歲月帶不走的思念散文
年已過半，夜空裏時不時還傳來零星的爆竹聲，單調又吵鬧，且不具美感，將僅剩的一點節日氣氛炸得七零八落，唯有一地的碎屑在冷風中瑟瑟發顫。我不喜歡鞭炮的聲音，結婚要放，死人要放，這完全相同的響聲沒一點區別。結婚是白頭偕老，離去是一路走好，在我看來都差不多。不都說婚姻是墳墓嗎，都一路走好吧！再響的鞭炮也炸不碎冷寂的夜空和濃厚的陰霾，倒是成就了鞭炮短暫的輝煌。
夜，很冷，風劃過，帶不走——我年復一年的思念。歲月的塵埃，依然厚重，默默靜視着我。所有的快樂如此短暫，生命中最重要的人不在了，快樂也不再。自雙親早早離開後，我再沒體會過家的溫馨，還談什麼年味兒。這一個新年，悲傷依舊，落寞如初。
孤獨不是寂寞，孤獨是一種生活方式，而寂寞是這種生活方式裏的某種狀態。當我選擇了孤獨，或安然，或閒雅，或寂寞，寂寞怎麼可能讓我如此美麗？寂寞之外，是更深的寂寞。當我遙望夜空，滿城的燈火，只要有一盞因我而亮，那便是不寂寞的。寂寞的前身是美麗，寂寞是美麗凋零後的幻化，而非美麗的寂寞。
寂寞就如同每一年除夕夜裏的煙花，它們也曾讓夜空如此絢爛亮麗，它們將美麗留給夜空，自己卻隕落於地。一陣風過，它們盤旋着離開，無謂要去哪裏，已然漂亮地活過，足矣。寂寞是我手裏的紅酒杯，一家人品的是心醉，一個人飲下的是心碎。於是將酒杯擲下，清脆的聲音不停迴響，這夜便不再寂寞。
看紅塵，多少溫柔的癡醉，又怎抵，世事的變遷。碎裂的酒杯，也會有一種黯然失魂的美，和着冷雨，恣意橫飛。氤氳的酒香，執着的孤單，瞬間瀰漫了整間屋子，漸漸延展至夜空。我本獨自飲酒，卻無端讓夜攫取了醇香，我便在這酒香裏沉沉睡去。
這些年來，所有的文字只是爲了給老爸看，活着就這麼個念想，從生硬而晦澀的文字開始，當我剛開始有些隨心所欲，有寫作慾望之時，老爸沒了。每一次去祭拜父母，會把我的一些文章念給老爸聽。老爸永遠是我心目中最棒的男人，這四十五年來，彷彿都在證明給老爸看，當然，我很不爭氣，我已經努力了，我一直想多練練筆，多寫點，然後很自豪地跟老爸說“爸，你看我寫的小說怎樣，打個分吧。”可是我連這句話都沒來得及說。
妖沒有本事，寫不出名篇鉅著來，更沒有精髓的思想，所有的文字都上不得檯面，純屬自娛自樂。但妖又極其自戀、自私還自我，沒有任何信仰，只信自己！這輩子從不小瞧自己，也不大看別人，始終未曾忘記這句話，因爲在我孩提時代，老爸是這樣告訴我的。
爸爸走的時候才62歲，在他離去的前兩天，是老爸的生日，那是最後一次陪老爸喝酒，因心臟不好本已戒酒的老爸破例喝了兩杯紅酒。那一天他很開心，自媽媽走後，那是我和妹妹給老爸過的第一個生日，沒有媽媽的絮叨，爸爸端起酒杯的那一刻自是多了幾分豪爽。老爸很能喝，年輕的時候常常醉得不知歸路，在這一點上，我完全秉承了他老人家的優良傳統。
每一個夜晚的來臨，我並不急於開燈，我怕那些刺眼的白光驚擾了父母的魂魄。我不停地抽菸，一屋子煙味兒，很是嗆人，總是希望爸爸媽媽會出現在那煙霧裏。坐於暗夜裏，我腦子裏常常會有很多畫面：爸爸把煙遞給我，媽媽試圖去阻止爸爸，媽媽還會嗔怪爸爸“你個老傢伙，真不知你是怎麼教女兒的，人家的父母都是給女兒買花裙子，你倒好，盡買些煙啊酒的，哪天你發大財了，是不是還要買飛機大炮嘛。”
老爸則對媽媽笑笑“你個老孃們兒懂什麼，薰過的肉肯定比新鮮的放得久。女孩子抽菸喝酒也不是啥壞事，我不希望自己的女兒像個小腳媳婦似的，要大氣，要潑辣，還要天不怕地不怕。不要去學那些只會在自家門前賣弄口舌，濺一地唾沫星子，一邊嗑瓜子，一邊東家長、西家短的長舌婦。”還真是的，老爸的話很管用，我至今都不嗑瓜子，一切零食都與我無關。就我所知，很少有做父親的會允許女兒抽菸喝酒，我老爸是個特例，因此我也在他的薰染下漸漸成了另類。在老爸的理念裏，女人抽菸喝酒並無不妥，因爲我逝去的奶奶也抽菸喝酒。
我十三歲就會抽菸，只是動作不太純熟，那時常常偷老爸的香菸躲在廁所裏過癮，偷來的東西上不得檯面，但那種刺激感總是會牽扯着神經的興奮。因怕人發現，故警惕性很高，被嗆在所難免，談不上什麼樂趣，只是好奇而已，只是想裝出很大人的樣子。當我十五歲那年，老爸第一次主動拿煙給我抽，他要我考上海外語學院，還說學外語的人不必拘於小節，凡事都灑脫一些。
老爸會五國語言，精通英語和德語，上知天文下知地理，在我的印象裏，沒有他老人家不懂的。老爸啊，怪女兒無能，雖外語考了全校第一，無奈其他科目太差，與心愛的大學失之交臂，讓老爸一腔期願化爲虛無。對不起，老爸！今晚我喝了很多酒，腦子不是很清醒，也不想讓自己清醒，閉上眼睛就開始想老爸老媽。想醉，怎奈酒量太好，怎麼也醉不了，太清醒的人生令我難以承受那一連串災難。
自我有記憶開始，也就四歲左右吧，我再也不能如鄰家的孩童般自由地玩耍，每天要背唐詩宋詞，要學加減乘除，最要命的是記英語單詞。爸爸是大學老師，還是班主任，每天清晨六點老爸帶學生跑步，我就站在學校的操場邊朗讀，聲音要大，中氣要足，若不然，老爸的耳光就會在我的臉上留下痕印。
我始終堅信，黃荊棍下出好人。十八歲以前，是老爸的鞭子在伴隨我一路成長。我不怪他，如果沒有他的嚴厲教誨，我可能跟我哥一個下場，正因如此，我纔有了今日的閒適生活，再無需勞作之累。在從前那些闖蕩的歲月裏，我憑着一身豪氣和酒量，硬是爲自己闖出一片朗朗天來。
當然，一萬個家庭就有一萬種教育方式，我老爸既嚴厲又驕縱的教育方式顯然很適合我，由此，也讓我多了幾分男兒氣。我可以從一個溫婉的淑女秒變爲一個打街罵巷的潑婦，這沒什麼不好，人就是應該有極端而鮮明的個性，這樣才能適應社會的發展，才能在不同的環境裏生存下來。我討厭溫室裏的花朵，也討厭中庸的活法，若我有孩子，我定然也會這般教他們。可惜，妖爲了自由，放棄了這份天倫之樂。
在我很小的時候，老爸就讓我讀莫泊桑的《項鍊》，那時候不懂，現在我明白老爸的苦心了，他老人家是在教我不要學瑪蒂爾德那樣去爲自己的虛榮買單。這本書最具諷刺意味的情節在於小說的最後一句話“哎喲！我可憐的瑪蒂爾德！我那串是假的呀，頂多也就值上五百法郎！”瑪蒂爾德辛苦還債十年，卻被告知她當年借的是串假項鍊，她當然很難接受那樣的事實，但卻又真實發生在了她自己身上。莫泊桑藉此諷刺那些愛慕虛榮的婦人，同時賜予她們愛慕虛榮所導致的惡果。
再讀《項鍊》，感覺自己活得很實在，有就有，沒有就沒有，虛榮是一種慾壑難填的貪婪，而我並不需要。感謝老爸！沒有你當初的諄諄教導，或許我會一直活在自己臆想的美好裏，或許我會成爲一個僞劣之人，或許我會跟大多數人一樣，戴着假面，整天嘴裏道着虛晃之詞。與老爸的感情無法估量，也很愛媽媽，自他們離開，我再也找不到歸依感，再也不能做個撒嬌的孩子了。
我只是個平凡的女子，我有一顆脆弱的心臟，我有一副殘破的身體。遺傳了老爸開朗的性格，也遺傳了爸爸媽媽的病，心衰就心衰，該來的始終躲不開。可是，我依然笑看紅塵，從來不認爲自己是一個隨時都可能死去的病人。我每天都笑着，那麼坦然，那麼豪爽。從前，我以爲自己活不過四十歲，不曾想，一不小心又多活了五年。討人嫌，活千年，這話很是在理。
小時候常挨老爸的鞭打，也讓我的性格堅韌無比、倔強非常，從那時起，我就厭惡哭泣和眼淚。我發覺自己完全靠着意念而活，朋友們說我是個怪人，的確如此。每年夏秋之季我全身都會起蕁麻疹，得過此病的人大凡知道，渾身奇癢難耐，控制力差的人會撓出一身血痕來，頭幾年我還去醫院輸液治療，後來也懶得去了，一發癢我就喝酒，我轉移注意力，把自己灌暈乎了就挺屍。這般折騰十來天，疹子自然就消失了。這許多年來，我最不喜歡的地方就是醫院，那真的是一座閻王殿。
從前，覺得自己很了不起，常常會把別人批駁得體無完膚，只要有老爸在，我說話也底氣十足，可後來老爸沒了，我整個人幾乎垮掉，繁重的肉身在往下沉，只以靈魂與老爸對話，那一段歲月裏，我倍受煎熬。老爸跟我說過，“每一個人都應有自己的理念與生活方式，何苦要去生搬硬套別人的，過自己的日子，說自己的話。做事前先問問自己是否喜歡、是否願意，而不是爲了誰去做。”不錯，別人的唾沫昇華不了自己的人生，何必介意。一個人的.心胸是歲月磨礪出來的，而不是嘴裏說說就有了。當我還在乎別人對我的評價時，只能說明我修煉得不夠，還沒能達到我應有的人生高度。
老爸是我永遠的崇拜，哪怕人已不在，這一份愛，我以精神承載！老爸教過我德語的再見是Ade，可我不想跟老爸說Goodbye，你是我今生來世永遠的崇拜，不要讓女兒一次次傷懷，你怎麼可以走得如此草率，如果想我，就入我夢來！這一份想念，是任何男人都給不了的情感！男人可以有很多，但老爸只有一個！
愛情死了可以重生，可父母走了能再回來嗎？我可以跟一個又一個的男人說再見，我可以把愛情當做是插曲是玩笑，我摯愛的雙親卻也跟我開了一個好大的玩笑，他們竟然跟我道再見，何其殘忍！自我有記憶開始，就爲了老爸而活，老爸是我生命的主題，我可以爲了得到他一個讚許，在我已遺棄書本十幾年後再一次捧起英語書背起單詞來，我可以爲了請老爸來吃頓飯，提前很多天就在心裏默菜譜，我甚至找出很多難唸的字去請教老爸，以此證明我有在看書。或者常常在老爸教侄兒學英文時冒幾個英文成語出來，以示自己還沒完全忘記，而這所有的一切，都只爲了得到老爸的認可。
很難理解自己的這種行爲，也很難從這種慣性裏抽離出來，就是此刻我也在心裏唸叨着“嘿，老爸你有在看嗎？我在寫你哦。”曾經深愛過的男人可以令我瘋狂至崩潰，可老爸的離開卻讓我肉身與魂靈分離，他在我心目中彷彿一個神。老爸怎麼可以如此博學，會幾國語言都不說了，會多少詩詞，會寫出多少我無法望其項背的文字更不提了。天妒英才哪！作爲老爸的女兒，我實在是太遜了!看着爸爸留下的這本厚厚的《辭海》，窮盡我一生也是讀不完的。
爸爸，我愛你！但我再不能挽着你的臂膀撒歡，再不能嚷嚷着讓你給我買菸，再不能聽你嘮叨着要我早睡早起，再不能聽你在電話裏跟我說天冷了，注意保暖。真的很驕傲今生是你們的女兒，老爸老媽給我留一間房，也許過不了多久，我就會來與你們團圓，沒有你們的日子，我很不習慣。
死亡於我，只是換一個活法，我自然不會無故去尋死，但若命限到了，我會笑着離去。我沒有向命運屈從過，至始至終我都牢牢掌控着自己的命運，我看盡所有的繁華，如今又歸隱於幽謐之所，我把日子過成了自己想要的樣子。每日裏與花兒絮話，跟狗兒交心，將我幾十年的人生在文字裏激揚，這般的閒情逸趣，何等逍遙！是的，赤橙黃綠青藍紫也承載不了我悲情與歡愉的一生！妖是百無禁忌的，當然可以笑談死亡。我死以後，請大家笑着爲我送行，一杯薄酒,一支香菸,足已慰籍我漂盪於荒野的魂靈。
一朵花可以燦爛一季夏，可當它飄落於地的一剎那，我們依然會憐惜它曾經的美麗，我們總是難以忘卻它餘留的芬芳，就如同生命中的某個人，雖只是驚鴻一瞥，卻要用一生的時間來回味。如果要做一朵花，請賦予我妖媚的色彩，輕盈的姿態，魅惑的迷香，有一天當我被西風吹折飄零無依，也要撒落一地的芬芳。
在我還在喘氣時，我定會好好活着，我把每一天都活出精彩與質感。老爸老媽，請在天堂裏爲我祈願，願我活得健康，活得久長，活得舉世無雙！
