尋找丟失的鈕釦散文

秋風繞指，一絲涼，慢慢滲出來。下意識地緊緊衣服，原來，冷早已不打招呼尋上門來。季節往返，生命輪迴，所有事物一歲一枯榮，唯有您，再也沒有回來。

一直以爲，您就是距離我心臟最近的一粒鈕釦，有了您，冬天一直被關在門外。那些難以忘懷的溫暖，在您走後的許多個日子，一點點反芻，直到倦倦睡去，淚水打溼了枕巾。

您已經離開我十五年。我成了那個丟失鈕釦的孩子，被寒風吹徹。從此，心一瓣瓣銳疼。每一次疼痛，都帶着徹骨的寒和骨肉剝離的痛楚。我知道，我必須呼喚我所有的細胞，找回那枚鈕釦，爲心補上那個缺口。

尋找的過程總是艱辛。

記得，我曾經和您一起掰玉米。濃綠、淡綠、翠綠，深深淺淺，有着生命細膩的紋路。我能聽到那些玉米幸福的呼吸，還有豐收的芬芳。修長的玉米棵層層疊疊，阻遮了我的視線，我似乎能聽到您的聲音，那麼切近，又那麼遙遠。我想跟上您的步伐，可緊追慢趕，您依然在我視力所達不到的地方，勻速前進。我很累，可我卻無法停止我的腳步，因爲，我怕我稍一懈怠，就尋您不着。

等所有的玉米都被摘下，等所有的玉米棵都被放倒，我的視野開闊起來。我以爲，我可以毫不費力地望見您，呼喚您，親近您，擁有您。可是，我失望了。一望無際的田野，層疊着您勞動過的腳印，瀰漫着您揮汗如雨的氣息，也許，我手邊的這穗玉米就是您掰掉的，也許我腳下的這個腳印就是您踩過的，但，現在，此刻，您已經離開，我的呼喚趕不上您的步履，悲愴的落日，無奈而又憂傷。

於是，我怏怏地回去。影子孤單而瘦小。

也許，您會在院子裏等我。懷揣渺茫的希望，一路小跑，一頭扎進熟悉的'小院。

小院裏，依然是我離開前的模樣。廊前那個鳥巢還在，只是那雙燕子還沒回來。寂寞的鳥巢茫然若失。我能想見它的失落，那些曾經繞樑的燕子，有着最輕盈的舞姿和最明媚的表情，雖然，我的衣服上還曾經沾惹上它們的分泌物，但，這並不妨礙我愛它們。您也是喜歡它們的，有時，閒暇，您也常撮了口脣，衝它們歡快地吹奏一曲好聽的歌曲，而它們唧唧喳喳的迴應，常讓您的臉上溢滿溫情。

那個您親手買回的藤椅還在，而坐在藤椅上笑眯眯打盹的您，卻遍尋不着。我撫摩着那光滑的扶手，感受着它的清涼。您說，夏天坐在上面，涼絲絲的，舒服。而今，夏天已過，秋的羽毛被風這隻大手扯落，那些裸露的寒，似乎不經意被喚住，粘着在椅子上，我不敢輕易坐上去。只怕，一不小心就碎了那好不容易積攢起來的堅強。

母親說，天冷了，炸鬆肉吧？我贊成。油鍋支上了，隨着溫度的升高，滋滋地響。我知道，這個時刻，您應該不會在廚房裏。平日裏，廚房是屬於母親的，您只在重大節日操刀下廚。印象最深的，是您春節炸鬆肉的情景。軟軟的麪糰在您的手裏滑膩地像一段盈白的夢，您雙手一抖，或大或小，或長或短，或圓或扁的夢便入了鍋。沸騰的油熱烈地擁抱着它們，創造着它們，於是，待它們一個個羞紅了臉，您便指揮我用筷子夾起來，金燦燦的各色花樣的鬆肉便香噴噴地出鍋了，讒得弟妹們直流口水。那時的您，面上是含了笑的。我們的臉上，也是炸開的笑。

而今，鬆肉還在。麪糰還在。母親和我還在。弟妹還在。而您，卻不知躲在了哪裏。油鍋裏嘶嘶然冒着熱氣，我手忙腳亂地又扔麪糰，又夾炸好的鬆肉，母親在一邊忙着她的夥計。有幾次，我甚至感覺你就在我身邊，可，伸手觸摸到的，卻只有空氣而已。

盛飯的時候，我把飯碗遞過去，您接不住。吃飯的時候，我喚您，聲音卻被什麼阻隔，您聽不到。我搬了凳子，想到更高的地方尋您，暮靄深深，除了黑，還是黑。我心上的那個缺口，又疼了。

鈕釦，我的鈕釦。那是我唯一可以感知您的物件，真的走失了。我不住地埋怨歲月的調皮，爲什麼它拽走的是我最心愛的那顆？爲什麼它在若干個黎明黃昏之後還沒有如約還給我？

南屋，您駐留最多的地方。記得，每個寒暑假，我都會懂事地陪您，過磅，記帳。您喜歡糧食甜美的面龐，您迷戀麥子馨香的氣息，當然，我更知道，您熱愛我們，熱愛您的家人。因爲熱愛，您把自己典當給了無休止的勞動。

忙碌的時候，您顧不得喝一口水，吃一口熱乎飯。無論再累，您給顧客的總是毫無例外的笑臉。您說，莊戶人都不容易，十里八鄉的，擡頭不見低頭見。您從不肯玩心眼，打黑稱，待人態度又和善，所以大家都樂意來您這裏糶糧食。

有時，心疼您，我常把別人給我的一些小零食與您分享。於是，勞碌間隙，您的笑，暖暖的，明麗的黃。

而今，原先繁忙的南屋空落落的，由於經年不用，有些地方，被蛛網佔據，望過去，徒增傷感悽惶。那浸潤了您體溫的磅秤早已轉手賣給了別人，您經常塗寫價格的小黑板也剝落了漆色，有了些滄桑的味道。我走進屋去，空蕩蕩的，這個我也曾經十分熟悉的屋子，突然變得遙遠而陌生，那些空出來的部分，被歲月的風聲填滿。

父親，您就是我心上的那枚鈕釦，溫潤，安心。當我遭遇某場風暴時，我知道，您會爲我阻擋雪雨風霜。因爲有您，我一直安然地享受着春暖花開。可是，一雙黑手劫持了您，當我焦灼地爲你四處奔走時，它卻不守信用，突然撕票。我愣住，淚眼模糊中看您越走越遠，我的悲痛，我的無奈，我的隱忍的淚水，都從那個春日的下午開始氾濫。

從此，我的夢境裏多了一抹白。您的蒼白的臉，蒼白的聲音，蒼白的步履。我知道，您肯定不想走的太快，您知道我們還需要您的呵護，您知道您還年輕。是啊，我也一直以爲屬於我的那枚鈕釦，會好好的，陪我走上七八十年，至少，會在我準備好之後，選擇退役。

當我置換了心上那個矮小的流年，從35歲逆流回去，您卻無法停下您的腳步。我不知道餘生的歲月，是否還能等來您的眷顧，我一直堅信，您是眷顧我的。

您走失的那日，49歲，再翻爛8冊日曆，我也將迎來厚重的49歲。而我不知道，我的49歲是否能和您曾經的腳步步頻一致。我指着您的照片對兒子說：這是您的外爺，媽媽心上一枚溫暖的鈕釦。

兒子問：外爺去哪裏了呢？我想了想只能如此回答，他的外爺，在一場雪事外，等另一個春天。也許，他暫時還不能聽懂我的話，可我堅信，總有一天，他也會在遭遇某些挫折後，安靜地傾聽春天的腳步。

如果可能，在夢中，我還要繼續追尋那枚鈕釦的走向，不爲別的，只爲了那曾經傳遞的溫暖和正在生長的信心。