那時間他們還很年輕,雖然現在依舊不老的散文

十一歲那年，我第一次見你，那時侯我看起來好小啊。

十二歲那年，遇到讓自己臉紅心跳的人。她一直藏着，在我的筆袋裏藏着一個簽名。時間你去哪裏了？

十三歲那年，澄藍的天空沒有云彩，沒有邊沿。我們一直如歌般遊走，我不知道爲何能感受到你憂鬱的眼神，轉身的時候，又感受到你的笑容燦爛。

十四歲那年，你和別人好了， 東，你什麼時候才能長大。我很清楚的記得秋天我和一幫夥計踢玩足球離開的，在公園第一次學會抽菸，不知道什麼時間太陽就落山了，那麼冷！

十五歲那年，不知覺的曾經一起歡笑一起哭泣的人，突然都變了莫樣。而着一場戀愛是我一心期盼的。我跟藏着的人說再見，然後用整個假期一遍一遍感受着純真。你在，那方天空要去遠方完成你的使命，我知道我們終將是平行線。

十六歲的時候，喜歡一羣人踢玩足球躺在一起七十五度角仰望天空。固執地以爲天空望得久了便能看見上帝，淡入淡出。

十七歲之前我們在同一個小城裏。我總是在陽臺沙發睡覺，想你在學校裏的樣子。似乎是那一年的夏天，我和韓及一羣發小從你身後走到你面前，又漠漠地走到遠處。

十八歲，你站在那裏，我一遍一遍讀你在空間留言。。從另一個城市回來牽着你的手。冷冷的像冬天。蔡問我，愛？然後一起大聲笑，笑的肆無忌憚。每夜送你回家，一個人往回走總能看見昏黃的路燈下的影子。

十九歲的時候，我走着你走過的每一條路徑。大部分時間以防備的姿態躲在學校的角落裏，一點一點消磨自己所有的隱忍。冬天站在五樓陽臺上，站在凜冽的寒風中想着你在那個溫潤的城市中行走的樣子，我們還會再見的吧我們不會就這樣結束。我笑笑轉身離開。身後灑滿陽光我看到前方一條蒼白的路徑。

杜拉斯，不要求取得什麼只求從當前的處境中脫身而出。

有時候能夠離開就是一種幸福。

二十歲，新的生活開始了。給你敲這句話的時候和一羣舍友站在大雁塔的噴泉廣場，突然覺得自己那麼孤單。有她的城市像一片深海而我是一隻沉溺其中的魚，一隻原本不那麼需要水的魚。真的很不喜歡這個城市不喜歡沉悶與硬朗。整個冬天都躲在宿舍裏不斷墜落卻無法枯萎。到底想要什麼樣的`生活呢？到底在找尋又或者在等待什麼？每天晚上醉的很厲害。這一年從很多人身邊走過，很多東西遺失了還有一些是始終抓不到的。

二十一歲，繼續活在這個城市。假期我去看你，還是以前的面容恍惚還是那樣的眼神。離開的時候說你來送我，一個清晨突然醒來，覺得自己開始喜歡這裏。那些曾經不肯忘不想忘說忘不了的人和事在念念不忘中就這樣被我一點一點遺忘了。下雨的時候我在宿舍看雨水打溼窗臺，彷彿這些年我一直無法割捨卻又習慣到沒有溫度的思念。你好嗎？這樣問的時候只是不知道是不是你希望的樣子。能夠彼此等待的人應該都是幸福的吧？

二十一歲。你知道我在等你。我給自己寫了一封長長的信。這個城市下第一場雨的時候，我站在航天城的馬路上等4-08的末班車。很漫長的等待……

想起下雨的時候，跟你縮在衣服裏蹦跑。冬天是容易讓人絕望的季節。我用掉整整一個學期的時間，去懷念掌心的溫度懷念那片的天空。夏天你離開之後，我獨自徘徊在小城找不到出路，在街口停下。她在另一個城市嘲笑着我給自己的夢境。

兩年後，從角落裏翻出這樣一節文字……

二十二歲，二十三歲。我都做什麼了呢……“看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠不會消失？快樂纔剛開始，悲傷卻早已潛伏而來。”不再寫冗長的信……

我是真的把你忘記了呢……

突然醒來還是深夜，深冬的冷風在窗外肆意，昏暗的月光從窗口斜進來，又是這樣的時刻。你是不是把我忘記了……就是這樣的一些問題，我竟要哧哧地笑了。忘記有什麼不好呢。記着有什麼不好呢。記着有什麼好呢。忘記有什麼好呢。

關於青春的記憶以及夢想，總是讓我突然從夢中醒來，

或許有一天你突然闖進這裏，看到我敲下這些凌亂的沒有邏輯的字，你會知道我說了些什麼。

只有你知道。

“人生若只如初見，何事西風悲畫扇？

等閒變卻故人心，卻道故人心易變。”