陌生人散文

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陌生人散文1

爲一個陌生人寫傳！我無從下手，只得認真地觀察他了，一點點地、細心地觀察。他有着淡淡的皺紋和颳得很細心的鬍子以及明淨透亮的黑框眼鏡，這些都充分體現着這是一個體面的文化人；他剛毅的臉述說着他飽經風霜；那自然流露的情感更使人倍覺親切。

他總是早早地起來，安排他緊張而又雜亂的時間；可無論起的多早，計劃多麼詳細，卻總是很晚地坐在他的辦公桌前，這是他的生活，他經歷的事，也只有猜測了。

他總是講他的父親，一位樸實，卻又“粗暴”的農民，他的出生是他父親的榮耀，也是這個家族的榮耀。憑他的努力也懷着脫離田野的期盼，當上了他們全村第一個，也是當時唯一一個大學生，風光地離開了他現在朝思暮想的地方。他常常給我看他厚實的手掌上因沉重的木柴而留下的整齊的傷痕，與他文質彬彬的外表產生了強烈的對比。

他剛來到薛家灣這個小地方時，還是黃沙飛揚，但他不認輸，建鐵路、蓋樓房、開發礦產，幾乎都幹過了，但現在卻仍是個無名小卒。他那時一股衝勁，在工作上不僅埋頭苦幹，還曾經一次次批評上級，也使他一次次換了又換那小而又小的職位，在今天的社會中仍碌碌的，說教地穿行着，穿行在這瞬息萬變的歷史中。

看着他那遲早會駝下的背、蒼老的臉，以及不靈便的四肢，對於這樣一個陌生人，我嘆息他質樸，而又意義重大的一生。

陌生人散文2

錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。

——題記

曾經，我也擔心別人會把我遺忘，而現在，我最大的心願就是別人能把我忘記。因爲思念，特別是已經離開的人，對於思念者，更多的還是那抹怎麼也擦不掉的悲傷。就像冰心所說的那樣：“童年呵，是夢中的真，是真中的夢，是回憶時含淚的微笑。”思念也都是這樣，那壓在桌角，泛黃照片裏的年少時光。有着相約在一起不寫作業，不上晚自習的輕狂；時而又有燴餅溫暖了一整個星期的濃郁蔥香；亦或是陪着一個單相思的傻瓜，在無月無星的夜晚，分享一段見，目流連，再見思遷的青澀---一切的一切是那麼美麗，而一切的一切又都在回憶時使人不由地從心底泛起了悲涼。人家說：“青春是一道明媚的憂傷。”細數那些叫思念的羊，又有多少人是被記憶中的笑臉哄入夢的天堂。更多的還是打溼了枕頭，爲了心靈深處那熟悉的身影，那默唸千百遍仍令自己心旌搖曳的名字而輾轉難眠。

思念是青色藤蔓上開出的白色的花，糾葛看上去總是清晰明豔。我不想要思念，並在這塵世間努力留下很淺的痕跡。等時光荏苒，流水它帶走了光陰的故事，流年也將我的足跡開成滿園的向日葵。那一刻，內心專屬的人不再會有悲傷，這也是我一生的希冀與追求。

陌生人散文3

她的頭髮齊肩，燙得很自然。腦門稍稍有些寬，用齊頭髮簾擋住，眼睛的顏色比別人淡一些，當陽光異常充足時，會有些難以捕捉到她的眼神。她長得頗爲普通，但是會給人一種安靜、舒適的感覺。

她是我經常會在公交車上遇到的那個女孩兒。

大概有一年多的時間，我幾乎每天早上都能遇見她，她通常是一個人，偶爾會和她的一個同事一起。她喜歡坐在公交車後排靠窗的位置上。冬天的時候，她通常散着頭髮，戴一頂毛線帽子，手裏握着一杯味多美的咖啡，將頭倚靠在車窗上小睡。夏天的時候，她便會把頭髮紮起來，戴着耳機邊聽歌邊看書，有一次我瞥到書的封皮，是楊絳的《我們仨》。即使是冬天穿着厚重的羽絨服，她的身體也只佔了座位的三分之二。她看起來就是那種無論在哪裏，都只需要佔有小小的一片空間的人。

我們每天相遇，我比他後上車，她比我先下車。我猜想她對我也留有了一定的印象，也許偶爾也會猜測我是一個什麼樣的人，做着什麼樣的工作吧，雖然我們從未開口和對方說過一句話。

那是去年的夏天，我照例在早上踏上這趟公交車趕着去上班，照例在車上相同的座位上看到了她，但與以往不同的是，她的眼睛腫得像兩個桃子。這天她的同事也在，我多多少少聽到一些她們交談的內容：她的男朋友要去深圳工作了，這次去也許就不會再回北京，她爲此感到茫然失措。我雖和她並不相識，但也許是因爲每天都能遇到的緣故，心裏竟也爲她難過了片刻。

我們每天會遇見那麼多人，他們在大街上川流不息，在地鐵裏上下擁擠，每個人都有幾段自己的故事，對着生活各自悲喜。

後來她恢復了正常，沒有再見到她紅腫的眼睛。她還是每天在公交車上看一會兒書，目光偶爾從書上移開，看着車窗外發呆。

十一過後上班的第一天，我竟然沒有遇到她，這是將近一年的時間裏爲數不多的一次。之後連續一週的時間裏車上都沒有她的身影，直到轉過來的週一，她重新出現在了老座位上。這一天她看起來神采奕奕，一改以往素色的打扮，穿了一件暗紅色的連衣裙，還戴了一對水晶耳環。她的右手總是觸碰着左手，將我的目光也吸引了去，原來她的左手無名指上戴着一枚小小的鑽戒--她結婚了。我把頭扭過來，下意識地笑了一下，心裏不免替她高興了起來。

我不知道她和男友進行了怎樣的溝通，哭了幾次，又笑了幾回，最終做出了這個重要的決定，在他要前往廣州之時，兩人沒有選擇分手，而是選擇了白首偕老。

那一天我的心情，格外的好。

天氣慢慢涼了下來，十一月底，進入冬天以後，我便再也沒有見到過她了。原先她愛坐的座位上總是坐着不同的人，有時我還會看到她的同事。我猜想，也許她也去廣州了吧，跟隨他的老公在那裏安了家，開始了一段新的生活。不知道在那座城市，她是否會得到一份滿意的工作，每天踏實地坐同一輛公交車，也會有一個像我這樣、每天都會遇到的陌生人。

我的生命之中，有許多這樣熟悉的陌生人——我在公園跑步時總會遇到的那個男孩兒，還有經常給我送快遞的大哥--也許是因爲經常會見到，所以雖然並不認識，我有時也會揣度、關心起他們的人生來。我珍視與每個陌生人的擦肩而過，感謝他們曾經走入過我的生活，帶給我微弱的記憶和輕柔的溫暖，用一種細枝末節的方式勾勒我人生的圖冊。他們的參與雖不炙熱，但也甘醇，在某個閒來無事用來發呆的下午，或者在上下班匆忙的路上，我會突然想到他們，想到不知那個女孩兒現在在廣州過得怎麼樣。我喜歡這樣淡淡的接近無意識的想念一個陌生人。

陌生人散文4

忘記是什麼時候開始你我之間出現了裂痕，終究你我選擇了分手，選擇了讓彼此擦肩而過，可是命運卻如此的殘忍，今天我們在同一間酒吧相遇，而你有你的女人，我也有了我的人生，我從你的眼中看到了迷惑，也許你也從我的眼中看到了什麼吧！

我們沒有打招呼，只是直直的看着對方久久不能？

終於我低下頭試去眼角的淚水，轉過頭和朋友們碰杯，一仰而盡，跑到舞池裏盡情的搖擺，是汗水，是淚水，還是無奈，我搖啊搖，晃啊晃，不是說好在也不要見面了嗎？不是說好他是他，我是我了嗎？爲何心裏會有這種感覺呢！

在回位子，拿着一瓶酒使勁的搖晃着酒瓶，然後在猛的喝一口，我能感覺到有一束目光一直看着我，而他與他的女人和朋友們，卻一直都是那麼坦然，那麼開心！

朋友們都感覺奇怪，一直的問我，可我一直搖頭不肯說，因爲我不知道如何開口，如何訴說我的悲哀，終於酒精的作用讓我累了，我們誰也沒有打破那種沉寂，有好幾次我都差點過去打招呼了，但是？

朋友們看我醉了，就要送我回去，路過他們那桌時，我跌到了，我看到他伸出手準備扶我，可是朋友搶先一步拉住我，連連對他們說，不好意思！我朋友喝醉了。

我回過頭看着他，看着哪個曾經最愛的男人，雖然有萬種不捨，可還是擦肩而過了。

躺在牀上好難過，可是我明白，我難過不是因爲酒精，而是我的心裏裝了不該裝的東西，

不是說好在也不要見面了嗎？不是說好分手後不可以做朋友嗎？可是爲何會這樣的難過。

半夜裏，起牀喝了杯水，坐在窗前，看着都市裏的萬家燈火，我笑了笑，我是否太傻了，因爲大千世界，原本就有自己的規律，而我也應該遵守。

分手從逢再次的擦肩而過吧！也許我能夠忘記傷害我的人，但是卻無法忘記第一次愛的人，現在離我最近的人不過只是最像的替身，那麼哪個女孩也應該是我的替身，曾經最愛的男人，也許我會忘記你的容顏去無法忘記那種感覺，讓我們記住那種感覺吧！直到來生......

陌生人散文5

總要等到過了很久，總要等退無可退，才知道我們曾親手捨棄的東西，在後來的日子裏，再也遇不到了。如果可以請不要念念不忘，傷口好了，就要捨得離開。

我們都這樣離散在歲月的風裏，回過頭去，卻看不到曾經在一起的痕跡，儘管，曾經那麼用力的在一起過。總以爲，在最初的地方，有一個最原來的我，就也會有一個最原來的你。轉彎只爲遇見你，卻忘記了，你也會轉彎。

試圖把自己的痕跡深深地刻進時間輾轉的軌跡裏。四意的疼痛，然後靜靜地讓淚水不可抑制的泛濫直至睡去。再次醒後，假裝記憶裏的一切只是一個模糊的夢，告訴自己，其實我很好，我什麼都記不起、不曾悲傷、不曾疼痛、不曾落淚。

往後，轉身，決不回頭。永遠在身後流淚，我是永遠，你們的一個轉身，就把我遺忘，我該置身何處？當初的你們，笑着說永遠，我以爲你們那一剎那的笑是永恆，卻沒料到，你們竟然也是笑着相背而走，從此淪爲陌生人，回到最初的原點。

我想我記起我會站在這個地方的原因了，我之所以會在這裏，接受所有的一切，是因爲我願意，是我自己選擇的；是因爲我想要去遠方，去看千變萬化的世界；是因爲我想要劇烈想要有個不安分的青春。

痛過，才知道如何保護自己；哭過，才知道心痛是什麼感覺；傻過，才知道適時的堅持與放棄；愛過，才知道自己其實很脆弱。其實，生活並不需要這麼些無謂的執着，沒有什麼就真的不能割捨。

這世上有成千上萬種愛，但從沒有一種愛可以重來。我們明明不是陌生人，卻裝的比陌生人還陌生。轉身的那一秒開始，我的幸福，便與你無關。

陌生人散文6

你說，誰是誰今生的輪迴，誰是誰來世的眷戀，誰是誰割捨不下的愛，誰是誰不願遺忘的傷。

滾滾紅塵，我儘管不願，還是成了你生命中的匆匆過客，從容轉身離去的那一刻，一個清瘦單薄的背影，孱弱地行走在了孤獨的.旅程中。

無眠的夜晚，一盞孤燈候天明，燭光點點，像你的眼睛，一閃一閃，智慧而纏綿。

我總像個驕傲而倔強的孩子，任性地與過去揮別，漠視你眼裏深切的挽留。

可是，當我獨自一人踟踽在人生路上，一路磕磕碰碰，一路跌跌撞撞，一路餐風宿露，我才發現，過去的那些溫存，對我而言，是多麼值得珍惜的呀。

真的不願說分手，哪怕我知道，隔開我們的，除了歲月，還有距離，遙遠的距離淡化了我們對視的眼神，在你的視線之外，落了一地的，除了思念，還有守候。

真的不願說分手，哪怕，所有的故事漸行漸遠，所有的情節漸漸褪色。我們的過去，擠滿了傷痛，溢滿了無言，可是，我猶記得，你曾那麼溫柔地挑起我的秀髮，嗅絲絲髮香。

真的不願說分手，儘管，我在你的眼中，看到了冷漠，而我的眼裏，也寫滿了疲憊，可是，還是不願說“分手”兩個字，這是個多麼傷痛的字眼，是用淚水澆灌出來的花朵。

只願安謐的，透過歲月的紗窗，在月華如霜的夜晚，爲你站成一尊雕像，以絕美的姿式，將思念定格成永恆！

我們在最美年華遇見，你俊逸瀟灑、我清麗可人，四目相視，砰然心動！相愛了，牽手了。

我們在最美年華相伴，年輕的時候，總是不懂愛的，但是卻又愛得純真。我以爲，你會是我永遠的相伴，是我的一生的歸宿，於是，我揮霍自己的青春，癡心伴你。

待到失去時，才發現，原來所有的海誓海盟僅是承諾，與時間無關，與永遠絕緣。

曾恨過，讓一顆年輕的心，滿滿的都是恨意。恨不能，你就在眼前，任我用最狠心的話語，用最毒辣的目光，狠狠地刺你，在你的心尖上，刺上萬千次，讓你的心跟着我的，千瘡百孔、鮮血淋漓。

那個時候，多天真，以爲愛可以長久，恨可以永恆。可是，當我終於平靜下來，再回過頭去審視自己的過去，才發現，愛，沒有長久，同樣，恨，亦無永恆。

時光如水，沖淡了愛與恨，獨留平靜於心，歲月將那個愛恨分明的少女，雕刻成安之若素的女子。目光清澈中佈滿了風塵，脣角盪漾的微笑裏含了太多的苦澀。

卻在這若干年後，終於明白，愛，一念間；恨，轉瞬間！沒有永遠，因爲不到最後，我們成全不了永恆。

經年後，再見，你仍是翩翩少年，我還是清雅女子，你成熟穩重，我端莊大方，可是，當我們目光對視時，當年如漆似膠的愛情，再無心如鹿撞的激動，更多的，在我們面前橫亙着的現實生活，彷彿是你我都無法逾越的溝壑。

但，我們又怎能否認，你不是我的幸福，我不是你的希望。然而，在下一站，幸福也許就在咫尺，向我們張開溫暖的懷抱，等待那沉澱浮華後的淡然投入。

一份暖暖的愛，一份刻骨銘心的疼痛，一個亙古不變的誓約，靜靜地流淌在心底，直至老去，那抹蒼老、疲倦的笑容裏，還藏着甜蜜的溫暖！

每一位恬淡優雅的女子都希望生命擁有一份這樣的愛，一個與已暖暖愛、深深痛、久久情的那個人。

那一年，我以爲，你會是我生命裏的這個人，於是，我愛你，勞其所能，刻骨銘心。

陽春三月，柳絮飄飛，站在村口那棵老槐樹下，你說你真的要走了，已經停留太久太久了。我低頭、頷首，輕輕抹去眼角的淚；轉身、回眸，給你一個最美的微笑。

迎着你眼裏許許留戀，我的心，剎那間，刺痛！眼眸裏悄然蒙上一層薄霧，淺淺的，似水般清透、似霧般迷離。

其實，我又何嘗不想緊握你的手，讓時光在我們身後，把我們雕琢成不朽的豐碑。

當我們終於告別了往事，輕裝上路時，回望過去，記憶中你寵愛的笑容仍在腦海迴旋。可是，我們卻成了最熟悉的陌生人，你掌心的溫暖一點一點在消退，我觸摸不到你的溫熱，我感覺不到你的眷戀。

我的世界裏，到處瀰漫着你淡淡的氣息，靜靜地伴着我，度過一個又一個無眠的夜。那一段蝕骨銘心的愛情，在我的生命裏，劃上了一個不盡完美的句號，讓我在每一個日出日落，枕着你的清香，開始與結束一天的生活。

這一段情，如今憶起，仍感意猶未盡，但，我卻能夠微笑着看前塵往事，存取那些美好，遺忘那些傷害，讓自己的生活愈發豐盈，更加精彩。

陌生人散文7

我，又一次離開了北方的故鄉，離開了留守在故鄉中的你，又再一次爲了生計，孤身寄居在煙雨江南這一偶小鎮。

在這四季更替繁華似錦的歲月裏，我沐浴東風微醺緒亂，看柔柳飛絮亂舞傷情，聽雨打芙蓉蛙鳴，感喧囂紛雜中的浮華和孤獨無依中的寂寞無助。時常是，月移風靜簾不動，燭下窗前隻影單，足音不響無來客，月月帳緯也懶揭。我，把你的音容，只能在我小小的心窗裏緊掩，我噠噠的馬蹄聲，卻山南海北地淡出你的視野四處馳騁。你我的往事註定只能成爲，成爲我們記憶裏一段有一段美麗的回憶。而我卻時終不能成爲你的歸人，只是一個經常路過你那美麗的城圍而不能常駐地過客。

我曾也常想：“如果，可以重心來過，我不想活成現在的這個樣子。如果生活真的可以重心來過，我再也不想和你兩地分離，我想活成我心中向望的樣子。我再也不想讓這悽苦難捱的別離和思念之緒，悄然的長久地在我心裏滋生漫延。儘管我一直在刻意地規避着忍受着，可它還是會時不時地突然竄出來，攪亂我的心緒，打亂我的生活和作息時間。

今夜無寐，思來想去，我還是擺脫不了那種種外在的虛榮與世俗的落差！總想靠我自己的努力與拼搏，打破常規中的某中被固化了的束縛！因爲我怕，我怕我不努力的去打拼，就會和我們的鄰居一樣，因腿上得了皮外腫瘤而無錢醫治，落的個終生行動不便，最終因惡化，只能自己給自己動手術，那種痛徹心扉的疼和絕望的無助悲苦，有又幾人能真真切切的理解，又有幾人能捨身處地的能理解他人之苦和弱者的無奈？就這，卻沒換來人們的同情心，到成爲了人們茶餘飯後的調笑話柄和取笑的談資。我還怕，怕我的不努力，會像我們的鄰居樣，終日省吃簡用，還是每年都爲上中學的女兒地學雜費而傷神，最難捱的是每年的春種秋收的物資費用。

我更怕，怕我會像鄰居的伯父那樣，因半路喪偶，苦捱日月，兒大女嫁，卻落得個衣沾污物如鎧甲，終年勞作無假期！就連吃飯都不安時定頓的吃。若是餓了，捱着，直等那打扮的如花似玉的兒媳什麼時候煮熟了什麼時候吃！就這還時不時地得忍受着兒媳婦的辱罵和刻薄地指責。我還怕，還怕曾經和目相處的鄰居，因我無有強大的物質作後盾就被村裏的人們蔑視看底，認爲我軟弱可欺，而得寸進尺地浸佔我的耕地，並封堵我出行的道路！我只有憤力打拼，不靠那幾畝薄田，闖出個人樣來給他看看！我還怕，還怕人們那辱貧愛富的世俗和偏見，把我傷的體無完膚，讓我自認爲是個很灑脫的性格，墮落成一喏弱無爲的愚夫而昏昏終日。至少，我要活成能把些許事情可以看得開，理的清。然而時至今日，我終於明白，該來的躲不過，該去的留不住，時勢造就的格局，任我怎麼努力，都終是逃不掉躲不了的關口。

我終究是個經不起離別的人，在每次與你別離之際，我都會偷着抹掉涌出雙眸的眼淚，強裝做沒心沒肺地硬撐着快速轉頭而去。我怕，怕此時再與你對眸之際，我控制不住我情緒，把傷感的別離之緒帶出而失態。因我是個太過敏於感的個性，怕我的不忍把你的情緒順帶着也傷感難過了。終究，我是爲了我們自己的生活而一次次的別離。我也常常默默的想，下次，等下次我歸之時，便也是我們永遠相守之日。我一直以爲，我不會這繁華喧囂的外面世界有太多的眷戀。可是，可是這一刻我才明白，我的種種假設和想法，都被這拮据困迫的生活一次次地打回了原形。爲了生活的免於生活中的拮据，我不得不一次又一次地讓我漸行漸遠的背影，於你的視野中消失。而你留給我的是，珍藏在我手機相冊裏的靚照，卻成爲我在外最珍貴的暖心安神的慰藉。我曾無數次地走過我們曾經攜手走過的江南街巷，也時不時的去看那些我們曾經看過的風景，最終卻是索然無味地靜坐。那曾想，這看似平常的以往種種，都成爲了沉澱在了我的回憶裏的故事。你的靚影麗容，都定格在了我的相冊裏。

我，曾經以爲，回家，對於我來說就是一場說走就走的旅程。那想，這是我一個錯誤的想法，那些本該陪在親人身邊的平常時光，我卻選擇了停留在遠方。就每年回家一次的短暫停留，卻需花我大量的精力去爭取。於是，在我的生命中，便缺席了許許多多重要的東西，有時候我甚至深深的責怪和恨自己，曾經那麼的自私，爲了自己的願望，不顧一切的選擇了遠行漂泊，雖然收穫了許多，得到了許多，可是與此同時我也失去了許多，許許多多的節假日，我缺席了陪在家人身邊的光陰。有時候，當你和我通話時，你想來我身邊的語氣在你的脣齒間索繞，而我總是轉移你的話題。我不是不想，只是，我的家在我的故鄉，在這個看似繁華的城市，最終沒有屬於我們的一寸容身之地。這個家不能沒人去照看，因我在外受的種種無奈和屈辱，都是爲了把我們的家營造的更好，所以，也就辛苦你代我守着它吧！這樣，我才能更安心地在外打拼，因你，纔是我今生最大的底牌和後盾！

許多時候，我總是以爲許多事還有時間去作，去彌補。如陪伴雙親或你和孩子，我們總以爲還有下一次的機會，於是一而再再而三的找各種理由往後推。可是經這次回家的所見所聞，那些曾經以爲會有的機會，早已經在不知不覺之間被我們消失殆盡了。如，鄰居因小病無錢醫治而成爲一生的遺憾。如，伯父半生的孤單換來晚景的悽慘。再如，鄰里年輕時的安逸，造就中年生活的拮据。又如，貧窮和諾弱，換來的總是人們鄙視的眼神和譏諷的笑談。所以，我怕，我不敢更不能去爲自開一張空頭支票。因爲我半生的時光早已在不知不覺和昏昏惡惡中被我揮霍一空了，我只能緊緊的抓住青春的尾巴，去實現我那渺茫的夢想。如此，我的一生便沒有了遺憾。我的生命裏，有太多的人來了又走，擦肩而過，隨着光陰的飛逝，都逐漸成爲了若隱若現的回憶，也有一些人來就不走，逐漸的在我的畫布上寫成了唯美的故事。我感謝，感謝那些走進我生命中而不走的人。如你，就是我一生最愛的相伴，讓我們一路相伴，攜手同行，相伴一生。閒餘思來，甚覺慚愧，因我的世界你曾來過，而你的世界我只是一熟悉且陌生的過客。也許，我與你之間的緣分便是這樣，平生註定要在分分合合中相伴一生。

今天，我又要走了，不知怎麼回事，這次的別離很是讓我揪心。當我一腳踏入列車，眼淚就如斷了線的珍珠，嘩嘩的流下，差點就失聲。餘而我把回憶梳理了一遍逐漸塵封，小心地裝進了我的心窗裏。我本很感性的一個人，是生活讓我越來越理性，我只有在那些悄然滴落的淚珠裏，去尋找我們曾經最美好的故事和點點滴滴的舊事。別了，太多太多的故事和人；別了，太多太多不安的情緒；別了，這座我又愛又不捨的故鄉；別了，那些牽扯神經的回憶和親人；別了，北方的故鄉，我漫天回憶都被你收藏和塵掩；別了，北方故鄉留守的親人們，我的記憶之都都涅槃在了你溫柔的懷抱！

我想，我終有一天會回到你的身邊，重心翻開你的扉頁，仔仔細細地重讀你讓我魂牽夢繞的過往舊事。那時，我不想再做你熟悉且陌生的過客，只想做你熟悉又溫馨的歸人！

從此後，你便是我今生最終的歸宿和落腳之地！

陌生人散文8

你說：“下雨天，我都會在你身旁，雨滴是我思念你的淚”。

每當下雨天，我都會想起你。看着過往打着不同顏色雨傘的人們，我習慣於在雨中漫無目的行走，回望着過往的故事，感受着你的思念。你在路口對我微笑，我在思念你的淚。

7年前，我們在一個雨天相遇，在一個陌生的城市裏相遇，我們沒有了親人，沒有了彼此的朋友，一天天的相處，從彼此的陌生走到了熟識。在不久的一個雨夜，我接到你的電話，當時的我感到興奮和突然。

“小夜，我迷路了，我剛來取一個包裹，現在不知怎麼回去了，周圍也沒車。”

“你先不要急，站在那不要動，看看你周邊有什麼建築物，我過去找你。”

“天黑，我也不知道，好像在郊區，這隻有個路標，中華路北段。”

“等我一會兒，我打車去找你。”

正當我打車去的路上，我接到你電話說“小夜，不用了，我碰到了警察哥哥，他開車給我送回來了，謝謝你了。”我的心突然放下了，又突然感到了一絲失望，不知道爲什麼?

從那天開始，你彷彿真的什麼都不會一樣，遇到什麼事都會徵求我的意見，來問我。一天天的相處，我們從熟識走到了相愛。相愛的日子裏好像很平淡，又好像夾雜着些許的浪漫。每到星期我會做好飯，站在你的樓下，等你下來取所謂的愛心便當。雖然並不好吃，也很簡單，看到你抱着飯盒走向樓上，我感到心裏滿滿的。時間真的很快，一轉眼，四年的美好時光離我們越來越遠。那時的我，彷彿像丟了魂一樣，看到了多少的離散，多少的無奈。我很幸運遇到了你，你不顧一切，跟着我來到了我的小城，跟着我一個那時還不懂如何生活和工作的我。工作的煩惱、壓力，我心中不免時常迷失自己，彷彿感到自己的無能，不能給你所謂穩定的家，夜夜失眠。那段時間的我彷彿失去了往日的激情與熱情，我忽視着你的等待，忽視着你的思念，忽視着你的愛。慢慢的，我們之間的感情，似乎有層薄膜兒隔擋着，讓彼此都不能呼吸。我的無視，感情在慢慢地消耗着，直到有天你說“我要回家了，我的淚已經快流乾了，我累了。”我沒有挽留，不代表我不愛你，我感到無力去挽留，也感到從來沒有的自卑感。你終究還是走了，我無助的坐在河灘一個人哭泣着，那天突然也下起了雨，我從未感到天是那麼的灰暗、陰沉。

時間一天天的過去，我彷彿也懂了，也好像沒有懂什麼是愛。一位摯友曾給我說過“如果還愛她，就去找她。”我說“不用了，她會在她的城市找到比我更好的他，我不配。”我躺在他的懷裏放聲的大哭後，似乎終於懂了，既然自己給不了她最好的愛，何不放手讓她去愛她值得愛的他。祝福不代表我不愛你，只藏心間，心自知。生活依舊在不斷地演着自己的主角，我甘願坐在你看不到的觀衆席看着你的演出，你的落幕。就像陳奕迅《十年》裏寫的一樣“十年之前，我不認識你，你不屬於我，我們還是一樣，陪在一個陌生人左右，走過漸漸熟悉的街頭。十年之後，我們是朋友，還可以問候，只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由，情人難免淪爲朋友，直到和你做了多年朋友，才明白我的眼淚，不是爲你而流，也爲別人而流。”

人世間所有的相遇，都有它的道理，生命最好的狀態，大概就是在最好的時光裏遇到最美的你。相遇本就不容易，該來的他會來，該走的留不住，做個善良的陌生人，願餘生安好，互不干擾。

陌生人散文9

親愛的陌: