凌晨散文
北京23點57分,和我的聽衆道過晚安,摘下耳機,結束今晚的節目。
回家的路上,從車窗往外看,燈火闌珊,城市一片嫵媚。
回到家,把自己裹進白色*的棉織睡袍,給自己熱一杯牛奶。感覺很愜意。
只是蜷縮在大大的牀上,仍舊是睡不着。music887傳出的,盡是懷舊的老歌,這樣的夜晚。
起身,漫無目的的下牀,來到書房,對這書櫥裏一排排整齊的書發呆。
不知道從什麼時候開始,養成這種習慣。
很偶然的,從一本書中掉下來一摞照片,散落在地,學生時代那些鮮活的.面孔,在燈光下很純真的笑,瞬間,好像讓人回到那個時代。那段記憶那個人,原本所有的文字和照片,都不在了,只是想不到我還保留了那張初中時候的畢業合影。那是我痛苦與的開始。而事實上,痛是遠遠大於的,
再沒有如此卑微的了吧。
那段經歷因爲發生在年少時我記憶的最佳時期,已經如烙印般刻下,去除不掉。於是無法強求忘記。也於是它可以象毒蛇一樣盤踞在我的心底,在我不注意的時候,就向我的心狠狠咬上一口。於是那心如今還是會顫微微的痛。
必須承認我現在的幸福,才能照見我那段經歷的蒼白與強求。可是我再也沒有勇氣那般心力憔悴的掙扎度日了。那種煎熬是我一生的夢魘。
什麼時候,我變得如此對恐慌了?
那段經歷,好奢侈,讓我透支了今生的精力。因爲無法承受,所以避匿,這樣的想法,和五年前沒什麼不同。
我不是堅強的女子。
這個世界,最痛苦的不是失去,那種煎熬纔是最可怕的。
很感謝我身邊這個人,他用他的方式一點點修復我對失去的勇氣。
如今我是平實安穩的小。