盡孝的散文

盡孝的散文1

凌晨的三點，天地仍是一片寂靜。牆上的鐘擺也在寂靜中大分貝地吼叫着。

我輕輕地踱步到窗前，仰望繁星點綴的星空，獨享着黎明前的冷清。

回頭望着日益消瘦被病痛折磨剛剛睡去的婆婆，我的眼前一片模糊。

還記得二十年前的那段日子，我因爲是高齡產婦，距生產還有十幾天就住進了醫院被視爲“危險分子” 來待產，置身在醫生及家人的層層監控中，我失去了任何的自由。

十幾天的被管制生活，六十多歲的婆婆就是這樣不分晝夜地守護在我的牀前。

儘管她曾被多次押送回家，儘管我不斷地表明一切安好不必掛念。但她仍一如既往不知疲憊地往醫院跑，用這雙佈滿斑痕的雙手，精心地爲我做各種飯菜，並親手將飯菜送入我的口中。

尤其是當我走進手術室的那一瞬間，他老人家的臉立刻蒼白的毫無血色，且滿臉佈滿了汗珠，我知道那汗珠是因我而聚，那緊張擔心是因我而生。以致讓我主刀的醫生，老同學見此，一再向她保證我的安全才走進手術室。

術後的第二天，因醫院的嬰兒房裝修，孩子便由我的姐姐妹妹抱回家。婆婆便每天樂此不疲由她家到我家再到醫院三處地跑。終於在第八天，得知孩子不會享受母乳餵養的消息後，便一夜之間雙眼患急性青光眼而做了手術。

而如今，爲兒女吐盡絲，燃盡灰的她正跋涉在人生最艱難的路程上，與病痛病魔做着殊死的戰鬥，我告訴自己，無論道路有多艱辛，無論路漫漫兮有多悠遠，只要媽媽在，我都會伴她老人家左右，與她同甘苦，爲她老人家盡最後的那份孝心。

夜，好靜謐。冰冷的氣流仍在殘月下肆虐着------

但，我相信：綻滿光輝的盈月正向我們走來！

盡孝的散文2

明日復明日，明日何其多？我生盡孝待明日，奈何總成錯。

每每當那首動情的《常回家看看》於臺上響起的時候，臺下都會有那麼多的聽衆潸然淚下，內心柔軟的我更是擦淚不幹，爲早些年逝去的親人，爲自己不能日日陪伴的母親，也爲因此而泛起的深深懺悔與諸多的辛酸！

盡孝是沒有等待的，塹教的我們卻總是以爲老人們剩餘的時光會有多麼的久遠。心裏老是想着，等我工作穩定了，就回家看看；等我有錢了，一定會好好的報答父母；等我買了房子了，把父母接過來享幾天清福；等孩子考學了，我就可以好好的陪陪父母；等我過幾天不忙了，我就去回家看看；等我······等我······，時光在衆多自我設定的欺騙和承諾中消矣殆盡。生命有時脆弱的卻如同一根稻草，一生辛勞的父母早已在歲月的風霜裏熬成了不經一吹的那盞油燈。也許有一天，當我們依舊還在忙碌的某個時刻，悲慘就會悄悄的降臨，令人措手不及！當我們放下所有的身外事飛奔而回的時候，也許映入眼簾的是再也不能噓寒問暖的臥榻之人，更也許是一語未囑陰陽兩隔的千古遺恨，只因一個明天的期待，把一份殷殷的反哺之情，在一味的自我設定情節裏化爲烏有，化作了我們後半生沉沉而又揮之不去的心靈枷鎖，於每一個夜深人靜的時刻，蠶食一般一點一點地噬咬着我們的軀體，痛徹入骨，夜不能寐。

在我心裏，母親正是應該享福的年齡，不需要再爲兒女們抄心，也不再用在田間整日辛勞耕作了。遺憾的是由於身體的緣故，母親四年前卻因腦梗的後遺症，中風不語，只能用斷斷續續的話語交流，唯一欣慰的是行動尚好，可以照顧自己的吃喝。迫於社會形勢的發展，以及鄉村教育的沒落，我也無一例外的走上了一條沉重的陪讀之路，因爲我們不希望自己的孩子輸在起跑線上，我們也輸不起，當然也有生計的需要。我把母親一個人孤單地留在家裏，儘管離縣城不遠，我每週都要回去兩三次，盡心的安置好老人的生活所需，但從母親每次送我出門時依戀的眼神裏，我能察覺到那一份隱隱的不捨和些許的憂鬱，我也痛知失去了父親多年陪伴孤單一人的老母親，心裏的那一種酸楚和久未訴說，我心裏更是無數次的痛恨自己的無爲，不能在縣城購置一套房子，不能給母親一份兒孫繞膝的溫暖，離去的每一次轉身的瞬間，都有淚水悄然滑落。我雖不得志，可我力求做一個盡孝道的平凡人，所以我儘可能細心妥帖的去照顧老人，爲她洗衣服，打掃房子，甚至於學着去做飯，於鍋臺邊放滿她一週夠用的水，在冰箱裏存滿她愛吃的食物，小心翼翼的，唯恐老人哪怕是一丁點的委屈，我的心裏都會自責和不安！儘管如此我依舊每每失眠，因爲我的心在家裏，我的牽掛永遠在這個已不在是健康人的母親身上。我希望因爲生活條件的好轉，母親會比其他幾位逝去的親人多活幾年，多享幾天清福！

世事無常總難料，脆弱的生命卻往往是那麼的不堪一擊，人生的歲月裏總是充滿了不可預知的悲歡離合！而今母親又犯病了，而且病得不容樂觀，住院多日了仍不見好轉，更讓人心痛的是，由於吞嚥功能的喪失，只能靠打點滴和少許的流食維持着，我日夜守護在病牀前，眼看着摯愛的人一天天的消廋，而自己卻苦無良策，那一種仰天長嘯低頭淚奔的痛楚無以言表，諸多的淚水已經顯得多餘。更令人心痛的是，幾天後，由於腦萎縮的加具，老人喪失了意識。懷抱着我從不曾擁抱過的母親，撫摸着她飽經風霜的臉龐，輕輕地撫平她額頭的皺紋，無數次的在耳邊把她輕喚，可是她已經不認得我了，更不會迴應我的叫聲，徘徊在幾尺寬的牀前，守望者這個爲我辛勞終生的老人，也許她再也不會靈醒過來了，再也聽不到我聲嘶力竭的呼喊 ，再也聽不到塹教的兒子含淚的訴說，而今我終於不在忙了，原來每天所奔波的東西原本都不重要，畢竟都可以捨棄，唯圖我不能失去母親，再多的懊悔和自責而今都於事無補，面對一個如此病重的母親，我又能做些什麼呢？淚流不已。

二十多天了，所有的親人以及醫生都對此失去了信心，唯有我不遺餘力的堅持着，尋求着最好的法子，購置最好的藥物，觀察着母親每一個微小的變化，在每一個昏沉裏打盹的時刻，都幻想着，明天的清晨母親會把我喚醒，會讓我去買她最愛吃的飯菜，會督吹我趕快回家去收成熟的莊稼，·會·····，一切終不能夠，我變得固執煩躁，甚至常常指責醫生，說出了若看不好就把母親留給醫院的渾話，其實自己心裏深深的明白，只是沒有勇氣也更多是不願意接受那樣的現實，因爲於我的心裏，我永遠離不得我的母親，即便是臥病在牀，即便是一聲不語，只要她活着，我就不會成爲孤兒，我就是有媽的孩子，我就是這世間無比幸福的人！一切終究已無法回頭。

我沉侵在深深地悲痛中，煎熬在諸多的悔恨和自責裏，至少我是無法原諒我自己的！

把這麼悲痛的心聲泣血成文，幾度泣不成聲，不想爲自己脫責，也無須別人的憐憫和噓唏，我本堅強之人，何曾懼怕風雨多劫，只是想真切的告訴和我一樣爲人子女的流年之人，多捨棄一些無聊的塵事和應酬，帶着孩子，領着愛人，常回家看看，真真切切的走在回家的路上，盡孝是不敢等待的，也許我們沒有明天！

盡孝的散文3

昨夜我又夢到父親來找我理論了，我正在單位開會，他突然就出現在會議室門外，一臉憔悴淒涼

父親去世已經兩個月了，一想起他臨終前大顆大顆滾落的眼淚，我就像掉進了逃不出的心罰。

一

那天晚上，養老院打電話說父親病重時，我正在參加同學聚會。

當時氣氛很熱烈，我喝了不少酒，微醺中，我一邊戀戀不捨地穿上大衣，一邊和同學說：我父親沒事，我接到這樣的電話不是一次兩次了。

當我帶着酒氣趕到醫院時，父親已進入半昏迷狀態，養老院的人說父親是撐着最後一口氣，在等我。看見我，父親虛弱地張張嘴，但縱有千言萬語，已說不出一個字來，大顆大顆的淚珠從他的眼角滾落，之後他疲憊地閉上了眼睛，再也沒有醒來。我那種錐心的痛和自責，無人能夠理解。

五年前，父親因病生活不能自理。母親已經去世了，照顧父親就成了我沉重的負擔。可能是因爲有病吧，父親的脾氣變得很怪。進養老院的前三年，我先後給父親找 過八個保姆。有時我晚上下班到家，正要給孩子做飯，保姆就來電話了，說父親又發火了，不肯吃飯。我要是有一天不去看父親，他就和保姆鬧騰，他說，還是丫頭 做的飯好吃，還是丫頭貼心。 勵志簽名

先生在北京工作，我的工作壓力也很大。我每天晚上安頓完父親，回到家孩子已經睡了。日復一日，一年下來，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭進入一種無序狀態，那種苦是外人不能體會的。先生也開始抱怨，他說，你能不能想想辦法，讓家裏過上正常生活呀。

20xx年底，我心中的煩累達到了頂峯，我和國外的大哥商量，推說我身體不好，想把父親送進養老院。大哥同意了，事實上，因爲不能在父親身邊盡孝，大哥一直對我滿懷愧疚。

父親去世後我才聽大哥說，那天他打電話勸父親去養老院時，父親一直沉默。後來大哥說，妹妹身體不好，這樣長了會把妹妹累垮的，再說也會影響她的家庭和睦。甄嬛傳經典語錄

父親哭了，他說，我糊塗呀，我拖累丫頭了。

二

就這樣，因爲我們經濟條件尚好，也爲了花錢買心安，彌補感情上的欠債，我給父親選擇了一家很好的養老院。

父親的房間很整潔，從窗口望出去，芳草如茵，幾名護士推着坐在輪椅上的老者在散步，四周寂靜得令人心酸。同一個房間的大爺對父親說，完了，這輩子完了，孩子不要咱們了。

父親是個要面子的人，當然也是怕我難過，他說：沒什麼，老哥，既然孩子們小的時候要送到幼兒園，爲什麼咱們年紀大了就不能送到養老院呢？孩子們也不易，讓咱們住到這麼好的養老院就是孝順呢。

我想起當年父親送我上幼兒園的情形，第一次去我特別不適應，父親便一直把我抱在懷裏，直到進了教室，他才依依不捨地把我交給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，父親每次都要站在幼兒園的柵欄門外頭，看我玩一會兒才離開。

那天，初到養老院，曾經在家裏頂天立地的父親，像個無助無奈的孩子。我不知道他是否也會不適應，是否也會盼着我有一天接他回家。想到這裏，我再也忍不住 了，從身後抱住父親，淚如泉涌父親忍住淚，拍拍我的頭對同屋的大爺說：丫頭捨不得我來，是我自己非要來的。後來我每次去養老院，父親都會這麼說， 是說給他自己聽，也說給別的老人聽。

儘管我內心很矛盾，很掙扎，但理智最終還是讓我硬起心腸和父親告別。父親微笑着說，你們放心地走吧，我沒事的。我逃也似的離開那裏，深怕自己多待一分鐘就會改變主意。

把父親送進養老院的兩個月後，我競聘當上了一個部門的主管，我很想做出成績來證明我自己，於是總得加班。先生在北京工作根本顧不了家事，孩子的學習成績不 理想我沒有多餘的精力去照看父親。坦白地說，很多時候我去養老院看父親都是敷衍了事，怕別人說我把老人扔進養老院就不管了。

三

如今，失去父親的痛和內心的拷問，沉得就像一座永遠搬不走的大山壓在我的心頭。有時在路上看到養老院的牌子，我也會忍不住淚流滿面。

同學聚會那天我穿的那身衣服，被我壓在了櫃底。聚會的頭一天，原本是我和父親約好去看他的日子。但是因爲聚會，因爲在聚會上會見到那個我曾經心儀後來錯過 的男人，我在大街上流連，買了一天的衣服。轉天上午，我本來還可以去看父親的，我卻打電話給父親說單位有急事要加班，事實上，我在美容店裏做了一上午皮膚 護理。我不知道，那就是我和父親最後一次說話。幾個小時後，我失去了父親。

現在我想孝敬父親，卻再也沒有機會了。

父親，那綿延的背影 夕陽下，父親越來越小的背影 拾饅頭的父親 傷悲着我那苦命的父親 在貧窮中掙扎的父親 不敢老的父親 夕陽下，父親越來越小的背影 父親，我唯一的翅膀在你那裏 託清風捎去安康我的父親 沒有父親的父親節 父親，男人最溫柔的名字 任正非：我的父親母親

盡孝的散文4

那一年的金秋十月我回家探望耋耄父母時，父親說：“你哥嫂和兩個鄰居對我們很好，他們種小麥需要化肥，你最好能幫忙買幾包便宜貨。”爲了讓老人得到慰藉，父母的話我向來言聽計從。立即借串門走訪的機會，徵求他們想要什麼品種的化肥。回到市裏就打電話託人聯繫，一再懇求人家價格儘量低一些，許諾有什麼事互相幫忙。幾包化肥定妥後，就忙忙碌碌找車，跑到農資門市部，墊上現款開單購買，裝上車拉回40公里的老家，將化肥一一送到哥嫂和鄰居家。

哥嫂和鄰居嚐到我買化肥的甜頭，一到田間需用時便向父母露出要我再買的意思。其實，我也不能經常找人家買便宜貨，有時花100元買了一包化肥，考慮到面子和關係，回家就收70或80元。父母每次見我拉回化肥十分高興，與家人和鄰里的關係更近了一層，平常則能收到他們送來的花生、玉米、地瓜等時令農產品享口福。爲家裏人和鄰居購買化肥，我堅持了近20年，直到父母90多歲時離開人世。

我小哥患氣管炎和肺病，但他在村裏父母身邊，幾乎天天到父母炕前坐坐，自己包了水餃或蒸了饅頭等，不時送給父母，因此我對小哥十分感激。小哥的病老是不好，家裏人愁的要命，就找算命先生到家裏看風水。算命的對小嫂說：“你的房子陰森克男人，最好能換一換。”父母知道此事後很掛心，爲了使我小哥的病好轉，要換出自己住的房子。但父母住的房子定下是給我的，我回家母親就商量說：“我們想把這個房子倒出來給你小哥住，我再去住你二哥的閒房，你小哥的房子不好就空着吧。”我一想反正我在外工作和居住，不需要家裏的房子，雖然知道換房子能治病十分愚昧荒堂，但父母命不可違，二話不說就同意。換房子之前小哥曾問我怎麼辦，我說只要你對父母好，我完全支持。

小哥的病並未因爲換房子而好轉，我想只要能起到心裏安慰作用就可以了。20xx年小哥的肺患了惡性腫瘤，而且到晚期。市醫院雖然治不了這樣的大病，但怕醫藥費和利潤外流，卻不同意將病號轉院。爲了請求醫院同意轉院，也爲了回來能夠報銷小哥的醫藥費，我多次祈求院方，並自己花錢送了重禮。打通關節後，立即找車由二哥和嫂子陪同，將小哥送到淄博萬傑醫院，做了先進的伽馬刀手術。術後小哥多活了七年，等到了兒子結婚，並抱上了小孫子。

我的小姐離老家3公里，在鎮上開了一家雜貨店。她經常回家幫母親洗衣、洗澡做家務，而且不時接父母去住一些日子，我特別敬佩姐姐的孝心。小姐的商店經常要進貨，我就利用在城裏工作的便利，爲她進貨和送貨，有時則幫助賒欠貨款，爲姐姐賺取利潤。小姐的閨女畢業了，好長時間找不到工作，可把姐姐愁壞了。母親對我說：“你就幫一下你姐姐，爲外生女找一份工作吧”。母親的話我毫不含糊，馬上裏外奔跑求朋友找領導，給安排到一家供銷社工作。幹了五年後，外生女要到日本打工，我又千方百計爲其跑手續，而且保留在供銷社的檔案關係。小姐的兒子畢業後想當兵，又找我託人幫忙，我毫不猶豫跑前跑後，幫外生實現了參軍夢。

白天農村人有串門的好習慣，父母家裏經常有人來喝茶聊天，可以減少一些寂寞，有利於避免突發險情。但到了漫長可怕的夜晚，只剩下兩個行動遲緩且要頻繁起夜的老人，稍有不慎就會摔倒發生意外。爲了避免老人出現意外，我們兄弟姐妹就輪流回家侍候，或者父母輪流到有能力的兒女家去住。但由於我的大姐和大哥也70多歲了，姐夫和大嫂得了腦血栓，自己照顧自己也很難。我的小哥患了肺癌，三姐動了三次手術，我的妻子嚴重哮喘，能專門照顧父母的家庭真是不多。因此，不管怎麼輪流，總有斷檔缺人的時候。有一次夜間家裏沒有人陪伴老母親，她夜裏起身小便不慎摔倒，好半天才爬起來，臉也碰出了血。次日清早多虧鄰居到我家裏去發現，才找來醫生爲母親作了傷口包紮，並通知在村裏哥哥去安慰老孃。

20xx年我92歲的父親逝世，家裏只剩下老母一人，越發讓人不放心。爲了解決家裏缺人這個大問題，我殫精竭慮想到了僱保姆的辦法。爲了不給其他家人帶來經濟負擔，保姆費由我出。於是我就在市裏跑了好幾個家政公司打聽，墊上了150元僱請費，談妥保姆工資一個月650元，吃住免費，一個月休假兩天。談好後我找來汽車將保姆拉到家。爲了給保姆排解寂寞，讓她好好照看母親，我將自己的一臺彩電拿回家給保姆看，並經常抽空買些東西回家，同母親一樣地對待保姆。保姆到家後，母親覺得好飯都讓保姆吃了，尤其怕我花錢太多，一個月後就將保姆辭退了。我知道後埋怨了母親一頓，說再僱一個，可母親堅決不同意。

保姆一走，我的心更涼了，爲如何照顧母親愁的不得了。恰好，此時我三姐有一個女兒離婚，拖着一個孩子無家可歸，無奈之下她說要到母親家裏住一段時間。我聽後十分高興，心想母親起碼一個時期以來有人陪伴了。外生女住了一段時間，因爲沒有收入，生活起來越拮据。我回家時媽媽要我幫她在附近找份工作，以便朝出暮歸。此時我想，只要她能陪伴母親，就是要頭我也給她。於是，我就幫她四下去跑，終於在離家不遠的一家糖酒超市謀了一份職責。可這個差事她幹了兩個月，就嫌掙錢少不幹了，在一個鎮上開起了小吃店，搬到店裏去住。這一下，我的老母生活起居又成了老大難。

天無絕人之路，正好這時我們系統的滕家供銷社爲建設新農村，投資300多萬元建起了一家先進的敬老院，內設老年公寓。這個老年公寓是新建的一排紅瓦房，大院寬敞葉綠花紅，環境相當優美。房間配備全新的牀鋪，內設帶大便器的衛生間，老人大小便十分方便。房間外有無障礙扶手設施的長廊，老人可以扶着走動鍛鍊身體。一日三餐送到房間，飯菜經常變花樣，尤其是敬老院有菜園子，老人經常可以吃到時鮮蔬菜和農產品。專職服務員一天三時到房間打掃衛生，定期爲老人洗衣、洗澡。公寓內還有衛生院，送醫送藥到房間。每到節假日，敬老院有不少領導、學生及社會各界前來慰問老人送溫暖。院方還不時請戲班子、電影公司等來演出節目，爲老人奉送精神食糧。看着這優厚的條件，我想要是母親能住在這裏，那可享大福了，於是就動心把母親搬到老年公寓。

可是受傳統養兒防老和有兒有女不能將老人送到敬老院觀念的影響，開始母親不同意，家人也因費用和怕別人笑話等問題而意見不一。爲了讓母親能夠安享晚年，我力作主張把母親送到老年公寓。爲了做通母親和家人的思想工作，我說先把母親送去一個星期試試看，如果母親覺得好願意住就留下，如果不好就回家。費用我先拿半年，以後用父親每月280元的遺屬補助金，不夠我們再補。就這樣於20xx年在老母94歲時搬來了滕家老年公寓。母親來到公寓，看着嶄新的生活環境，心情十分高興，她說：“我最喜歡房間裏這個水衝式衛生間，再也不用像在家裏或住兒女家費事上又臭又硬的髒廁所，夜裏也不必將騷臭的尿桶放在房間裏了。”母親住了一個星期後，說什麼也不想走了，誰搬也不去了。

爲了感謝老年公寓替我行孝，我全心全意爲敬老院跑腿服務，爲他們出主意跑水泥，前來幫助填院子，兼職編寫廣告和文字材料，將敬老院的新農村建設典型材料發表在大報和大網站，爲敬老院評上省級和威海市十佳，做出不少努力。院方需要字畫裝飾，我就去搞。院長的耳朵不好，我用車拉到市醫院找大夫治療。院長的公婆住在公寓，我借看望老母的機會，每次都帶點好吃的探訪。母親在公寓的日子裏，我與院方的關係非常融洽，人家有好吃的總也忘不了我的老母，經常問寒問暖，讓母親得到了一份人間關愛之情。老母在敬老院的兩年時間裏，生活幸福滿意，我的一顆心也從此放下，直到她96歲時突發心臟病去世。

寫下這些，並不是爲自己表功，作爲一個兒子，我卻深深感到內疚。因爲自己沒有能力掙大錢，不能爲父母在城裏買樓房居住，沒能讓受了一輩子苦的父母享受城裏人的生活。也因工作和家庭的關係，平常不能在家裏陪伴老人，更未能將父母長期接到自己家裏侍候。對此，我痛心責備自己是一個不合格的兒子。我所能做到的，就是誰對父母好，我就感恩敬重誰，並對誰格外好。在外工作的人，不能直接孝敬父母，千萬不可爲拿點錢和爲家人做點事而當作爭辯的理由，間接爲對父母好的人受點麻煩算不了什麼，只有做的不夠，沒有不該做的，這既等於行了一份孝心，更算是爲自己不能直接孝敬老人贖罪吧。

盡孝的散文5

母親是個熱愛生活的人。父親去世後，沉重的生活壓彎了她的背，直到我工作後，她的眉眼間才常含笑意。母親愛花，在隨我遷居金陵後，一樓小院裏栽種得奼紫嫣紅。再忙，一年中我都會帶母親去兩次玄武湖公園，一次是盛春，賞滿園鮮花爛漫；一次是金秋時節，菊花正好，玄武湖的菊展年年都留在我給母親拍的照片上。就這樣，直到母親纏綿病榻。

那是一年艱難的日子，我四處尋醫，晝夜陪伴。母親漸漸好了起來，但是出門卻要依靠柺杖了。緊接着我結婚生子，一邊是繁忙的教學，一邊是繁重的家務，生活與工作如兩隻瘋狂的車輪，讓我無暇顧及其它。等到孩子大了，條件好了，母親卻愈發衰老，出去一趟着實不易。

那年春天，母親身體不佳，住進了醫院辦的老年公寓，我每天兩次探望陪伴。快過五一了，我發現她常悶悶不樂，怎麼也問不出緣故。先生說帶老人出去轉轉吧，可86歲的母親身體狀況不佳，我哪敢貿然帶她出去。萬一有個閃失可怎麼辦？但看她常常不開心，我又無法釋懷。矛盾糾結中，先生替我做了決定。

五一的一早，我們把車開到樓下，上樓一看，母親早就穿得齊齊整整，坐在輪椅上等候了。先生和護工們把她擡到樓下。一路上老太太笑眯眯地答應着大家的問詢：老閨女接我出去玩。

先生把母親安排在副駕的座位上，細心爲她繫好安全帶。車行平穩緩慢，我坐在後排，關注着母親。車到半程，母親的臉上顯現出難受的樣子。先生忙將車停靠路邊，我趕忙下車照拂，看母親略顯蒼白的面容，心中難受不已。

終於到了莫愁湖公園，我推着她沿着林蔭路慢慢走。仲春時分，碧草如絲，楊柳依依，臨湖而行，輕風淡淡。時常有路人送上微笑，或是善意的詢問。

母親漸漸舒緩，可面容依舊泛出頹唐。先生把輪椅停在湖邊大樹下。我蹲在母親膝前，撫着母親的手，修長細膩如舊。那麼多艱難歲月的操持都沒有損傷它的美麗，只是如今無力而微涼。母親是真的老了！抑制住酸澀，我逗着母親看那些盛開的花兒，直到那熟悉的笑容漸漸浮現，心才稍安。

轉眼盛夏，母親毫無徵兆地離去了！此時我才知道，時間無情世事無常！於是我才知道，我還有那麼多的遺憾，今生都無法彌補。而那次出遊，成了我陪母親最後的絕唱之行。如今想來，傷懷之餘萬分慶幸。

在中國傳統文化中，孝是核心。孔子在論語中提出：父母在，不遠遊，遊必有方。

我要說，父母在，一起遊，遊必快樂。因爲，等不及的是盡孝。

盡孝的散文6

五一節，母親來了，見着我，母親飽經風霜的縐紋裏充滿了笑意。和別人不同，我是個乖乖女，在父母親身邊一直生活到五十歲，才離開母親，去了海濱的一個城市打工。父親在我四十三歲那一年走了，在此之前，我對死亡和離別沒有很深的概念，因爲父母給了我一個溫馨的家。累了，我在那兒撒嬌，煩了，我在那兒撒氣，困了，我躺進溫暖的被窩，餓了，我隨時能得到可口的飯菜，難過時，我在那兒哭泣，鬱悶時，我在那兒得到安慰。

十六歲那一年，我進了工廠，常三班倒。爲了讓我睡得香甜，父母從來不用鬧鐘報時，到了半夜十二點，母親總是用輕柔的嗓音喚着：生兒，生兒……，看着睡眼惺鬆的我，愛憐地給我端來洗臉水和不知什麼時間準備好的點心，看着我狼呑虎咽般地吃完。而後，父親邁着軍人特有的步伐，送我走過漆黑的上班路。那時，他們白天都要工作，卻不知疲倦地將世間無微不至的父愛和母愛給予了我，而我卻不諳世事，理所當然地享受着這一切。寒來暑往，直到五年後我去了大學讀書，父母親才能在夜間安睡。

我喜歡讀書，爲求得一本好書，父親不惜花一整天的時間在新華書店排隊購書，買到了，他會高興地向我炫耀，沒買到，他又會沮喪萬分。世上，只有父母對兒女一片癡心，對兒女所求拚盡全力。後來，我成了家，再後來，我有了自己的兒子，可父母還是一如暨往地關愛着我，每當我出差時，他們就成了寶寶的依靠，我出差歸來時，他們又會想方設法地去車站接我，同事們都羨慕我的好福氣。93年，我大病一場，母親急得發了高燒，但她一聲不啍，堅守在我的病塌旁，直到我好轉。漸漸地他們老了，陸續離開了工作崗位，像所有的父母一樣，爲孩子撐起了柴、米、油、鹽的天。父親走時，一點徵兆也沒有，晚飯間我還說：井岡山很美，明年秋天我帶他們去。父親接口說：不急，別耽誤了你工作，等你有空時再說吧。就那麼一刻鐘的功夫，心臟一病就奪走了父親的生命，我不敢相信自己的眼睛，死亡之手離我競是如此之近！那一刻，我才明白：當父母年邁時，作爲兒女不能總是對父母索取需要，也不能因他們有求必應而忽略了兒女應該給予的回報。那個沒有實現的許諾，成了我心中永遠的痛。

父親走後，母親一一夜之間老了許多，三天後，她堅強地挺了起來，讓我們放心地去上班，給我們精心準備飯菜。我的兒子考上大學後，還時不時地爲他和他的同學們送去好吃的飯菜。爲了支持我的工作，她用她不多的存款給我買電腦。她快樂着我們的快樂，驕傲着我們的成績，奉獻着自己的所有，不思回報，無怨無悔。

如今，母親已是八十多歲了，滿頭華髮，她也是軍人出生，年輕時喜歡大海，這一次，我沒食言，把母親接來就是陪她去看一看大海，聽一聽海浪的濤聲，觀一觀海邊的夜景，了卻她的思海之情。

“羊有跪乳之情，鴉有反哺之義”，人，應該有盡孝之念，要用至誠之心去感激、用實際行動去報孝父母的養育之恩，莫等到欲盡孝時親不在，終留遺憾，後悔莫及。父母給了我們寶貴的生命，也爲我們撐起了一片愛的天空，我們要學會感恩。我想起了猶太人的一則諺語：父親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給父親東西的時候，父親哭了。想想吧，感恩父母的行動會給父母帶來什麼……。

盡孝的散文7

昨夜又夢見母親了，母親病重時的模樣，聽到母親喊着我的乳名，我急忙站起來朝着病中母親走過去，忽然一下子被什麼東西絆倒，便從夢中醒來。於是，心中十分失落。淚水悄然滑落。

母親是個非常善良的人，對人和善，從沒跟村裏人紅過臉，誰家遇到困難，找上門來，母親即使自己受難，也會盡力幫助，因此，有着極好的人緣。母親對我們也是慈祥溫和，從不呵斥我們。而父親是火爆脾氣，對我們是嚴厲的。我們家是典型的慈母嚴父。因此，我對母親的依賴就在不知不覺中形成了。

我的祖母去世得早，祖父又娶了繼祖母。繼祖母對父親兄弟姊妹非常不好，並且對待母親妯娌幾個也是動輒呵斥謾罵。父親結婚時，由於繼祖母的緣故，祖父也沒有給父親置辦房產，住房還是父親自己從天津返鄉的安家費自己置辦的。

到了暮年，繼祖母生了病，祖父去世後，她行動不便，諸事需要人照料。大爺大娘定居在北京，一年到頭不回家一次，而繼祖母由於過去經常欺負嬸子一家，導致跟叔叔嬸子一家不合。對此，嬸子一家對繼祖母不理不睬。因此，照顧繼祖母的擔子落在了我們一家的身上。

雖然過去繼祖母對待母親也是狠苛刻，但是，母親是個善良的人，不計前嫌，仍然像對待自己的親人那樣照顧她飲食起居，送米送面，挑水、送柴禾。

後來，我成了家，我和妻子也受母親的耳濡目染，替母親分憂，照顧患病的繼祖母，就像孝敬自己的親人一樣。這樣逐漸形成了習慣。村裏人都說，母親善良，孝敬老人，媳婦也跟着學，真是一輩傳一輩啊。

再後來，繼祖母去世了，前些年，母親也逐漸上了年紀，由於積勞成疾，患上了腦血栓病。開始時行動遲緩，行走不便，再後來就癱瘓在牀，不能獨自行走，生活基本不能自理，平時就坐在輪椅上。妻子有空就給老人洗腳，擦拭身體。

前幾年，兒子也成了家，由於我在外地上班，只能每逢週末回家照顧母親。照顧老人的擔子就落在妻子的身上，我擔心妻子一個人忙不過來。但是，當我回家時看到，兒媳婦不嫌棄患病的老人，幫着照顧母親，我感覺到非常欣慰。母親臉上也時常露出開心的.笑容。

每當我回到家裏，母親就含混不清的呼喚着我的乳名。也許這時候，母親的意識依舊停留在過去的時光裏，有空我便推出輪椅，讓母親在院子裏享受陽光的照射和撫慰，母親似乎沉睡的樣子，安靜平和的微閉着眼睛。那時候，週末下班後，心裏掛着家裏的母親就着急往家趕，回家後第一件事就是去看母親，這樣慢慢的形成了一種習慣。

也許是由於長時間的工作和照顧老人，有時竟然覺得身心俱疲，有力不從心的感覺，於是心理上有些懈怠。總覺得母親的病不會有大礙的，相當一段時間不會發生什麼意外。但是，世事難料，去年的五月份，受疾病纏繞的母親竟然辭世，失去親人的痛苦一下子覺得心裏傷痛又空落落的，好久緩不過勁來。

現在母親走了有半年多了，記得去年的今天自己還給母親餵飯、喂藥。今年的今天，母親卻不在了。每當週末回到家裏，我總是朝着母親住過的房間看一眼，總想母親還在。有時走進去靜靜地回味母親在世時的樣子。

我總在想，母親就是我的一片天，母親走了，這片天就坍塌了。還想，如果母親在，即使是病中的母親，自己能夠爲她老人家餵飯，喂藥，那也是多麼幸福的事情。終於明白了那句話：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。每至此，便會潸然淚下。

朋友，好好愛護你的親人吧，盡孝不能等啊！！

盡孝的散文8

孝心無價。人盡孝是一種天生的職責，是對親情的擔當，是人一種積極進化的表現，是一種對道德的忠誠，是發自內心的良心體現。

也許我並不是最孝敬的人，但我盡了自己的心智，盡了自己的能力去孝敬老人。我除了盡能力贍養自己的父母外，也盡力贍養岳父岳母。俗言“女婿是半子”。在我的能力條件中，我盡力擔起半邊之子之責，主動承擔責任。我岳父養有五子，三兒兩女。在他們老了的時候，我們兩個郎基本上承擔了大部分責任。一有病疼，我便揹他們上醫院，接我家來住，茶上手，飯上手，選他們愛吃的給他們吃，問寒問暖，可以說是無微不至。我岳母見了十分感動地說：“明署，你對我們這樣好，我們怎麼對得住你！”我聽了一驚，十分激動，真誠地說：“您們養育了您們的女兒就如同養育了我。她現在做了我的妻子，也就如同您們對我有養育之恩，這是我應該要回報的！”岳母聽了，眼淚汪汪的。我則更加感動。作爲父母常把對兒女的養育之恩看得非常輕，覺得是自己應該的義務，並不圖兒女特別回報。他們往往爲兒女的一聲問好，一次關愛，或爲給他們的一點錢，他們就十分地感動，反轉來好像愧對兒女，從沒有認爲這是自己應該得到的報償。他們容易滿足兒女的孝心。因此，我對他們稍微好點，他們就感到愧疚，也因而啓發了我。父母對兒女都是任勞任怨，從小揩屎接尿，洗澡擦身，穿衣穿褲，問寒問暖，無微不至，把孩子拉扯成熱血男兒，巾幗女兒，實不容易，吃了多少苦頭。因此，盡孝心也是我們做兒女的義不容辭天經地義的責任，是父母應該得到的報償。兒時，他們服侍我們，他們老了，我們就要盡力服侍他們。

幾年以後，岳母去世了，只剩下八十多歲孤獨的岳父。爲了減少他的悲傷孤獨，我決定接他到沅陵我家來住。這時，小姨聽了說：“你這樣孝心好，你好心會有好報的！”我聽了淡淡地說：“這不一定。我現在這樣做，不一定我的郎女將來也這樣待我。我碰見好郎是我命好，沒碰見好郎認命，也不怨抱。我這生只盡自己的孝心良心，義務，沒企望回報。只是認爲作爲人是應該這樣做的。”於是，接我岳父來沅陵住。

岳父來沅陵我家，我每天不是給他弄點瘦肉，就是給他打兩個荷包蛋，或有時買羊肉狗肉，揀好的夾，仍然茶上手，飯上手，酒上手，盡心盡力侍養。他當時因摔了一跤，腿腳還不方便，不能自己洗澡。我白天做苦工，晚上回仍給他洗澡擦身，服侍於他。我盡心盡力默默做自己應該做的事。

慢慢地岳父腿腳方便後，他不甘寂寞，常拄着柺杖去勝利公園玩。一遇中午下雨，我就知道他回不來，又不知道他具體在哪裏。我人便備着雨傘冒雨四處尋找。等找着了，我便一手扶着他，一手給他打傘，生怕打溼他，而情肯淋溼自己，就這樣一步一搖，慢吞吞地往家走。鄰家老人見了說：“你孝心這樣好，天看的到，你不會有事的！”我聽了只淡淡一笑，繼續攙扶着岳父往家走。

今年岳父九十四歲，又摔了一跤，身子不能動彈了，屙屎屙尿到牀上，又發高燒。我揹他上車送衛生院。在醫院，我一天到晚陪着他，看護打針，喂水喂牛奶，一天幾次爲他換尿布褲。我頂着腥臭爲他揩屎，耐煩地爲他擦洗身子。老人的身子本來就難聞，屙屎到牀上就更難聞。作爲知識分子的我，沒有臭架子，仍然耐心地打理。我的親生父親，我也這樣爲他打理過，今天，對岳父也不例外。同病室的病人見了我孃家哥說：“你這個妹夫打起燈籠也難找！他一天幾次耐煩地爲你父親擦身換尿布褲，這孝心多好！換了我，也做不到！”我聽了只淡淡一笑，覺得這是極爲平常的事，是做郎的應該做的事。

高燒退後回到岳父家。我仍然細心照料。晴天，我便用輪椅推他到公路上轉悠，曬太陽，沐春風，呼吸新鮮空氣，讓他看他曾路過的地方，曾勞動過的地方，看青山綠樹，勾起他美好的回憶，愉悅他的心情，享受郎的孝心。這時，孃家堂嫂見了說：“這做兒的都難做，懶的做，做不到，你做郎的還推着他轉悠，你孝心真好！你心真好！你會有好報的！你做什麼事會做到哪裏好到哪裏！”我聽了淡淡地一笑：“沒什麼！我只願老人對世界多一些留戀，少一些遺恨，能夠含笑離開人世。我只是盡力滿足老人。”

我知道社會是複雜的，這只是她個人好心的看法。人孝心好，良心好，不一定是爲了有好報。做真正的好人，也要不求回報。我知道報答自己的是自己。我也不求回報。我只是認爲做兒女的，做郎女的盡孝心，盡良心是天生的本能，是天賦的職責，是人之常情，是人道主義道德的表現，是人情感與思想進化的體現，是應該的。就連不大會表揚人的岳父見了也很激動地說：“你會有好處的！”我聽了，只覺是一種鼓勵與肯定，並不巴望因此有什麼好處。我的一切言行發自內心，出自本能，源於自然，體現於自覺。我不想做作。我只是認爲盡孝心，盡良心是天道，天職，天賦。凡事，我只要問心無愧，一切便心安理得，便是對自己的回報。

盡孝心，盡良心是爲了追求回報，他就有做作的成份。當人的情感，思想，境界，修養不斷進化的時候，當進化到一定的時候，人道主義的道德才能變成天賦，天職，才覺得盡孝心，盡良心是人的本能，是應該做的，是原本如此的。孝心無價。盡孝沒有價錢可講。真正的人不僅盡一份社會責任，也盡人倫之情，盡孝心，盡良心。