花開時節,夢迴春暖散文

生命的蟄伏，在於靈魂的永存。人生的起落，不如雲捲雲舒的飄逸。

多愁人的季節，總是愁思千結，縱夢迴春暖，也挽不回疲憊的花開。

二十四節氣中，最愛驚蟄，破殼的生命，在黑夜和白晝間蛻化；結實的土地，壓縮着泥土的芬芳；瘋狂的野草，點燃每個角落最寂寞的憂傷。蛐蛐蜷縮着身子，以高昂的姿態從冬天的夢裏醒來，睜開眼，翅膀在蛹中禁錮。亟需打破，才能平衡自由和生命。遠處，月落芳華，地平線隔絕了兩個世界。也許，天空就是美麗的歸宿。請展開翅膀，讓潔白羽毛在雲水間，重獲夢迴春暖般的希望。

窗外，慵懶的陽光吝嗇地施捨着溫暖。一切都是那麼的安靜，彷彿生命開始時的沉寂。是從何時？我們都淡忘了曾經賦予生命的厚重，而今，渴望也在衰竭，理想的意義被生活重新定義。忙碌的依舊在貧困線下忙碌。掙扎嗎？爲何不是坦然的面對？所有的逃避都是在加重生活的罪責。因而，我從昨晚的月光夢中走出，回到了黎明最純淨時的模樣。不需要記住，所有的都是南柯一夢。

佈滿灰塵的陽臺上，水的印記各自佔據着領地，似乎是害怕我的入侵。對於別人擁有的，我向來是不屑一顧的，所以，我知趣地站到了陽光所不能照射的地方。我知道，太陽正在每個陰暗的角落裏搜尋着我的身影，它只想讓我完整的歸還祝福。可我註定不是陽光的一部分，我的身體和思想早已被黑夜所浸染，沒有一處可以不怕陽光。於是，我畏懼着，想象着一切虛構的美好。當有人不經意間路過我的黃昏時，那薄暮霧紗漫天的.飄灑，終於讓我忘卻了日落西山後的淒涼。

喜歡用睡眼俯瞰與這個世界脫節的任何景象，儘管朦朦朧朧，但我卻能感受到自己的存在，平穩的心跳，有規律的呼吸，孱弱的身軀，這一切，都是虛幻中才能體會到的真實。就像大漠和大海重疊的海市蜃樓，互相滲透，最終創造出人類無盡的想象力。對於虛幻，存在的意義就是爲了清晰的劃開界線。所以，我從來不輕易的相信花開，也不相信花落，但卻希冀夢迴春暖。

一個廢棄的水泥桶裏，滿滿的都是泥土，我不知道這些泥土從哪兒來？大概水泥桶也不知道，所以我沒有問。至於水泥桶裏緊緊地摟抱在一起的泥塊，我不敢問，也不願意問。不敢是因爲我害怕知道答案後，會重新定義桶裏野草的價值；不願問是因爲我擔心喚醒沉睡中的泥土後，我到哪裏去給他尋找一個春天？因而，我僅僅是以另一種不被它們所理解的生命狀態存在——遠遠地看着，卻不露出有食草本性的牙齒。也許，我也不能張嘴說話，彼此的安靜纔是兩種生命對話的最好的壞境。

看着一動也不動的野草，一種佛性驅動着我的靈魂墜入懺悔之淵。我不停的責怪着自己，爲什麼不拜倒在佛的腳下？相比之下，這些禪心堅定的野草也比我更具靈性。透過陽光，我彷彿看到了佛祖的血液在野草的身體裏流動，如奔涌的江河，滔滔不絕。看那油綠細嫩的葉子，在風的吹拂下，有節奏的揮動着，忽上忽下，像佛祖普度衆生的雙手。其實，我是想看看那慈祥溫善的笑容的，可是昏暗的光線將我的雙腳纏住，我再也走不進莊重威嚴的佛殿了，只能透過野草嫩葉的顏色，看清地獄中的自己。

一直沒有正式的去想過自己在別人眼裏是個什麼樣的人？哪怕就是表象上的也好啊！我只是想知道真實的自己是不是和鏡中的自己沒有差別？如果說沒有一點差別，那是自欺欺人。我深知鏡中的自己只會模仿，沒有思想，沒有肉體，只是一個沒有任何生命力的影像。假如自我消亡，鏡裏鏡外的對稱會自動被打破。鏡子還在，人卻去了。

在這之前，我想確定鏡中的自己是否有夢，抱着僥倖的心理，僵硬的站在鏡前，乾淨的鏡面，被我瘦弱的身影所覆蓋。鏡中，除了自己，便是望不盡的空曠。鏡中，也許我的身後就是一個不受時間束縛的世界，春天在腳步下吟唱，百花在蜂蝶的翩舞下綻放，一切都是那麼自然，沒有一點造作。

汽車的鳴笛聲，行人陌生的面孔，還有那些和我一樣不知道爲什麼纔來到這個世界上的蚊蟲，它們一起構築成我脆弱的人生背景。單調的顏色，錯落的物景，這讓我不得不轉過身去。鏡中，不再有我，只留下兩個迷惑的背影在鏡裏鏡外爲真假而吵的面紅耳赤。我沒有聽見，我慶幸自己身體機能的衰退，因爲，我想趕在白髮蒼蒼前，打破時間的枷鎖。

曾因爲自己生無可戀，可當面對死亡時，我又是那麼的怯懦。難道我的心中還有愛？也許我只是不願直接承認罷了！不管是爲何人所愛？我的心都是如止水般風波不驚。也不再奢望春風乍起、吹皺湖面的傳說，所有的所有，都是那麼的虛妄。只願風燭殘年後，回到故鄉的田野，瞭然一生。

故鄉，是我的曾經，也將是我的未來。至於現在，異鄉的路便是我回家的腳步，輕快，但卻需要一生才能走完。

儘管歸路一望無盡頭，但每每想起橘樹上的知了，還有那炎熱的夏日，我就渾身充滿力量。對，再走一步，就可能在花開時節，看見夢迴春暖。

是時間的逆轉嗎？不，是記憶顛覆了季節的輪迴。