想什麼散文
我是誰？這個問題困擾了我很久。從我有意識以來，每天都聽着別人說，這是誰的誰，那是誰的誰？
爲什麼都要把自己定義成誰的什麼人呢？爲什麼就不能是純粹的自己麼?天知道我有多麼反感這個說辭，這不是變相的把自己定位在別人之下嗎？如果你是一個想要自立，有自尊的人，都不會喜歡吧。
最近的自己，有些迷惘。時不時的神遊天外？是怎麼了？
我在想什麼？我要的又是什麼？要怎樣用有限的人生去體味這個世界的美好……常常在想，也時時深思，我是一個怎樣的人？是軟弱，還是堅強？是善良，抑或是邪惡……
如果是軟弱，那麼爲什麼不論遇到怎樣的困難，受到怎樣的傷害，我可以不哭泣，勇敢的去面對！如果是堅強，又是爲什麼家人朋友的一句話，一個眼神，我便失去所有的抵禦傷痛的能力！
如果是善良，那麼爲什麼在傷害自己的同時讓愛我和我愛的人都受到傷害？如果是邪惡，又是爲什麼看到被我傷到的人們我的心會如此疼痛……
我總是不知不覺的成爲一個個體，而不是一個羣體的一員。我不明白這是爲什麼？是什麼原因導致的。每次都會忍不住詢問，可得到的結果就是你不合羣。
原因呢？我又忍不住問了。她說，你總是沉溺在自己的世界，我們不是沒有試圖把你拉出來，可是總有種若即若離的感覺，好像很平靜融洽，當真正的`走進了，你又逃回自己的小世界，怎麼也叫不出來了。
是嗎？我再一次問了。只是這次問的是自己。如果是一個人說，我就當是她胡扯的，可不是啊，她們都那麼說的。我也許是當局者迷吧。太過沉溺於自己的小世界了，看到了外界的一切，卻沒有辦法融入嗎？
可是我真的很努力的去適應了，也感覺相處的不錯啊，也許是我太天真的相信自己的感覺了。我以爲自己適應的很好，其實不然吧。
我的所思所想，和她們真的不一樣，甚至是有點與衆不同了。
她們的話題總是今天吃什麼？明天去哪裏玩？後天要不要聚會？這件衣服適不適合我？哪家的東西好吃……
而我想的是今天看什麼書？晚上寫什麼文體的詩句？要不要出去走幾步路當做鍛鍊身體？這些文字該怎麼排版？那些服飾該怎麼陳列才能達到更好的效果……
我是個對自己要求很高的人，也許對別人也相對的會高要求一些，在我看來這是爲了她們好。或許就是對他們的要求高點，覺得不可靠近什麼的吧？
包容而不縱容，忍讓卻不退讓，這是我的原則也是我的底限！我不會輕易的去認定一個人的好與壞。假如你是一個還有可取之處的人，我便不會介意去結交；我從不隨意的評價一件事的對與錯。其實事物本身都是相對而言的，我們不能以自己的主觀意識去論定：我一旦認定一個人的好壞，一件事的對錯，那麼將會是永遠……
有人說，你就是個傻瓜，爲了他人的過錯去傷害自己；你就是個笨蛋，爲了別人的行爲去懲罰自己；你就是個“吸塵器”，爲了潔淨他人而吸納“塵埃” ……
我是一個有些自卑的人，我有屬於我的傷痛，一個不願面對，不想被觸及的傷痛……也許是我不夠堅強，也許是我失去平靜，也許我應該淡忘……
每當他人有意無意的說出我的禁忌，觸碰我的傷痛，我就會變得很煩躁，很受傷……但是我不會去說什麼，做什麼，有的只是無盡的沉默……
他們不瞭解我，那麼說的再多，做得再多，又有什麼用呢……讓一切順其自然，讓一切隨風消散……
一次我失控了，我激動的說着，你們夠了吧，難道傷害別人真的讓你們這麼開心嗎？難道就不能安安靜靜的生活非要製造風波和是非嗎？你們好可憐，真的好可憐，我替你們感到悲哀！
你們整天無所事事，漫無邊際，生活乏味的只能以欺負他人，製造事端爲樂，我不得不對你們說一聲，你們真的好可憐……頭也不回的走了，留下一室呆若木雞的人們，和一片寂靜……
什麼是好，什麼是壞，其實這真的是一個好難回答的問題！你隨便去問一個人都會得到不同的答案！當你問了一個人，得到的卻不是你要的答案，於是你便繼續尋求你要的回答！
問的越多，得到的答案也就越多，相符的不相符的，相對的不相對的，問多了你也迷茫了……
也就失去了自己當初想要知道的慾望……於是又一個問題出現了……我在想什麼，我想要的是什麼，怎樣追求和體味這個世界的美好……
曾經有人說過，記住，永遠不要流下一滴眼淚。哀愁也好，悲歡也好，傷痛也好，什麼都好……
不知道怎麼就記住了，深深的埋藏在心裏，每當受傷了，疼痛了，這句話便自動浮現在腦海！於是我學會了不哭，學會了微笑！越是打擊，越是疼痛，就笑的越發燦爛……
可是我知道，這只是表象，我還是受傷了，還是會疼痛！有時我累了，就連微笑的能力也失去了，輕輕關上門讓眼淚不逃避！我以爲我掩飾的很好……
但是我沒有發現自己變了，笑得是那麼僵硬，那麼讓人心疼，家人朋友……愛我的人和我愛的人都被我傷痛了！我好無力，我想回來了！有些事物不是想就能的，於是我選擇順其自然，不去強求什麼……
越長大越孤單，越長大越不安，也不得不看夢想的翅膀被折斷，也不得不打開保護自己的降落傘，難道說這樣的改變是必然？！！ 突然間覺得一切都是那麼的陌生，陌生的讓我感到害怕，陌生的讓我覺得自己是那麼的孤單，從何時起我不在快樂，又是從何時起我被悲傷環繞？！！
太多的也許，太多的無可奈何，太多的疼痛，太多的爲什麼，太多的……`該怎麼去面對，要怎麼去解決…好累……
有時侯動物比人可愛多了！！！至少他們不會互相猜疑，互相傷害，對於自己在乎的事物是那麼的寶貝……人，多麼可怕，多麼可笑，又是多麼的無知！！！我真的無法理解……
前一秒還是比親姐妹還要親密的朋友，後一秒就有可能成爲比陌生人還要陌生的局外人。
罷了，是我把一切想得太過美好了，也許她們還真的說對了，我不適合在這個社會裏，和別人一起參與競爭吧。
想的太多了，思緒也就亂了，尋找了的答案太難懂，也太難尋，於是只能讓時間來慢慢的告訴我……我要做的只是等待和品味而已……
