際情況有多大，而是你的感受發生了很大的變化）。西方有一句諺語說：“我們因爲不瞭解而結婚，因爲了解而分離。”還有一位哲學家對年輕夫妻們說過："你們自以爲相互之間在婚前已經十分了解了，其實，你們在結婚以後會發現在枕邊睡的是另一個人"。

愛情與婚姻是兩回事，愛情是浪漫的，是激情洶涌的，婚姻是現實的，是平淡的。當浪漫的愛情走進婚姻後必然會褪色。那種一見鍾情，銷魂斷腸，如癡如醉，難解難分的狀態，再也不可能持久下去了。取而代之的則是先前從來不會出現的大量家庭瑣事。這些事，既不浪漫也不好玩，還要不停的重複着。如果說，那種浪漫的戀情在結婚的初期還尚未完全消失，但隨着婚齡增長，激情必然會遞減。這個責任不在婚姻，因爲這種感情本身的性質就決定了它是不可能持久的，時間久了，奇遇必然會歸於平凡，陌生必然會變成熟悉，新鮮感必然會消退。用我們的話來說，你不可能總是處於催眠狀態，你總是要回歸到清醒的、現實的意識狀態之中的。如果有誰還想延續催眠中的'生活狀態、生活方式，只能有一個結果，那就是失望。

在進入婚姻狀態後，經常會把婚前婚後做對比，總覺得對方不如婚前愛自己了，在戀愛時親密無比，經常看電影、逛公園、說情話、發短消息，恩愛無比，甜甜蜜蜜，做着所有相戀情侶們做的事情。那時，即使我上班很忙，也會一天抽出時間來煲電話粥，輕聲慢語，叮囑她吃飯、下班回家小心，睡覺關好門窗等等，感覺兩個人在一起有着說不完的話、講不完事情，覺得這是一種幸福。婚前是如膠似漆，婚後不理不去，於是婚姻的危機就出現了。這一切不是你的錯也不是他的不對，這是由婚姻的性質決定的。

其實，真正的危機不是婚姻本身，而是對戀愛與婚姻這兩個不同階段不同特點的正確認識。愛情是浪漫的，愛情中充滿了激情。但那種銷魂斷腸，如癡如醉，難解難分的狀態，可能持久嗎？也就是說，你會總是處於催眠狀態嗎？不可能，浪漫式的愛情不可能成爲婚姻的基礎，如果婚姻是建立在這樣的基礎上，那就是等於是建立在沙灘上，建立在激流上面，婚姻怎麼可能牢固呢？戀愛時是戀愛時的活法；結婚後是結婚後的活法。戀愛時你不可能清醒；結婚後你也不可能不清醒。你承認也罷，不承認也罷，這就是現實。

有人說，愛情，從來都是理想的成分居多，詩意的成分居多，懷想的成分居多。在我看來，還應加上自我珍惜的成分居多。詩人徐志摩曾對美貌才女陸小曼表達過自己的愛，“你已激動了我的癡情，我說出來你不要怕，我有時真想拉你一同死去，去到絕對死的寂滅裏去實現完全的愛，去到普通的黑暗裏去尋找惟一的光明”。徐志摩千辛萬苦用愛的名義粉碎了原來的無愛婚姻，以愛的名義與陸小曼結合，最終卻是無可奈何愛的幻滅，以愛的名義分手。生死相許的純情摯愛，接連瓦解兩個婚姻，一個是無愛的，一個是有愛的，無果而終。

徐志摩說過一句話：我將於茫茫人海尋找我唯一之靈魂伴侶，得之，我幸，不得，我命。這句話完全可以看出他進入一種不顧一切的癲狂狀態，從心理學講就是一種催眠狀態，不清醒。如果是清醒的話愛情也就沒味道了，也正因爲如此，愛情纔會成爲文藝作品永恆的主題。爲什麼會是這樣的呢？除了我們在前面已作表述的種種心理因素外，還有一個非常重要且不會消失的因素就是“性”。性是包括人類在內的所有動物的本能。從心理學的角度看，它是一種缺失性需要。缺失性的需要有兩個方面的特點，一是如果這種需要得不到滿足，生理上將無法獲得平衡、心理上也將感受到焦灼與不安；二是這種需要有周而復始的特點。例如我們吃完午飯後的確是飽了，不想再吃了。但到了晚上又餓了，還得再吃。這種需要既與生理有關，又與心理有關。作爲一種本能性的衝動，當它與其它心理元素交織在一起，再在環境的催眠作用之下，它的確會表現出一種不顧一切的特徵。

在婚後，由於“審美疲勞”的出現，對特定對象的性興趣就會下降，“性趣”的冷卻，有助於相對清醒地、客觀地認知對方，這時就會覺得對方原來並不怎麼樣了，進而導致親密度下降。所以有人認爲，婚後五到十年是婚姻的危險期。如果過了這個危險期，愛情將向親情轉變，性的重要性隨歲月的流逝而顯得重要性降低（不能視爲是生理功能下降的原因），互相視對方爲親人，甚至是自己的一個不可或缺的部分，這時產生的就是另一種新的甜蜜了。