發酵的散文

我們是三維生物對吧，但我們片面的像紙張，

我們看見的只有彼此願意呈現的那一面，密密麻麻的字樣和令人眼花繚亂的圖案，

只要稍稍側過身子，就只有淺薄而鋒利的邊緣，

像針尖，像麥芒，空口無憑，沒有重量。

我說轉換角度，是說任何有異的路，都值得一走，

即使能力有限，只得一步之距。

但我有進步了，我明白我可以不走和別人一樣的路，

也知道自己不是一定要走不一樣的路。

即“漠視認同，也漠視不認同。”

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這個月經歷了一些極端痛苦的時刻，當我克服之後，

那種感受又很難被複述，就像理想的愛人，

只有當它在你身上出現時，你才能確定，對，就是這樣的痛苦，

當你走出這樣的痛苦時，你卻再也回憶不起一絲一毫它的特徵。

但我們確實被影響了，

次數多了，就看得見自己身上大刀闊斧的痕跡。

近來讀書很少，

備考期末，還有長線戰鬥的考研，並且在考證中失利，

個人時間被壓榨的一點不剩，同時還一事無成。

唯一覺得還算欣喜的收穫，是看了《Rick and Morty》。

這半年能一下子想起來推薦的書：

《狂熱分子》《娛樂至死》《厭作人間語》

終於決定從寢室裏搬出來，其實三個室友都是本質善良的人。

好吧，“本質善良”可以任意匹配，聽起來就像是在糊弄，

反倒變成虛僞的形容詞。

大一時我就在想，如果我們不以非要住在一起爲由相遇，

我們有可能成爲真正的朋友嗎？

也許那時候我就明白，不會的，

我們只會因非要住在一起而被逆向割裂。

即使我必須承認，無論和誰交往後留下的影響，都是有好有壞的，

她們的個人特質在親近相處之下一覽無餘，而我對她們而言，

仍是怪異且無法理解的。

不能和人親密相處，是我的問題。

無法容忍生活中的得過且過，一塌糊塗的人生裏卻充滿這樣病態的嚴苛。

老友說：難道我們不知道是什麼讓我們痛苦嗎？

我是知道的，是無用又無法放棄的東西在徒添我的負擔。

想要獲得有效深入的交流，獲得有效信息，

想要和能察覺並控制自己惡意的人相處，

想要真誠和禮貌，想要別人對他們自己像我對自己一樣嚴苛，

哪怕這份嚴苛並沒有阻止我成爲一個爛人，

想要曾經的愚勇，向一切告別，也接受一切。

所以，天啊，

爲什麼這麼多年了，我還是抱着這些理想主義，沒有一點改變。

即使經歷過“我願意爲了獲得快樂犧牲一切”這樣極端痛苦後，

我還是重拾起理想主義，保留自我的原則和底線，

不因爲大家都在行蠢事做錯事，就和他們閉目塞聽地聚衆狂歡。

我嫉妒輕易的快樂，

我的快樂已經失去輕鬆的本質很久了，

每一場能以快樂爲終點的過程，都是馬拉松，

更何況許多的終點還無法收穫快樂。

二十歲真的是分界線，

曾經嚮往的那種輕盈而清透的生活質地，終於在我身後恍如隔世，

取而代之是真實和濃烈，隨時要讓我窒息，

眼目生障，

認清生活與現實居然在我這裏成爲了美德，即使我這麼不願意提起另一個詞，

叫做知足。

還有身體狀況無法再丟給生理機制去調節，必須要自己有意識去控制。

“成年人”，像個父母恫嚇我的詭異故事又像近在咫尺的`冷笑話。

學生時代的確是最好的時代，

所以我貪戀任何還能花一下午在美術館裏流連，在電腦前敲下沒什麼意義的閒言碎語的時光，

你看，我是明白自己貪戀着現在這一切的，即使我如此不快。

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希望自己能成爲更專注於成事的人，哪怕我還是不贊成過度的成功主義，

以及不要停留在哀情色彩當中太久，

削弱自己在生活中的主角感（前提是，你有不僅僅是自私的自我意識）。

“發酵”是很迷人的進程，你給予它所有恰當的條件，也要承擔它不是百分之百達成的結果，

甚至不是百分之六十，不是百分之二十。

痛苦如是，生活如是，

所有的孤獨都是極致的，孤獨是純粹的獨立空間，唯一變化的是你的感受性。

對事物本質的洞察，的確讓人對其不屑一顧，

就像我喜歡的RM代表的超現代主義，

一切都不是那麼有意義的，這不妨礙我熱愛一切，痛恨一切。

繼續做夢，勇於奔波。